sábado, 16 de junho de 2012

Amâncio - Jornal de Hoje – RN

Amarildo - A Gazeta – ES

Aroeira – O Dia – RJ

Remédio Para o Ronco

Chega a uma cidadezinha do interior já cansado do seu dia de trabalho, um vendedor (negro forte) que precisa repousar e vai para o único hotel da cidade, mas que, infelizmente não tem mais vaga.
O sujeito entra e fala:
- Dê um jeito, por favor, que preciso dormir, nem que seja uma cama apenas.
O recepcionista responde:
- Olha, tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito que me disse que gostaria de rachar as despesas com alguém.
Mas tenho que avisá-lo, o sujeito ronca até não mais poder.
Tanto que os vizinhos telefonam se queixando de que não conseguem dormir.
- Sem problema, fico com o quarto, preciso dormir!
O recepcionista apresenta os hóspedes um ao outro e diz que o jantar está servido, para quem quiser.
No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e, contrariando as expectativas, estava bem disposto.
O recepcionista pergunta:
- O senhor conseguiu dormir?
- Sem problema!
- Mas os roncos não o atrapalharam?
- Nada! Ele não roncou nem por um minuto.
- Como assim?
- Bom, foi simples. O sujeito já estava dormindo quando entrei no quarto. Então me aproximei da cama e beijei a bunda dele, dizendo:
- Boa noite, coisinha linda...
E o sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando assustado, com medo de dormir.

Bessinha – A Charge Online

Dálcio - Correio Popular – SP

Edra – Diário de Caratinga - MG

Naufrágio

Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um naufrágio.
Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.
Logo que chegaram a tal ilha, perceberam que a mesma era habitada por nativos pouco amigáveis.
Então foram tentar conversar com eles:
- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos de piadas sempre são poliglotas).
- Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos ficar..., vamos morrer se não nos deixarem ficar... por favor!
- Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer três frutas!!!
Então os 3 foram atrás das frutas. O primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa, uma uva e uma jabuticaba.
Então o nativo-mór falou:
- Agora você coloca as três frutas no cú..., Se rir, morre!
O americano colocou a ameixa, beleza, colocou a jabuticaba beleza quando tava quase colocando a uva riu...
Foi decapitado.
Mais tarde veio o brasileiro, com uma maçã, uma laranja e uma pêra. O nativo-mór falou a mesma coisa:
... Se rir, morre!
O brasileiro, no sacrifício, colocou a maçã e depois a pêra quando tava no finalzinho da laranja caiu na gargalhada Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:
- E aí, você riu também, né?
- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não aguentei e ri... E você?
- Ah cara, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar a maçã e a pêra quando já estava conseguindo colocar a laranja cai na gargalhada foi quando vi o argentino chegando com uma jaca, um abacaxi e uma melancia!!!

Humberto - Jornal do Commercio – PE

J. Bosco - O Liberal – PA

Mario – A Tribuna de Minas - MG

O Caipira e o Supositório

Cráudio estava sentindo fortes dores nas costas, mas, como era caipira da gema, não queria ir ao médico de jeito nenhum. Até que, depois de sua mulher Gislaine insistir muito, ele concordou em ir.
Mas ela fez questão de ir junto. Enquanto ele era examinado, sua esposa esperava do lado de fora.
E o médico disse:
- Não é nada grave, só uma inflamação... Você coloca esse supositório e fica tudo bem!
- Brigado, dotô... - disse o caipira, saindo da sala.
Do lado de fora, Gislaine foi logo perguntando:
- I aí, Cráudio? Como foi, homi?
- Eu só perciso usá esse negóço aqui... Chama "suipostório"!
- Mais comé qui si usa isso, homi?
- Uai... - disse ele, colocando a mão na cabeça - Sei lá eu, sô!
- Intão vorta lá, uai! Ocê tá pagano, ele tem qui ti ixpricá!
- Ai... O homi vai ficá brabo!
- Vai lá i num recrama, Cráudio!
E lá se foi o Cráudio:
- Dotô! Onde foi qui o sinhô mandô colocá o suipostório memo?
- No reto. Supositórios são para colocar no reto.
- Brigado, dotô... - disse ele, saindo da sala.
- I aí, Cráudio - perguntou Gislaine.
Eu perciso colocá isso aqui no reto! - disse ele.
- Mais onde é qui fica esse negóço, Cráudio!
- Uai... Eu sei lá!
- Mais ocê tá pagano! Ele tem que ixpricá tudo! Trata di vortá e perguntá!
- Mas o homi vai ficá brabo, Gislaine...
- Vai logo, Cráudio!
E lá estava o caipira de novo na sala do médico.
- Ondi é memo qui tem qui colocá o troço, dotô?
- No reto - explicou o médico, calmamente - No final da coluna cervical...
- Brigado, dotô! - e saiu da sala.
- Pronto, Gislaine - explicou ele pra sua esposa - É só eu colocá no reto, qui fica no finár da coluna cervicár!
- Ai, Cráudio! Mais o que é essa tár de cervicár?
- Ih, isso eu já num sei...
- INTÃO VORTA LÁ, HOMI! I DESSA VEIZ TAMÉM VÔ!
E lá foram os dois mais uma vez.
- Dotô... Disculpa... Mais onde foi mermo que o sinhô falô pra infiá o negocinho?
- No cu, Cráudio! No cu! Enfia no cu!
Cráudio saiu da sala do médico e comentou com a esposa:
- Viu, Gislaine... Eu num falei que o homi ia ficá bravo?

