sábado, 13 de novembro de 2010
Afundando na Areia
O sujeito está atravessando um deserto quando de repente cai em um poço de areia movediça.
- Socorro! Socorro! - gritou ele, afundando na areia.
Um homem que ia passando de camelo disse:
- Eu posso tirar você daí...
- Ai, senhor! Obrigado pela ajuda! Pegue a minha mão e...
- Mas só se você chupar o meu pau!
- Ah, isso não, moço! Pelo amor de Deus!
- Então fica aí! - disse ele, virando as costas e indo embora.
O sujeito já estava com a areia na altura da virilha, se debatendo, até que outro viajante passa por ele:
- Eu posso tirar você daí! - diz ele - Se você deixar eu comer seu cu!
- Ah, moço! Isso não!!! Por favor...
- Então fica aí! - disse ele, seguindo seu caminho - Morra!
A areia já estava no pescoço do sujeito até que aparece outro cara de camelo e ele grita:
- Moço! Moço! Por favor, me tira daqui! Eu chupo o seu pau! Eu deixo você comer meu cu, mas me tira daqui!!!
O sujeito olhou para ele, puxou a rédea do camelo e falou:
- Veado tem mais é que morrer mesmo!!!
- Socorro! Socorro! - gritou ele, afundando na areia.
Um homem que ia passando de camelo disse:
- Eu posso tirar você daí...
- Ai, senhor! Obrigado pela ajuda! Pegue a minha mão e...
- Mas só se você chupar o meu pau!
- Ah, isso não, moço! Pelo amor de Deus!
- Então fica aí! - disse ele, virando as costas e indo embora.
O sujeito já estava com a areia na altura da virilha, se debatendo, até que outro viajante passa por ele:
- Eu posso tirar você daí! - diz ele - Se você deixar eu comer seu cu!
- Ah, moço! Isso não!!! Por favor...
- Então fica aí! - disse ele, seguindo seu caminho - Morra!
A areia já estava no pescoço do sujeito até que aparece outro cara de camelo e ele grita:
- Moço! Moço! Por favor, me tira daqui! Eu chupo o seu pau! Eu deixo você comer meu cu, mas me tira daqui!!!
O sujeito olhou para ele, puxou a rédea do camelo e falou:
- Veado tem mais é que morrer mesmo!!!
Estupro
A bicha liga para a delegacia, o delegado atente e pergunta:
- O que está acontecendo minha senhora?
A bicha responde:
- Gostaria de comunicar um estupro!
O delegado assustado pergunta?
- Qual o endereço que vou mandar uma viatura agora para ai?
A bicha responde dizendo:
- O senhor manda, mas só daqui a duas horas ta?!!!!
- O que está acontecendo minha senhora?
A bicha responde:
- Gostaria de comunicar um estupro!
O delegado assustado pergunta?
- Qual o endereço que vou mandar uma viatura agora para ai?
A bicha responde dizendo:
- O senhor manda, mas só daqui a duas horas ta?!!!!
Amigas Sinceras
Duas amigas se encontram.
- Oi amiga como você está, o que você faz da vida?
- Ah, eu estou bem, estou saindo com um gatão, ele já me deu um apartamento, mas eu não tenho nada com ele, ele já me deu um carro zero, mais eu não tenho nada com ele, ele me deu um colar de pérolas lindíssimo, mais eu não tenho nada com ele. E você amiga, o que tem feito da vida?
- Também sou puta.
- Oi amiga como você está, o que você faz da vida?
- Ah, eu estou bem, estou saindo com um gatão, ele já me deu um apartamento, mas eu não tenho nada com ele, ele já me deu um carro zero, mais eu não tenho nada com ele, ele me deu um colar de pérolas lindíssimo, mais eu não tenho nada com ele. E você amiga, o que tem feito da vida?
- Também sou puta.
Anão Perdido
Duas senhoras encontraram um anão perdido na rua e o confundiram com um menino. Resolveram então levá-lo para casa. Chegando em casa decidiram dar um banho no "menino".
Logo que tiraram a roupa do mesmo se assustaram com o tamanho da coisa:
- Menino qual é tua idade?
- Calenta e tlês!!!!
Logo que tiraram a roupa do mesmo se assustaram com o tamanho da coisa:
- Menino qual é tua idade?
- Calenta e tlês!!!!
Casamento
Amigo:
- Soube que você se casou com a Maria Vieira de Albuquerque. Conheço-a a muitos anos!
Recém casado:
- Grande amigo você né. Porque você não me abriu os olhos?
Recém casado:
- Grande amigo você né. Porque você não me abriu os olhos?
sexta-feira, 12 de novembro de 2010
O Pão Nosso de Cada Dia
Um velho cardeal diz ao papa.
— Santidade, um representante do Mc Donalds nos procurou. Eles propõem pagar para que substituamos no "Pai Nosso" a expressão "o pão nosso de cada dia" por "o bigmac nosso de cada dia".
— Vossa Eminência por certo lhes explicou que a Igreja tem princípios!
