sexta-feira, 11 de fevereiro de 2011

Marizete Beira Fina comenta

Tímida de 18 anos dá primeiro
beijo e morre minutos depois


Jemma Benjamin, 18 anos, elegeu o colega de universidade Daniel Ross, de 21, para dar o primeiro beijo na boca da vida, marcando o início do namoro do dois. Só que minutos depois do beijo, a jovem tímida morreu de forma fulminante no sofá da casa de Daniel, em Treforest (Inglaterra).
A jovem, que praticava natação e era uma atleta exemplar do time de hóquei da universidade, sofria de uma condição cardíaca rara - síndrome da morte súbita por arritmia. Daniel chamou socorro e tentou reanimar a namorada, mas não obteve sucesso. Os médicos disseram que ele nada podia fazer.
O casal se conhecia há três meses e o primeiro beijo era muito aguardado. Jemma não tinha histórico de problemas cardíacos, segundo reportagem do "Daily Mail". O caso aconteceu em 2009, mas os detalhes só foram revelados agora pelo inquérito que apurou a morte.

Bichinha, coitada, deveria ter ido logo às vias de fato, não foi morreu virgem, o que é uma pena. Deveriam colocar no túmulo dela a seguinte frase: Devolvida intacta.

Bello - Tribuna de Minas – MG

Brum – O Jornal de Hoje - RN

Virgindade nos Dias Atuais

Primeira noite dos recém-casados.
Na cama, a moça diz ao rapaz:
- Sabe amor... Eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada!
Então responde o garboso rapaz, todo cheio de si:
- Não se preocupe minha linda! Você tira a roupa, deita-se sobre a cama, e deixa o restante comigo.
E, ela muito meigamente, responde:
- Não, querido! Fazer amor eu faço desde os 12 anos, o que não sei é... lavar, passar, cozinhar, arrumar a casa...

Bruno - Valeparaibano – SP

Cerino - A Charge Online

Duke - O Tempo – MG

Mulher, Laranja e Alicate

O sujeito encontra-se com um amigo na rua e pergunta:
— Você sabe qual a semelhança da mulher, da laranja e do alicate?
— O quê? Não me diga que já estão chupando alicate também!

Eder – A Charge Online

Heringer - A Charge Online

Humberto - Jornal do Commercio – PE

Como Dois Namorados

A noite, enquanto o marido lê o jornal, a esposa comenta:
— Você já percebeu como vive o casal que mora aí em frente? Parecem dois namorados!
Todos os dias, quando chega em casa, ele traz flores para ela, abraça-a e os dois ficam se beijando apaixonadamente. Por que você não faz o mesmo?
— Mas querida, eu mal conheço essa mulher!

Jardim – A Charge Online

Jorge Braga - O Popular – GO

Leandro – Diário de Guarulhos - SP

Reputação do Pelé

Um brasileiro entra num bar de Buenos Aires e três argentinos que estão sentados de canto resolvem irritá-lo.
O primeiro vai até ele e fala:
— O Pelé é veado.
O brasileiro nem olha para ele e diz:
— É mesmo?
O segundo vai lá, chama a atenção do brasileiro e manda:
— O Pelé é uma bichinha!
O brasileiro parece não ligar, só diz:
— É mesmo?
Aí o terceiro tem uma iluminação, levanta, grita:
— O Pelé é argentino!
E o brasileiro responde:
— Bem que seus amigos me falaram!

Lute – Hoje em Dia – MG

Nani – A Charge Online

Paixão - Gazeta do Povo – PR

O Cabelo Loiro

O sujeito chega em casa e leva uma violenta panelada na cabeça.
- Você ficou louca? - ele pergunta à esposa.
- Fiquei louca de raiva! - grita ela - Eu fui lavar o seu paletó e olha só o que eu encontrei: um fio de cabelo loiro!!! Posso saber o que significa isso?
- Que coisa feia, hein Berenice? Fazem dez anos que você não usa o cabelo oxigenado e nesse tempo todo não lavou meu paletó!

