sábado, 12 de março de 2011

De quem é o bar?

No meio da selva estava um calor terrível e o único bar existente tinha uma fila de quilômetros...
Então, o coelho começa a passar correndo ao lado da fila, mas quando chega ao lado do leão, leva uma patada e ouve do rei das selvas:
— Vai para o fim da fila, malandro.
O coelho passa ao lado do leão e continua. O tigre dá-lhe outra tremenda patada e manda o coitado para o fim da fila.
Mais uma vez, ele começa a correr e, de repente, leva uma patada do crocodilo. Com o saco cheio de levar patadas e ser mandado para o fim da fila, o coelho grita:
— Cacete! Hoje não vou conseguir abrir essa porcaria de bar!

Amâncio - Tribuna do Norte – RN

Aroeira – Jornal O Sul

Bello - Tribuna de Minas – MG

Benett - Gazeta do Povo - PR

Até eu Soltaria

A mulher chega ao medico e diz:
- Doutor, toda vez que eu vou fazer sexo anal com meu marido eu peido.
- como assim, eu vou passar esse remédio ai você toma que vai entrar!!
No outro dia a mulher vem e diz doutor:
- Não adiantou nada.
- Traga seu marido aqui.
Quando ele chegou o medico disse:
- Tira a roupa.
Quando o homem tirou o medico disse:
- Senhora, ta explicado, eu só de ver me caguei todinho imagine a senhora de levar essa naba toda!!!!

Brum – O Jornal de Hoje - RN

Cerino - A Charge Online

Clayton - O Povo – CE

Duke - O Tempo – MG

Assistente de Ginecologia

Um desempregado mineiro comparece ao SINE para ver se havia algum emprego para ele.
Chegando lá, viu um cartaz escrito 'Precisa-se de assistente de ginecologista'.
Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho.
- Pode me dar mais detalhes?
E o funcionário:
- Sim senhor. O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a se despir, e cuidadosamente lavar suas partes genitais. Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha. Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista. O salário mensal é de 4.500,00 com carteira assinada e demais benefícios, mas você deve ir até Ouro Preto.
- Uai, sô, são 90 km de BH! É lá o emprego?
- Não, é lá que está o fim da fila.

Frank - A Notícia – SC

Leandro – Diário de Guarulhos - SP

Nani – A Charge Online

Ascensorista

Primeiro dia de serviço da bicha, (ascensorista) no elevador, nisso entra um sujeito com um charuto aceso,e a bicha diz toda delicada:
- Escute moço, não é permitido fumar no elevador, eu não posso subir dessa forma.
O sujeito responde:
- Escute aqui, não é a primeira vez que eu fumo aqui, e não vai essa "bichinha" que vai me proibir.
- Sinto muito, não posso subir dessa forma, com o charuto aceso.
- Escute aqui imbecil, se você não subir agora, sabe onde vou enfiar esse charuto?
E a bicha responde:
- Não adianta tentar me agradar, regulamento é regulamento.

Novaes – A Charge Online

S. Salvador – Estado de Minas - MG

Santo – A Charge Online

Apertando

O argentino voltando de viagem comenta com um amigo:
- Não agüento mais. Hoje, quando eu chegar em casa, a primeira coisa que vou fazer é arrancar a calcinha da minha mulher
- Isso e que e saudade.
- Saudade nada! Ela está me apertando o dia todo!

Sinfrônio - Diário do Nordeste – CE

Sinovaldo - Jornal NH – RS

Sponholz - Jornal da Manhã – PR

Tiago Recchia - Gazeta do Povo – PR

sexta-feira, 11 de março de 2011

Haja Viagra

Recém-casados, o casalzinho passeava numa loja de departamento quando, de repente, a mulher se interessa por um liquidificador.
— São 90 reais. — explica o vendedor.
— VOcê tá maluco! Pagar 90 reais por um liquidificador que eu consigo levantar na ponta do meu pau?
— Se o senhor conseguir realizar esta proeza, pode levar o liquidificador de graça.
Dito e feito! O sujeito pegou um barbante, amarrou uma ponta no liquidificador, arrancou o pau pra fora, amarrou a outra ponta na cabeça do dito cujo e depois de alguns minutos de concentração, o liquidificador começou a levitar.
E lá se foi o casalzinho para casa, todo feliz.
Alguns dias depois, a moça percebe que houve alguma mudança na relação deles e reclama.
— Oh! Otávio, você não é mais o mesmo. Sempre tão fogoso, tão tarado, hoje já faz quinze dias que não me procura... Você perdeu o tesão por mim?
— Calma, querida! Não é nada disso! É que estou me preparando para ver se consigo ganhar uma geladeira!

Amâncio - Tribuna do Norte – RN

Amarildo - A Gazeta – ES

Amorim - Correio do Povo – RS

Bello - Tribuna de Minas – MG

Dor de Anão

Um anão entra numa farmácia e pede:
— Por favor, quero uma aspirina!
O farmacêutico, espantado com o tamanho, ou melhor, com a falta de tamanho do anão, tenta ser solicito:
— Quer que eu embrulhe?
— Claro. Ou o senhor quer que eu vá rolando ela por ai?

