sábado, 24 de abril de 2010

A Prestação

Deus quando apanhou Adão e Eva comendo o fruto proibido disse:
- Adão vais ser expulso do paraíso e tu Eva vais pagar com sangue!
Eva responde:
- Posso pagar em prestações?
Desde então, as mulheres têm o ciclo menstrual mensal.


Amâncio - Tribuna do Norte – RN

Atorres - Diário do Pará - PA

Bello - Tribuna de Minas – MG

Certo e Errado

Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu devia consertá-lo.
Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura.
Eu olhei em silêncio por um tempo e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dente e lhe entreguei.
- Quando você terminar de cortar a grama - eu disse - você pode também varrer a calçada.
Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida.

MORAL DA HISTÓRIA
O casamento é uma relação na qual há uma pessoa que está sempre certa, e a outra é um marido.


Bessinha – A Charge Online

Bira – A Charge Online

Cícero – Jornal de Brasília - DF

Enganando

Lá está a loira, com seu esportivo novinho, dirigindo na Castelo Branco a toda velocidade, quando fecha um caminhão de forma absurda, e o motorista do caminhão faz sinal para que ela pare o carro.
Quando eles param, o cara sai do caminhão, pega um pedaço de giz do bolso e desenha um círculo na estrada:
- Fique dentro do círculo e NÃO SE MOVA!
Então o cara vai até o carro dela, tira o som e corta todo o estofado de couro.
Quando ele se vira para a mulher, repara que ela tem um discreto sorriso no rosto.
- Ahh... Você acha isso engraçado?! Então olha só...
O cara pega um taco de beisebol e quebra todos os vidros do esportivo. Ele se vira e ela está se segurando para não rir. O cara então fica louco.
Pega o canivete e fura todos os pneus do carro dela. Agora ela está rindo. O caminhoneiro então perde o controle, vai até o caminhão, pega uma lata com gasolina, joga tudo no carro e põe fogo.
A loira então começa a dar tantas gargalhadas que quase cai no chão.
- O que pode ser tão engraçado assim?! - pergunta o cara.
- Enquanto você não estava olhando eu sai do círculo quatro vezes!


Duke - O Tempo – MG

Duke - Super Notícia – MG

Erasmo - Jornal de Piracicaba – SP

Idéia Inusitada

O congresso das morenas, ruivas e loiras. A morena subiu no palco e disse:
- Nós morenas inventamos o computador!
Todas as morenas aplaudiram.
A ruiva subiu e disse:
- Nós ruivas inventamos o radinho de pilha.
Todas as ruivas aplaudiram.
Então a loira subiu e falou:
- Nós loiras ainda não inventamos nada, mas estamos com um projeto de ir para o sol no final do ano!
E as loiras aplaudiram.
Depois só foi risada das morenas e das ruivas, e uma delas gritou:
- Sua burra, você vai morrer esturricada!
Então a loira disse:
- Dãaaaa... Nós vamos de noite!


Frank - A Notícia – SC

Ique - Jornal do Brasil – RJ

Lézio Jr. - Diário da Região – SP

Mais Uma de Loira

O psiquiatra pergunta para a loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!


Lila - Jornal da Paraíba - PB

Lute – Hoje em Dia – MG

M. Aurélio - Zero Hora – RS

Morte em Família

A loira chega no trabalho chorando copiosamente.
- O que foi? - pergunta o chefe, preocupado.
- Hoje de manhã, antes de vir para o trabalho, me ligaram dizendo que minha avó faleceu!
- Patrícia! Você nem devia ter vindo... Volte para a sua casa imediatamente!
- Não, chefe... Prefiro ficar trabalhando pra me distrair!
- Como você preferir... Mas se quiser ir pra casa, fique à vontade!
O chefe vai para a sua sala e, depois de algumas horas, nota que a loira voltou a chorar. Então ele vai até ela e diz:
- Patrícia, vai pra casa... Viu só, você já teve uma recaída!
- Não é recaída, chefe! É que a bruxa tá solta... Acabei de receber um telefonema da minha irmã...
- E o que aconteceu? - pergunta o chefe, aflito.
- A avó dela também morreu!!!


