sábado, 15 de outubro de 2011

Amorim - A Charge Online

Amarildo - Gazeta Online

Aroeira – O Dia – RJ

Garota se aposenta aos 17 anos

O que aconteceu: A menina de 17 aninhos começou a enjoar, fez exames e confirmou a gravidez.
A mãe quando soube ficou maluca, o pai pressionou a menina para saber quem era o pai. A menina mesmo ameaçada não disse de jeito nenhum quem era o autor. O pai disse que iria matar esse desgraçado. Quando chegou a noite perceberam que a menina ligou para alguém. Esse alguém falou que na 2ª feira iria falar com o pai dela.
O bravo do pai da moça perguntou a idade do fdp: ela disse 19 anos.
Perguntou a raça de origem do FDP: ela disse que era afro-descendente, porém de cor clara.
Perguntou se era trabalhador ou estudante: ela disse que não.
A fúria foi total, toda familia, até o cachorro, ficou irado. Deixa este FDP aparecer aqui, vamos encher ele de porrada, ahhhn!! Isso é que vamos...
No dia seguinte para o Volvo de cor branca, entra o Neymar na casa, com boné e tudo mais.
Diz para o pai que vai assumir o filho, dar uma pensão vitalícia de R$ 50.000,00 por mês, pagar estudos até Pós-graduação daquilo que o menino quizer. Ainda vai dar um apartamento de 4 dormitórios no melhor prédio de Santos.
Disse ainda que se acontecer alguma desgraça, como um aborto espontâneo, custeará todas as despesas. Nisso, o pai interrompe Neymar e grita:
- VIRA ESSA BOCA PRA LÁ. SE ELA ABORTAR, VOCÊ COME ELA NOVAMENTE...

Cazo - Comércio do Jahu - SP

Eder – A Charge Online

Jorge Braga - O Popular – GO

Pixando o Muro

Com a vida cada vez mais perigosa na cidade grande, o cara resolveu erguer um muro em volta da sua casa e pintá-lo de branco.
Um dia depois de terminada a contrução, o dono da casa de depara com uma pixação: em letras garrafais estava a palavra "BOCETA".
Prostituto da vida, o cara fez questão de limpar a pavra e pintar novamente o muro.
No dia seguinte, lá está a palavra novamente, "BOCETA".
E assim foi, durante uma semana inteira. Até que o cara resolveu desistir e por o muro abaixo.
Dez anos se passaram, até que a idéia do muro surge novamente. O dono da casa coloca todo o material para a construção do muro na frente da casa, quando uma bela manhã acorda e vê escrito no chão: "EM BREVE BOCETA".

Lute – Hoje em Dia – MG

Mario - A Tribuna de Minas - MG

Miguel - Jornal do Commercio – PE

Vaca Louca

Estavam duas vacas pastando quando, de repente, uma delas diz:

— Você já ouviu falar da doença das Vacas Loucas?

— Claro!

— E você não fica com medo?

— Eu não! Não tá vendo que eu sou um sapo!?

Newton Silva – Jangadeiro Online

Rico - Valeperaibano – SP

Samuca - Diário de Pernambuco – PE

Visita da Sogra

O sujeito abre a porta e dá de cara com a sogra.
— Olá, sogrinha! — cumprimenta ele, fingindo satisfação. — Que bom que a senhora veio nos visitar.
Então ele percebe que ela está com uma maleta nas mãos.
— Quanto tempo a senhora pretende ficar com a gente? — pergunta, preocupado.
— Ah! Acho que até vocês se cansarem de mim!
— Sério mesmo? Mas, a senhora não quer nem entrar pra tomar um cafezinho?

Simanca - A Tarde – BA

Son Salvador – Estado de Minas - MG

Sponholz - Jornal da Manhã – PR

A Loira e a Camisinha

Na porta de um colégio o pesquisador pergunta à estudante loira:
— O que você acha da camisinha?
— Pode ser boa ou ruim...
— responde ela.
— Boa ou ruim? — torna o pesquisador, um pouco surpreso.
— É, né... — responde a garota. — Depende do que tem dentro!

Waldez - Amazônia Jornal – PA

Xalberto – A Charge Online

Zope – A Charge Online

sexta-feira, 14 de outubro de 2011

Outros Comerciais



Amâncio - Tribuna do Norte – RN

Amarildo - Gazeta Online

Tipos de Seios

Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho faz uma pergunta:

— Papai, quantos tipos de seios existem?

O pai, surpreso, responde:

— Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões: firmes e redondos. Aos 30 e aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos... Aos 50 os seios ficam como cebolas...

— Cebolas?!

— Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar.

Depois dessa resposta, a filha é quem pergunta para a mãe:
— Mãe, quantos tipos de pênis existem?

A mãe olha para o marido e responde:

— Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas. Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável. Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.
— Como assim?

— Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta e as bolas ficam penduradas como decoração! E o pior, arma só uma vez por ano...

