sábado, 10 de outubro de 2009

Time de Segunda Classe

Aquele brilhante empresário de futebol conversava com o futuro craque:
- Você vai jogar no Corinthians!
- E o que eu vou fazer lá? Lá já tem o Herrera, o Dentinho...
- Então vai para o São Paulo!
- Não, não! Lá já tem o Richarlyson, o Dagoberto...
- Então vai para o Santos!
- De jeito nenhum! Lá já tem o Kléber Pereira, o Fábio Costa...
- Então vai à merda!
- Ah! Não, lá já tem o Imperador...

Dálcio - Correio Popular - SP

Claudio - O Povo - CE

Bruno - Valeparaibano - SP

Comício na Reserva Indígena

Dizem que um famoso político estava fazendo um comício numa tribo indígena.
— Se eu for reeleito, vou fazer com que sejam preservadas as Reservas Indígenas!
— Huzzanga! — gritavam os selvagens.
— Se eu for reeleito, os índios vão ter direito a saúde gratuita!
— Huzzanga!
— Se eu for reeleito, os índios vão ser muito mais respeitados!
— Huzzanga!
Assim que encerrou o discurso, pediu para ter uma audiência em particular com o Chefe da Tribo e foi conduzido por um indiozinho bastante jovem.
— Vamos por aqui, senhor. — aconselha o guia. — Esse caminho é menos acidentado. Mas tome cuidado para não pisar na huzzanga das vacas.

Bessinha - Charge Online

Bello - Tribuna de Minas - MG

Amarildo - A Gazeta - ES

Tomando Licor

A patroa flagra a empregada tomando um cálice de licor importado e diz:

— Eu não gosto nada disso, Maria!

— Ah, Dona Laura... A senhora não sabe o que está perdendo!

sexta-feira, 9 de outubro de 2009

Waldez - Amazônia Jornal – Belém – PA

Tiago Recchia - Gazeta do Povo – Curitiba – PR

Tô levando

Dois amigos se encontram:

- Como você está?

- Tô levando!

- Ihhh rapá, eu que só estou botando já não estou lá essas coisas, imagina você que só tá levando.



Sponholz - Jornal da Manhã – Curitiba – PR

Solda - O Estado do Paraná – Curitiba – PR

Sinovaldo - Jornal NH – Novo Hamburgo – RS

Rebanho

O rebanho do caipira estava doente e ninguém conseguia curar.
Então, ele ficou sabendo que tinha um curandeiro, que era a única pessoa que poderia salvar seu rebanho e o chamou.
Chegando lá, o curandeiro disse que salvaria o gado do caipira, mas teria que ficar trancado no quarto com a filha do caipira - uma morena gatíssima - para fazer o ritual.
O caipira ficou meio desapontado mas topou, afinal, era o única jeito de salvar seu rebanho.
O curandeiro foi para o quarto com a moça e começou:
- Passo o pau no joeio pra curá os boi vermeio!
- Passo o pau nas coxa pra curá as vaca mocha!
- Passo o pau na viria pra curá as novia !
O caipira, que estava ouvindo o ritual atrás da porta, gritou depressa:
- As vaca preta e os boi zebú pode deixá morrê...!!!


Sinfrônio - Diário do Nordeste – Fortaleza – CE

Samuca - Diário de Pernambuco – Recife – PE

Pelicano - Bom Dia – São Paulo – SP

O Traidor

O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário:
- Mas o que é isto? Você sabe que homens fazem xixi em pé! O que houve contigo?
- É que segunda passada sai com uma loira, 1.80m, seios fartos e uma bunda inacreditável! Na hora H eu brochei!
- Na terça sai com uma morena, 19 aninhos, ninfetinha, uma delícia!!!
Na hora H, brochei!
- Na quarta foi com uma ruiva gostosona! Brochei!
- Na quinta com uma coroa maravilhosa! Brochei também...
O amigo, intrigado, lhe pergunta:
- Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado?
- Depois de tudo isto, você acha que eu ainda vou dar a mão para este filho da puta???