Newton Silva – Jangadeiro Online

Pelicano - Bom Dia – SP

Santiago - A Charge Online

Pequeno bate Papo

Dois homens conversando:
- Oi Ermínio, tudo bem?
- Tudo e você?
- Tudo... Comprei o terreno lá na praia!
- Puxa, que bom!
- Agora é só juntar dinheiro e construir a casa! Bom, deixa eu voltar para a minha mesa que eu tô cheio de trabalho! Depois a gente conversa! Até mais!
- Até!

A mesma conversa, entre duas mulheres:
- Menina, eu preciso te contar uma coisa! Nossa como você emagreceu!
- Fechei a boca e tô fazendo ginástica!
- Vê se não pára dessa vez, hein?! Mas deixa eu te contar: compramos o terreno na praia!
- Jura? Não acredito!
- Eu é que nem acredito! Você precisa ver como é grande!
- Não é aquele que fica ao lado daquela casa maravilhosa?
- Ai, desculpa, repete que eu não prestei atenção, eu estava olhando pra essa sua blusa, é tão bonita!
- Liquidação, minha filha! Eu perguntei se não é o terreno que fica ao lado daquela casa maravilhosa?
- É! E você não sabe! Do lado daquela estão construindo outra ainda mais bonita!
- Ah, falando em bonita, você precisa ver a casa da Malu. Lembra da Malu?
- Malu? Ah, não é aquela que fez plástica no nariz e ficou parecendo uma tomada?
(Risadas)
- É! Então! Eu fui na casa dela! Meu Deus! Eu não sei onde ela arranjou tanto dinheiro! Mas conta mais do terreno!
- Como você não sabe onde ela arranjou dinheiro? Foi golpe do baú, e daqueles! Mas eu não vejo a hora de construir a casa dos meus sonhos! Ela tá inteirinha na minha cabeça! Bom, deixa eu voltar prá minha mesa que eu tenho trabalho até dizer chega!
- Nem me fale! A Clélia tirou férias e deixou o trabalho dela pra eu fazer! Você não pode imaginar! 'Tá tudo incompleto!
- Também, né? Não sai do telefone! Por falar nisso, esse mês a minha empregada ligou umas 200 vezes para a cidade dela, lá na Bahia!
- Que horror! Pior é que não dá pra ficar sem empregada!
- É! Vamos almoçar hoje?
- Vamos, aí a gente pode aproveitar e conversar um pouco!


Sponholz - Jornal da Manhã – PR

Tiago Recchia - Gazeta do Povo – PR

Waldez - Amazônia Jornal – PA

quinta-feira, 22 de abril de 2010

Análise financeira de uma mulher

A bonita é... lançamento certo
A feia é... Estorno
A feia e rica é... conta de compensação
A bonita e rica é... lucro certo
A ex-namorada é... saldo de exercícios anteriores
A namorada é... resultado de exercício futuro
A noiva é... reserva legal
A esposa é... capital integralizado
A vizinha é... ações de outras companhias
A amante é... empresa coligada
As que fazem operações plásticas são... obras e benfeitorias
As gestantes são... obras em andamento
As que dão bola são... incentivos recebidos
As que não são solteiras, casadas ou viúvas... contas a classificar
As que muito namoram e não se casam são... saldo a disposição da assembléia
As que são surpreendidas em flagrante são... passivo a descoberto
A sogra pode ser classificada como... prejuízo acumulado.


Adnael – A Charge Online

Amarildo - A Gazeta – ES

Atorres - Diário do Pará - PA

Bis

Num recente congresso de medicina em Toronto, no Canadá, o Dr. Vladimir E. Duzentos, apresenta um estudo bombástico:
- De acordo com nossas pesquisas, devidamente auditadas pelo Data-Rolha, chegamos à conclusão que uma mulher normal, acima de 16 anos, usa em média 30 mil palavras por dia, enquanto um homem normal, acima de 16 anos, usa menos da metade dessas palavras.
- O que o senhor pretende provar com isso, Dr. Vladimir? - pergunta a mediadora do congresso.
- Queremos concluir que as mulheres falam o dobro do que os homens, senhora!
- É claro! Sempre temos que repetir tudo o que dizemos!
- Como, senhora?