Nani – A Charge Online

Newton Silva – A Charge Online

Pelicano - Bom Dia – SP

Vou Chutar a Sua Bunda!

Um rei tinha uma filha muito bonita, e tinha muitos pretendentes para se casar com ela, porém o rei muito sábio teve a idéia de fazer um torneio, aquele que vencesse iria casar-se com ela, o rei então pegou um gigante bem forte, pois uma botina de bico de aço, mandou formar uma imensa fila de pretendentes, aquele que agüentasse um chute no saco, casaria com a sua filha.
Um anão resolveu participar do torneio, só que usou de malandragem, pegou um monte de pano puxou o saco para traz, encheu a frente com os panos e entrou na fila, conforme a fila andava o anão suava, tremia, só de ver as pessoas desmaiando com o poder do chute do gigante em seus sacos, chegando a vez do anão, o gigante olhou pra ele, e disse:

- Por você ser tão pequeno eu vou chutar a sua bunda!!!

O anão desmaiou antes do chute!

Regi - Amazonas em Tempo – AM

Santo – A Charge Online

Son Salvador – Estado de Minas - MG

Emprego decente

Um desempregado mineiro comparece ao SINE para ver se havia algum emprego para ele.
Chegando lá, viu um cartaz escrito 'Precisa-se de assistente de ginecologista'.
Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho.
- Pode me dar mais detalhes?
E o funcionário:
- Sim senhor. O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a se despir, e cuidadosamente lavar suas partes genitais. Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha. Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista. O salário mensal é de 4.500,00 com carteira assinada e demais benefícios, mas você deve ir até Ouro Preto.
- Uai, sô, são 90 km de BH! É lá o emprego?
- Não, é lá que tá o fim da fila.

Sponholz - Jornal da Manhã – PR

Xalberto – A Charge Online

Zé Dassilva – Diário Catarinense – SC

sexta-feira, 15 de junho de 2012

Brum – Tribuna do Norte - RN

Cazo - Comercio de Jahu - SP

Dálcio - Correio Popular – SP

A Frase Terminal

No tribunal o juiz interroga uma mulher que assassinou o marido com 57 tiros e 34 facadas.
— Qual foi o motivo do assassinato? — pergunta ele, enfático.
— Ah, ele me falou uma coisa que eu não gostei muito...
— Ah, é? O que foi que ele disse para provocar tamanha ira?
— Ele acordou e disse, meio sonolento: "Bom dia, Danizinha... Amor da minha vida!"
— Ué! Mas o que tem de errado nisso? — perguntou o juiz, inconformado.
— Meu nome é Jéssica, meritíssimo! Jéssica!!! 

Duke - O Tempo – MG

Ed Carlos - A Charge Online

Fausto - Olho Vivo

Joãozinho no Avião

Joãozinho estava viajando com seu pai, a aeromoça passa pelo corredor e Joãozinho põe o pé na frente e ela cai e diz:
Filho da puta!
Joãozinho pergunta ao pai:
Pai o que é filho da puta?
O pai responde:
Filho da puta meu filho são os passageiros.
A aeromoça passa de novo e fala:
Caralho!
Pai o que é caralho?
Caralho meu filho é o cinto de segurança.
Ela passa de novo e ele novamente coloca o pé, ela cai e fala:
Porra!
Pai o que que é porra?
Porra é o avião.
Joãozinho vai para a cabine, pega o microfone do avião e diz:
Senhores filhos da puta, aperte esse caralho que essa porra vai descer.

