sábado, 21 de abril de 2012
Prêmio na Rádio
Numa rádio do interior o locutor anuncia um concurso:
- Olha aí, pessoal! Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema.
O telefone toca.
- Alô! Quem é?
- Oi, é o Vanclernildo, do Jardim Tilápia.
- Olá, Vanclernildo! Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?
- Sim, a minha palavra é vaice!
- Vaice? Como se escreve?
- É assim, ó: V - A - I - C - E!
- Bom, realmente essa palavra não existe. Pode falar então a frase!
- Ok, lá vai... Vaice fuder! - e o ouvinte desliga o telefone.
Constrangido, o locutor tenta avisar os outros ouvintes:
- Que é isso pessoal! Vamos colaborar, tem crianças ouvindo o programa... Vamos pra próxima ligação...
- Oi, eu sou o Joselito! Aqui do Bairro Perobal dos Macacos!
- E então, Joselito. Qual a sua palavra?
- É Eudi!
- Eudi? Como se escreve?
- Assim: E - U - D - I.
- Certo! Essa palavra não está mesmo no dicionário. Pode fazer a frase, Joselito!
- Certo, lá vai... Sou eudi novo e vaice fuder!
A Arte da Meditação
No Tibet, um monge senta-se no alto de uma montanha para meditar. Vários meses depois, um outro monge senta-se ao seu lado e os dois ficam ali, no mais absoluto silêncio durante um ano.
Passado esse tempo, um deles observa:
— Esse inverno foi bravo, não?
Aí o outro levanta-se e começa a descer a montanha.
— Ei! Aonde você vai?
— Vou embora! Não dá pra mim aqui. Como é que eu vou meditar com essa tagarelice?
Teimosia
O sujeito se casou com uma mulher que era teimosa que nem uma mula. Depois de dois anos de casamento, à beira de um ataque de nervos, ele finalmente conseguiu convencê-la a consultar um psicanalista.
Na volta da primeira consulta ansioso, ele pergunta:
— E então, meu amor? Como foi a consulta? Tudo bem?
— Tudo bem, uma ova! Precisei gastar todo o meu horário para convencer o psicólogo que o divã ficava melhor no meio da sala!
Notícia Triste
Não fique aí rindo à toa...
Muita tristeza há no mundo...
Se você acha que está tudo bem...
Está muito enganado!
Neste momento, enquanto você lê isso...
No mundo, 7 milhões de pessoas estão fazendo SEXO!
E você aí no computador!
Foto de Escola
Numa escola primária, uma das turmas tirou uma foto da classe.
A professora queria convencer os alunos a comprarem uma cópia da fotografia e tentou vender seu peixe:
— Já pensaram como será daqui a uns anos? Vocês olhando a foto e dizendo: "Ali está a Joana, agora é advogada! ou "Olha o Luís, que agora é médico!"
Nessa hora um aluno grita no fundo da sala:
— E ali está a professora, que agora está morta!
sexta-feira, 20 de abril de 2012
Eita Mulherzinha Chata
Aquela mulher tremendamente chata leva o marido ao médico:
— O que o senhor está sentindo? — pergunta o médico, dirigindo-se ao marido.
— Eu...
— Doutor — interrompe a mulher. — O meu marido não come direito, sente vertigens, dores de cabeça...
- Há quanto tempo, o senhor sente-se assim?
— Bem, deve...
— Já faz quase dois meses — torna a mulher. — É que ele não é de ficar reclamando muito e...
— Quantos anos o senhor tem?
- Cin...
— Vai fazer cinqüenta e cinco mês que vem — completa a mulher.
Terminada a consulta, o médico escreve a receita, vira-se
para a mulher e diz:
— O seu marido precisa de sossego absoluto. Estou lhe receitando uma caixa de soníferos!
— E ele tem que tomar quando, doutor?
- Não é para ele... É para a senhora!
Não sou mais Virgem
A família comia tranqüila quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:
- Tenho uma má notícia... Não sou mais virgem! Sou uma vaca!
E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Silêncio sepulcral na mesa.
De repente, começam as acusações mútuas:
- Isto é por você ser como é! - marido dirigindo-se à mulher - Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!
- E você - pai apontando para a outra filha de 25 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina
A mãe não agüenta mais e revida, gritando:
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas?
- E além disso ,que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria e depois se acaba, com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos!
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
- A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha...
