sábado, 22 de setembro de 2012

A lindona do dia


Amâncio - O Jornal de Hoje – RN


Brum – Tribuna do Norte - RN


Meu Primeiro Namorado


A garotinha de treze anos comenta com a mãe sobre o seu primeiro namorado:
- O Paulinho é um gato, mamãe! Carinhoso, gentil, bonito, forte e inteligente! Tem tudo o que uma mulher pode querer de um homem! Ele só tem um defeito!
- Qual? - pergunta a mãe curiosa.
- Ele é um pouco atrevido! Imagina que logo na primeira vez que nós saímos ele me pediu um beijo!
- No duro?
- Não, mãe! Na boca! 

Bruno - Valeparaibano – SP


Cazo - Comércio do Jahu - SP


Duke - Super Notícia – MG


O Doutor e o Bêbado


O cabra era carrapato por uma cervejinha. Chega de bode amarrado no doutor e ouve a sentença:

- O senhor vai ter que parar de beber cerveja. Veja bem: durante um ano, o senhor só vai beber leite.

- Puta-merda doutor, outra vez??????

- O quê?!… O senhor já fez esse tratamento?

- Já doutor. Durante os dois primeiros anos da minha vida…

Dum – Hoje em Dia


Flávio - A Charge Online


Jorge Braga - O Popular – GO


O Padre e a Cerca


Joãozinho observa atentamente o padre, enquanto este conserta a cerca do jardim da igreja. Notando o interesse do garoto, o padre pergunta:

- Você quer aprender como se conserta uma cerca, não é, meu filho?

- Não, padre! Só tô curioso pra saber o que um padre fala quando dá uma martelada no dedo!

Nani – A Charge Online


Newton Silva – A Charge Online


Pater - A Tribuna – ES


Buraco Errado


O policial estava fazendo sua ronda, quando vê um sujeito tentando abrir a porta de casa, sem sucesso.
- O senhor mora aqui? - o policial pergunta.
- Claro! - o sujeito responde, totalmente bêbado - Mas não consigo abrir a porta, esta porra de chave está quebrada!
- Mas isso não é uma chave! - o policial exclama - Isso aí é um supositório!
- Ihhh! - o bêbado se espanta - Onde será que eu enfiei a chave?

Pelicano - Bom Dia – SP


Renato - A Cidade - SP


Sinfrônio - Diário do Nordeste – CE


Diversão


Um homem trabalhador, já cansado plena terça-feira, mas firme e forte no trabalho quando sua secretária entra e diz:

- Senhor, não tenho boas notícias. . .

- Pode dizer o dólar subiu de novo, não é?

- Não, pior que isso!

- Não sei, diga logo estou nervoso.

- Sua sogra faleceu e já está sendo velada.

- Obrigado pela informação. Agora volte ao trabalho.

- Mas senhor você não vai ao enterro?

- Olha quantas vezes vou ter que te dizer, "primeiro o trabalho depois o divertimento! "

Sponholz - Jornal da Manhã – PR


Waldez - Amazônia Jornal – PA


Zope – A Charge Online


sexta-feira, 21 de setembro de 2012

A Lindona do dia


Alecrim - A Charge Online


Amâncio - Jornal de Hoje - RN


Paciente Poderoso


O rapaz vai ao psiquiatra, deita-se no divã e confessa:

- Doutor, estou tão nervoso que não sei por onde começar...

E o médico, em tom de brincadeira:

- Comece do princípio.

- Bem, no princípio eu criei o Céu e a Terra...

Amarildo - A Gazeta Online


Cazo - Comércio de Jahu - SP


Clayton - O Povo - CE


Misto Frio


O freguês chegou no balcão da padaria e pediu:

- Seu Manoel, eu quero um misto frio.

- Sinto muito. O senhor vai ter que esperar.

- Esperar? Por que?

- É que demora mais de meia hora pra esfriar a chapa.

Dálcio - Correio Popular - SP


Duke - O Tempo - MG


Dum - Hoje em Dia


Guarda Compreensivo


Sábado pela manhã, um baita sol, o sujeito põe a família no carro e decidem ir para a praia. Na estrada, porém, ele é parado por um guarda.
- O senhor está multado - diz o guarda. - Está acima da velocidade permitida!
- Pô, seu guarda! Não faz isso comigo! O senhor vai estragar o meu fim de semana!
- Não seja por isso! Eu vou fazer a multa com data de segunda-feira!