— Claro Santidade, mas eles propuseram que nos seja creditado um dólar cada vez que a oração for pronunciada em qualquer canto do mundo.
— Certo. E quando vence o nosso contrato com a confederação dos panificadores?
— Santidade, um representante do Mc Donalds nos procurou. Eles propõem pagar para que substituamos no "Pai Nosso" a expressão "o pão nosso de cada dia" por "o bigmac nosso de cada dia".
— Vossa Eminência por certo lhes explicou que a Igreja tem princípios!
— Claro Santidade, mas eles propuseram que nos seja creditado um dólar cada vez que a oração for pronunciada em qualquer canto do mundo.
— Certo. E quando vence o nosso contrato com a confederação dos panificadores?
Vovô e Joãozinho
Joãozinho reclama com a mãe:
- Mamãe, o vovô está jogando tudo pela janela!
A mãe não dá muita atenção e ele volta a gritar:
- Mamãe, o vovô está mesmo jogando tudo pela janela!
E a nada da mãe dar atenção. E ela berra:
- Mamãããããããeeeeeeeeeee...
- Mamãe, o vovô está jogando tudo pela janela!
A mãe não dá muita atenção e ele volta a gritar:
- Mamãe, o vovô está mesmo jogando tudo pela janela!
E a nada da mãe dar atenção. E ela berra:
- Mamãããããããeeeeeeeeeee...
Esmola Pouca é Bobagem
Um famoso milionário estava andando numa rua do centro de uma grande cidade, quando foi abordado por um mendigo:
— Meu senhor, o senhor que me parece ser uma pessoa afortunada, não poderia doar 500 reais para um pobre homem a quem a sorte não sorriu?
O homem, que carregava aquele sentimento de culpa por ser rico num país de miseráveis, não resistiu ao apelo. Tirou dez notas de R$ 50 e entregou ao mendigo que nem agradeceu.
O pedinte enfiou no bolso o dinheiro e já ia se afastando, quando o milionário estranhou e perguntou:
— Ei, espera aí! O que o senhor vai fazer com esses 500 reais?
— Ué... — respondeu o mendigo, ainda se afastando — O que eu faço ou o que deixo de fazer com o meu dinheiro não é da sua conta!
— Meu senhor, o senhor que me parece ser uma pessoa afortunada, não poderia doar 500 reais para um pobre homem a quem a sorte não sorriu?
O homem, que carregava aquele sentimento de culpa por ser rico num país de miseráveis, não resistiu ao apelo. Tirou dez notas de R$ 50 e entregou ao mendigo que nem agradeceu.
O pedinte enfiou no bolso o dinheiro e já ia se afastando, quando o milionário estranhou e perguntou:
— Ei, espera aí! O que o senhor vai fazer com esses 500 reais?
— Ué... — respondeu o mendigo, ainda se afastando — O que eu faço ou o que deixo de fazer com o meu dinheiro não é da sua conta!
Andador Profissional
Chegou o Natal, Joãozinho estava radiante porque tinha acabado de ganhar uma bicicleta.
Ele esperou durante o ano todo aquele seu presente... Se comportou muito bem com os mais velhos, foi um bom aluno e finalmente conseguiu ganhar a sua desejada bicicleta. No dia seguinte, o garoto já começou a andar com o tão sonhado presente:
— Olha, papai... Tô andando sem uma mão!
— Cuidado, menino! Você nem sabe andar direito com as duas mãos e já quer andar sem uma?
— Olha só, papai... Tô andando sem as duas mãos!
— Cuidado, moleque, você vai se machucar!
De repente, escuta-se um barulho e então Joãozinho diz:
— Olha só, papai... Tô andando sem os dentes!
Ele esperou durante o ano todo aquele seu presente... Se comportou muito bem com os mais velhos, foi um bom aluno e finalmente conseguiu ganhar a sua desejada bicicleta. No dia seguinte, o garoto já começou a andar com o tão sonhado presente:
— Olha, papai... Tô andando sem uma mão!
— Cuidado, menino! Você nem sabe andar direito com as duas mãos e já quer andar sem uma?
— Olha só, papai... Tô andando sem as duas mãos!
— Cuidado, moleque, você vai se machucar!
De repente, escuta-se um barulho e então Joãozinho diz:
— Olha só, papai... Tô andando sem os dentes!
Cliente Preferencial
Um turista parou para abastecer seu carro num posto de beira de estrada e foi abordado pelo frentista:
- O senhor é a última pessoa que vai pagar o preço antigo. De agora em diante, aqueles que chegarem vão pagar preço novo.
Bastante animado, o turista mandou encher o tanque, depois de pagar, perguntou:
- E para quanto subiu o preço do combustível?
- Subiu não senhor, baixou 10%!
- O senhor é a última pessoa que vai pagar o preço antigo. De agora em diante, aqueles que chegarem vão pagar preço novo.
Bastante animado, o turista mandou encher o tanque, depois de pagar, perguntou:
- E para quanto subiu o preço do combustível?