Coca-cola é demais
Um casal de namorados decide transar de uma forma bem natural, ao ar livre, um pic-nic.
Pegam o fusquinha e vão a uma praia bem afastada.
Estacionam e prosseguem a pé. Finalmente chegam à praia linda e deserta.
Ele, amoroso, estende a toalha e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta para que não voasse.
Se sentam e se beijam... Fazem juras de amor.
Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro, venda os olhos dela, como planejado, mas, na hora H, esquece a camisinha.
Então diz:
- Amor, esqueci a camisinha. Vou correndo buscar, me espere desse jeitinho.
E sai correndo para buscar a camisinha.
Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a cena.
Coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, decide ir lá conferir.
Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não pára de gemer.
Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz:
- A COCA É FODA...DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!
Trabalhando a Auto-estima
Uma mulher muito tímida estava cansada de ser espezinhada e mandada pelo seu esposo. Um belo dia decidiu ir ao psiquiatra. Após mais de duas horas de consulta, ele concluiu que a mulher precisava reconstruir sua auto-estima. Então o profissional deu a ela um livro sobre autoconfiança, que ela leu no ônibus. Chegando em casa, entrou intempestivamente e foi encontrar-se com seu marido. Com o dedo na cara dele, disse:
— De agora em diante, quero que você saiba que EU sou mais EU, uma mulher que se preza. Minha palavra nesta casa, a partir de hoje, será lei! Quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar de comer espero deliciar-me com uma sobremesa divina. E mais! Depois do jantar, enquanto tomo um cálice de vinho do Porto, você vai me preparar um banho, pois assim poderei relaxar. Hoje estou muito cansada! E quando eu terminar meu reconfortante banho adivinha quem irá me vestir e me pentear?
Calmamente, o marido respondeu:
— O homem da funerária.
CONHEÇA AS MULHERES
- Se ela está te dando mole, é feia.
- Se é bonita, tá acompanhada.
- Se está sozinha, você está acompanhado.
- Se é corajoso, descobre que ela é burra como uma porta.
- Se é inteligente, preferia que ela fosse burra como uma porta.
- Se você faz piadas, te chama de bobo.
- Se fala serio, diz que você é ranzinza.
- Se você agarra na frente dos outro, diz que você é pegajoso.
- Se fica na sua, você é imaturo que não sabe demonstrar os seus sentimentos em público.
- Se você fala da ex-namorada, ela faz um escândalo e não quer nem ouvir falar daquela vadia.
- Se você nem toca no assunto, ela quer saber por que.
- Se você se atrasa, você é um irresponsável.
- Se ela se atrasa, "é pra dar um gosto de saudade".
quinta-feira, 19 de abril de 2012
Atendimento eletrônico do Hospital psiquiátrico
"Obrigado por ligar para o Hospital Psiquiátrico doutor Policarpo Quaresma. Esta é a Central de Atendimento Eletrônico. No momento, todos os nossos ramais de atendimento estão ocupados porque isso aqui tá a maior loucura. Aguarde.
(Música de espera: "Eu nasci há dez mil anos atrás e não há nada deste mundo que eu não saiba demais....)
tuuuuuuuú!!
Se você é obsessivo compulsivo, pressione repetidas vezes o número 1.
Se você sofre de dependência, peça a alguém aí para pressionar a tecla número 2 por você.
Se você sofre de personalidade múltipla, pressione as teclas 3 e 6, ou 5 e 7, ou 3 e 7.
Se você é um paranóico com mania de perseguição, aguarde um pouco que estamos rastreando a sua ligação para ver de onde você está falando. Sabemos o que você faz o que você quer e para onde vai. Não saia daí, pois logo um de nossos agentes chegará para resolver esse assunto de uma vez por todas. Não fuja!
Se você sofre de indecisão, deixe a sua mensagem logo após ouvir o bip, ou antes de ouvir o bip ou, se preferir, durante o bip. Se não quiser esperar o bip, decida o que fazer.
Se sua memória de curto prazo estiver comprometida, pressione a tecla 8.
Se sua memória de curto prazo estiver comprometida, pressione a tecla 8.
Se sua memória de curto prazo estiver comprometida, pressione a tecla 8.
Se sua memória de curto prazo estiver comprometida, pressione a tecla 8.
Se sua memória de curto prazo estiver comprometida, pressione a tecla 8.
Se você sofre de alucinações, pressione o número 9 para que sua ligação seja transferida para o Departamento de Crocodilos Azuis.