Pater - A Tribuna – ES

Zé Dassilva – Diário Catarinense – SC

Zerramos – A Charge Online

quinta-feira, 10 de fevereiro de 2011

André Marangoni - A Charge Online

Atorres - Diário do Pará – PA

Bello - Tribuna de Minas – MG

Galo Velho, Galo Novo

O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas que tinha.
Ao chegar o novo galo, e percebendo que perderia suas funções, o velho galo foi conversar com o seu substituto:
- Olha, eu sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui; mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim?
- Que é isso, velhote? Vou ficar com todas, meu chapa.
- Mas só duas... - ainda insistiu o galo.
- Não! Já disse! São todas minhas!
- Então vamos fazer o seguinte - propõe o galo velho.
- apostamos uma corrida em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu perder, são todas suas.
O galo jovem mede o galo velho de cima abaixo e pensa que certamente ele não será capaz de vencê-lo:
- Tudo bem, velhote, eu aceito.
- E olhe, já que realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte passos à frente. Pode ser? - pediu o velho galo.
O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições.
Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo.
O galo velho faz um esforço danado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo alcançado pelo mais jovem. No momento em que o mais velho ia ser alcançado pelo mais novo, o fazendeiro pega sua espingarda e atira sem piedade no galo jovem. Guardando a arma, comenta com a mulher:
- Num tô intendendo, uai! Já é o quinto galo gay que a gente compra este meis!

Clayton - O Povo – CE

Eder – A Charge Online

Elvis - Amazonas em Tempo - AM

A Estrangeira

Era uma vez... Uma garota vinda de um país europeu, que se casou com um brasileiro, e veio morar por estas bandas.
A coitada não sabia falar português, nem mesmo algumas palavras, mas lá se ia entendendo com o marido.
O pior era quando tinha que ir as compras.
Um dia foi à feira para comprar pés de porco.
Não sabendo como os pedir, não teve outro remédio senão descalçar-se, mostrar os pés e roncar ao mesmo tempo.
Lá conseguiu levar os pés de porco para casa.
No dia seguinte foi comprar peito de galinha.
Mais uma vez as coisas não correram bem e não teve outro remédio senão... desabotoar a blusa e mostrar o peito enquanto cacarejava.
Lá conseguiu levar os peitos de galinha para casa.
No terceiro dia pretendia comprar umas grandes salsichas e aí, resolveu levar o marido junto...
Daí... nem precisa falar né... você já sabe o que aconteceu????
Está pensando no quê?
Mas que mente poluída!
O marido fala português, esqueceu?!

Iotti - Zero Hora – RS

J. Bosco - O Liberal – PA

Myrria - A Crítica – AM

Partida Amistosa

São Pedro atende ao telefone e reconhece a voz inconfundível do Diabo:
- E aí, Pedrão, beleza?
- Pra você é Senhor São Pedro! - responde com frieza o porteiro do Céu.
- Sabe o que é, a coisa aqui anda um tédio danado... - diz o Diabo - e eu estava pensando em promover uma partida de futebol: a turma do Inferno contra o pessoal do Paraíso!
- Pode até ser... - São Pedro emenda - Mas você terá coragem de nos enfrentar, mesmo sabendo que aqui tá cheio de grandes jogadores?
- Claro! - retruca o Diabo - O jogo vai precisar de juiz e bandeirinhas, não?

Nani – A Charge Online

Paixão - Gazeta do Povo – PR

Pater - A Tribuna – ES

Mulher Infiel

A morena deliciosa vai se confessar.
- Quanto tempo! - diz o padre, receptivo - Por onde a senhora andou? Nunca mais veio à igreja...
- Pois é, padre! Eu estou freqüentando outra igreja...
- Está bem, filha... Então diga, por que veio se confessar?
- Ah, eu fui grosseira, padre... Eu menti... Até trair o meu marido eu traí...
- Traiu o seu marido? - perguntou o padre, curioso - Com quem?
- Foi com o padre de uma igreja vizinha... O senhor me dá a bênção, padre?
- Olha filha... Eu posso até te dar o perdão dos seus pecados... Mas nunca se esqueça de uma coisa... A sua igreja é esta aqui!!!

Pissardini – A Charge Online

Ronaldo - Jornal do Commercio – PE

Sinfrônio - Diário do Nordeste – CE

Remédio Para Ter Filhos

Um casal de loiros (sim, por que só as loiras seriam consideradas burras?) está desesperadamente tentando ter um filho. Já consultaram todos os médicos, fizeram todos os exames, tentaram todos os métodos... em vão.
Até ao dia em que ouvem falar de um super professor norte-americano que consegue milagres. Eles compram uma passagem para os Estados Unidos e vão consultar o tal professor. Como eles não falam inglês e nem o professor fala português, este dá a entender por gestos que quer que eles pratiquem sexo para que ele possa diagnosticar. Inicialmente com um pouco de vergonha, o casal começa a "trabalhar".
O professor examina-os todos os ângulos e depois os manda parar...
Ele vai até a sua mesa e escreve uma receita. Super feliz, o casal volta para casa.
Assim que chega, o marido vai à farmácia e pergunta:
- O senhor tem Triteoterole?
Perplexo, o farmacêutico responde:
- Triteoterole?.. Triteoterole?... Não conheço. O senhor tem a receita?
O sujeito dá a receita ao farmacêutico. Este lê e responde:
- O senhor não leu bem... Está escrito "Try the Other Hole" (tente o outro buraco)!!!

