sexta-feira, 18 de novembro de 2011

Viciados em computador (1)

Amâncio - Tribuna do Norte – RN

Bessinha – A Charge Online

Brum – O Jornal de Hoje - RN

Einstein

Einstein foi a uma festa e não conhecia ninguém.

Logo, foi tentando se misturar aos convidados:
- Oi, como vai? Perguntou ele.
- Vou bem!
- Qual seu QI?
- 200!
Então começou a conversar sobre física quântica, teoria da relatividade, bombas nucleares, Deus, vida em outros planetas, etc.

Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Qual seu QI?
- 150.
Então, novamente começou a conversar, só que desta vez sobre política, desigualdade social, justiça, questões internacionais, etc.

Andou mais um pouco e encontrou uma terceira pessoa:
- Olá, como vai? - Perguntou ele.
- Tudo bem!
- Qual o seu QI?
- 100.
Então começou a conversar sobre desemprego, reforma agrária, aumento dos combustíveis, mensalão, Bin Laden, etc.

Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Como está, tudo bem?
- Tudo ótimo.
- Qual é o seu QI?
- 50.

Então começou a falar sobre casa dos artistas, big brother, Faustão, Gugu, música baiana, pagode, bispo Macedo, Adriane Galisteu, Luciana Gimenez, Sandy e Júnior, Roseana Sarney,Lula, novela Caminho das Índias, etc.

Deu mais uma volta, encontrou outra pessoa e perguntou:
- Qual o seu QI?
- 10.
E AÍ ENTÃO, SEM TITUBEAR, EINSTEIN SAPECOU ESSA PÉROLA:
- E aí, meerrrmão! Firmeza? E o MENGÃO?

Clayton - O Povo – CE

DaCosta - A Charge Online

Dálcio - Correio Popular – SP

O Chato no Estádio

Estádio lotado. Decisão do Campeonato Brasileiro. O juiz apita e o jogo começa...
- 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...
O gordo olha do lado. Era um cara baixinho que havia falado como que para si mesmo.
Falta na boca da área. A torcida se excita, o atacante arruma a bola e...
- 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras... — fala de novo o sujeito magrinho.
O gordo já fica invocado, com vontade de meter a mão na cara do sujeito. A bola foi desviada pela barreira, escanteio.
- 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...
- Qualé, mano? — rosnou o gordo, mas o baixinho fez que não era com ele.
Júnior foi bater o escanteio. Como o pai sempre falava, escanteio é meio gol.
- 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...
Aí o gordo não agüentou:
- Porra, camarada! Você já tá me irritando com essa história de 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...
— Pro senhor ver... com tanta gente nesse estádio, vem a pomba e caga justo na minha cabeça!

J. Bosco - O Liberal – PA

Jorge Braga - O Popular – GO

Leandro - A Charge Online

Tem Tudo

A professora explica que ninguém consegue ter tudo na vida quando Francisquinha a interrompe.
- Professora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes.
- Tudo bem – diz a professora – mas será que tem uma lancha?
- Lancha não tem!
- Viu? Ninguém pode ter tudo!
Ai o Zequinha atravessa:
- Professora, meu pai tem de tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes e uma lancha!
- Sim – responde a professora – mas será que ele tem um avião particular?
- bem... não.
- Está vendo que não se pode ter tudo na vida!
Ai pra não perder o costume chega a vez do Zezinho:
- Professora, meu pai tem de tudo!
- Será? Diz a professora com ar irônico.
- Certeza! Sábado passado, quando minha irmã apresentou seu novo namorado, todo tatuado, piercing no nariz, bonezinho virado, cueca aparecendo, camisa de hip hop, desempregado, o meu pai disse:
- Eu não acredito! Era só o que me faltava!!!

Lute – Hoje em Dia – MG

Mario - A Tribuna de Minas - MG

Miguel - Jornal do Commercio – PE

Porra sintética

Joaquim Dim, grande musico português chega em casa e diz.
- Maria vou a viajare para o Brasil.
E Maria.
- Estais doido Joaquim. O que vais faseire no Brasil?
- Voi gravaire um CD no Rio de Janeiro.
- Mais e o filho que estávamos planejando como fica?
- Não se preocupe Maria, já pensei em tudo. Chegando ao Brasil voi enviar-lhe o sêmen em um potinho e você fará uma ensiminação artificial.
Ficou combinado e Joaquim veio para o Brasil. Só que acabou ficando muito famoso, começou a raparigar todos os dias e acabou se esquecendo de Maria.
Um mês depois Joaquim lembra-se do acordo.
- Raios e agora tenho que enviar o sêmen para Maria.
Muito rapidamente correu para o banheiro e começou a trabalhar e nada. De tanto farrear a fonte secou. E agora. Joaquim teve uma idéia pegou o pote e colocou um pouco de xampu foi na cozinha e colocou mais um pouco de leite condensado, misturou e enviou para Portugal.
Pouco tempo depois Maria envia-lhe um telegrama que começava assim.
- Joaquim estoi grávida.
Joaquim muito contente começou a gritar.
- Raios, enventei a porra sintética.

