sábado, 28 de agosto de 2010
O Rico e o Pobre
O rico e o pobre deram uma chegadinha na zona do meretrício local.
O rico pediu uma garrafa de champagne francês Don Perignon e, também, a mulher mais gostosa e cara daquela zona.
Arrancou as roupas da puta e, com ela em pé, derramou champagne no reguinho formado pelos seios dela e tomou todo o líquido lá embaixo, na xavasca da mesma e fez uma saudação dizendo:
- O dinheiro é justamente para me dar esse tipo de prazer!
O pobre viu aquilo e pediu uma dose de Caninha Tatuzinho e, em seguida, pediu a mulher mais barata da zona e logicamente a mais feia.
Tirou a roupa da puta, virou-a de costas e derramou a cachaça nas costas da mesma e, com a boca no ruscutufo dela, tomou toda a pinga que escorria e saudou dizendo:
- Pobre tem que tomar no cu mesmo!
O rico pediu uma garrafa de champagne francês Don Perignon e, também, a mulher mais gostosa e cara daquela zona.
Arrancou as roupas da puta e, com ela em pé, derramou champagne no reguinho formado pelos seios dela e tomou todo o líquido lá embaixo, na xavasca da mesma e fez uma saudação dizendo:
- O dinheiro é justamente para me dar esse tipo de prazer!
O pobre viu aquilo e pediu uma dose de Caninha Tatuzinho e, em seguida, pediu a mulher mais barata da zona e logicamente a mais feia.
Tirou a roupa da puta, virou-a de costas e derramou a cachaça nas costas da mesma e, com a boca no ruscutufo dela, tomou toda a pinga que escorria e saudou dizendo:
- Pobre tem que tomar no cu mesmo!
Cirurgia Mal Sucedida
Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima notícia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah! Ela não é a minha mãe... é a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então tenho uma boa notícia para lhe dar!
- Tenho uma péssima notícia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah! Ela não é a minha mãe... é a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então tenho uma boa notícia para lhe dar!
Lágrimas na Calçada
Lágrimas na Calçada
Frustrado porque a mãe não havia deixado ele ir num bailinho, o garoto senta-se na calçada e derrete-se em lágrimas. Um velhinho que ia passando, comovido com a cena, aproxima-se dele e pergunta:
— O que foi, meu filho? Por que você está chorando?
— Porque... Sniff... Porque eu não posso fazer o que os adultos fazem.
Então o velhinho sentou-se ao seu lado e começou a chorar também!
Frustrado porque a mãe não havia deixado ele ir num bailinho, o garoto senta-se na calçada e derrete-se em lágrimas. Um velhinho que ia passando, comovido com a cena, aproxima-se dele e pergunta:
— O que foi, meu filho? Por que você está chorando?
— Porque... Sniff... Porque eu não posso fazer o que os adultos fazem.
Então o velhinho sentou-se ao seu lado e começou a chorar também!
Na Loja de Sapatos
O Manuel foi a uma loja de sapatos. Procurou, procurou e acabou escolhendo um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo avisando:
— Seu Manuel, estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias de uso.
— Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo avisando:
— Seu Manuel, estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias de uso.
— Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
Coisinha no Meio das Pernas
Ao ver a mãe nua pela primeira vez, Joãozinho pergunta:
— Mãe, o que é isso que a senhora tem no meio das pernas?
— Isso é uma coisinha que seu pai adora! — respondeu ela, enigmática.
À noitinha, ao chegar da escola faminto, ele pergunta:
— Mãe, o que é que vai ter para o jantar?
— Hoje eu cozinhei uma coisinha que o seu pai adora, filho!
— Com cabelo e tudo?
— Mãe, o que é isso que a senhora tem no meio das pernas?
— Isso é uma coisinha que seu pai adora! — respondeu ela, enigmática.
À noitinha, ao chegar da escola faminto, ele pergunta:
— Mãe, o que é que vai ter para o jantar?
— Hoje eu cozinhei uma coisinha que o seu pai adora, filho!
— Com cabelo e tudo?
quinta-feira, 26 de agosto de 2010
Medo de Avião
O cara morria de medo de avião.
No balcão do aeroporto, quando a moça perguntou que lugar ele preferia, respondeu:
- Dentro da caixa-preta, por favor!
No balcão do aeroporto, quando a moça perguntou que lugar ele preferia, respondeu:
- Dentro da caixa-preta, por favor!
Vida de casado!!!
Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa.
Assim, ele diz à sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...
- Onde você vai, meu docinho...?
- Ao barzinho, assistir o futebol.
A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e diz:
- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.
- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:
- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
O MARIDO RESPONDE:
- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos...
- Já estou voltando, tá bem?
- Quer salgadinho, meu rei???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...
- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...
- Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???
- ENTÃO VAI TOMAR NO TEU CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!
- E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA, SEU SAFADO!
- SENTA JÁ A PORRA DESSA BUNDA AI NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO ! ! !
TÁ BEM AMOR DA MINHA VIDA.
Assim, ele diz à sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...
- Onde você vai, meu docinho...?
- Ao barzinho, assistir o futebol.
A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e diz:
- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.
- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:
- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
O MARIDO RESPONDE:
- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos...
- Já estou voltando, tá bem?
- Quer salgadinho, meu rei???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...
- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...
- Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???
- ENTÃO VAI TOMAR NO TEU CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!
- E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA, SEU SAFADO!
- SENTA JÁ A PORRA DESSA BUNDA AI NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO ! ! !
TÁ BEM AMOR DA MINHA VIDA.