Solda - O Estado do Paraná – PR

Sponholz - Jornal da Manhã – PR

Xalberto – A Charge Online

quarta-feira, 9 de fevereiro de 2011

Amarildo - A Gazeta – ES

Aroeira – O Dia – RJ

Bello - Tribuna de Minas – MG

Advogado Bonzinho

Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sítio, quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada.
Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu fora do veículo e perguntou:
- Por que vocês estão comendo grama?
- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida, respondeu um dos homens.
- Bem, você pode vir comigo para o sítio - disse o advogado.
- Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.
- Traga-os também - replicou o advogado.
- E quanto ao meu amigo?
O advogado virou-se para o outro homem e disse:
- Você pode vir conosco também.
- Mas, senhor eu também tenho esposa e seis filhos, disse o segundo homem.
- Eles podem nos acompanhar também - disse o advogado enquanto se dirigia de volta a limusine.
Todos se acomodaram como puderam na limusine, e quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:
- O senhor é muito gentil. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor.
O advogado respondeu:
- De nada!!! Vocês irão adorar meu sítio. A grama esta com quase um palmo de altura !!!!!

Clayton - O Povo – CE

Duke - O Tempo – MG

Eder – A Charge Online

Vida Difícil

O livro de português é muito amigo do livro de matemática. E um dia o livro de português encontra o seu amigo de infância, que é o livro de matemática, chorando de canto, dentro da mochila de seu dono. Nisso, o livro de português pergunta para o seu grande amigo o que está acontecendo.
O livro de matemática responde visivelmente transtornado:
- Sabe, eu pensei muito antes de tomar essa decisão. E não iria comunicá-la a ninguém, mas já que você é muito meu amigo... Bem, o fato é que... decidi que vou me suicidar!
O livro de português se assusta:
- Não, não faça isso!!!! Pelo amor que você tem aos matemáticos!!! Mas, por que você pensa em suicidar? Qual o motivo??
- Bem... - responde o livro de matemática, aos prantos - É que eu tenho problemas. Muitos e muitos problemas!

Ivan Cabral - A Charge Online

J. Bosco - O Liberal – PA

Jeronimo Netto

Namoro Médico

Durante todo o curso de Medicina aqueles dois jovens e belos estudantes ficaram paquerando um ao outro. Mas como os estudos exigiam muito tempo e eles temiam que o contato físico pudesse desgastar a relação em sala de aula, preferiram ficar na deles.
Então chegou a formatura. No baile, já com alguns uísques na cabeça, o rapaz tirou a moça pra dançar. Foi só se encostarem e não teve jeito: a excitação tomou conta.
Eles deixaram furtivamente o salão e começaram o maior amasso num canto escuro do estacionamento. De repente o jovem médico interrompe as ousadas carícias e diz, com o semblante sério:
- Gata, tenho uma má notícia... acho que você está com câncer de mama!!
No que a garota responde:
- Querido, também tenho uma má notícia, acho que você está com câncer de próstata!!

Miguel - Jornal do Commercio – PE

Myrria - A Crítica – AM

Nani – A Charge Online

Platéia Exigente

O flautista já chegou ao concerto preocupado. Ele sabia que era uma platéia absolutamente exigente, conhecedora da boa música, e não sabia como sua performance seria recebida.
Ele começa a executar a primeira peça. Silêncio absoluto. De repente vem um grito lá do fundo da platéia:
- Esse flautista é um filho da puta!!!!
Silêncio absoluto. O músico quer morrer de vergonha, quando ouve outra voz, ainda mais irritada:
- Quem foi? Quem foi????
Era um homem que estava na primeira fila. Ele disse isso de pé, olhando para a platéia. O músico se sente aliviado. Então o homem completa:
- Quem foi o imbecíl que chamou esse filho da puta de flautista??????

Novaes – A Charge Online

Pelicano - Bom Dia – SP