sábado, 13 de junho de 2009

Óculos Mágicos

De férias no Japão, Manoel entra em uma loja de produtos de alta tecnologia e se depara com um par de óculos que custam três mil dólares! Embasbacado com o preço, ele imediatamente pergunta ao vendedor o que esse óculos tem de tão especial, e ouve a resposta na ponta da língua:
- Estes são os novos óculos Nude Look! Com eles o senhor poderá ver todas as mulheres sem roupa! Basta olhar para elas vestidas e os óculos mágicos cuidam do resto, deixando-as completamente nuas!
Inicialmente ele não acredita, mas experimenta os óculos e logo vê o vendedor japonês totalmente sem roupa! Só não faz nenhuma brincadeira para não ser expulso da loja e então resolve gastar todo o seu dinheiro e levar pra casa essa grande invenção tecnológica!
Saindo do estabelecimento, feliz da vida e muito ansioso, ele logo vê uma linda japonesa de seios fartos e nádegas perfeitas, vestida com uma blusa de lã e calça comprida, mas isso não era problema. Sem titubear ele pega os seus óculos mágicos e vê a oriental completamente nua:
- Ah, que mulher...
De pau duro no meio da rua e gozando de felicidade, ele vai para o aeroporto pegar o avião para Portugal e lá dentro vê todas as aeromoças como vieram ao mundo, a comissária de bordo, a morena estonteante que estava ao seu lado... Até o manche do piloto ele viu, mas essa parte não lhe interessou muito...
Descendo em Lisboa, excitadíssimo com a novidade, Manoel vê todas as suas conterrâneas nuas durante todo o trajeto e entra em casa correndo, cheio de saudades e querendo ver Maria nua sem ter o trabalho de tirar a roupa! Entrando no seu quarto, com os óculos no rosto, ele vê Maria nua e corre para abraçá-la! Antes de tocá-la ele olha para o lado e vê Joaquim, o seu melhor amigo, também nu, tranqüilamente sentado na sua cama! Mais do que depressa Manoel tira os óculos e, assustadíssimo, ele constata que o seu amigo continua nu, assim como Maria! Então ele coloca os óculos e eles estão nus, tira os óculos, e continuam nus... E então ele exclama, indignado:- Raios! Esta merda de óculos já quebrou!

Os Três Mosquiteiros

Que piadinha cretina:
O sujeito vai a um restaurante infestado de moscas e a certa altura do campeonato reclama com o garçom:
- Vocês deveriam fazer uma guerra às moscas daqui!
E o garçom, bem simplório:- Nós já fizemos várias... mas elas sempre vencem!

Enviada por Carlos Antonio da Costa - João Pessoa (PB)


Conferindo Documentos

O portuga ia belo e folgado dirigindo a sua Besta numa estrada, ao lado de sua esposa, quando um guarda faz sinal para ele parar.
- Os documentos da Besta, por favor!
- Pois não, seu guarda! Cá está! O CIC, o RG e o meu Título de Eleitor! Tudo direitinho!
- Não é nada disso! Eu quero os documentos da Perua! - pede o guarda.
Então, o português vira-se para sua mulher e diz:- Ô Maria, o homem quer ver os seus documentos!

Péssima Cozinheira

A mulher, péssima cozinheira, choraminga para o marido:
- Querido, aquele bife à... sniff... à parmegiana que eu fiz para você... sniff...
- O que aconteceu com ele, meu bem?
- O cachorro... sniff... comeu! Buáááá... - Meu bem, não fica triste não! Não precisa chorar só por causa disso. Amanhã, eu compro outro cachorro para você!

Prêmio Milionário

E a Teresa repórter do cadaminuto pergunta para o caipira:
- O que você faria se ganhasse sozinho os 46 milhões da Megasena?
Ao que ele respondeu:
- Eu ia pagar umas dívidas...
- Sim, mas e o resto?
- Ah! O resto que espere, uai!

Recordações do Leito da Morte

Jacó está no seu leito de morte e Sara ao seu lado segura a sua mão.
- Sara, eu estou morrendo... - diz ele com voz rouca.
- Calma Jacó, eu estou aqui do seu lado, como sempre!
- Sara, me diz uma coisa, quando nós vivíamos na Polônia e os camponeses da vila vizinha invadiram e queimaram a nossa casa, você estava comigo?
- Mas claro, Jacó! Eu estava com você sim!
- Sara, e em 42, em Paris, quando os nazistas nos capturaram, você estava comigo?
- Claro que sim, Jacó! Eu sempre estive ao seu lado!
- E quando fomos levados para Ausschwitz, você estava comigo?
- Estava sim!- Puta que o pariu, Sara! Como você é pé-frio!

Sexo dentro de Casa

As três formas de fazer sexo dentro de casa:

1) Na casa inteira - Típico dos recém-casados, fazem sexo na cozinha, no banheiro, na sala, no quarto etc...
2) No quarto - Típico dos casais que já estão juntos há algum tempo, fazem sexo apenas no quarto.
3) No corredor - Típico dos casais que já estão juntos há muito tempo, eles se encontram no corredor e um diz para o outro: "Vá se foder!"

