sábado, 21 de janeiro de 2012

Bira – A Charge Online

Cazo - Comércio do Jahu - SP

DaCosta - A Charge Online

Perseguida à Mostra

A mocinha, muito dada ou, em outras palavras, vagabunda mesmo, foi comprar um par de sapatos vestida com uma micro-mini-saia e sem calcinha.

Quando ela se sentou pra calçar os sapatos o vendedor viu a dita cuja e ficou louco.

— Você é muito gostosa! — sussurrou ele — Eu queria encher essa bucetinha de sorvete e chupar tudinho!

Ela ficou chocada com a audácia do rapaz e voltou pra casa, furiosa.

— Maurício! — gritou ela, para o marido, logo que entrou — Eu fui comprar um par de sapatos sem calcinha, um vendedor viu a minha... a minha priquita e disse que queria encher ela de sorvete e chupar tudinho! Vai lá e dá uma surra nele!

— De jeito nenhum! — protestou o marido.

— Como assim "de jeito nenhum"?

— Eu não vou por três razões... Primeiro, você não precisa comprar sapatos, já que tem mais de cem pares no armário!

— Segundo, você não tem nada que ficar andando por aí com essa saia minúscula e sem calcinha! E, terceiro, um cara que consegue comer toda essa quantidade de sorvete deve ser grande pra cacete!  

Duke - O Tempo – MG

Elvis - Amazonas em Tempo – AM

J. Bosco - O Liberal – PA

Sexo em Marte

Estamos no ano de 2015. Os astronautas põem o pé pela primeira vez em Marte. Durante a exploração, um dos astronautas encontra uma marciana incrivelmente linda. Após o primitivo primeiro contato, ambos percebem que os idiomas falados são parecidíssimos e iniciam uma conversa. Não demora muito, o assunto já é sexo e eles discutem os diferentes modos de reprodução:
- Aqui em Marte - inicia a Marciana -, para se procriar se junta uma porção de elementos químicos num recipiente, cospe-se dentro e chacoalha até aparecer um marcianinho.
Como o astronauta não é bobo, em vez de comentar o nosso processo, ele prefere demonstrar praticamente. A marciana concorda e eles iniciam o ritual.
Depois de algumas horas, sem fôlego, a Marciana diz:
- É incrível! Isso é a coisa mais fantástica que eu já fiz! Mas... E o bebê?
O astronauta responde:
- Bem, o bebê só aparecerá daqui a nove meses.
E a marciana:
- Então parou por quê?

Jarbas - Diário de Pernambuco – PE

Luscar – A Charge Online

Lute – Hoje em Dia – MG

O Mentiroso

Certo dia um senhor estava pescando, quando chegou perto dele outro senhor e o cumprimentou:
- Olá, como vai a pescaria?
E o pescador lhe respondeu:
- Vai muito bem, pois já peguei vários peixes, inclusive usando molinete, redes e tarrafas!!!!
Ai o outro senhor falou:
- Você sabe com quem esta falando? Eu sou policial florestal!
Foi quando o pescador também lhe disse:
- E o senhor, por acaso sabe também com quem esta falando? Pois fique sabendo, que eu sou considerado o maior mentiroso da redondeza!!!

Miguel - Jornal do Commercio – PE

Newton Silva – Jangadeiro Online

Pater - A Tribuna – ES

Mal Entendido

Durante um casamento, um dos convidados do noivo pergunta:
- Por que quase todas as noivas se vestem de branco?
Uma mulher que estava sentada ao lado dele responde:
- Por que o dia do casamento é o dia mais feliz da vida delas.
E o convidado com um sorriso irônico:
- Ah... Agora entendi por que para casar os homens sempre se vestem de preto.

Pelicano - Bom Dia – SP

Renato - A Cidade - SP

Rico - Valeperaibano – SP

A Bicha Corcunda

Uma bichinha estava no banheiro, mijando, entrou outro bichinha que ao ver o tamanho avantajado da outra disse:
- Se eu tivesse um piru tão grande como esse, passaria o dia inteiro chupando...
E a bichinha:
- E por que você acha que eu tô assim corcunda.

