quinta-feira, 31 de maio de 2012

Amâncio - Jornal de Hoje – RN

Brum – Tribuna do Norte - RN

Bruno Aziz - A Tarde - BA

Caipira Tarado

O matuto foi ao médico, pois estava com muita dor no pênis. Chegando ao consultório ele narrou seu dia a dia para o médico:
- Acordo 4 hora da manhã, dô umazinha na muié, tomo banho, dô otrazinha na muié, tomo café, dô mais umazinha na muié e vô trabaiá no milharar... 10 hora vorto prá lanchá, dô umazinha na muié, tomo o lanche, dô mais umazinha na muié e vorto pro milharar...
Meidía vorto pra armuçá, dô umazinha na muié, armoço, dô uma durmidinha (porque dispois do armoço dá congestã), acordo, dô umazinha na muié e vorto pro milharar... Quatro hora paro de trabaiá, vô pra casa, dô mais umazinha na muié, tomo um banho, dô otrazinha na muié, janto, durmo e no otro dia começo tudo outra veiz...
O médico ficou horrorizado e disse, ao matuto, que sabia o que estava causando as tais dores no pênis:
- O seu problema amigo, é que você está fazendo sexo demais...!!!
O matuto levantou as mãos para o céu e disse:
- GRAÇAS A DEUS DOTÔ..., ACHEI QUE ERA AS PUNHETINHA QUE EU TOCAVA LÁ NO MILHARAR....

Cazo - Comercio de Jahu - SP

Clayton - O Povo – CE

Dálcio - Correio Popular – SP

Casal Português

Manuel estava tomando banho, e sua esposa Maria abrindo a porta e entrando no banheiro, flagrou Manuel se masturbando:

- Manuel, o que é isso?

- Que foi Maria? Não se pode mais lavar o pinto na velocidade que se quer?

Elvis - Amazonas em Tempo – AM

Fausto - Olho Vivo

Frank - A Notícia – SC

Briga imperdível...

Um turco pegou dinheiro emprestado de um judeu. Acontece que o turco se gabava de nunca ter pago uma dívida sequer..
Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma. Passa o tempo e o turco enrolando e se escondendo do judeu e este na captura do turco. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago essa dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou em sua própria cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou em sua cabeça e disse:
- Puta que pariu .......!!! Essa briga eu não perco por nada!

Humberto - Jornal do Commercio – PE

Lute – Hoje em Dia – MG

Mariano – A Charge Online

Eu Quero um Bebê

Certa noite Joãozinho desperta ouvindo estranhos barulhos vindos do quarto de seus pais e vai checar. Olhando pela fechadura ele vê a mãe nua, de quatro a dizer:
- Vai meu tesão, eu quero um bebê! Eu quero um bebê!
Ao ver aquela horrível cena ele decide ir dormir. 5 meses depois, Joãozinho pergunta a mãe:
- Mãe, porque sua barriga está crescendo?
E a mãe:
- É porque vou ter um bebê.
Então Joãozinho vai à sala e, em frente ao pai, arria as calças e exclama:
- Vai meu tesão, eu quero uma bicicleta! Eu quero uma bicicleta!

Newton Silva – A Charge Online

Pater - A Tribuna – ES

Simanca - A Tarde – BA

As Ferias no Caribe

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
- Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.
Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal.

Sinfrônio - Diário do Nordeste – CE

Sponholz - Jornal da Manhã – PR

Zope – A Charge Online

quarta-feira, 30 de maio de 2012

Amarildo - A Gazeta – ES

Amorim - Amirimcartoons

Aroeira – O Dia – RJ

Amigos Inseparáveis

Horrivaldo e Ruinaldinho eram dois amigos inseparáveis, fanáticos por futebol, que jogavam peladas juntos todo final de semana há um tempão.
Um dia, um deles sofre um grave acidente de automóvel e o companheiro vai visitá-lo na UTI.
- Horrivaldo, estou morrendo! Sei que dessa eu não escapo!
E o amigo, para consolar:
- Não fica assim, não! Tenho certeza que a outra vida é bem melhor que essa!
- Não sei não! E se lá não tiver futebol?
- É. Aí nós tamo lascado!
Uma semana depois Ruinaldinho bate as chuteiras, digo, as botas.
Naquela mesma noite, depois do enterro, Horrivaldo é acordado no meio da noite.
- Quem é que tá aí?
- Sou eu, o Ruinaldinho! Eu voltei pra te dar duas notícias: uma boa e outra ruim!
- Fala primeiro a boa! - disse o amigo, ainda assustado.
- A boa é que existe futebol após a morte!
- Puxa, que legal! E a ruim?
- A ruim é que você tá escalado pra partida do próximo domingo! 