Tradição de Família

Essa é muito velha, mais vale a pena relembrar.
Marta Suplicy, a ex prefeita de São Paulo, estava descansando em seu gabinete quando resolveu ligar para o seu filho Supla, que estava arranhando o seu violão na Casa dos Artistas.
- Oi Filhote! Tudo bem? Está se cuidando? Está passando água oxigenada toda semana no cabelinho?
- Tô mãe! Não enche o saco!
- Ai, filho... A mamãe está tão orgulhosa de você!
- Ah, é? Posso saber por quê, meu?
- Ai, neném, não chama a mamãe de "meu"... Eu estou muuuuito feliz porque finalmente você está seguindo os passos da mamãe, filhote!
- Putz, o que eu fiz de errado?- Ah, filho... Você está há duas semanas nesta casa e até agora eu não vi você fazendo absolutamente nada!

Um Vôo Arriscado

A sala de espera estava lotada de passageiros para o vôo 171, da Boa Mort's Airlines, que já estava meia hora atrasado. As aeromoças tentavam tranqüilizar os passageiros, dizendo que a equipe de vôo ainda estava a caminho, quando de repente aparece o co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca, tateando pelo caminho. Uma das aeromoças da companhia o encaminha até o avião enquanto os passageiros não acreditam no que vêem. Ela logo trata de se explicar:
- Sei que pode parecer estranho, mas apesar do Comandante Walker Bengala ser cego, ele é o melhor co-piloto da companhia!
Os passageiros ficam apreensivos e, alguns minutos depois, chega um outro funcionário, também uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca, amparado por uma prestativa aeromoça, que toma a frente e diz, cheia de convicção:
- Senhores passageiros, apesar do piloto Petronius Bengala ser cego, ele é o melhor co-piloto da companhia e, juntamente com o seu irmão, formam a melhor dupla que esta empresa já teve!
Todos os passageiros ficam chocados e surpresos com a cena, mas mesmo assim embarcam no avião. O comandante avisa que o avião vai levantar vôo ele começa a correr pela pista, cada vez mais rápido. Todos os passageiros se olham, suando e com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase acabando o avião nem dá sinal de sair do chão. Todos começam a ficar cada vez mais apavorados. O desespero toma conta dos mais medrosos, enquanto alguns ainda ficam firmes, confiando na competência cega dos pilotos. Alguns segundos depois nem esses se seguram e todos começam a gritar histericamente e só se acalmam quando o avião decola, ganhando o céu, subindo suavemente e provando a competência dos pilotos cegos. Todos ficam aliviados até que o piloto, que ainda não havia desligado o microfone, vira-se para o co-piloto e diz:- Já pensou se algum dia o pessoal não gritar?

Voltando da Pelada

Depois de voltar de uma pelada, Joaquim conversa com os amigos da padaria:
- O jogo foi bem catimbado! Quando eu fui cobrar o pênalti o goleiro me provocou dizendo "Chuta do lado direito que eu pego, chuta do lado esquerdo que eu pego, chuta no meio que eu também pego!"
- E então, o que você fez? – perguntou um dos amigos.- Ah, eu enganei ele... Chutei pra fora!

sexta-feira, 12 de junho de 2009




A Tortura Chinesa

Em uma expedição na China, o sujeito se perde da sua turma e depois de ficar dias andando na floresta, encontra uma bela casa, onde vai pedir auxílio.
- Tudo bem! - concordou o dono da casa, um chinês muito velhinho. - Você pode passar a noite aqui e quando amanhecer eu lhe emprestarei um guia que o levará até a cidade. Você vai dormir no mesmo quarto que a minha neta. E quero que você prometa que não fará nada com ela!
- É claro que eu prometo senhor! Muito obrigado!
- Se quebrar a promessa, você vai ficar conhecendo as três grandes torturas chinesas.
Contudo, naquela noite, ele não conseguiu dormir. Pela claridade da lua que se filtrava pela janela, ele ficou olhando a silhueta perfeita da moça e ficou imaginando-a nua...
Logo se encheu de tesão e acabou comendo a garota...
Quando o dia amanheceu, ele acordou com uma pedra enorme no seu peito, onde se lia:
"Tortura número 1: Pedra pesada no Peito".
Ele levantou-se e caminhou até a janela. Depois de atirá-la viu as seguintes inscrições do outro lado da pedra:
"Tortura número 2: Testículo direito amarrado na pedra".
Imediatamente ele pulou pela janela e pouco antes de chegar ao chão, pôde ler a seguinte inscrição:"Tortura número 3: Testículo esquerdo amarrado no peitoril da janela".

Nova Ferrari para 2010


A Marvada Pinga

Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa.
Mas minha mulher obrigou-me a jogá-las fora.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto.O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.

Carona na Secretaria

Orgulhoso, o sujeito exibe para um amigo a nova boneca-secretária inflável que ele havia trazido de sua última viagem ao Japão.
- Ela é fantástica! - apregoava ele, entusiasmadíssimo. - Vem com um processador Pentium III, 600 Mhz e faz tudo... redige cartas, faz a contabilidade, toma recados...
- E quanto ao sexo? - pergunta o amigo, curioso.
- Incrível! Nem te conto! Leva ela no banheiro e experimenta!
Todo afobado, o amigo se tranca no banheiro com a boneca e de repente solta um estrondoso grito de dor.- Puxa! - berra o outro. - Tinha esquecido de dizer... a boca é um apontador!

