sábado, 20 de outubro de 2012

A lindona do dia


Amarildo - A Gazeta – ES


Amorim - Correio do Povo – RS


Aroeira – O Dia – RJ


O Gago


O sujeito entra no consultório:
- Do-do-doutor, o se-senhor pre-pre-cisa me me aju-ju-dar... essa-sa ga-ga-gueira está me ma-ma-mata-ta-ndo.
Depois de examiná-lo durante alguns minutos, o médico vira-se para ele e diz:
- O seu problema é muito simples, rapaz. Você tem o pênis muito grande. O peso dele força a sua coluna para a frente e isso afeta suas cordas vocais.
- É-é-é me-mesmo?!
- Mas isso é muito fácil de resolver. Vamos cortar uns 30 centímetros do seu pênis e tudo ficará resolvido.
O sujeito concorda e duas semanas depois da operação ele volta ao consultório:
- Doutor, o senhor tinha razão. A minha gagueira desapareceu completamente, mas sabe o que está acontecendo agora? É a minha mulher! Ela não consegue mais se satisfazer com o meu pênis atual! Será que o senhor poderia fazer um reimplante daquele pedaço que foi cortado?
- In-in-fe-felizmente nã-não é po-po-possível! 

Bessinha – A Charge Online


Claudio – Agora São Paulo - SP


Dálcio - Correio Popular – SP


O Parto da Prostituta.


O portugues está preso na delegacia, todo arrebentado...
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.
O portugues começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.
Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino.
Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.
Então, um PM, com 2 metros de altura e 3 de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Pra onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai pra puta que pariu...
- Depois disso não me lembro de mais nada, mas já tô conseguindo abrir um olho...

Duke - O Tempo – MG


Fausto - Olho Vivo


Luscar – A Charge Online


Piada Suja


Em uma festa da alta sociedade, o sujeito bebe umas doses a mais e resolve contar uma piada suja, no meio da sala da mansão:
- Certa vez... (hic) um navio atracou no porto com um monte de marinheiro com uma pica deeeeesse tamanho! Aí foi uma fodeção danada e... (hic)
Ouvindo essas palavras, os convidados ficaram assustados e algumas senhoras distintas começaram a se afastar, indignadas.
- Pra que a pressa? - gritou o bêbado, olhando para as senhoras - O navio ainda vai ficar no porto por uma semana!

Miguel - Jornal do Commercio – PE


Newton Silva – A Charge Online


Paixão - Gazeta do Povo – PR


Morte em Família


Samuel encontra-se com o velho amigo Jacó:
- E aí, Jacó, há quanto tempo! Como vai, meu amigo?
- Vou muito mal!
- Por que Jacó, o que foi que aconteceu?
- Minha mãe morreu na semana passada!
- Não diga! Meus sentimentos! O que é que ela tinha?
- Infelizmente, pouca coisa. Uma casa, duas lojinhas no centro da cidade e um terreninho no interior!

Pelicano - Bom Dia – SP


Regi - Amazonas em Tempo – AM


Son Salvador – Estado de Minas - MG



Lar dos Idosos


O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:

- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?

- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra! 

Sponholz - Jornal da Manhã – PR


Waldez - Amazônia Jornal – PA


Zope – A Charge Online


sexta-feira, 19 de outubro de 2012

A lindona do dia


Brum – Tribuna do Norte - RN


Clayton - O Povo – CE


Pai Herói


Jacó levou o seu filho Jacozinho para um parque de diversões futurístico que chegara em sua cidade. Uma das principais atrações era um pequeno avião que fazia passeios com as crianças. Jacó levou seu filho para ver o avião de perto e o piloto do avião dirigiu-se a ele dizendo:
- Então, que dar um passeio com o garoto?
- Quanto é? - perguntou Jacó, apreensivo.
- São 50 reais. - disse o piloto.
- O quê? 50 reais pra dar uma voltinha nesse avião sem graça? - retruca Jacó.
Então Jacozinho ficou furioso e começou a chorar.
- Papai, papai... Leva jacozinho, leva Jacozinho!
E o piloto, comovido com o choro do garoto, disse:
- Bem, o senhor está achando o passeio caro e sem graça e seu filho quer muito ir, então façamos um trato: eu levo vocês dois de graça, mas como o senhor diz que o passeio não tem graça, não pode ter medo! Se o senhor gritar ou der um suspiro de medo, me paga o passeio, combinado?
- Vamos, Jacozinho. Sobe! O piloto sabe fazer negócio - exclama Jacó, animado.
Então o piloto decolou e ficou olhando pelo espelho a feição de Jacó, que estava impassível. O piloto começou a fazer várias manobras e Jacó permanecia calmo.
Deu mergulhos, loops, girou de cabeça para baixo, desligou o motor, raspou em uma árvore, e Jacó nada. Então ele desistiu e pousou. Já no chão, virou-se para Jacó e perguntou:
- Tudo bem, o senhor não me paga. Mas confesse, não teve vontade de gritar em nenhum instante?
- Bem, pra dizer a verdade, quando Jacozinho caiu, eu quase gritei...