Paixão - Gazeta do Povo – Curitiba – PR

M. Aurélio - Zero Hora – Porto Alegre – RS

J. Bosco - O Liberal – Belém – PA

Frases de Advogados

Quais são as 3 frases mais utilizadas por um advogado?

1- Você tem dinheiro?

2- Pode arranjar mais?

3- Você tem alguma coisa que possa vender?



Ique - Jornal do Brasil – RJ

Iotti - Zero Hora – Porto Alegre – RS

Humberto - Jornal do Commercio – Recife – PE

Cinto de castidade

Dois amigos:

- Francamente, João - diz o primeiro. - Não entendo por que você insiste em colocar cinto de castidade em sua mulher cada vez que viaja. Me desculpe, mas com aquela cara e aquele corpo !!! Quem é que vai querer comer aquilo???
- É justamente isso, quando volto para casa, posso dar a desculpa de que perdi a chave!


Frank - A Notícia – Florianópolis – SC

Duke - O Tempo – Belo Horizonte – MG

Bello - Tribuna de Minas – Juiz de Fora – MG

Parece o ENEM (com vazamento ou não)

As frases abaixo foram encontradas em formulários de seguradoras americanas, onde os donos dos carros envolvidos tentam explicar o acidente.

1. O outro carro colidiu com o meu sem dar o menor aviso de sua real intenção.
2. Eu pensei que o vidro da minha janela estava aberto, mas eu descobri que estava fechado quando enfiei minha cabeça através do vidro.
3. Eu bati num caminhão parado que vinha no sentido contrário.
4. O poste vinha vindo na minha direção. Eu tentei desviar do caminho dele, mas ele acabou me pegando de frente.
5. Um caminhão entrou de ré pelo pára-brisas traseiro e bateu bem na cara da minha esposa.
6. Um pedestre me atropelou e entrou embaixo do meu carro.
7. O cara estava no meio da estrada forçando-me a desviar várias vezes antes de conseguir atropelá-lo.
8. Assim que o carro saiu da estrada, eu fui jogado pra fora. Mais tarde eu fui descoberto num dique por alguns cachorros que passavam.
9. Eu fui tentar matar uma mosca e acabei acertando o poste.
10. Eu passei o dia todo tentando comprar umas plantas novas pra minha casa. Quando eu cheguei no entroncamento, um arbusto surgiu obscureceu minha visão e por isso eu não vi o outro carro.
11. Eu estava dirigindo há quarenta anos quando eu adormeci ao volante e tive um acidente.
12. Eu estava indo ao médico para ver um problema traseiro quando minha junta universal quebrou, causando o acidente.
13. Assim que eu cheguei perto da bifurcação, uma placa apareceu subitamente, num lugar onde jamais houvera placa alguma. Desta forma eu não pude parar a tempo de evitar o acidente que ocorreu.
14. De modo a evitar uma batida com o pára-choque dianteiro do carro, eu atropelei o pedestre.
15. Meu carro estava legalmente estacionado quando ele bateu de ré em outro veículo.
16. Um carro invisível surgiu de lugar nenhum, bateu no meu carro e desapareceu.
17. Eu disse a policia que eu não estava ferido, mas ao remover meu chapéu verifiquei que eu tinha fraturado o crânio.
18. Eu tinha certeza que o velho não ia conseguir atravessar a estrada, bem no momento em que eu o atropelei.
19. O pedestre não sabia pra que lado ele ia e por isso eu o atropelei.
20. O que eu pude ver foi um senhor de rosto triste, mexendo-se devagar, enquanto ele caía do capô do meu carro.
21. A causa indireta do acidente foi um homem pequeno num carro pequeno, mas que tinha uma boca muito grande.


Amarildo - A Gazeta – Vitória - ES

Amâncio - Tribuna do Norte – Natal - RN

Alecrim - Charge Online

Aniversário de Casamento da Loira

O marido lembrou que era aniversário de casamento, e deu de presente para a sua mulher, loira, uma gargantilha de ouro com o nome dela em letras chapadas.

Ela coloca e vai ver como ficou:

— Meu amor — diz ela — as letras estão ao contrário!