Negócios de Família

O português era dono de uma enorme fábrica de salsichas e tinha um filho de 10 anos. Já que o garoto um dia herdaria os negócios do pai, ele resolveu explicar como funcionava uma das máquinas:
- Presta atenção, filho: essa é uma máquina de fazer salsichas. Vou lhe mostrar como funciona.
Então ele colocou um burro vivo de um lado da máquina e puxou uma alavanca. Eles esperaram por alguns minutos e centenas de salsichas sairam do outro lado.
O garoto olhou, perplexo, pensou e disse:
- Nossa pai... Não entendi nada!
Então ele repetiu a operação e a resposta foi a mesma:
- Nossa pai... Não entendi nada!
E por mais que o português se esforçasse o menino não compreendia, até que, muito confuso, ele perguntou:
- Escuta pai, não existe nenhuma máquina onde se ponha uma salsicha de um lado e saia um burro vivo do outro?O pai, perdendo a paciência, olhou para o filho e desabafou: - Tem sim, filho... A sua mãe!

Mensagens

Cara, adorei o Humoreco, contiue assim, está ótimo.

Cledson Jakson - Salvador - Bahia.


Um abraço amigo Jero, gostei do blog, vou indicar pra todos meus contatos.

Carlos Alberto Félix de Lira - Barueri, SP


Jeronimo, quanto tempo, finalmente te encontrei de novo. Parabéns pelo blog.

Ceci, São Paulo, SP

Comunicado

O rapaz resolve reunir toda a família para revelar uma informação de extrema importância.
No dia combinado, chegam tios, tias, primos, avós que se expremem na sala, aguardando ansiosamente a notícia.
Na hora H, ele aparece e diz:
- É o seguinte, gente! Vou ser curto e grosso: é que o meu médico falou que eu vou morrer daqui a seis meses!
Foi uma choradeira terrível, todos queriam abraçá-lo, beijá-lo e dizer o quanto o amavam, até que alguns minutos depois, outra revelação:
- Gente, calma! Era brincadeira! Eu só queria dizer que eu sou gay!

O Macaco Tarado

Um macaco está indo ao lago, como faz todas as tardes, lançando-se de cipó em cipó. Distraído, não percebe que na beira do lago está o leão. O macaco chega por trás e crau!, no impulso, não consegue evitar o choque. Furioso, o leão sai correndo atrás do macaco para vingar-se, mas o macaco, sendo menor e mais ágil, consegue ficar um pouco à frente do leão.
Já exausto, o macaco encontra uma folha de jornal no chão. Resolve, então, ficar atrás da folha, como se estivesse lendo, para despistá-lo.
O leão chega logo em seguida e, sem reconhecer o macaco, pergunta:
- Ei, você viu um macaco correndo nesta direção?
O macaco responde, modificando a voz:
- Seria um macaco que enrabou um leão?- O quê? Já saiu no jornal?

Rebocando a Cachorrinha

O menininho queria sair com a sua cachorrinha para passear, mas a mãe o proibiu, explicando que a cadela estava no cio.
O menino, insistente, foi até o pai e explicou:
- Pai, eu quero levar a Fifi pra passear, mas a mamãe disse que ela não pode, porque está no cio.
O pai estava mexendo no motor do carro e resolve ajudar o filho. Pega uma estopa, enche de gasolina e passa na xoxotinha da cadelinha.
- Não se preocupe, filho. Agora a Fifi pode passear sem nenhum cachorro importuná-la.
O menino, todo contente, foi passear com Fifi. Depois de 20 minutos, volta sem a cadela.
- Cadê a Fifi, filhinho? - a mãe estranhou.
O menino respondeu:- Ah, ela ficou sem gasolina a uns dois quarteirões. Mas não se preocupe! O cachorro do vizinho está rebocando ela até aqui.

Posições Sexuais

Depois de comprar a última edição do manual de posições sexuais Karma Sutra, Manoel treinava algumas posições com Maria:
- Ó, querida! Esta aqui vai ser um sucesso! Preste atenção! Você passa o teu braço por aqui enquanto eu passo a minha perna para o outro lado, você coloca o seu cotovelo um pouco pra trás... assim! Agora eu levanto a coxa e passo por cima da sua perna, que tem que ficar na diagonal... assim! Agora eu dobro a minha barriga pra trás, você vira um pouquinho pra direita, eu torço um pouco e... Aaaaaaaaai!!!
- O que foi, Joaquim? - pergunta Maria, perplexa - Não gostaste da posição?- Ora pois! Estou me enrabando!

Eleições no Irâ


O Dia da Caça

A mulher está em sua máquina, costurando, quando chega o marido:
- Devagar, mulher! Assim você quebra a agulha.
A mulher o olha com cara feia. Ele continua:
- Cuidado, vira o pano pra direita.
A mulher, nervosa, responde:
- Quer parar com isso?! Eu sei costurar!- Eu sei, meu amor. Eu só estou mostrando como você faz quando eu estou no volante do carro!

Disfarce Quase Perfeito

Joaquim Pereira estava de férias no Japão e se preparava para pegar um avião de volta para Lisboa. Já no aeroporto ele se surpreendeu com um computador que identificava os passageiros sem a necessidade de documentos e contava com um sistema de voz para apresentar os dados de cada um. Assim que Joaquim passou, o computador acusou:
- Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, passageiro do vôo 575 da Portugal Airlines.
Impressionado, Joaquim foi ao banheiro, raspou o bigode e trocou de camisa. Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente:
- Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, passageiro do vôo 575 da Portugal Airlines.
Mas Joaquim não se deu por vencido! Voltou ao banheiro e passou maquiagem, colocou uma peruca loira e um vestido rosa.
- Agora eu provo que essa máquina é burra - disse o lusitano, sentindo-se desafiado.
E a máquina acusou de novo:- Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, e que por causa de sua viadagem acaba de perder o vôo 575 da Portugal Airlines.