Bello - Tribuna de Minas – MG

Bessinha – A Charge Online

Cícero – Jornal de Brasília - DF

Cura Total

Uma mulher tinha a pior dor de cabeça crônica, e como último recurso procurou um médico holístico da moda.
- Doutor, eu já tentei de tudo, mas essa dor de cabeça não desaparece - disse ela.
O médico retrucou:
- Você veio ao lugar certo! Eu quero que você faça o seguinte: vá para casa, mire-se no espelho, coloque os dois indicadores em suas têmporas e repita esta mantra: 'Minha dor de cabeça não é real', 'Minha dor de cabeça não é real'. Faça isso até que a dor de cabeça desapareça.
A mulher deixou o consultório cética, porém curiosa ao mesmo tempo.
Já no elevador, ela postou-se de frente para o espelho, colocou os dois dedos nas têmporas e começou: 'Minha dor de cabeça não é real', 'Minha dor de cabeça não é real', 'Minha dor de cabeça não é real', 'Minha dor de cabeça não é real'.
Quando acabou de dizer pela quarta vez, ela se deu conta de que a dor de cabeça havia desaparecido. Aturdida e maravilhada ela correu de volta ao consultório.
- Doutor, o senhor é um gênio! Posso lhe encaminhar meu marido? Ele está tendo problemas com certo departamento... como posso dizer...?
- Quando foi a última vez que vocês fizeram sexo?
- Há mais ou menos oito anos - disse ela.
- Então mande-o aqui - disse o médico.
Uns dias depois, já respirando sedutoramente, ela aguardava que o marido retornasse da visita ao médico.
Assim que chegou, ele a empurrou para o sofá e a amou selvagem e apaixonadamente.
Quando terminou, ele foi direto ao banheiro.
Mais alguns minutos e eis que ele retorna, atiçado em sua libido e começando tudo novamente como um jovem insaciável.
Depois de outra hora de sexo magistral ele se tranca novamente no banheiro.
Nestas alturas, a esposa estava irremediavelmente curiosa. Andando na ponta dos pés, ela foi até a porta do banheiro, agachou-se e, pelo buraco da fechadura, viu o marido encarando o espelho, com os dois dedos nas têmporas, repetindo:
- Essa mulher não é a minha esposa, Essa mulher não é a minha esposa, Essa mulher não é a minha esposa...


Clayton - O Povo – CE

Duke - Super Notícia – MG

Elvis - Amazonas em Tempo - AM

Diferenças

Diferença entre as mulheres de 8, 18, 28, 38 e 48 anos

08 - Você a leva para a cama e conta uma história.
18 - Você conta uma história e a leva para a cama.
28 - Você não precisa contar uma história para levá-la para a cama.
38 - Ela conta uma história para te levar para a cama.
48 - Você conta uma história para não ter que levá-la para a cama.

Diferença entre os homens de 8, 18, 28, 38 e 48 anos

08 - Você o leva para a cama e conta uma história.
18 - Você conta uma história para não ter que ir para a cama.
28 - Você o faz crer que ele precisa te contar uma história para ir para a cama com você.
38 - Você conta uma história e vai para a cama com outro.
48 - Você não precisa contar nenhuma história porque ele já dormiu no sofá.


Erasmo - Jornal de Piracicaba – SP

J. Bosco - O Liberal – PA

Leandro – Olho Vivo

Eternidade

As duas amigas se encontram:
- Oi, Teresa, como vai?
- Ih, minha querida, estou muito mal! Acabei de descobrir que tenho uma doença incurável.
- Meu Deus!
- E o pior... só tenho mais alguns dias de vida!
- Ah, coitada! - e depois de refletir alguns segundos: - Já sei, vou te ajudar!
- Como?
- Vou mandar o meu marido passar esses dias com você!
- Por quê?
- Com ele, esses dias vão parecer uma eternidade!


Lute – Hoje em Dia – MG

Newton Silva – Jangadeiro Online

Paixão - Gazeta do Povo – PR

Por Interesse

Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala:
- Meu bem, está muito quente... o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde:
- Provavelmente que eu casei com você por dinheiro...


Pelicano - Bom Dia – SP