sexta-feira, 17 de fevereiro de 2012

Amorim - Amorimcartoons

Bruno - Valeparaibano – SP

Prevenção

Muito boazinha

Certa tarde, uma bem sucedida advogada estava sendo conduzida em sua limusine para seu sítio quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada.
Ela ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou:
- Por que vocês estão comendo grama?
- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida.
Respondeu um dos homens.
- Bem, você pode vir comigo para o sítio - disse a advogada.
- Senhora, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.
- Traga-os também - replicou a advogada.
- E quanto ao meu amigo?
A advogada virou-se para o outro homem e disse:
- Você pode vir também.
- Mas, senhora, eu também tenho esposa e seis filhos - disse o segundo homem.
- Eles podem nos acompanhar também - disse a advogada enquanto se dirigia de volta à limusine.
Todos se acomodaram como puderam na limusine e, quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:
- A senhora é muito gentil. Obrigado por levar a gente com a senhora.
A advogada respondeu:
- De nada. Vocês vão adorar meu sítio. A grama está com quase um metro de altura.

Cazo - Comércio do Jahu - SP

Clayton - O Povo – CE

Erasmo - Jornal de Piracicaba – SP

Arte do convencimento

Aquele milionário, aos 72 anos, casou-se com uma jovem lindíssima de apenas 19.
Ao saber do fato, um velho amigo lhe perguntou:
— Como você conseguiu convencer uma garota tão jovem a se casar com um velho como você?
— Fácil! Eu menti a minha idade para ela!
— Como?
— Eu disse que tinha 85 anos!  

Fausto - Olho Vivo

Humberto - Jornal do Commercio – PE

Ivan Cabral - A Charge Online

Bife pequeno

No restaurante o cliente chama o garçom:

— Por favor, garçom!

— Pois não, senhor.

— Está vendo o tamanhinho do bife que me trouxe?

— De fato, tem razão. É pequeno mesmo, mas o senhor vai ver como vai demorar para comer!

Jarbas - Diário de Pernambuco – PE

Mario - A Tribuna de Minas - MG

Newton Silva – Jangadeiro Online

A Cidade e o Quartel

Um caipira perdido no centro de Uberlândia pergunta para uma coroa que está na janela:
— Ô dona... Será que podia me informá adonde fica o centro da cidade?
Ao ver o jeito simplista do caipira, a mulher começa a rir.
Não gostando da atitude ele pergunta:
— Nossa, eu devo estar no quarter do exército, né?
— Claro que não... Por quê?
— Uai... Porque tem um canhão na janela, sô!

Regi - Amazonas em Tempo - AM

Samuca - Diário de Pernambuco – PE

Simanca - A Tarde – BA

Com Lanternas

Um português chegou no hotel em Manaus, e como estava muito quente ele abriu a janela, só que começaram a entrar vários pernilongos.
Então ele ligou para a recepção e reclamou. A atendente disse para ele apagar a luz que eles iriam embora. Ele fez o que ela disse. Depois de um tempinho começaram a entrar vários vaga- lumes e então ele tornou a ligar para a recepção reclamando, e a atendente:
- Mas o que foi agora...?
Ele responde:
- Não adiantou, eles voltaram com lanterna...

Sinfrônio - Diário do Nordeste – CE

Sponholz - Jornal da Manhã – PR

Zé Dassilva – Diário Catarinense – SC

terça-feira, 14 de fevereiro de 2012

Eita gota! Danou-se!

Aroeira – O Dia – RJ

Bruno Aziz - A Tarde - BA

Briga de Marido e Mulher

Disse o Marido:

Tu nasceste mulher para ser puta,
E puta da ralé não é assim,
Velha, não vês que já chegaste ao fim?
Por que não deixas esta insana luta,
Esta carcaça velha e corrupta,
Embucada de lama e de carmim?
Bem demonstra que és a prostituta
Que o lupanar expulsou por ser ruim,
Dar-te-ei um conselho, não te ofendas
Nesta idade em que muitas fazem rendas,
E que o povo as despreza e não as quer,
Se não serves para a filha de Maria,
Procuras engomar para outra mulher...