Velhinhas Esclerosadas

Três senhoras muito velhinhas se reúnem para o chá da tarde.
- Puxa, acho que estou ficando esclerosada - comenta uma delas. - Ontem eu me peguei com a vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não.
- Isso não é nada - diz a outra. - Outro dia eu me vi de pé, ao lado da cama, de camisola, e não sabia se tinha acabado de acordar ou estava me preparando para dormir.
- Cruz credo - fez a terceira. - Deus me livre ficar assim! Isola! - e deu três batidinhas na mesa: toc-toc-toc.
Olhou para a cara das outras e emendou:- Esperem um pouco que eu já volto! Tem gente batendo na porta!

Foto enviada por Alexandre Fragoso - Maceió/AL


quinta-feira, 11 de junho de 2009


O Crime Perfeito

Infeliz com o seu casamento e inspirado por um filme que assistira, o português resolve se livrar da mulher.
Enquanto ela dormia, deu-lhe algumas facadas, arrastou o corpo até a sala, fez um buraco no chão e enterrou o cadáver.
Quinze minutos depois, quando terminava de limpar toda a sujeira, toca a campainha. Era a polícia.
- O senhor está preso!
Sem esboçar nenhum gesto de defesa, ele entregou-se.
Diante do juiz, intrigado com a esperteza dos policiais, ele perguntou:
- Puxa, como foi que vocês fizeram para descobrir tão rápido? No filme que eu vi pela TV, o cara fez a mesma coisa e só descobriram 30 anos depois!
Ao que o juiz respondeu:- Certamente o cara morava numa casa térrea e não num apartamento como o senhor!

Marinheira de Primeira Viagem

Na beira do cais, no Rio de Janeiro, estava uma maravilhosa loira gritando que iria se suicidar, até que apareceu um marinheiro que gritou:
- Moça, não faça isso com sua vida!
- Eu vou me jogar, a minha vida não presta - disse a loira, desesperada.
- Não! Você é linda e ainda tem muita vida pela frente! - dizia o marinheiro, tentando convencê-la - Olha, o meu navio está de partida para a Europa. Por que você não vem comigo, e depois pensa no que faz?
- Ah, não sei... - disse ela, indecisa, como toda boa loira.
- Se você chegar lá e ainda quiser se matar, pelo menos você conheceu a Europa!
- Ah, até que é uma boa idéia - disse ela, animando-se e acompanhando o marinheiro até um bote salva-vidas onde ela viajaria, clandestina.
O marinheiro ficou de trazer comida e água todas as noites pra ela. E assim foi durante mais de um mês. Ele trazia comida, água e como não resistia aos belos dotes da loira, aproveitava pra dar uma trepadinha.
Até que um dia o Capitão foi fazer uma inspeção nos botes e então se deparou com a linda loira, ficando boquiaberto:
- O que uma mulher como você faz por aqui?
E ela, sem outra saída, resolveu contar a verdade:
- Olha, eu estou aqui seguindo para a Europa porque um marinheiro me trouxe. Todas as noites ele me traz comida, água e nós damos uma trepadinha, e vai ser assim ate chegarmos à Europa. O senhor sabe se ainda falta muito?- Olha moça, eu acho que ainda vai demorar um bocado - disse o Capitão - Esta é a barca que faz a travessia Rio-Niterói!

História de Pescadores

O sujeito estava pescando na lagoa, às sete da manhã, quando começa a garoar. Ele, um pescador fanático, não liga para a garoa e continua pescando, mas meia hora depois já cai um verdadeiro toró e não tem mais escolha que voltar pra casa.
Chegando em casa, frustrado, tira a roupa e se deita ao lado da sua esposa, que ainda dormia.
- Como está o tempo lá fora? - pergunta a mulher, entre bocejos, sem tirar a cabeça de baixo do travesseiro.
- Uma droga! Tá caindo um toró que parece que vai acabar o mundo!- Há! Há! Há! Há! - ri a mulher - E o bundão do meu marido foi pescar!

Empréstimo Bancário

O caipira chega ao banco e procura o gerente:
- Posso falar com o senhor?
- Claro, pois não! Pode sentar!
- Se o senhor não se incomoda, eu gostaria de que a gente conversasse ali no fundo.
- Ora, mas por quê?- É que eu estou precisando de um empréstimo e me disseram que apesar de trambiqueiro, no fundo o senhor é um bom sujeito...

Chegando Atrasado

O deputado chega quinze minutos atrasado ao congresso e, ao entrar, o porteiro o alerta:
- Por favor, não faça barulho!- O quê? Já tem gente dormindo?

