quarta-feira, 13 de fevereiro de 2013

A LINDONA DO DIA


Amorim - Amorimcartoons


Aroeira - O Dia


Oferta Imperdível


Faltando dois dias pro casamento, o noivo muito católico vai procurar o padre:
- Padre, eu vim aqui propor um negócio. Eu te trouxe mil reais, mas em troca eu quero que o senhor corte algumas coisinhas daquele discurso de casamento: “amar, honrar, ser fiel etc”. É só não falar essa parte e pronto!
O padre aceita o dinheiro, não fala nada e o noivo fica todo satisfeito. Chega o dia do casamento. O padre olha bem para o noivo e diz:
- Promete viver apenas para ela, obedecer a cada uma de suas ordens, levar café na cama todos os dias e jurar perante Deus que nunca terá olhos para nenhuma outra mulher?
O noivo, completamente sem graça e sem saída, acaba concordando. Mais tarde, durante a festa, chama o padre num canto:
- Pôxa, eu pensei que a gente tinha feito um acordo!
O padre lhe devolve os mil reais:
- Sinto muito, meu filho. Mas ela triplicou sua oferta!

Clayton - O Povo


Duke - O Tempo


Dum - A Charge Online


Os Caçadores e o Leão


Dois caçadores estavam sentados sob uma árvore descansando, quando ouvem um rugido.
- Meu Deus, um leão! - gritou um deles.
Mais do que depressa o outro começa a calçar as suas botas.
- Por que você está calçando as botas? - pergunta o outro. - Você não acha que é capaz de correr mais do que o leão, acha?
- Não! Mas acho que sou capaz de correr mais do que você!

Fausto - Olho Vivo


J. Bosco - O Liberal


Jorge Braga - O Popular


O Grande Gaúcho


O gaúcho estava tranquilamente andando pela praia. Olhou para aquele lindo mar azul-esverdeado, aquele solão no céu, saiu correndo a toda velocidade e deu um mergulho no mar.
Quando saiu, notou que a sua bermuda, que era muito fina, estava transparente e grudada. Todos na praia ficaram admirados com o tamanho da jeba do gaúcho, que chegava até o joelho.
A mulherada ficou babando, a bicharada entrou em êxtase e os homens ficaram morrendo de inveja.
O gaúcho percebeu que o seu guri tinha virado o centro das atenções. Ficou todo vermelho e gritou:
- Bah! O que foi, tchê? Vão dizer que quando vocês entram na água fria o pau de vocês também não encolhe?

Mario Alberto - Lancenet


Mario Alberto - Lancenet


Newtonsilva - A Charge Online


Pelicano - Bom Dia


O Céu Pode Esperar (Sentado)


Eram dois amigos inseparáveis: Dirceu e Dirmeu.
Um dia, depois de uma longa discussão sobre reencarnação, céu e inferno, resolveram fazer um pacto: o primeiro que morresse, voltaria à Terra para contar ao outro o mistério da vida após a morte.
Os anos se lavaram, se passaram e se engomaram até que um belo dia Dirceu bate as botas.
Duas semanas depois, no meio da madrugada, Dirmeu vislumbra o vulto de Dirceu entrando no seu quarto.
- Oi, Dirmeu! Como tem passado? - pergunta o morto.
- Na mesma de sempre, e você?
- Nem te conto! Passo o dia inteiro fodendo!
- Tá brincando?
- Tô não! Logo de manhã, fodo umas duas ou três, descanso um pouco e pimba, dou mais umas quatro, tiro um cochilo e mando ver mais uma meia dúzia, como alguma coisa e às vezes dou mais umas duas.
- Caramba! - espantou-se Dirmeu. - Quer dizer, então, que lá no céu é uma maravilha?
- Céu? Quem te falou em céu, mermão! Eu reencarnei. Agora sou um touro reprodutor numa fazenda no Mato Grosso!

Renato - A Cidade


Rico - Vale Paraibano


Sinfrônio - Diário do Nordeste


O Sequestrador


O sujeito estava aflito porque o seu filho tinha sido sequestrado  quando de repente ouve a campainha da porta, vai atender correndo e o carteiro lhe entrega um caixa que continha uma orelha dentro, acompanhada do seguinte bilhete:
"Caro senhor, esta orelha é minha, mas se não mandar o resgate até amanhã ao meio-dia, a próxima será a do seu filho. Assinado: Joaquim Manoel"

Sponholz - Jornal da Manhã


Tacho - Jornal NH


Ykenga - A Charge Online


terça-feira, 12 de fevereiro de 2013

Amorim - Amorimcartoons


Aroeira – O Dia – RJ


Benett - Gazeta do Povo - PR


O Criador de Vacas


Certo dia um empresário viajava pelo interior e ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas.
- Estou pensando em entrar para o ramo da pecuária será que você poderia me passar umas informações?
- Claro, uai!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber? As máiada ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Também uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As máiada ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Também come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a sua irritação, disparou:
- Escuta aqui, meu amigo! Por que toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons sendo que é tudo a mesma resposta? E o matuto responde:
- É que as máiada são minha!
- E as marrons?
- Também são minha, uai!

