sábado, 28 de dezembro de 2013

Amarildo - A Gazeta - ES


Amorim - Correio do Povo - RS


Aroeira - Brasil Econômico


Mineirinho cruel

O mineirinho chegou ao puteiro e falou pra dona do estabelecimento:
- Pago caro, mas hoje quero um gay!!!!!!
A cafetona falou que lá eles não trabalhavam com esse artigo.
O mineirinho já bêbado retrucou:
- Uuaí!!! num quero saber... dá seu jeito!!! sô.
A dona lembrou do segurança da boite, que era um afro descendente de 2,10 x 2,10, faixa preta em karatê, hapiki-dó, jujitsu, judo, capoeira, brabo que só siri na lata. Falou pro segurança a situação e falou:
- O mineirinho já ta bêbado mesmo, você se passa por gay e dá um cassete nele bem dado e ainda ganhamos a grana que ele vai pagar, e assim foi feito.
O mineirinho entrou no quarto com o afro descendente e trancou a porta na chave, e a partir dali só se escutava os objetos quebrando, gritos de dor e a porrada comendo quente!!!! De repente a porta abre e sai lá de dentro o mineirinho todo rasgado, hematoma pra tudo que é lado, olho roxo, olhou pras putas que estavam no salão e disse:

- Brabim ele nê?? quiria dá não!!!

Cazo - Comércio de Jahu - SP


César - A Charge Online


Clayton - O Povo - CE


Rima perfeita

Um dia na escola a professora pede ao seus alunos que façam um rima bem bonita e pergunta ao primeiro
- Diga Maria qual a sua rima?
- Eu tenho uma coisa que é só minha, o coração da minha mãezinha.
- Parabéns Maria muito bonita. Falou a professora.
- E você Carlinhos.
- Eu tenho amor como uma flor.
- Muito bonito Carlinhos, disse a professora.
- E você Joãozinho diga a sua rima.
- Lá vem um canguru com uma flor no cú.
A professora indignada manda ele refazer a frase.
E lhe pergunta novamente depois de alguns minutos.
- E agora Joãozinho? Pergunta a professora.

- Lá vem o canguru com uma flor no pé porque no cú a professora não quer.

Duke - Super Notícia - MG


Dum - Hoje em Dia


Fausto - Olho Vivo


Advogado sem Mãe

Com a roupa suja de sangue e respiração ofegante, o cliente entra esbaforido no escritório do advogado:
- Doutor, doutor! O senhor precisa me ajudar! Houve uma tragédia e eu acabo de matar minha mãe!
Tranquilamente o advogado fala:

- Peraí... não é bem assim! Não é mesmo! A história é completamente diferente. Estão dizendo que você matou sua mãe... 

Genildo - A Charge Online


Jarbas - Diário de Pernambuco - PE


Jorge Braga - O Popular - GO


Tomando tudo

Um sujeito completamente bêbado começa a fazer o maior escândalo numa festa.
Após vários copos quebrados, duas mãos bobas nas convidadas, um dos convidados tenta ajudar:
- O senhor não quer tomar um táxi e ir embora?

- O que? Não, não, não... pra mim, já chega! Não quero tomar mais nada por hoje!

Luscar - A Charge Online


Pater - A Tribuna - ES


Rico - Vala Paraibano - SP


Como começar uma briguinha

Ao chegar em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar bastante caro.
Perfeitamente, eu a levei a um posto de gasolina.

Foi ai que a briga começou… 

Sergio Paulo - Jornal Monte Roraima


Sponholz - Jornal da Manhã - PR


Zop - A Charge Online


sexta-feira, 27 de dezembro de 2013

Amarildo - A Gazeta - ES


Clayton - O Povo - CE


Duke - O Tempo - MG


O aniversário de Naná

Naná, uma senhora de muuuiiitaa idade, pede ao seu filho:
- "Filhinho", (o filhinho tem 62 anos, calculem a idade da mãe)
- Sim mamãe, diz o filho...
- Bem, eu queria fazer uma reunião aqui com as meninas, será que você poderia me dar uma ajuda?
- Claro mamãe. Fique tranqüila que eu arrumo tudo.
- Arrumar o quê???
- A festa, mãe!
- Ah sim! Já tinha me esquecido.
À tarde, o filho chama a mãe na cozinha e lhe mostra um papel preso a geladeira com uma lista do que fazer:
1- Servir chá
2- Servir sanduíches
3- Servir mais chá
4- Servir docinhos
Que bom! Diz a mãe. Agora não terei problemas. Obrigada filhinho.
Mais tarde, as "meninas" chegam.
Naná, como uma boa anfitriã, acomoda as amigas na sala de estar e vai até a cozinha…
Vendo a lista, lê:
1- servir chá
Ela leva o chá para as amigas numa bela bandeja...
Depois começam a falar sobre os sucessos atuais (lembrando de 1930...)
Passa-se algum tempo e Naná, já meio nervosa, vai novamente a cozinha e lê:
1- servir chá
E serve chá novamente, e assim o faz mais quatro vezes.
Algum tempo depois, as "meninas" vão embora.