Vendedor Bom de Papo

Um sujeito acaba de conseguir um cargo de vendedor em uma loja que vendia deTudo. Terminado o primeiro dia, o gerente de RH pergunta:
- Como foi seu primeiro dia? Quantas vendas você fez?
- Fiz apenas uma venda - responde o vendedor.
- Uma só? - espanta-se o gerente - Mas todos os outros vendedores fazem de 20 a 30 vendas por dia... E de quanto foi esta venda?
- R$ 145.350,00 - responde o vendedor.
O gerente arregala os olhos. Uma venda daquele valor era realmente inusitada.
- Como é que você conseguiu isto? - pergunta, o gerente, intrigado.
- Bem, - responde o vendedor - vendi a este cliente um anzol pequeno, um médio e um grande. Vendi os três tipos de linhas para cada tipo de anzol e também todos os apetrechos para pesca. Ao perguntar-lhe onde ele iria pescar e obtendo a resposta de que pretendia ir ao litoral, informei-lhe de que seria necessário um barco. Ele então comprou o de 22 pés, cabinado, com dois motores. Como o carro dele não seria capaz de rebocá-lo, vendi-lhe uma Blazer...
O gerente o interrompe:
- Você fez esta venda para um sujeito que entrou pedindo um anzol?- Bem, - responde o vendedor - na realidade, o sujeito veio me perguntar onde havia uma farmácia. Perguntei-lhe o que ele iria comprar lá, e soube que seria um OB para sua esposa. Aproveitei e comentei: "Já que seu fim-de-semana foi pro saco mesmo, que tal uma pescaria?"

Assalto

Aí o assaltante abordou Lula (chegando de viagem pra variar). Encostou um revólver enorme na cabeça do presidente e ordenou:
- Passe todo o seu dinheiro, rápido, vamos!
- Mas assim não dá - reclamou o presidente. - Você sabe com quem está falando?
- Não, senhor!
- Eu sou o Lula, o presidente deste país!- Então, devolva todo o meu dinheiro! Rápido, vamos!

Sacerdote católico argentino condenado


A Queixa da Velhinha

Uma velhinha caindo os pedaços entra na delegacia.
- Vim dar uma queixa - diz ela, para o delegado. - Ainda há pouco, eu estava saindo da igreja quando fui abordada por um homem que estava encostado no beiral da porta. Quando me virei em sua direção ele abriu a sua capa, exibindo o seu corpo nu. Ao ver a minha cara horrorizada ele pegou naquele negócio enorme e duro e disse: "Vamos fazer amor, belezoca?". Eu acho que esse homem deve ser maluco ou estava bêbado!
O delegado levanta os olhos, observa bem a mulher e diz:- É, a senhora tem toda razão!

Prostituta Iniciante

O Manoel perde o emprego, chega em casa aborrecido e comenta com a mulher:
- Maria, não vai ter jeito! Com o tanto de dívidas que temos, você precisará ir para a rua para arranjar um dinheirinho!
- Mas, Manoel, eu nunca fiz isso! Não sei como lidar com os clientes!
- Não, se preocupe, Maria! Eu vou te ajudar! Ficarei do outro lado da rua e lhe darei todas as instruções necessárias!
O primeiro cliente chega num tremendo carrão. Maria se debruça na janela para combinar o programa e logo grita para o Manoel, do outro lado da rua:
- Manoel, ele tá perguntando quanto é que custa!
- Diz que custa cem Reais.
- Manoel, ele diz que não tem cem Reais.
- Maria, pergunta para ele quanto é que ele tem!
- Ele diz que só tem vinte e cinco.
- Por esse preço, Maria, só dá pra fazer um boquete!O cliente concorda e Maria inicia o trabalho. Dois minutos depois, ao perceber que o cliente é bem dotado, Maria põe a cabeça para fora do carro e grita pra o Manoel: - Manoel, tu tens setenta e cinco para emprestar para ele?

A Melhor Memória

Joãozinho, Pedrinho e Juquinha apostavam quem tinha uma memória melhor.
- Eu consigo me lembrar perfeitamente - gabava-se o Pedrinho - do tempo que a minha mãe me dava de mamar. Se eu fecho os olhos sou capaz de sentir o calor do seu peito...
- Isso não é nada - retrucou Juquinha. - Pois eu me lembro no dia em que eu nasci... Aquele túnel escuro... e o médico me segurando pelas pernas...- Isso não é nada - argumentou Joãozinho. - Eu me lembro de ter ido num piquenique com o meu pai e voltado com a minha mãe!

quarta-feira, 10 de junho de 2009

Muita Responsabilidade

Um casal discute:
— Eu já estou cheia, Zé Fernando! — reclama ela. — Tudo nesta casa sou eu quem tem de decidir...
— Mas, Sindcleide... gente pobre tem mania de botar nome complicado
— Se a empregada vai embora, eu tenho de arranjar outra, se as crianças vão mal na escola, eu tenho de descobrir o motivo, falar com os professores...
— Mas, Sindcleide...
— Se a pia entope, eu tenho que arranjar um encanador...
— Mas, Sindcleide...
— Se sobra dinheiro, tenho que procurar o melhor investimento...
— Mas, Sindcleide...
— Se falta dinheiro, tenho que saber onde economizar... Pra mim chega!— Tá bom, meu bem! Você tem toda razão! — e depois de uma pequena pausa. — O que você acha que nós devemos fazer?

O Pinto e a Maconha

No galinheiro, o galo resolve fumar um baseado e compartilhar com o pintinho:
— Você já fumou maconha? Tem Ministro que é a favor.
— Não, nunca fumei.
— Então vou preparar um pequeno pra você.
— O galo fez um cigarrinho de maconha e o pintinho fumou.
— E aí, sentiu alguma coisa?
— Não sinto nada...
— Não é possível! Vou fazer um maior.
E fez um cigarro maior e o pintinho fumou.
— E então, sentiu alguma coisa?
— Não sinto nada...
— Não acredito, vou fazer um gigante.
E ele fez um cigarro gigante, e o pintinho fumou...
— E agora, sentiu alguma coisa?
— Não sinto nada... não sinto meu bico, não sinto minhas asas, não sinto meus pés, não sinto nada!
Conclusão: "A maconha tira a sensibilidade do pinto!"