Son Salvador – Estado de Minas - MG

Sponholz - Jornal da Manhã – PR

Waldez - Amazônia Jornal – PA

sexta-feira, 20 de janeiro de 2012

Adnael - A Charge Online

Amâncio - Tribuna do Norte – RN

Aroeira – O Dia – RJ

Psicólogo...

Um sujeito está para ser admitido no Emprego.
O Psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
- Perfeito, diz o candidato.
Aí o psicólogo pergunta:
- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?
- Um carro, diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá pra saber né?
- Hum..., diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer outra pergunta:
- Você está na mesma estrada escura e vê só um farol vindo em sua direção, o que é?
- Uma moto, diz o candidato.
- Sim, mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).
- Um..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
- Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior. Você percebe que vem bem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim, mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?
- Não sei.
- Você foi reprovado!  - Diz o psicólogo.
Aí o candidato muito triste com o resultado, dirige-se ao psicólogo e fala:
- Mesmo eu não sendo aprovado achei interessante esse teste.
Posso fazer uma pergunta ao senhor, nessa mesma linha de raciocínio?
E o psicólogo satisfeito responde claro que pode!
- O senhor está tarde da noite numa rua mal iluminada. Aí vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?
- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.
- Sim, mas que puta? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que te pariu?

Bessinha – A Charge Online

Brum – O Jornal de Hoje - RN

Cazo - Comércio do Jahu - SP

Perdendo a Virgindade

O garoto tinha acabado de completar 16 anos, e então seu pai o chamou para uma conversa:
— Filhão, você já tem 16 anos, e tá virando um homem, né?
— É verdade, pai. Já tenho até pêlos no... Ah! Deixa pra lá!
— Bom, isso não importa! Eu decidi te dar 200 reais pra você ir lá na zona perder a virgindade. O que você acha?
— Que legal, pai! Não vejo a hora de comer alguém!
Então o pai dá o dinheiro, sai pra trabalhar e o filho vai pra zona. No caminho, o garoto passa em frente à casa da avó, que pergunta:
— Meu netinho querido, onde você está indo?
— Você nem acredita, vó! O papai me deu 200 paus pra eu perder a virgindade lá naquele puteiro da esquina!
— 200 reais? — pergunta a avó. — Ele é maluco?
— Ah, sei lá!
— Vem cá, meu neto... Você me dá 50 reais, fica com os outros 150, que eu aceito tirar a sua virgindade!
— Pô, beleza!
O garoto transa com a avó, e à noite, quando o pai chega do serviço, pergunta:
— E aí, filhão? Virou homem?
— Virei, pai! E além de homem, virei um homem de negócios também!
— Por quê?
— Economizei 150 reais!
— Tudo isso? Você não perdeu a virgindade na zona?
— Mais ou menos, né, pai!
— Como assim? Mais ou menos?
— Perdi, mas não foi na zona...
— Foi onde?
— Sabe o que é, eu estava passando na frente da casa da vovó daí ela disse que tirava a minha virgindade por 50 reais... Daí eu aceitei.
— O quê? Você comeu a minha mãe?
— Ué, qual o problema? Você come a minha todo dia e eu nunca reclamo!

Dálcio - Correio Popular – SP

Duke - O Tempo – MG

Humberto - Jornal do Commercio – PE

O Banho das Mulheres

1 - Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja
2 - Vai para o banheiro de roupão
3 - Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo
4 - Para diante do espelho e analisa o corpo
5 - Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está…
6 - De costas, empina a bunda para verificar a celulite
7 - Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os cabelos e a toalha para o corpo
8 - Lava o cabelo com xampu
9 - Enxágua longamente
10 - Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu
11 - Enxágua longamente de novo
12 - Enche o cabelo com condicionador e deixa por 15 minutos
13 - Lava o rosto com sabonete esfoliante até que o rosto fique vermelho
14 - Lava o resto do corpo com sabonete hidratante para o corpo
15 - Tira o condicionador do cabelo
16 - Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado
17 - Depilação de axilas, pernas e área do biquíni
18 - Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha
19 - Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional
20 - Enrola uma toalha super absorvente na cabeça
21 - Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes
22 - Retorna ao quarto com o roupão
23 - Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto
24 - Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta. 