Jarbas - Diário de Pernambuco – PE

Jorge Braga - O Popular – GO

Lute – Hoje em Dia – MG

O Garoto no Bar

Um garoto foi comprar abacaxi, maracujá e ameixa no bar, então ele caiu e bateu a boca numa pedra, começou a falar tudo errado, com a boca deformada, chegou no bar e disse:

- Abaxaki, me ocújá e não semexa.

Newton Silva – A Charge Online

Paixão - Gazeta do Povo – PR

Pater - A Tribuna – ES

Preso no Carro

Dois amigos estavam conversando e um disse:
- Fiquei preso 2 dias no meu carro e só saí ontem!
E o outro pergunta:
- Como você saiu?
- Eu abri a porta.

Pelicano - Bom Dia – SP

Regi - Amazonas em Tempo – AM

Sinfrônio - Diário do Nordeste – CE

Vida de Cachorro

Os dois amigos conversam no boteco:
- Minha mulher me trata como um cachorro! - um deles reclama.
- E como você reage? - o amigo pergunta.
- Eu a trato como um poste!

Sponholz - Jornal da Manhã – PR

Thomate - A Cidade – SP

Zope – A Charge Online

quinta-feira, 14 de junho de 2012

Duke - O Tempo – MG

Erasmo - Jornal de Piracicaba – SP

Frank - A Notícia – SC

Perseguida à Mostra

A mocinha, muito dada ou, em outras palavras, vagabunda mesmo, foi comprar um par de sapatos vestida com uma micro-mini-saia e sem calcinha.

Quando ela se sentou pra calçar os sapatos o vendedor viu a dita cuja e ficou louco.

— Você é muito gostosa! — sussurrou ele — Eu queria encher essa bucetinha de sorvete e chupar tudinho!

Ela ficou chocada com a audácia do rapaz e voltou pra casa, furiosa.

— Maurício! — gritou ela, para o marido, logo que entrou — Eu fui comprar um par de sapatos sem calcinha, um vendedor viu a minha... a minha priquita e disse que queria encher ela de sorvete e chupar tudinho! Vai lá e dá uma surra nele!

— De jeito nenhum! — protestou o marido.

— Como assim "de jeito nenhum"?

— Eu não vou por três razões... Primeiro, você não precisa comprar sapatos, já que tem mais de cem pares no armário!

— Segundo, você não tem nada que ficar andando por aí com essa saia minúscula e sem calcinha! E, terceiro, um cara que consegue comer toda essa quantidade de sorvete deve ser grande pra cacete!  

Humberto - Jornal do Commercio – PE

J. Bosco - O Liberal – PA

Jorge Braga - O Popular – GO

Cinema no Nordeste

Para uma fácil aceitação da população nordestina, os cinemas locais mudam os nomes dos filmes.
Veja abaixo o nome de alguns filmes:
1 - Uma Linda Mulher  - `A cabrita Aprumada`
2 - O poderoso chefão  - `O coroné arretado`
3 - O exorcista - `Arreda capeta`
4 - Os sete samurais - `Os janguço di zóio rasgado`
5 - Godizila - `O calangão`
6 - Os brutos também amam - `Os vaquero baitola`
7 - Sanção e Dalila - `O cabiludo e a quenga`
8 - Perfume de mulher - `Cherim di cabocla`
9 - Um peixe chamado Wanda - `O lambarí cum nomi di muié`
10 – A Noviça rebelde - `Beata encrenquera`
11 - Os flhos do silêncio - `Os minino do mudim`

Lute – Hoje em Dia – MG

M. Aurélio - Zero Hora – RS

Mario – A Tribuna de Minas - MG

Mal Entendido

Durante um casamento, um dos convidados do noivo pergunta:
- Por que quase todas as noivas se vestem de branco?
Uma mulher que estava sentada ao lado dele responde:
- Por que o dia do casamento é o dia mais feliz da vida delas.
E o convidado com um sorriso irônico:
- Ah... Agora entendi por que para casar os homens sempre se vestem de preto.

Nani – A Charge Online

Newton Silva – A Charge Online

Pater - A Tribuna – ES

Muito Macho

Dois argentinos estavam transando, quando um começa a gemer:
Por que gemes?
- Porque dói.
- Mas bah e por que não choras ?
- Porque eu sou é MACHO!

Pelicano - Bom Dia – SP

Rico - Valeperaibano – SP