quarta-feira, 7 de setembro de 2011
Confissão do Marido
O rapaz viril, másculo, na casa dos trinta, acaba de fazer amor loucamente com sua esposa, com quem vive há cinco anos. Ele se vira pro canto com uma expressão preocupada e ela pergunta:
— O que foi, amor?
— Minha querida — diz ele, vacilante — Tenho sufocado um segredo dentro de mim durante todos estes anos que passamos juntos, mas sinto que não dá mais pra viver uma farsa...
— Pode se abrir, querido!
— Não sou o que aparento ser. Por dentro, na minha alma e na minha mente, sou uma mulher...
— Mulher? — espanta-se ela — Mas acabamos de fazer amor loucamente e você sempre demonstrou que me deseja.
— Sabe, é difícil confessar...
— Que você fingia?
— Não, amor! Eu sou lésbica!
— O que foi, amor?
— Minha querida — diz ele, vacilante — Tenho sufocado um segredo dentro de mim durante todos estes anos que passamos juntos, mas sinto que não dá mais pra viver uma farsa...
— Pode se abrir, querido!
— Não sou o que aparento ser. Por dentro, na minha alma e na minha mente, sou uma mulher...
— Mulher? — espanta-se ela — Mas acabamos de fazer amor loucamente e você sempre demonstrou que me deseja.
— Sabe, é difícil confessar...
— Que você fingia?
— Não, amor! Eu sou lésbica!
Papo de Impressoras
Duas impressoras estavam no maior papo, até que uma diz à outra:
— Me diga uma coisa.
— Fala aí...
— Esta folha é sua ou é impressão minha?
— Me diga uma coisa.
— Fala aí...
— Esta folha é sua ou é impressão minha?
Cemitério?
Dois caipiras estavam discutindo. Queriam saber como se escreve "cemitério".
— Óia cumpadre, eu acho que é "cemetério", porque lá é tudo feito de "cemento".
— Pois eu acho que é "sumitério", cumpadre, porque quando nóis vai pra lá nóis "sume".
— Óia cumpadre, eu acho que é "cemetério", porque lá é tudo feito de "cemento".
— Pois eu acho que é "sumitério", cumpadre, porque quando nóis vai pra lá nóis "sume".
Pescaria Farta
Estava o japonês belo e tranqüilo pescando na beira de uma lagoa, quando um sujeito se aproxima e pergunta:
— Está pegando muito peixe aí?
— Até agora japon pegô seis dorado, né?
E o sujeito, com ar de entendido:
— Deixa de ser mentiroso, ô japonês! Esta lagoa aqui nunca deu dourado!
— Sinhô é buro memo, né? Eu disse que peguei seis dorado... Dois dorado de cá e quatro dorado de lá!
— Está pegando muito peixe aí?
— Até agora japon pegô seis dorado, né?
E o sujeito, com ar de entendido:
— Deixa de ser mentiroso, ô japonês! Esta lagoa aqui nunca deu dourado!
— Sinhô é buro memo, né? Eu disse que peguei seis dorado... Dois dorado de cá e quatro dorado de lá!
Negócios Portugueses
Depois de vários meses de sua chegada no Brasil, batendo cabeça pra lá e pra cá, trabalhando de porteiro de zona, manequim de piada, enxugador de gelo, Joaquim Manoel conseguiu juntar um dinheirinho e montar o seu próprio negócio.
O portuga montou uma pensão modesta e barata, no centro de São Paulo.
Um mês depois, todo eufórico, escreveu para a Maria, sua esposa:
"Querida, montei um negócio aqui no Brasil que vai me deixar rico. Com vinte e cinco camas, no primeiro mês já ganhei trinta mil escudos."
Alguns dias depois, recebeu a resposta:
"Joaquim, então acho que vou ficar milionária, pois com uma cama só, num mês já ganhei quarenta mil escudos!"
O portuga montou uma pensão modesta e barata, no centro de São Paulo.
Um mês depois, todo eufórico, escreveu para a Maria, sua esposa:
"Querida, montei um negócio aqui no Brasil que vai me deixar rico. Com vinte e cinco camas, no primeiro mês já ganhei trinta mil escudos."
Alguns dias depois, recebeu a resposta:
"Joaquim, então acho que vou ficar milionária, pois com uma cama só, num mês já ganhei quarenta mil escudos!"
terça-feira, 6 de setembro de 2011
Só Uma Mentirinha Besta...
Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica:
- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá.. Durante quantos anos você freqüentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3.
-Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
-Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Sóó??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga:
-Quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vez. Com isso já temos todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado e o bilhete premiado foi o de Nº 83921. Cheio de raiva, comentou:
- Puta que pariu! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!
- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá.. Durante quantos anos você freqüentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3.
-Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
-Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Sóó??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga:
-Quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vez. Com isso já temos todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado e o bilhete premiado foi o de Nº 83921. Cheio de raiva, comentou:
- Puta que pariu! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!
A Conferência de madrugada!
Um bêbado é detido pela polícia às 3 da manhã.
O policial pergunta:
- Aonde vai a esta hora?
O bêbado responde:
- Vou a uma conferência sobre o abuso do álcool e seus efeitos letais para o organismo, o mau exemplo, as conseqüências nefastas para a família, bem como o problema que causa na economia familiar e a irresponsabilidade absoluta.
O policial olha sem acreditar e diz:
- Sério? E quem vai dar essa conferência a esta hora da madrugada?
- E quem pode ser? A minha mulher, logo que eu chegar em casa.
O policial pergunta:
- Aonde vai a esta hora?
O bêbado responde:
- Vou a uma conferência sobre o abuso do álcool e seus efeitos letais para o organismo, o mau exemplo, as conseqüências nefastas para a família, bem como o problema que causa na economia familiar e a irresponsabilidade absoluta.
O policial olha sem acreditar e diz:
- Sério? E quem vai dar essa conferência a esta hora da madrugada?
- E quem pode ser? A minha mulher, logo que eu chegar em casa.
O pior inquilino do mundo...
Você mora de aluguel? Se sente infeliz?
Então talvez lhe conforte saber que existem pessoas em situação pior que a sua.
O pior inquilino é o espermatozóide.
Mora com milhões de irmãos na casa do cacete.
O apartamento é um ovo.
O prédio é um saco.
Os vizinhos da frente, uns pentelhos.
O de traz, só faz merda.
E o proprietário quando fica duro bota todo mundo pra fora.
E você ainda reclama da vida!!!!
Então talvez lhe conforte saber que existem pessoas em situação pior que a sua.
O pior inquilino é o espermatozóide.
Mora com milhões de irmãos na casa do cacete.
O apartamento é um ovo.
O prédio é um saco.
Os vizinhos da frente, uns pentelhos.
O de traz, só faz merda.
E o proprietário quando fica duro bota todo mundo pra fora.
E você ainda reclama da vida!!!!
Bolo Nega Maluca
Uma senhora entra numa confeitaria e pede ao balconista um Bolo "Nega Maluca".
O balconista diz à cliente que usar o nome "nega maluca", hoje em dia, pode dar cadeia, DEVIDO A:
- Lei Affonso Arinos;
- Lei Eusébio de Queiroz;
- Artigo Quinto da Constituição;
- Código Penal;
- Código Civil;
- Código do Consumidor;
- Código Comercial;
- Código de Ética;
- Moral e Bons Costumes,
- Além da Lei "Maria da Penha"...
- Então, meu filho, como peço a porra desse bolo?
- Bolo Afro-descendente com distúrbio neuro psiquiátrico...
O balconista diz à cliente que usar o nome "nega maluca", hoje em dia, pode dar cadeia, DEVIDO A:
- Lei Affonso Arinos;
- Lei Eusébio de Queiroz;
- Artigo Quinto da Constituição;
- Código Penal;
- Código Civil;
- Código do Consumidor;
- Código Comercial;
- Código de Ética;
- Moral e Bons Costumes,
- Além da Lei "Maria da Penha"...
- Então, meu filho, como peço a porra desse bolo?
- Bolo Afro-descendente com distúrbio neuro psiquiátrico...
Titio na Academia
Homem maduro e bem fora de forma estava malhando na academia, quando notou uma coisinha linda por perto...
- Huuummmm!
Entusiasmado, pergunta ao personal trainer:
- Qual a máquina daqui que eu devo usar para impressionar aquela coisinha fofa ali?
O personal trainer olhou bem para o "Tiozinho", de cima a baixo, e disse:
- Eu tentaria o "CAIXA ELETRÔNICO" no corredor de entrada...!!!!
- Huuummmm!
Entusiasmado, pergunta ao personal trainer:
- Qual a máquina daqui que eu devo usar para impressionar aquela coisinha fofa ali?
O personal trainer olhou bem para o "Tiozinho", de cima a baixo, e disse:
- Eu tentaria o "CAIXA ELETRÔNICO" no corredor de entrada...!!!!
segunda-feira, 5 de setembro de 2011
Strip Sem Aplausos
Em um clube de strip-tease uma mulher escultural fazia o seu show.
Mas era escultural mesmo, vocês tinham que ver. Ela tinha olhos de Gisele Bündchen, peitos de Cicarelli, bunda de Juliana Paes, cabelos de Luana Piovani, barriguinha de Fernanda Lima...