Bira – A Charge Online

Bruno Aziz - A Tarde - BA

Clayton - O Povo – CE

Caçando Alienígenas

O sujeito era apaixonado por discos voadores e seres do outro mundo. Vivia lendo tudo o que se publicava a respeito desse assunto, tanto que ficou fanático e vivia na expectativa de encontrar algum alienígena.
Toda a noite saía a rondar por lugares esmos para ver se encontrava um extraterrestre.
Certa noite, numa de suas excursões noturnas, avistou um vulto de cabeça bem grande, braços longos, pernas curtas, rentes ao chão.
Emocionado, com voz embargada, ele falou:
- Luiz Oliveira, fazendo contato!
Ao que o ser estranho respondeu:
- Severino da Silva, fazendo cocô!

DaCosta - A Charge Online

Dálcio - Correio Popular – SP

Ivan Cabral - A Charge Online

Estelionato

Um aluno de direito é chamado pelo professor para um exame oral:
- O que é estelionato?
Responde o aluno:
- É o que o Sr. professor está fazendo.
O professor, muito indignado:
- Ora essa, explique-se!
Diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, comete estelionato todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para prejudicá-lo.

J. Bosco - O Liberal – PA

Jorge Braga - O Popular – GO

Miguel - Jornal do Commercio – PE

Loira só pode ser burra!!!!!!!!!!!!!

A amiga da loira chega e pergunta:

- Que fica mais longe, a lua ao a Torre Enfel????????

- Amiga da pra ver a torre enfel daqui??????????

- Não

- Então amigaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!

Myrria - A Crítica – AM

Nani – A Charge Online

Paixão - Gazeta do Povo – PR

Anão bêbado

O anão entrou bêbado no bar gritando:

- ATENÇÃO! EU vou cagar na cabeça de tudo mundo aqui do bar menos do baixinho ali!

Ai o baixinho se achando disse:

- É... Eu sou o cara, sou único que num vai ficar cagado!

- Se anime não, você fica pra limpar meu cu seu viado! 

Pater - A Tribuna – ES

Regi - Amazonas em Tempo – AM

Sinfrônio - Diário do Nordeste – CE

A Loira Advogada

A loira se formou advogada (sabe Deus como????), mas está com uma porção de dúvidas. Então resolveu formular um questionário para a OAB... (tadinha)

01. Qual a capital do estado civil?
02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho?
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
14. Se um motel funciona somente das 8 as 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?

Sponholz - Jornal da Manhã – PR

Xalberto – A Charge Online

Zope – A Charge Online

terça-feira, 29 de maio de 2012

O minerim e a vaca louca

A repórter começa a gravar:

"Boa noite, senhor. Nós estamos aqui para ouvir sua opinião. Qual o Senhor acha que é a razão principal das vacas terem apanhado esta doença, da Vaca louca?"

O minerim olhou disconfiado para a moça e respondeu:

"Ocê sabia que o touro come a vaca somente uma vez por ano?"

A repórter, visivelmente embaraçada, disse:

"Bem, senhor, eu não sabia... informação interessante, mas o que isto tem a ver com a doença?"

"Ocê sabia que as vaca são ordenhada quatro veiz por dia?"

"Senhor, novamente agradeço a informação, mas porque não vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: a que o Senhor atribui o fenômeno da vaca louca?"

O fazendeiro, já irritado, responde:

"Uai!!! Imagine se eu ficasse brincando com os bico da suas tetinha quatro veiz por dia, e só trepasse nocê uma vez por ano, ocê tamém não ficaria louca???"

Amâncio - Jornal de Hoje – RN

Amarildo - A Gazeta – ES

Amorim - Amirimcartoons

Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental.
Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você.
(Antônio Palocci) 

Bira – A Charge Online

Brum – Tribuna do Norte - RN

Clayton - O Povo – CE

A freira e o taxista

Uma freira faz sinal para um táxi parar.
Ela entra e o taxista não para de olhar para ela:
- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo.
Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você:
- Primeiro, você tem que ser solteiro, TRICOLOR, e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, TRICOLOR desde criancinha e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca.
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti:
- Sou casado, São Paulino e sou espírita...
A freira conforta-o:
- Deixa pra lá seu bobo.
- Estou a caminho de uma festa a fantasia, me chamo Alexandre, sou gay e torço pro Flamengo!

Duke - O Tempo – MG

Fani – A Tribuna - ES

Frank - A Notícia – SC

Frases interessantes

Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança.
(Zeca Pagodinho) 

Humberto - Jornal do Commercio – PE

Ivan Cabral - A Charge Online