— Deixa de ser burra mulher! — resmunga o marido — Você tá olhando no espelho!


quinta-feira, 8 de outubro de 2009

Tiago Recchia - Gazeta do Povo – Curitiba – PR

Sinfrônio - Diário do Nordeste – Fortaleza – CE

Simon Taylor - Charge Online

Três Bichas

Três Bichinhas estavam fazendo ponto na Vieira Souto, No Rio. Estava muito fraco o movimento. Ai uma das bichinhas inventou um brincadeira:
- Já que ta ruim, vamos brincar de ser alguma coisa. E as bichas concordaram.
A primeira bicha imaginou ser um elevador:
- A bicha eu quero ser um elevador.
As bichas perguntaram:
- Um elevador?
- sim. As pessoas vão ficar subindo e descendo apertando os botões.
A segunda bicha então seria um corrimão de escadas.
- Corrimão?
- Sim. As pessoas iriam subir e descer e ficariam me alisando.
A Terceira bicha então ficou pensativa. Ela resolveu ser uma ambulância.
- Ambulância?
- Sim. Eu andava pela Vieira Souto e encontra um Homem de 1 metro e noventa de altura, por 120 de peito caído. Parava perto dele, desciam dois enfermeiros gostosos, colocariam ele na maca, abriam minha traseira, fechavam a porta, e eu saia: UON UON UON UON.


P. Barbosa – Charge Online

Pater - A Tribuna – Vitória – ES

Nani - Charge Online

Segundas, Quartas e Sextas

Uma velhinha de 80 anos estava no médico fazendo exames de rotina.
— A senhora está precisando de mais atividade física! — aconselhou o médico — Quantas vezes por mês a senhora faz sexo?
— Ih, Doutor! — respondeu ela — Era melhor se o senhor perguntasse quantas vezes por ano! Mesmo assim acho que no ano passado... hum... Não tô lembrada...
— Aí está o problema! — diz o médico — Se você fizesse sexo três vezes por semana, ficaria bem!
A mulher ficou um pouco embaraçada e pediu ao médico que dissesse isso ao marido dela.
Então o marido foi chamado na sala de espera, onde estava lendo uma revista Manchete do ano retrasado e o médico lhe disse:
— Senhor! Tenho que lhe informar que a sua mulher está levando uma vida muito sedentária... E, para resolver este problema ela terá que fazer sexo três vezes por semana!
O velhinho de 83 anos, com um semblante sério, perguntou:
— Que dias da semana, Doutor?
— Bom, o ideal seria às segundas, quartas e sextas!
— Tudo bem! — respondeu o senhor — Às segundas e quartas eu posso trazê-la... Mas às sextas ela vai ter que vir de ônibus!


André Marangoni – Charge Online

Luscar - Charge Online

Jorge Braga - O Popular – Goiânia - GO

Febre Alta

No galinheiro da fazenda Josias KH Nomato, duas galinhas conversam:

— Ô Marinete, ontem à noite eu passei muito mal!

— Por quê, Marilu?

— Porque eu estava ardendo em febre.

— Mas como você sabe se nem termômetro nós temos?

— É que eu botei um ovo cozido.


Fausto – Olho Vivo

Elvis - Amazonas em Tempo - AM

Duke - Super Notícia – MG

Mui Amigo

Aqueles dois amigos conversavam sobre a possibilidade de abrir um restaurante em sociedade e estavam combinando as condições.

— Você entra com o capital de um milhão, nós compramos o ponto, fazemos um contrato de cinco anos, você arruma o fiador, nós contratamos as instalações, cozinha, freezer etc...

— E você entra com o quê? — indagou o amigo.

— Ah, eu entro com meu know-how, assumo a caixa, cuido da contabilidade, administro as contas bancárias, etc...

— Mas e se não der certo? — pergunta o primeiro, preocupado.

— Cada um fica com o que trouxe: eu com o meu know-how e você vende tudo e leva seu capital.

— Mas falta uma cláusula nesse seu contrato!!! — disse o dono do capital.

— Ué? Que cláusula?

— Falta um beijo!

— Beijo?

— É!!! Você já viu foda completa sem beijo?


Bruno - Valeparaibano – São José dos Campos – SP