E a Mulher:

Tu disseste que nasci para ser puta,
Desdenhaste de minha pouca sorte,
Pois Zuza, serei puta até a morte,
Mas um macho qual tu não me desfruta,
E que entre as pernas Deus me deu gruta,
Fenda, talhe, lasca ou corte,
Para um macho viril esbelto e forte,
Que preze esta mulher que chamaste corrupta,
Serei puta, meretriz, fubana,
Levarei até o fim o meu destino cru,
Vendendo a minha pobre carne humana,
Menos a um macho escroto como tu,
Fresco, impotente, sem tesão, sacana,
Que vive dando a todo mundo o cu...

(Autor anônimo)

Cazo - Comércio do Jahu - SP

Clayton - O Povo – CE

Duke - O Tempo – MG

Fani – A Tribuna - ES

Boa Educação

O sujeito chega ao estacionamento de um shopping e encontra o carro todo amassado.
Sob o limpador de pára-brisa, um bilhete:
"Prezado senhor, enquanto lhe escrevo este bilhete, estou rodeado de curiosos que imaginam que estou lhe deixando o meu nome e telefone, dizendo que vou pagar o estrago. Era só o que faltava, né!"

Humberto - Jornal do Commercio – PE

Ivan Cabral - A Charge Online

Jarbas - Diário de Pernambuco – PE

Corramos!

Um senhor muito bem vestido, muito elegante vai andando pela calçada quando vê um garoto tentando tocar a campainha de uma casa, mas o botão da campainha fica muito alto e o garoto não alcança. O senhor se aproxima e pergunta:

- Posso ajudá-lo?

- Pode, sim. O senhor me ajuda a tocar a campainha?

- Claro.

O senhor levanta o garoto nos braços e o garoto toca a campainha. Aí o garoto diz:

- Agora, vamos correr. 

Jorge Braga - O Popular – GO

Lucas Lima - Araraquara.com

Mario - A Tribuna de Minas - MG

Camuflando

Um homem e uma mulher, que nunca tinham se encontrado, mas que eram ambos casados com outras pessoas, foram alocados como passageiros numa mesma cabine de um trem transcontinental.
Embora inicialmente meio envergonhados e desconfortáveis com aquela situação de compartilharem o mesmo aposento, ambos estavam muito cansados e caíram no sono rapidamente, ele no beliche superior e ela no inferior.
À 1:00 h da manhã, o homem se inclinou e gentilmente cutucou a mulher acordando-a dizendo:
- Desculpe-me o incômodo, mas você poderia pegar para mim no armário um cobertor extra? Estou morrendo de frio.
A mulher respondeu prontamente:
- Eu tenho uma idéia melhor. Somente esta noite, vamos fingir que eu e você somos casados.
- Uau! Esta é uma excelente idéia! - exclamou o homem.
- Ótimo - respondeu a mulher - Vá buscar você mesmo a porra do cobertor!
Após um breve momento de silêncio, o homem peidou.

Newton Silva – Jangadeiro Online

Pater - A Tribuna – ES

Pelicano - Bom Dia – SP

Comendo Terra

Dois compadres mineiros agachados, roupas rasgadas, chapéus de palha, pitando cigarro de palha...
- Ô cumpadi, cumé memo u nomi daquele bixim que muié tem bem no mei das perna, cabiludim, quentim e que cômi uma terra danada?
- Uai, cumpadi. Tô lembrano não sô. Pelo semblante qui ce tá mi passano,deve sê xoxota. Mas, num sabia que cumia terra não, sô.
- Pois é, cumpadi. Cômi e cõmi muito, sô. Só dimim já cumeu treis fazenda!!!

Sinfrônio - Diário do Nordeste – CE

Son Salvador – Estado de Minas - MG

Sponholz - Jornal da Manhã – PR