Duke - O Tempo – MG


Edra – Diário de Caratinga - MG


Fausto - Olho Vivo


Contra-mão


O Polícia diz para uma loira:

- Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde está indo?

- Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.

J. Bosco - O Liberal – PA


Myrria - A Crítica – AM


Nani – A Charge Online


O Convertido Pervertido


Depois que a esquadra de Cabral chegou ao Brasil, logo em seguida vieram dúzias de aproveitadores de todos os tipos: caçadores de diamantes, garimpeiros, aventureiros, indiófilos e... missionários, sempre em busca de novos clientes.
Certo dia, o Padre Bento acaba de converter mais um e está mergulhando-o nas águas de um pequeno córrego:
- A partir de agora, te chamarás João e não mais Tiribuci, e a partir de agora cumprirá todas as obrigações impostas pela Igreja Católica e amanhã, Sexta-feira Santa, não comerás carne, somente peixe!
No dia seguinte pela manhã, o padre encontra o ex - Tiribuci, às margens do mesmo córrego, enfiando a cabeça de uma capivara na água.
- A partir de agora - dizia ele. - Te chamarás peixe e não mais capivara!

Newton Silva – A Charge Online


Pelicano - Bom Dia – SP


Rico - Valeperaibano – SP


Pequeno Acidente


Durante o voo, o comandante pega o microfone e fala:
- Senhores passageiros, quem vos fala é o comandante Rolim Murchim. Estamos voando a uma altitude de 9.800 metros, numa velocidade de 920 quilômetros por hora. - - Neste momento estamos sobrevoando a cidade de... o que é isso... plóct... pléct... crash... Oh! Meu Deus!
Alguns segundos depois...
- Senhores passageiros, desculpe o susto, mas enquanto eu falava fui pegar a minha xícara de café e acabei derrubando nas minhas calças...
- Ahhh! - fizeram, os passageiros aliviados!
- Puxa! - continuou o comandante, para distrair. - Vocês precisam ver em que estado ficou a parte da frente das minhas calças...
Ao que alguém lá no fundo gritou:
- E o senhor precisar ver em que estado ficou a parte de trás da minha cueca!

Samuca - Diário de Pernambuco – PE


Son Salvador – Estado de Minas - MG


Sponholz - Jornal da Manhã – PR


O Velho e o Novo


O que uma mulher de sessenta anos tem entre os seios, que uma mulher de vinte não tem?

- O umbigo! 

Waldez - Amazônia Jornal – PA


Ykenga - A Charge Online


Zope – A Charge Online


segunda-feira, 15 de outubro de 2012

A lindona do dia


Amarildo - A Gazeta – ES


Amorim - Correio do Povo – RS


Lucro certo


Aquele senhor ia passando lá pras bandas da Praça Montepio em Maceió, quando duas mulheres o abordaram, uma delas falou:
- E ai vovô simpático, tudo bem?
E o senhor muito calmamente:
- Tudo bem minha filha.
A outra mulher solta a pergunta:
- O que o vovô faria com duas mulheres tão gostosonas quanto nós duas?
Ele responde:
- Com só vocês duas nada, mas com quatro ou cinco de vocês eu iria lucrar muito abrindo um puteiro.

Aroeira – O Dia – RJ


Bessinha – A Charge Online


Claudio – Agora São Paulo - SP


Aposta cruel


Aquele casal está jantando em um luxuoso restaurante quando de repente o marido fala para a esposa.

- Querida, eu aposto o que você quiser como você não é capaz de me dizer uma coisa que me deixe feliz e triste ao mesmo tempo.

E ela:

- Seu pinto é maior do que o do seu chefe.

Clayton - O Povo – CE


Duke - O Tempo – MG


Frank - A Notícia – SC


Elas por elas


Num bar dois amigos conversam entre um copo e outro.

- Se eu comer a sua namorada, nós vamos ficar inimigos? – fala um.

- Não. – diz o outro.

- Vamos ficar parceiros?

- Não.

- Vamos ficar o que finalmente?

E o outro muito calmo.

- Vamos ficar quites.

Jorge Braga - O Popular – GO


Luscar – A Charge Online


Mario – A Tribuna de Minas