Nani – A Charge Online

Newton Silva – Jangadeiro Online

Pelicano - Bom Dia – SP

Prato Moderno

De viagem em Minas Gerais, o médico termina o seu plantão e, morrendo de fome, entra no primeiro restaurante que vê, um boteco cheio de moscas. Assim que ele pega o cardápio pra escolher um prato, o garçom começa a tossir. Então ele diz:
— Você tem rinite vasomotora!
O garçom olha confuso e diz:
— Óia, moço... Nóis tem arroiz, nóis tem feijão, nóis tem batata, mandioca, salada... Mais esses prato moderno que nem essa rinite zomotora que o sinhô falô só nos restorante mais chique, viu!

Son Salvador – Estado de Minas - MG

Sponholz - Jornal da Manhã – PR

Zope – A Charge Online

quinta-feira, 17 de novembro de 2011

Amâncio - Tribuna do Norte – RN

Amorim - Correio do Povo – RS

Bessinha – A Charge Online

Receita de Bacalhau com Cerveja

Uma deliciosa refeição com ainda menos trabalho. Ótima para quem é casado, tem namorada ou peguete. Excelente para os finais de semana.

Ingredientes:

- 1 caixa de cerveja;
- 1 kg de bacalhau
- 1/2 kg de batata
- 2 cebolas grandes
- 2 tomates vermelhos
- 1 colher de sopa de extrato de tomate
- Alho, sal, coentro e azeite de oliva a gosto

Molho:

- 2 copos de leite
- 1 colher de sopa de manteiga
- 1 xícara de farinha de trigo
- 1 ovo
- Noz-moscada, pimenta-do-reino e sal

Modo de preparo:

Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e tranque a porta.
Ligue a televisão e beba a cerveja.
Após 2 horas peça para ser servido.
É uma delícia e quase não dá trabalho!!

Cazo - Comércio do Jahu - SP

Clayton - O Povo – CE

Dálcio - Correio Popular – SP

No Fim

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!

Humberto - Jornal do Commercio – PE

J. Bosco - O Liberal – PA

Lute – Hoje em Dia – MG

Putin e Fidel

Putin vai à Cuba e fica impressionado com o número de pessoas usando sapatos furados, rasgados em cima e comenta o caso com Fidel.
O presidente cubano fica muito bravo e pergunta:
— E na Rússia, não é a mesma coisa? Vai me dizer que lá todo mundo tem sapato novo?
Putin diz para Fidel ir à Rússia para conferir. Diz também que, se ele encontrar um cidadão qualquer com sapatos furados, tem a permissão para matar essa pessoa.
Fidel toma um avião e embarca para Moscou. Quando desembarca, dá de cara com um cara usando sapatos rasgados.
Não titubeia; tira a pistola e mata o sujeito.
No dia seguinte, os jornais do mundo todo noticiam:

BARBUDO MALUCO MATA EMBAIXADOR
DE CUBA EM AEROPORTO RUSSO!

M. Aurélio - Zero Hora – RS

Myrria - A Crítica – AM

Pater - A Tribuna – ES

O Salva-vidas e o Bush

Um salva-vidas estava numa praia do nordeste, quando viu alguém gritando:
- Help me! Help me!
Rapidamente atira-se ao mar para salvar o turista.
Quando consegue trazê-lo de volta para a praia e já em plena segurança, ele surpreende-se com o rosto conhecido.
- O senhor não é o George Bush? — pergunta ele. Sim! Era um salva-vidas bilíngue!
- Sou eu mesmo! Você salvou a minha vida! Pode pedir o quiser, que eu lhe darei!
O salva-vidas olha para os lados, pensa um pouquinho e fala baixinho:
- O senhor seria capaz de me fazer um grande favor, então?
- Claro, o que você pedir!
- Não conta pra ninguém que fui eu que o salvei, ok?

Pelicano - Bom Dia – SP

Samuca - Diário de Pernambuco – PE

Sinfrônio - Diário do Nordeste – CE

Dores Agudas

Um músico de meia idade conversa com um velho companheiro de banda:

— É, bicho... Ontem meu médico me disse que eu estou com reumatismo agudo...

— Não fique triste! — consola o amigo. — Pelo menos não é nada grave!

Son Salvador – Estado de Minas - MG

Sponholz - Jornal da Manhã – PR

Zé Dassilva – Diário Catarinense – SC