Cheirando Farinha
Recém-chegados à São Paulo, dois nordestinos passeiam pelo centro, quando vêem a polícia dando o maior cacete em um sujeito. Curiosos, eles pararam uma pessoa que passava e perguntaram:
- Por que é que estão batendo tanto nesse coitado?
- É que ele estava cheirando farinha!
Apavorado, um deles virou-se para o outro e comentou:
- Tá vendo compadre, se eles fazem isso com os coitados que cheiram farinha, imagine o que eles vão fazer se descobrirem que a gente come!
- Por que é que estão batendo tanto nesse coitado?
- É que ele estava cheirando farinha!
Apavorado, um deles virou-se para o outro e comentou:
- Tá vendo compadre, se eles fazem isso com os coitados que cheiram farinha, imagine o que eles vão fazer se descobrirem que a gente come!
Testando uma Ferrari
O sujeito adorava velocidade. Um dia conseguiu realizar o grande sonho de sua vida, comprou uma Ferrari. Assim que saiu da loja, pegou uma estrada e acelerou até o fim. O ponteiro marcava perto de 300km por hora. Pouco depois viu uma placa: "Reduza a 80 km".
Ele ficou emputecido, mas reduziu a velocidade. Pouco depois, viu outra placa: "Reduza a 50 km".
Diminuiu ainda mais a velocidade e foi andando devagar até encontrar outra placa: "Reduza a 30 km".
Novamente ele obedeceu. Um bom tempo depois, ele avistou uma cidadezinha. Na entrada da cidade havia outra placa: "Bem-vindo a Reduza"!
Ele ficou emputecido, mas reduziu a velocidade. Pouco depois, viu outra placa: "Reduza a 50 km".
Diminuiu ainda mais a velocidade e foi andando devagar até encontrar outra placa: "Reduza a 30 km".
Novamente ele obedeceu. Um bom tempo depois, ele avistou uma cidadezinha. Na entrada da cidade havia outra placa: "Bem-vindo a Reduza"!
Recomendação Médica
Um português vê outro na rua, empurrando um barril.
— Ô, Manuel! Onde é que tu vais com este barril?
— Vou ao médico! — respondeu ele.
— Mas para que o barril?
— É que o médico me recomendou que a cada seis meses eu tenho que levar uma amostra da urina!
— Ô, Manuel! Onde é que tu vais com este barril?
— Vou ao médico! — respondeu ele.
— Mas para que o barril?
— É que o médico me recomendou que a cada seis meses eu tenho que levar uma amostra da urina!
terça-feira, 24 de agosto de 2010
Negócio da China
Nos últimos dias de seu mandato e em uma tentativa desesperada de recuperar popularidade e se manter no poder, o presidente argentino decide declarar guerra à China e manda um e-mail ao governo inimigo:
— Senhores chineses, rendam-se! Temos doze tanques, cinco aviões e mil soldados bem treinados, a postos para atacar!
— Nós temos dez mil tanques, cem mil aviões e cinco milhões de soldados prontos para acabar com vocês! — respondem furiosos os chineses, também via e-mail.
— Infelizmente — responde o argentino — deveremos adiar a guerra para uma outra data. Não temos lugar suficiente para acolher tantos prisioneiros!
— Senhores chineses, rendam-se! Temos doze tanques, cinco aviões e mil soldados bem treinados, a postos para atacar!
— Nós temos dez mil tanques, cem mil aviões e cinco milhões de soldados prontos para acabar com vocês! — respondem furiosos os chineses, também via e-mail.
— Infelizmente — responde o argentino — deveremos adiar a guerra para uma outra data. Não temos lugar suficiente para acolher tantos prisioneiros!
James Bond
Num bar, James Bond senta-se ao lado de uma morena fenomenal. Ele lança um olhar para ela e outro para o seu relógio. Ela pergunta:
- A mulher que você está esperando está atrasada?
- Não - responde Bond - Ganhei este relógio high tech e o estou testando...
- Ah é? - pergunta a morena - E o que este relógio tem de especial?
- Ele usa ondas alfa para se comunicar comigo - explica Bond.
- E o que ele está lhe dizendo agora? - pergunta a morena intrigada.
- Ele me disse que você está sem calcinha.
A moça dá uma risada e responde:
- Pois seu relógio não funciona! Eu estou com calcinha.
James Bond mexe o relógio, dá uns tapinhas nele e diz:
- Saco! Está adiantado uma hora!
- A mulher que você está esperando está atrasada?
- Não - responde Bond - Ganhei este relógio high tech e o estou testando...
- Ah é? - pergunta a morena - E o que este relógio tem de especial?
- Ele usa ondas alfa para se comunicar comigo - explica Bond.
- E o que ele está lhe dizendo agora? - pergunta a morena intrigada.
- Ele me disse que você está sem calcinha.
A moça dá uma risada e responde:
- Pois seu relógio não funciona! Eu estou com calcinha.
James Bond mexe o relógio, dá uns tapinhas nele e diz:
- Saco! Está adiantado uma hora!
Trânsito Engarrafado
O bebum tava totalmente travado, quando viu um grupo de pessoas amontoado na esquina, em volta do cara que tinha sofrido um acidente no trânsito. Ele vai cambaleando até lá e pergunta:
— Nossa, mas, (hic) o que aconteceu? Por que esse cara tá caído aí (hic) no chão?
— Ahh, foi uma batida.
— Uma batida, né? Tá vendo (hic) só? É por isso que eu só tomo pinga pura!
— Nossa, mas, (hic) o que aconteceu? Por que esse cara tá caído aí (hic) no chão?
— Ahh, foi uma batida.
— Uma batida, né? Tá vendo (hic) só? É por isso que eu só tomo pinga pura!
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