Bessinha – A Charge Online

Clayton - O Povo – CE

Duke - O Tempo – MG

Safari Escorregadio

O sujeito volta de um safari e comenta suas aventuras com um amigo:
— Rapaz! Eu estava no meio da selva, quando de repente ouço um barulho. Olho para trás e vejo um leão enorme, lambendo os beiços.
— Ele começa a vir em minha direção e eu comecei a correr. O leão vem logo atrás e quando sinto o bafo dele na minha nuca, ele escorrega e eu aproveito para me distanciar. O leão se levanta e continua a me perseguir.
Novamente, quando sinto seu bafo, ele escorrega. — prossegue o aventureiro. — Nisso eu vejo uma casinha e quando estou indo para lá, sinto que o leão está quase me alcançando.
— Ele escorrega novamente e eu consigo entrar na casa.
— Nossa, cara! Que loucura! — exclama o amigo. — Eu teria me cagado todo!
— E no que você acha que o leão escorregava?

Frank - A Notícia – SC

Jorge Braga - O Popular – GO

Jarbas - Diário de Pernambuco – PE

Prostituição Masculina

O sujeito está lendo jornal e uma notícia chama a sua atenção:
— Olha só, mulher! — diz ele para a esposa. — Aqui tão dizendo que em Nova Iorque tá a maior onda de prostituição masculina!
— Os caras chegam a faturar 500 dólares por uma trepada com uma ricaça! Já pensou, ganhar 500 dólares cada vez que transar? Pô, até eu entrava nessa!
— Francamente, Robério! — desdenha a mulher. — O que você iria fazer em Nova Iorque com 500 dólares por mês?

J. Bosco - O Liberal – PA

Lute – Hoje em Dia – MG

Miguel - Jornal do Commercio – PE

Riqueza semântica

Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:

- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?

O candidato responde:
- Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.

De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O fato, circunstância ou razão de que me encontre (hic) em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic) à leviana da sua genitora, à mundana de sua mãe biológica ou à puta que o pariu!

Mexe com quem tá quieto!!!

Myrria - A Crítica – AM

Nani – A Charge Online

Newton Silva – Jangadeiro Online

Quantos anos eu tenho???

Um homem chegou ao bar e pediu pro barman:
- Eu quero um uísque 18 anos.
Depois de um tempo o barman deu-lhe um copo ele bebeu e disse:
- Esse daqui é 12 anos, volta lá que eu quero um de 18.
Ele voltou com outro copo, o homem bebeu e disse:
- Esse aqui é 16 anos, eu quero 18 anos, se você não tem é só dizer que eu vou embora.
O barman passou um tempo lá dentro e voltou com outro copo, o homem bebeu e disse:
Agora sim, um autêntico 18 anos.
Um bêbado que tava escutando de longe a conversa, chegou ao homem com um copo e disse:
- Bebe aí.
O homem estranhou, mas pegou o copo e bebeu:
- Eca! Isso aqui é xixi.
- Sim, é, mas quantos anos eu tenho?

Sinfrônio - Diário do Nordeste – CE

Son Salvador – Estado de Minas - MG

Sponholz - Jornal da Manhã – PR

quinta-feira, 13 de outubro de 2011

Novos Comerciais



Alex Ponciano - Expresso Popular – SP

Bruno - Valeparaibano – SP

O Que Eu Vou Ganhar?

— Mãe! O que eu vou ganhar de aniversario? — pergunta o Joãozinho.

— Mas, filho! — responde a mãe. — O seu aniversário é só no final do ano! Ainda falta muito!

— Então, mãe... Eu só quero ver se vai valer à pena eu me comportar até lá!

Duke - O Tempo – MG

Iotti - Zero Hora – RS

J. Bosco - O Liberal – PA

Garoto Esperto

Uma vez, a mãe do Manuelzinho o flagrou dando chocolate para as galinhas:

— Ó raios! Por que estás a fazeire isto?

E o Manuelzinho:

— Sou um garoto muito esperto, mamãe! Estou alimentando as galinhas para botarem ovos de Páscoa!

Lute – Hoje em Dia – MG

Mario - A Tribuna de Minas - MG

Miguel - Jornal do Commercio – PE

15 Benefícios do Sexo

1 - Favorece a produção de endorfina, serotonina e dopamina, substâncias antidepressivas.
2 - Ajuda a acabar com a insônia e melhora o humor.
3 - Melhora a circulação sagüinea e reduz o risco de infarto e derrame.
4 - É excelente exercício para o coração.
5 - Favorece a oxigenação de todos os órgãos.
6 - Alivia dores na coluna e artrite.
7 - Melhora a memória e diminui as dores de cabeça.
8 - Faz bem para a pele, porque aumenta os estrógenos, hormônios que facilitam a hidratação e a produção de colágeno natural.
9 - Mexe com os músculos abdominais e massageia o aparelho gastrintestinal.
10 - Queima, em média, de 100 a 150 calorias.
11 - Queima celulite.
12 - Equilibra a produção de hormônio e diminui as cólicas menstruais.
13 - Diminui o estresse.
14 - Fortalece o sistema imunológico.
15 - Tonifica os músculos das nádegas e coxas.
E ainda tem gente que não gosta... que prefere ficar lendo essas piadinhas...

Myrria - A Crítica – AM