O Leão e o Jumento

O Leão e o Jumento são os únicos sobreviventes de uma catástrofe e, depois de várias semanas de convivência, sem ter onde descarregar suas tensões sexuais, eles decidem fazer um troca-troca.
Tiram a sorte no par ou ímpar, o Leão vence e todo animado começa a lubrificar o seu pau.
- O que é isso?
- É Vaselina, pra não doer o seu cu!
Meia hora depois é o Jumento que está lubrificando a sua enorme mangueira.
- O que é isso?- É Vick-Vaporub, pra não doer a sua garganta!

100 título


Eficiência Nacional

Dois funcionários de uma multinacional, um americano e um francês, se encontraram no Recife para assistir uma palestra e pegaram um taxi juntos. No caminho, o francês começou a se gabar de seu país:
- O povo francês é tão eficiente que nós conseguimos fazer a torre Eiffel em apenas 30 dias!
O americano não ficou atrás:
- Nos Estados Unidos nós somos muito mais eficientes! Você não sabia que nós demoramos apenas dez dias para fazer a Estátua da Liberdade?
O francês ficou sem resposta no momento em que o taxi passava em frente ao Arrudão, então ele aproveitou para mudar de assunto, olhou para o estádio e perguntou para o taxista:
- O que é isso?- Eu não sei não - respondeu ele - Mas eu passei aqui hoje de manhã e não tinha nada...

Educação Moderna

No ônibus, o cara reclamava com os passageiros:

— Isso é um absurdo! Ninguém mais se levanta pra dar lugar aos idosos! Essa é a educação dos jovens de hoje em dia!
Uma garota que estava ao lado pergunta:
— Por que você reclama tanto se está sentado?
— É, eu estou, mas a minha vózinha, coitada... Tá em pé!

Proposta


Aula de boas maneiras

Enviada por Vera Lúcia da Silva - Maceió (AL)

Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:
- Carlos, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir ao banheiro, o que diria?
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação.
Fernandinho, como você diria?
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições.
E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua imaginação para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?- Eu diria: Minha princesa, peço a licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo apresentar-lhe depois do jantar.

Outro acidente no Elevador

Ao entrar num elevador, o sujeito inadvertidamente esbarrou com o cotovelo nos seios avantajados de uma morena lindíssima.
Aproveitou para tirar um sarrinho:
- Se o seu coração for tão mole quanto os seus seios, tenho certeza de que a senhorita há de me perdoar!
E ela:- Se o seu pau for tão duro quanto o seu cotovelo, o meu apartamento é o 608!

A Loira e a Azeitona

Depois de ver a loira passar algumas horas tentando fincar o palito de dentes em uma azeitona, fazendo a dita cuja deslizar de um lado pro outro do prato, o garçom da Pizzaria Bella Bosttana resolve ajudá-la.
- A senhorita permite que eu tente pegar esta azeitona?
- Pode tentar... - diz a dita cuja, exausta - Não vai conseguir mesmo!
O garçom pega outro palito e, pimba, finca na primeira tentativa.- Ah, não valeu! - resmunga ela - Essa azeitona já estava cansada!

Correspondência recebida

R. Todo dia o JBF divulga o surgimento de uma nova página de algum leitor nosso. Isto é ótimo. Sucesso, seu cabra.

Luiz Berto – Jornal da Besta Fubana – http://www.luizberto.com/ (PE)

Parabéns amigo, o blog ta excelente.

Erminio Tontini - http://www.sinalmundial.com/ - (SC)

Ví agora. Como sabes gosto de humor e este está de bom gosto. e mais que aprovado. Parabéns e siga em frente.Um abraço

Carlos Antonio da Costa

cara adorei o Humoreco, tá ilário, vou divulgar sim...

Márcio José da silva oliveira

terça-feira, 9 de junho de 2009

Acidente de Iate

Aquele milionário resolveu passar o final de semana num iate e convidou seis loiras maravilhosas para acompanhá-lo.
Depois de muita bebida, sexo, rock'n roll, Chitãozinho e Xororó, Gian e Geovani e outras drogas, o ricaço erra o cálculo de uma manobra perigosa e bate num rochedo.
Como ninguém sabia nadar, ficaram ali à merce da sorte, boiando que nem merda, até que surge um helicóptero para salvá-lo. O piloto do helicóptero joga um cabo e os sete se penduram nele. Mas assim que o helicóptero começa a voar o piloto avisa que um deles terá que se sacrificar, pois com tanto peso o cabo irá arrebentar.
Como nenhuma das lindas donzelas se manifesta, o ricaço fala:
- Bem, acho que como cavalheiro que sempre fui, eu devo me sacrificar. Afinal, tenho o dobro da idade de qualquer uma de vocês e não quero privá-las de uma vida feliz.Ele já ia dizendo adeus, quando elas, emocionadas, começaram a aplaudir...