Benett - Gazeta do Povo - PR

Bruno - Valeparaibano – SP

Duke - O Tempo – MG

Eder – A Charge Online

Seguindo o Exemplo

Na escola, Mariazinha come uma maçã e Joãozinho tenta filar um pedaço.
— Mariazinha! Dá um pedaço de maçã pra mim?
— Não!
— Por que não? Só um pedacinho!
— Minha mãe me disse que a Eva fez isso com o Adão e até hoje todo mundo comenta!

Genildo - A Charge Online

Ivan Cabral - A Charge Online

Jarbas - Diário de Pernambuco – PE

A Diabética

Duas colegas loiras de trabalho se encontram na hora do cafezinho.
— Para mim, sem açúcar — diz um deles.
— Por quê? Você é diabética?
— Não, eu sou de Goiânia.
— Ih, tô vendo que você não morou na jogada!
— Não, mesmo! Eu só morei em Itapira, Jundiaí e Sete Lagoas!

Nani – A Charge Online

Pelicano - Bom Dia – SP

Regi - Amazonas em Tempo – AM

Solda - O Estado do Paraná – PR

Definição de Eternidade

...manter um sorriso nos lábios até a máquina fotográfica disparar.
...ouvir uma chave na fechadura às 2 da manhã.
...tentar encontrar um erro de 100 reais no seu extrato bancário.
...meia hora de ginástica aeróbica.
...não espiar até os biscoitos ficarem prontos.
...esperar pelo resultado de um teste de gravidez.
...ouvir um garoto de 6 anos contar um filme interessante.
...procurar um local para retornar numa auto-estrada interminável.
...esperar que o sinal fique verde depois de avistar um lugar para estacionar vazio para lá do cruzamento.

Tiago Recchia - Gazeta do Povo – PR

Xalberto – A Charge Online

Zope – A Charge Online

quinta-feira, 10 de março de 2011

Crime e Castigo

Aquele traficante perverso e impiedoso abre a porta do barraco e atira um cara para dentro, dizendo para o seu capanga:
— Tião! Arromba o cu deste desgraçado porque ele deixou de me fazer um servicinho!
O capanga, um crioulo gigante, começa a desafivelar o cinto, quando novamente a porta se abre e o traficante joga mais um.
— Tião! Corta a mão deste filho da puta! Ele estava querendo me roubar!
O capanga tira o cinto, começa a abaixar a calça, quando pela terceira vez a porta se abre e mais um cara é empurrado para dentro do barraco.
— Tião! Corta a língua deste cara pra ele deixar de ser dedo duro.
Já um tanto confuso, o negão tira as calças e põe a sua enorme jeba pra fora.
Mais uma vez a porta se abre, outro personagem aparece em cena.
— Tião! Mete bala neste corno!
Assim que a porta se fecha, o capanga olha para os quatro encolhidos no canto do barraco e coça a cabeça em dúvida. De repente um deles levanta a mão.
— Tião! Eu sou o do cu! Não esquece, hein?

Amarildo - A Gazeta – ES

Aroeira – Jornal O Sul

Benett - Gazeta do Povo - PR

Cerino - A Charge Online

Justa Calça

O sujeito entra na loja e pede calças masculinas. Jacó traz várias, de diversas cores e tamanhos e, após experimentar todas, o cliente escolhe uma.
— Para o senhor, eu faço o preço especial de cem reais! — exclama Jacó.
Para a surpresa de Jacó, o sujeito paga com dinheiro e sem pedir desconto. Jacó entrega o pacote com a calça e agradece.
— Desculpe, e a nota fiscal? — pergunta o cliente.
— Onde já se viu? Nota fiscal por uma calça? — pergunta Jacó, sem conseguir esconder um sorriso irônico.
— Sinto muito — diz o cliente, mostrando sua identificação da Receita Federal — mas eu vou ter que autuar o senhor por sonegação!
— Onde já se viu? — repetiu Jacó, sem perder a pose. — Nota fiscal por uma calça de presente?

Cícero – Jornal de Brasília - DF

Duke - O Tempo – MG

Genildo - A Charge Online

Amasso no Cinema

No auge dos 15 anos, o garoto dava uns amassos em uma menina de 13, na última fila do cinema. O negócio estava esquentando até que ele pegou na mão dela e, bem devagar começou a puxá-la para a cadeira dele, até fazer a menina pegar em suas partes baixas.
Assustada e com um ar de inocência ela pergunta:
— Nossa, mas que coisa dura é essa?
— Nada, não — responde ele, com um sorriso malicioso — É só um pacote de drops!
— Ah, que pena! Eu ia te pedir um, pena que tá no finalzinho...

Iotti - Zero Hora – RS

J. Bosco - O Liberal – PA

M. Aurélio - Zero Hora – RS

Nani – A Charge Online

Entre o Bem e o Mal

Sharon Stone tem uma audiência privada com o Papa.
Sentada em frente a Sua Santidade, ela conversa despreocupadamente até que num certo momento dá uma cruzada de pernas em grande estilo. O Papa arregala os olhos e fica visivelmente perturbado.
No seu ombro direito, um anjo lhe sussurra:
— Papa Bento XVI!
Do outro ombro, incita o capeta:
— Papa, Bento XVI!

Novaes – A Charge Online

S. Salvador – Estado de Minas - MG

Sinfrônio - Diário do Nordeste – CE