Enquanto saem do edifício uma comenta com outra:
- Nossa! Que absurdo! Que má anfitriã é a Naná. Nem um chá nos serviu.
E a outra responde:
- Naná? Que Naná? Nem sei de quem você está falando.
A noite, o filho chega em casa e acha estranho o fato de todos os sanduíches e docinhos estarem ainda intactos, então pergunta a mãe:
- Mamãe, o que aconteceu? Não gostaram dos sanduíches e dos docinhos?
Ao que a mãe responde:

- Que nada! Você acredita que elas nem apareceram???

Duke - Super Notícia - MG


Fausto - Olho Vivo


Genildo - A Charge Online


Diarreia

Quando o marido Liocaldino finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorreia.
Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veemente:
- Você sabe muito bem que ele morreu de diarreia, e não de gonorreia!!!
A viúva respondeu:

- Eu cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarreia, mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do grande merda que ele sempre foi!!!

Jotapê - A Charge Online


M. Aurélio - Zero Hora - RS


Miguel - Jornal do Commercio - PE


Mulher Esperta

Um homem telefona para a sua esposa e diz:
- Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção de que tenho estado à espera, por isso me prepare roupa suficiente para uma semana e também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas. Ah!... Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul.
A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas sendo a boa mulher que é, faz o que o marido pediu. No fim de semana seguinte, ele regressa da pescaria um bocado cansado, mas fora isso, sem nada de anormal. A mulher lhe recebe com um beijo e lhe pergunta se apanharam muitos peixes.
Ele responde:
- Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus.
- Mas porque é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como te pedi?
E a mulher responde:

- Arrumei sim, querido! Coloquei-o na caixa de apetrechos de pesca!!!

Newton Silva - A Charge Online


Passofundo - A Charge Online


Pater - A Tribuna - ES


Pedido da amante

Fábio está no motel com a amante, curtindo o pós-sexo, quando ela resolve interromper o silêncio:
- Fábio, por que você não corta essa barba?
- Ah... se dependesse só de mim... Você sabe que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba... ela me ama assim!
- Ora, querido - insiste a amante - Faça isso por mim, por favor...
- Não sei não, querida... sabe, minha mulher me ama muito, não tenho coragem de decepcioná-la...
- Mas você sabe que eu também te amo muito... pense no caso, por favor...
O sujeito continua dizendo que não dá, até que não resiste às súplicas da amante e resolve atender ao pedido.
Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negócios e quando chega em casa a esposa já está deitada.
Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto lisinho e com a sua voz sonolenta diz:
- Betão!!! Seu merda, filho de uma puta, você ainda está aqui? Já não está satisfeito o suficiente?

- Vai embora... O barbudinho já está pra chegar!!!

Pelicano - Tribuna - SP


Samuca - Diário de Pernambuco - PE


Sinovaldo - Jornal NH - RS


Vida Pecaminosa

Em uma excursão para a parada gay, 50 bichas viajavam amontoadas em um ônibus cor-de-rosa quando o motorista resolveu fazer as unhas enquanto dirigia e acabou perdendo o controle.
As bichas despencaram em um abismo e morreram, com exceção de uma.
Muito traumatizada e agradecida a Deus por ter sobrevivido, a bicha resolveu mudar de vida.
Entrou para um convento e passou a vida rezando fervorosamente para que suas 49 amigas que morreram no acidente e fossem perdoadas daquela vida pecaminosa que levaram.
Muitas vezes esta ex-bicha se arrependeu de ter tomado esta decisão, sentia muita saudade das orgias, das festas com as amigas, mas sabia que aquilo não era uma vida digna, mas resistiu até o fim.
Quando morreu, com 98 anos, ele chegou ao céu e a primeira coisa que viu foi uma nuvem cor-de-rosa, cheia de gente. Chegando mais perto viu que eram elas, as suas amigas, que gritavam em coro:

— Não era pecado! Não era pecado!