- Subiu não senhor, baixou 10%!
quarta-feira, 10 de novembro de 2010
Penitência Adiantada
No confessionário, uma jovem moça se confessa:
— Padre, ontem eu transei com o meu namorado!
— Mas isto é um pecado muito grave, minha filha...
— Eu sei, padre... Mas pode dizer! Qual é a minha penitência?
— Reze dez Pai Nossos, filha... E vá em paz...
A garota continua ajoelhada, pensa um pouco e diz:
— Padre! Deus aceita adiantamento?
— Adiantamento? — pergunta o padre, confuso. — Como assim, filha?
— Se eu rezar logo cem Pai Nossos, posso transar mais nove vezes com o meu namorado?
— Padre, ontem eu transei com o meu namorado!
— Mas isto é um pecado muito grave, minha filha...
— Eu sei, padre... Mas pode dizer! Qual é a minha penitência?
— Reze dez Pai Nossos, filha... E vá em paz...
A garota continua ajoelhada, pensa um pouco e diz:
— Padre! Deus aceita adiantamento?
— Adiantamento? — pergunta o padre, confuso. — Como assim, filha?
— Se eu rezar logo cem Pai Nossos, posso transar mais nove vezes com o meu namorado?
A Boa Ação
Naquele grupo de escoteiros, no final da tarde, todo mundo comenta a sua boa ação do dia:
— Eu ajudei uma velhinha a atravessar a rua! — diz o primeiro.
— Eu ajudei um ceguinho a subir no ônibus — diz o segundo.
— Eu socorri um cachorro que havia sido atropelado — diz o terceiro.
E assim foi, até chegar a vez do famoso Joãozinho:
— Eu evitei um estupro!
— É mesmo? — perguntaram os outros, indignados. — E como foi?
— Ah, eu convenci a garota a relaxar!
— Eu ajudei uma velhinha a atravessar a rua! — diz o primeiro.
— Eu ajudei um ceguinho a subir no ônibus — diz o segundo.
— Eu socorri um cachorro que havia sido atropelado — diz o terceiro.
E assim foi, até chegar a vez do famoso Joãozinho:
— Eu evitei um estupro!
— É mesmo? — perguntaram os outros, indignados. — E como foi?
— Ah, eu convenci a garota a relaxar!
Reações Regionais
Na mesma cabine de um velho trem que atravessava a zona rural de um país da Europa, estavam um francês, um chinês e um turco, que obviamente viajavam calados.
A noite estava muito quente e as janelas abertas, quando de repente entra um besouro descomunal, que pousa bem no peito do francês. Ele faz o maior escândalo e não sossega até conseguir colocar o bicho pra fora da cabine.
Algumas milhas depois, a mesma coisa acontece com o chinês que, sem se alterar, pega o imenso inseto, tira-lhe as asas e o saboreia com muito prazer...
Os companheiros de cabine olham assustados a algumas horas depois entra outro besouro, que pousa no colo do turco. Então ele segura o bicho, arranca-lhe as asas cuidadosamente e pergunta para o chinês:
— Quer comprar?
A noite estava muito quente e as janelas abertas, quando de repente entra um besouro descomunal, que pousa bem no peito do francês. Ele faz o maior escândalo e não sossega até conseguir colocar o bicho pra fora da cabine.
Algumas milhas depois, a mesma coisa acontece com o chinês que, sem se alterar, pega o imenso inseto, tira-lhe as asas e o saboreia com muito prazer...
Os companheiros de cabine olham assustados a algumas horas depois entra outro besouro, que pousa no colo do turco. Então ele segura o bicho, arranca-lhe as asas cuidadosamente e pergunta para o chinês:
— Quer comprar?
Registro Complicado
O caipira entra no cartório para registrar o filho:
— Pois não — diz a atendente (será que eles são educados assim mesmo?). — Qual o nome da criança?
— Ará... É Ebatata de Souza!
— Ebatata?
— Sim! Ebatata de Souza, sô!
— Desculpe-me, senhor! Mas com esse nome eu não posso registrá-lo.
— Uai, mas por que não?
— Porque Ebatata não é nome de gente! Aliás onde o senhor arranjou esse nome escroto?
— Uai, é que eu sô plantador de batatas!
— E daí?
— Meu vizinho é plantador de milho e colocou o nome do filho dele de Emilho!
— Pois não — diz a atendente (será que eles são educados assim mesmo?). — Qual o nome da criança?
— Ará... É Ebatata de Souza!
— Ebatata?
— Sim! Ebatata de Souza, sô!
— Desculpe-me, senhor! Mas com esse nome eu não posso registrá-lo.
— Uai, mas por que não?
— Porque Ebatata não é nome de gente! Aliás onde o senhor arranjou esse nome escroto?
— Uai, é que eu sô plantador de batatas!
— E daí?
— Meu vizinho é plantador de milho e colocou o nome do filho dele de Emilho!
Assinar:
Postagens (Atom)