Claro que o show estava sendo um sucesso. Ela tirou a blusa, e os homens aplaudiram. Tirou o sapato, aplaudiram. A meia, a saia, o sutiã e eles aplaudiram. Depois ela ficou de costas, rebolou, tirou a calcinha e... Ninguém aplaudiu!
Então a beldade pediu licença ao público e foi pro camarim, reclamar com o empresário:
— Pô, Glicério! Eu não tô entendendo esses homens! Eu tirei blusa, eles aplaudiram. Tirei o sapato, eles aplaudiram. Tirei o sutiã, a saia, a meia... Toda vez eles aplaudiram... Aí eu virei as costas e mostrei a coisa mais linda que eu tenho, que é a bunda, e ninguém aplaudiu! Fiquei indignada!
E o empresário, calmo:
Mas, minha filha... Aplaudir com uma mão só? De que jeito?
Mas era escultural mesmo, vocês tinham que ver. Ela tinha olhos de Gisele Bündchen, peitos de Cicarelli, bunda de Juliana Paes, cabelos de Luana Piovani, barriguinha de Fernanda Lima...
Claro que o show estava sendo um sucesso. Ela tirou a blusa, e os homens aplaudiram. Tirou o sapato, aplaudiram. A meia, a saia, o sutiã e eles aplaudiram. Depois ela ficou de costas, rebolou, tirou a calcinha e... Ninguém aplaudiu!
Então a beldade pediu licença ao público e foi pro camarim, reclamar com o empresário:
— Pô, Glicério! Eu não tô entendendo esses homens! Eu tirei blusa, eles aplaudiram. Tirei o sapato, eles aplaudiram. Tirei o sutiã, a saia, a meia... Toda vez eles aplaudiram... Aí eu virei as costas e mostrei a coisa mais linda que eu tenho, que é a bunda, e ninguém aplaudiu! Fiquei indignada!
E o empresário, calmo:
Mas, minha filha... Aplaudir com uma mão só? De que jeito?
Tipos de Médicos
Você já reparou que existem vários tipos de médicos?
Ginecologista, proctologista, otorrinologista... Enfim, um para cada buraco.
E se você procura um especialista e ele não consegue curar a sua doença, o que ele faz? Te manda para um cirurgião...
E o que é que o cirurgião faz?
Mais um buraco, é claro!
Ginecologista, proctologista, otorrinologista... Enfim, um para cada buraco.
E se você procura um especialista e ele não consegue curar a sua doença, o que ele faz? Te manda para um cirurgião...
E o que é que o cirurgião faz?
Mais um buraco, é claro!
O Peão e o Mendigo
O peão de obra descansava na hora de almoço no último andar daquele arranha-céu de 40 andares, tentando olhar as pessoas que pareciam formigas e notou um vulto lá embaixo, acenando e pedindo para ele descer.
O peão desceu os 40 andares pela escada e chegando no térreo, muito cansado, deu de cara com um mendigo pedindo:
— Uma esmola, por favor ou um prato de comida.
O peão olhou para o pobre homem e pediu para ele acompanha-lo até o 40º andar.
Subiram os quarenta andares a pé. Chegando lá, o peão falou para o mendigo:
— Putz, não tenho!
O peão desceu os 40 andares pela escada e chegando no térreo, muito cansado, deu de cara com um mendigo pedindo:
— Uma esmola, por favor ou um prato de comida.
O peão olhou para o pobre homem e pediu para ele acompanha-lo até o 40º andar.
Subiram os quarenta andares a pé. Chegando lá, o peão falou para o mendigo:
— Putz, não tenho!
O Corno Inconformado
O português já estava cansando de ouvir rumores que a sua mulher andava o traindo.
Um dia resolveu tirar a limpo, comprou um revólver e chegou em casa duas horas mais cedo.
Ao dobrar a esquina, viu um homem bonito, sizudo, todo vestido de preto segurando uma Bíblia, a poucos metros da porta de sua casa.
— De onde você está vindo? — perguntou-lhe o português.
— Estou vindo da casa do Senhor! — responde-lhe o homem, convicto.
Então o português sacou o revólver e lhe deu três tiros!
Um dia resolveu tirar a limpo, comprou um revólver e chegou em casa duas horas mais cedo.
Ao dobrar a esquina, viu um homem bonito, sizudo, todo vestido de preto segurando uma Bíblia, a poucos metros da porta de sua casa.
— De onde você está vindo? — perguntou-lhe o português.
— Estou vindo da casa do Senhor! — responde-lhe o homem, convicto.
Então o português sacou o revólver e lhe deu três tiros!
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