Bessinha – A Charge Online


Bruno Aziz – A Tarde - BA


Cazo - Comércio do Jahu - SP


O Roubo do Cavalo no Saloon


Numa daquelas cidades modorrentas de faroestes, o sujeito amarra o cavalo em frente ao Saloon e vai tomar um drink, mas na volta descobre que o seu cavalo foi roubado.
Furioso, ele saca o revólver e entra no bar atirando para o alto.
- Quem foi o desgraçado que roubou o meu cavalo?
Silêncio.
- Tudo bem! Eu vou tomar outro drink e se o meu cavalo não estiver lá fora quando eu terminar, vou fazer aqui o mesmo que eu fiz no Texas!
Pediu uma cerveja e tomou-a tranqüilamente sob uma dúzia de olhares curiosos. Quando saiu, lá estava o cavalo dele, amarradinho no lugar.
Um outro sujeito que estava próximo resolveu arriscar:
- Só por curiosidade, o que é que você fez no Texas?
- Voltei a pé para casa!

Duke - O Tempo – MG


Dum – Hoje em Dia


Erasmo - Jornal de Piracicaba – SP


O Presidiário Leproso


O português foi preso na cela em frente a de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas. Até que certa vez, caiu um dedo do leproso. Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela. Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela. Uma semana depois caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí o português não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente à minha está fugindo aos pouquinhos.

Fausto - Olho Vivo


Frank - A Notícia – SC


Gilvan - Gazeta do Iguaçu


O Rabino e Padre


O padre encontra-se com um velho amigo que era rabino, e a certa altura da conversa, resolve provocá-lo:
- Vocês ainda têm aquela mania besta de não comer carne de porco?
- Sim, esta ainda é uma das nossas crenças!
- Mas o senhor nunca comeu carne de porco?
E o rabino:
- Bem... uma vez eu sucumbi a tentação e provei um pouco...
- Não é uma delícia?
- Sim... sim... é muito boa! - fez uma pausa e depois continuou: - Mas e vocês, católicos?
Ainda continuam com aquela mania besta de não poderem ter relações sexuais?
- Sim... sim... o celibato faz parte de nossa fé!
- Mas o senhor nunca caiu na tentação da carne?
- Bem, para ser sincero... uma vez eu fraquejei e fiz amor com uma mulher...
- É muito melhor que carne de pouco, não é? 

Jorge Braga - O Popular – GO


Mario Alberto - Lancenet


Mario – A Tribuna de Minas


O Gago e a Maionese


O gaguinho está numa churrascaria rodízio e de repente o garçom aproxima-se com uma travessa de maionese e coloca uma colherada em seu prato.
- Ma-mais...
O garçom coloca mais uma colherada.
- Ma-mais...
Outra colherada.
- Ma-mais...
O garçom já meio irritado, despeja metade da travessa no prato do gaguinho.
- Ma-mais...
Aí o garçom não agüentou:
- O senhor come esse daí, que depois eu ponho mais!
- Ma-mais... eu nã-não go-gosto de ma-maionese!

Newton Silva – A Charge Online


Pater - A Tribuna – ES


Pelicano - Bom Dia – SP


Parafuso Solto


A bichinha chega ao consultório e fala para o médico:
- Ai, Doutor! Eu não sei o que tá acontecendo comigo! Eu tô cheia de problemas, confusa, atrapalhada... Tô ficando louca!
- E o que você quer que eu faça? - pergunta o médico, com desprezo.
- Ai, Doutor! Eu quero que o senhor me examine! Eu acho que eu tô com algum parafuso solto!
Mal acabou de falar, a bichinha tirou a roupa e deitou na maca. Como era pago pra isso, o médico foi examinar a bichinha. Olhou aqui, olhou ali e concluiu:
- Olha, meu amigo... Você não tem nenhum parafuso solto não! O seu único defeito é a rosca empanada!

Sponholz - Jornal da Manhã – PR


Waldez – O Liberal – PA


Zop – A Charge Online