Se você sofre de delirium tremens, olhe com atenção para suas pernas que uns lagartos cor de rosa irão sair delas e lhe dizer o que fazer.
Se você é um esquizofrênico, escute com atenção uma vozinha que lhe dirá o que fazer.
Se você é depressivo e está numa crise de depressão, faça o que bem quiser e entender, porque aqui ninguém vai ligar bulufas para o que você fizer pensar ou decidir. F@#$-se!
Se você sofre de amnésia, recite os três primeiros cantos dos Lusíadas que depois lhe atenderemos.
Se você sofre de estresse, pressione e segure a tecla zero até que alguém por aqui se lembre de lhe atender.
Se você sofre de perda de auto-estima, então desligue, porque todos os nossos atendentes estão ocupados em resolver os problemas de gente muito mais importante do que você e eles não podem perder o valioso tempo deles ouvindo as queixas de gente chinfrim que nem você. Nem mesmo a Lúcia que está tirando um cochilo com o Waldemar ali na emergência.
Cabra Macho
Dois nordestinos (Séverino e Ambrosino) que conheciam muita gente que havia migrado para São Paulo ficavam irados com as noticias mandadas pelos conterrâneos, todos diziam:
"Sum Paulo é bão, só qui tudo mundo chama nóis de viado por aqui."
Certo dia os dois resolveram tirar a forra, juntaram uns trocados e foram encarar um pau de arara até São Paulo.
Seis dias de viagem depois, os dois chegam na praça da Sé e mal saem do caminhão, um negão de dois metros de altura grita de longe:
- O CARALHO!!! MAIS DOIS NORDESTINOS VIADOS CHEGANDO EM SÃO PAULO!
Severino olha para Ambrósio e fala:
- Nem bem chegamu e já fumo afrontado, vamu dá uma lição nesse cabra sem vergonha.
Os dois se atracam com o negão, tomam um puta cacete e pra piorar o dito cujo come o rabo dos dois deixando-os desacordados.
Quando Severino recobra a consciência, vê Ambrósio atordoado ao seu lado e grita:
- AMBRÓSIO, FALA ALGUMA COISA!!!!
E Ambrósio responde:
- DÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉLICIA SÉVERINO.
A constipação
O sujeito está com uma tremenda prisão de ventre e vai comprar remédio na farmácia.
- Tem aqui um remédio que é tiro e queda - diz o farmacêutico. - Posso preparar uma dose para o senhor, mas vou lembrando logo: ele é altamente eficaz.
- É esse que eu quero - diz o doente.
- Qual a distância até a sua casa?
- São uns 500 metros de distância, mais ou menos.
- Mais ou menos, não. Tenho que saber a distância exata, porque se a dosagem for maior que o necessário, já sabe o que acontece, né?
- Bom, daqui até a calçada são 10 metros, a rua tem 15 metros de largura, somando dá 25 metros. Mais...
O sujeito faz as contas e finaliza:
- São 550 metros até o banheiro lá de casa.
- Muito bem. São 55 gotas.
O farmacêutico prepara uma dose, o sujeito bebe e vai embora. No outro dia, ele volta à farmácia.
- E aí? como é que foi? - pergunta o farmacêutico.
- Errei por 42 metros e meio.
Desejo de Grávida
A esposa grávida acorda durante a noite e chama o marido:
- Amor... Amo-or!
- Hummmm...
- Acorda!
- O que é que aconteceu?!
- Estou com um desejo...
- Desejo?
- Sim... de comer carne de corvo...
- Corvo? Mas onde é que eu vou arranjar um corvo, agora?
- Sei lá... Mas você sabe que corremos o risco de nosso filho nascer com carinha de corvo.
- Ah! Deixa de bobagem! - e vira-se para o lado e continua a dormir.
Passam-se nove meses e chega o dia do parto e, quando o homem vai ver seu querido filho, vê que o seu herdeiro é pretinho, pretinho.
Cheio de remorsos, corre para casa da mãe:
- Mãe, eu não quis dar carne de corvo à minha mulher quando ela estava grávida e agora o meu filho nasceu preto como o corvo!
A mãe, bem-humorada, consola o filho que está em pranto:
- Não chores meu filho... Quando eu estava grávida de você, tive desejo de comer carne de touro e o seu pai ficou caçoando de mim... Vai ver que é por isso é que nascestes cornudo!
Assinar:
Postagens (Atom)