Dengue


Calor Humano

Você gosta de sentir alguém se esfregando em você?
Que faça você suar?
Gosta de sentir a respiração de outra pessoa bem de perto?
Experimentar novas posições?
Gosta de entrar por trás?
Ou só pela frente?
Subir...
Descer...
Entrar...
Sair...
Sim?
Então...
Vá de ônibus!

Alarme Político

Depois de tanto escândalo de corrupção em Brasília, Lula mandou instalar na porta do Palácio um alarme que parecia um relógio. Toda vez que passava um corrupto perto dele, o ponteiro maior dava uma volta inteira.O alarme acabou virando ventilador!

Dança dos artistas


Amigo no Hospital

O cara chega apavorado no hospital:

— Por favor! — diz ele, ofegante — Fiquei sabendo que meu amigo foi atropelado e está nesse hospital.

— Qual o nome dele, senhor?

— Gerivalson dos Santos.

— Ele está aqui sim, senhor.

— E como ele está?

— Bem... É... Hum...

— Fala logo, menina! Como ele está?

— Er... Ele... É...

— Fala onde ele está que eu mesmo vou ver!

— Ele está nos leitos 17, 18 e 19, senhor.

Acidente no Elevador

O português entrou no elevador e peidou. Um senhor grisalho, de mãos dadas com uma velhota, ficou indignado:
- Como o senhor ousa peidar na frente da minha mulher?- Oh! Perdão - desculpou-se o português. - Eu não sabia que era a vez dela!

Aniversário


Caipirinha Iniciante

Gislaine era uma caipirinha deliciosa de 17 anos, ainda virgem.

João Gafanhoto era o cara mais tarado da região, que vivia convidando a moça pra ir pra cama, pro sofá, pro mato, pra qualquer lugar, desde que fosse pra fazer sexo.

Certo dia ela finalmente concordou e os dois foram pra uma moita, atrás da casa da moça. Mas, como não sabia nada sobre o assunto, ela pediu intruções:

— Ai, João... Cumé qui é esse negócio de sexo?

— É simpres, Gislaine! E é bão dimais, sô!

— Mas como que eu faço? Me exprica, homi!

— Primero ocê levanta a saia!

— Assim? — disse a gostosona, mostrando a calcinha.

— Hummm! Isso memo, Gislaine! Assim memo, sô!

— I Agora?

— Agora ocê báxa a calcinha! — disse ele, excitadíssimo.

— E agora, João?

— Hummmm... É... Agora agacha e mija qui seu pai tá olhando!

Se a gente NÃO SORRIR, ADOECE...

Enviada por Carlos Antonio da Costa (PB)

ASSALTANTE NORDESTINO

Ei, bichim...
Isso é um assalto...
Arriba os braços e num se bula, num se cague e num faça munganga...
Arrebola o dinheiro no mato e não faça pantim, se não enfio a peixeira
no teu bucho e boto teu fato pra fora...
Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia.

ASSALTANTE BAIANO

Ô meu rei... (pausa)
Isso é um assalto...(longa pausa)
Levanta os braços, mas não se avexe não... (outra pausa)
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...
Vai passando a grana, bem devagarinho (pausa pra pausa)
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, (pausa)
Vou deixar teus documentos na encruzilhada.

ASSALTANTE MINEIRO

Ô sô, prestenção... isso é um assarto, uai.
Levanta os braço e fica quetin quêsse trem na minha mão tá cheio de bala....
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.
Vai andando, uai! Tá esperando o quê, uai!

ASSALTANTE CARIOCA

Seguiiiinnte, bicho ...
Tu te ferrou, mermão. Isso é um assalto. Perdeu, perdeu!
Passa a grana e levanta os braços, rapá .
Não fica de bobeira que eu atiro bem pra caralho...
Vai andando e se olhar pra traz vira presunto.

ASSALTANTE PAULISTA

Ôrra, meu .....
Isso é um assalto, mano
Levanta os braços, mano....
Passa a grana logo, mano .
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pá
comprar o ingresso do jogo do Curintia, mano ...
Pô, se manda, mano... .

ASSALTANTE GAÚCHO

O guri, ficas atento ...
Bah, isso é um assalto .
Levanta os braços e te aquieta, tchê!
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas prá cá!
E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.

ASSALTANTE LÁ EM BRASÍLIA

Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer
que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas:
Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de Renda,
Licenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU,
IPVA, PI, ICMS, PIS, COFINS, CPMF, IMPOSTO DE RENDA ETC.

segunda-feira, 8 de junho de 2009

Homem diz ser filho de Sílvio Santos


Desejo Esquisito

Na fila da alfândega, dois amigos começam a puxar papo com um sujeito que está carregando quinze caixas de uvas.
- O senhor tem um restaurante? - perguntou um dos amigos.
- Não, não! - e olhando para a caixa de uvas: - Ah! O senhor perguntou por causa das uvas, não é mesmo?
O cara acenou com a cabeça.
- É que a minha mulher está grávida e com desejo de comer uvas argentinas! Rodei, rodei a cidade inteira e não achei. Aí ela ficou me enchendo o saco que o menino ia nascer com cara de videira etc... e tal, peguei um avião, fui pra Argentina e estou voltando agora...- Mas o senhor é besta mesmo! - disse o outro amigo. - Isso tudo é frescura da mulherada. Minha mãe, quando estava grávida de mim, teve desejo de comer disco quebrado. O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu?