Fausto - Olho Vivo


Jarbas - Diário de Pernambuco


Lute - Hoje em Dia - MG


Comendo Filé


No restaurante:

- Como achou o filé, senhor? - pergunta o garçom ao freguês.

- Foi fácil! Estava debaixo de uma batata!

Mario - A Tribuna de Minas


Miguel - Jornal do Commercio


Newton Silva - A Charge Online


Frustração e Desespero


Você sabe a diferença de Frustração e Desespero?

- Frustração é a primeira vez que o homem não consegue dar a segunda. Desespero é a segunda vez que ele não consegue dar a primeira!

Pater - A Tribuna - ES


Pelicano - Bom Dia - SP


Zope - A Charge Online


quinta-feira, 20 de setembro de 2012

A lindona do dia


Casso - Diário do Pará – PA


Cau Gomez - A Tarde - BA


O Super-Médico


O sujeito vai a um médico famoso, por recomendação de um amigo, deixa uma pequena fortuna como pagamento, aguarda duas horas na sala de espera e, em apenas um minuto e meio de diagnóstico, o médico sentenciou:
- O senhor está com Aids!
- Como? - retrucou o homem incrédulo. - Impossível! O senhor nem ao menos tirou a minha pressão! Eu exijo um exame!
- Se o senhor prefere, tudo bem! Urine neste recipiente e me traga amanhã que eu faço o exame na hora!
O sujeito sai do consultório espraguejando. Ao chegar em casa, tem uma idéia fabulosa.
- Vou dar uma lição nesse doutorzinho metido a besta!
Então ele pede para sua esposa urinar no recipiente, depois faz o mesmo com a filha adolescente, mistura um pouco com a urina do cachorro e adiciona um pouco de gasolina do seu carro.
No dia seguinte, volta ao médico e entrega a mistura ao doutor, com um sorriso triunfante nos lábios. O médico olha o vidrinho contra a luz por alguns instantes e declara:
- A sua esposa está na menopausa, a sua filha está grávida, o seu cachorro tem vermes, o seu carro está com o motor desregulado e o senhor está com Aids!

Clayton - O Povo – CE


Duke - O Tempo – MG


Erasmo - Jornal de Piracicaba – SP


Antes da Morte


O marido, daqueles tipos atléticos, um dia foi acometido de um mal súbito. Antes de ir se encontrar com Deus, ele chama a mulher:
— Querida, você sempre foi uma esposa exemplar, uma boa mãe... Eu não posso morrer sem te falar algo. O fato é que nunca fui um marido exemplar...

Ele coloca as mãos da mulher entre a suas e continua:
— Sabe aquelas noites que eu dizia que estava com os amigos caçando? Quando eu falava que tava trabalhando até mais tarde? Tudo mentira, eu estava com uma amante e com ela queimei boa parte do patrimônio que poderia ter deixado para os nossos filhos...

A mulher, séria, responde:
— Eu sabia, querido. Você acha que eu coloquei arsênico no seu vinho por quê?

Fausto - Olho Vivo


Frank - A Notícia – SC


Lila - Jornal da Paraíba - PB


O Barbeiro Atrapalhado


O sujeito tinha acabado de cortar o cabelo e o barbeiro foi com o espelho para ele conferir se tinha ficado bom.

- Que tal? - perguntou o barbeiro.

- O cabelo parece bom, mas acho que a orelha direita ficou um pouco menor que a outra!

Newton Silva – A Charge Online


Pater - A Tribuna – ES


Pelicano - Bom Dia – SP


Falando Palavrão


Na sala de aula o maior silêncio quando, de repente, ouve-se a voz do Joãozinho :
- Puta que o Pariu, mas que merda!
- O que é isso, Joãozinho? - adverte a professora. - Que modos são esses?
- Desculpe, professora! Mas é que eu estou com uma filha da puta de uma pulga dentro da porra da minha cueca e a lazarenta fica pulando toda a hora e isso me faz uma cócega do caralho!
- Joãozinho! Eu não admito que se fale palavrões!
- Ah é!? Quero ver quando a senhora tiver com uma coceira na boceta! 

Rico - Valeperaibano – SP


Samuca - Diário de Pernambuco – PE