Luscar – A Charge Online

Lute – Hoje em Dia – MG

Nani – A Charge Online

O Banho dos Homens

1 - Sentado na cama vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente
2 - Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado
3 - Vai pelado até o banheiro
4 - Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador
5 - Para de frente ao espelho para ver o físico
6 - Encolhe a barriga
7 - Faz pose de halterofilista
8 - Checa o tamanho do pinto
9 - Por fim, coça o saco
10 - Entra na ducha
11 - Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo
12 - Lava o rosto com sabão
13 - Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida
14 - No banho, deixa cabelos do saco no sabão
15 - Lava o cabelo com qualquer xampu
16 - Não usa condicionador
17 - Faz um penteado punk
18 - Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk
19 - Morre de rir
20 - Mija dentro do box
21 - Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box
22 - Tira o xampu e sai imediatamente da ducha
23 - Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto
24 - Quase seco, pára outra vez diante do espelho
25 - Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto
26 - Coça o saco
27 - Sai do banheiro e deixa a luz acesa
28 - Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão
29 - Volta para o quarto
30 - Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador
31 - Dá um tapa na bunda da esposa
32 - Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto
33 - Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.

Newton Silva – Jangadeiro Online

Pelicano - Bom Dia – SP

Regi - Amazonas em Tempo - AM

Surpresa Sob a Cama

O marido chega em casa e se surpreende com um homem debaixo de sua cama.
— O que esse homem faz embaixo da cama? — pergunta, indignado, dirigindo-se à esposa.
— Embaixo eu não sei, mas em cima faz maravilhas! 

Sinfrônio - Diário do Nordeste – CE

Son Salvador – Estado de Minas - MG

Sponholz - Jornal da Manhã – PR

quinta-feira, 19 de janeiro de 2012

Duke - O Tempo – MG

Elvis - Amazonas em Tempo – AM

Fausto - Olho Vivo

Orgasmo do Português

Um Português e uma garota estão apaixonados e se casam.
Mas por mais que o marido se empenhe, a sua mulher nunca consegue um orgasmo.
Eles resolvem procurar um terapeuta sexual.
Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:
- Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor,  peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês, sempre à vista de sua esposa. Isto deve ajudá-la a fantasiar,  o que deverá levá-la a vários orgasmos.                                                      
Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta.
Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa.
Mas, por mais que tentem, não dá resultado o belo visual pelado, pelo que o casal volta ao terapeuta, que sugere:
- Vamos tentar o inverso para ver se o problema é físico.
Hoje, deixe o rapaz transar com sua esposa e o senhor fica abanando os dois com a toalha.
Mais uma vez o casal segue o conselho do terapeuta.
Contratam o mesmo rapaz que deita na cama com a mulher, ficando o marido com a toalha.
O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos.
Com um sorriso de satisfação, o português (marido) dá um tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:
- Tá vendo, 'Zé Mané'... É assim que se abana!!!!!

Jarbas - Diário de Pernambuco – PE

Jorge Braga - O Popular – GO

Lute – Hoje em Dia – MG

Apertando

O argentino voltando de viagem comenta com um amigo:
- Não agüento mais. Hoje, quando eu chegar em casa, a primeira coisa que vou fazer é arrancar a calcinha da minha mulher
- Isso e que e saudade.
- Saudade nada! Ela está me apertando o dia todo!

Mario - A Tribuna de Minas - MG

Miguel - Jornal do Commercio – PE

Newton Silva – Jangadeiro Online

Estelionato

Um aluno de direito é chamado pelo professor para um exame oral:
- O que é estelionato?
Responde o aluno:
- É o que o Sr. professor está fazendo.
O professor, muito indignado:
- Ora essa, explique-se!
Diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, comete estelionato todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para prejudicá-lo.

Pater - A Tribuna – ES

Pelicano - Bom Dia – SP

Sinfrônio - Diário do Nordeste – CE

Tomando tudo

Um sujeito completamente bêbado começa a fazer o maior escândalo numa festa.
Um dos convidados tenta ajudar:
- O senhor não quer tomar um táxi e ir embora?
- Pra mim, chega! Não quero tomar mais nada por hoje!

Sponholz - Jornal da Manhã – PR

Waldez - Amazônia Jornal – PA