Emprego Novo

Depois de dois anos desempregado, o sujeito, em total desespero, bate à porta de um circo.
- A única vaga que temos disponível - explica o dono do circo. - É de domador de Leões! - Domador de Leões? Não creio que eu vá me sair bem...
- Deixa disso, rapaz! Esse emprego é moleza, você vai ver só. Você faz o seguinte: entra na jaula com um chicote na mão e encara o Leão, se ele rugir, você estala o chicote no ar. Se ele der um passo pra frente, você dá um passo pra trás e estala o chicote no ar. Se ele der dois passos pra frente, você dá dois passos pra trás e estala o chicote no ar novamente. Se ele avançar de novo, você recua e estala o chicote no ar... é fácil...
- Mas... e se eu chegar no final da jaula e não der mais para andar pra trás?
- Não tem problema! Aí você pega um punhado de merda do chão e joga na cara do leão.
- E se não tiver merda?- Pode ficar tranqüilo que vai ter!

Na banheira da Ilha


Bebida de Macho

O Gaúcho entra no bar lá pras bandas da Ponta Verde, dar uma cusparada no chão, bate com as costas da mão no balcão e grita:
- Me dá um "rabo-de-galo" triplo!
Muito amedrontado, o barman serve rapidamente o pedido .
O sujeito dar outra cusparada, novamente bate no balcão e grita:
- Pode misturar meio litro de gasolina aditivada!
O barman obedece.
- Coloca umas dez colheres de sopa com formicida também!
O barman, morrendo de medo, obedece e observa o gaúcho puxar o revólver, esvaziar uma bala e despejar a pólvora na mistura.
Ao vê-lo pronto para beber, o barman cria coragem e o previne:
- Ei! Você está louco, se beber isso vai morrer!
Ao que o gaúcho responde:- Mas de que vale viver se o homem que eu amo não me quer mais???

Amigo de Confiança

De partida para a guerra, um soldado muito ciumento resolveu colocar um cinto de castidade na esposa, temendo ser traído.
- Não é justo, posso morrer na guerra e minha mulher é muito jovem. Já sei, darei a chave ao meu amigo de confiança, e se algo acontecer comigo, ele poderá soltá-la.
No dia da partida, mal tinha cavalgado 200 metros, ouviu a voz do amigo, que corria desesperadamente em seu encalço.
- Que aconteceu amigo, o que houve?
- Companheiro! - disse o outro, totalmente sem fôlego. - Você deixou a chave errada!

GP da Turquia


Bafo de Onça

O sujeito estava num baile, flertando uma loirinha toda dengosa. Mas, como tinha um mau hálito terrível, não conseguia encontrar coragem para se aproximar. Então teve uma idéia brilhante, fingiu que foi até o banheiro, comprou um punhado de balas de hortelã e quinze minutos depois foi ter com a garota.
- Olá, gatinha! Você vem sempre aqui?
- Não, só quando a minha mãe me coloca de castigo!
- Huumm... vejo que você tem senso de humor!
- É que eu vivo lendo o Humoreco!
- Ninguém é perfeito! - e depois, com um sorriso nos lábios. - Sabe o que eu estava comendo?
- Sei!
- O quê?- Merda!

Aviso na Praça

E foi lido num aviso em uma praça de Lisboa:
"É proibido pisar na grama! Se não souber ler, pergunte ao guarda."

domingo, 7 de junho de 2009

Xuxa elege principe


Situação critica!!!


Festa de 15 Anos

O Português recebeu um convite para a festa de aniversário de quinze anos da filha de um amigo.- Está bem, eu irei! - respondeu ele, em tom de advertência - mas só ficairei por 2 ou 3 anos.

Pai com Diarréia

No café da manhã, Juquinha pergunta para a mãe:
- Mamãe, o papai já sarou da diarréia?
E ela, espantada:
- Que idéia, menino! Quem falou que o seu pai estava com diarréia?- Ontem à noite, quando eu passei na frente do quarto de vocês eu ouvi a senhora falar para ele: "E essa merda, que nunca fica dura!"

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e precisa?

Acidente de Iate

Aquele milionário resolveu passar o final de semana num iate e convidou seis loiras maravilhosas para acompanhá-lo.
Depois de muita bebida, sexo, rock'n roll, Chitãozinho e Xororó, Gian e Geovani e outras drogas, o ricaço erra o cálculo de uma manobra perigosa e bate num rochedo.
Como ninguém sabia nadar, ficaram ali à merce da sorte, boiando que nem merda, até que surge um helicóptero para salvá-lo. O piloto do helicóptero joga um cabo e os sete se penduram nele. Mas assim que o helicóptero começa a voar o piloto avisa que um deles terá que se sacrificar, pois com tanto peso o cabo irá arrebentar.
Como nenhuma das lindas donzelas se manifesta, o ricaço fala:
- Bem, acho que como cavalheiro que sempre fui, eu devo me sacrificar. Afinal, tenho o dobro da idade de qualquer uma de vocês e não quero privá-las de uma vida feliz.Ele já ia dizendo adeus, quando elas, emocionadas, começaram a aplaudir...
A Loira e a Garrafa Térmica

A loira ganhou do namorado uma garrafa térmica de presente. Deslumbrada com aquele instrumento fálico ela pergunta:
- Para que serve isso?
O namorado, paciente, explica:
- A garrafa térmica mantém quente o que é quente e mantém frio o que é frio!
A loira retruca com a naturalidade que lhe é peculiar:- Ué!! Mas ela nunca se confunde?