Sponholz - Jornal da Manhã - PR


Thiago Lucas - Folha de Pernambuco - PE


Zop - A Charge Online


segunda-feira, 23 de dezembro de 2013

Amarildo - A Gazeta Online


Amorim - Amorincartoons


Clayton - O Povo


O Padre Anti Argentino

Na cidadezinha, bem na divisa Brasil/Argentina, a igreja cheia para a missa das 10h.
Argentinos, brasileiros, prefeito, delegado, etc...
O padre começa o sermão:
- Irmãos, estamos hoje aqui reunidos para falar dos ''Fariseus. “Aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui”.
Ohhhhhhh! O maior tumulto tomou conta da igreja.
Os argentinos saíram xingando o padre, houve briga na porta da igreja. O prefeito levou a mão na cabeça, indignado.
Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
- Padre, pega leve, os argentinos vêm para cá, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isto, por favor.
Durante toda a semana a cidade não falou de outra coisa senão do padre e o sermão do domingo. Aquele zum zum zum todo foi deixando as pessoas curiosas para saber como seria no domingo seguinte.
Finalmente, chega o domingo, o prefeito vai à sacristia e recomenda:
- Padre, o senhor lembra da nossa conversa, não?
Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo?
Começa a missa e o padre chega ao sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia:
Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estão aqui.
Não deu outra! pancadaria na igreja, algumas internações no pronto-socorro local e o prefeito novamente foi ao encontro do padre:
- Padre, pelo amor de Deus! o senhor não me disse que ia pegar leve?
Se o senhor não parar com isso, vou ter que pedir sua retirada imediata da paróquia.
Naquela semana, o zum-zum-zum foi maior ainda.
O papo era só o sermão e ninguém perderia a missa do próximo domingo nem por decreto! Na manhã do domingo, o prefeito entra na sacristia escoltado pela polícia e adverte:
- Padre, pega leve, senão te levo em cana!
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.
Começa o sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia.
(O prefeito então respirou aliviado)
- Jesus, naquele momento disse aos apóstolos:
- Esta noite, um de vocês me trairá.
Então João pergunta: - Mestre, sou eu?
E Jesus respondeu: - Não, João, não será você.
Pedro pergunta: - Mestre, serei eu?
E Cristo respondeu: - Não, Pedro, não será você.
E então Judas pergunta:
- Miestre, por acasso soy yo?

E o quebra-quebra foi geral....!!!

Genildo - A Charge Online


J. Bosco - O Liberal


O anão do Metrô

Num vagão de metrô, um anão começou a escorregar pelo banco e um outro passageiro, solidário, o recolocou na posição.
Pouco depois, lá ia o anão escorregando e o mesmo passageiro o recolocava no assento.
Quando a situação se repetiu pela quinta vez, o homem, já irritado, esbravejou:
- Será que você não consegue ficar sentado direito?
O anãozinho respondeu:

- Meu amigo, a umas cinco estações estou tentando desembarcar e o senhor não deixa.

Luscar - A Charge Online


Mário Alberto - Lancenet


Miguel - Jornal do Commercio


Milagre!!!

Um avião vinha do Nordeste para o Rio de Janeiro, então os funcionários do setor de desembarque de cargas perceberam que um cachorrinho chegou morto.
Desesperados, eles atrasaram o desembarque da bagagem dando uma desculpa qualquer, como sempre...
Depois de muita confusão, os funcionários concluíram que o comandante se esqueceu de aquecer o porão de cargas, o que matou o coitado do totó. Com medo de perder o emprego, um funcionário foi até um canil próximo e achou um cachorro idêntico ao falecido.
Liberaram as bagagens e entregaram o cachorro para a dona. Mas, apesar do esforço, a mulher insistia que aquele não era seu cachorro.
E os funcionários insistiam no contrário.
Por fim, um funcionário disse que ela não estava reconhecendo o cachorrinho era por causa da pressurização que afeta as pessoas.
Aí, a dona respondeu:

— Esta pressurização deve ser boa mesmo, pois meu cão embarcou morto no Nordeste para ser enterrado aqui no Rio.

Newton Silva - A Charge Online


Regi - Amazonas em Tempo


Sid - A Charge Online


A Bicha Corcunda

Uma bichinha estava no banheiro, mijando, entrou outro bichinha que ao ver o tamanho avantajado da outra disse:
- Se eu tivesse um piru tão grande como esse, passaria o dia inteiro chupando...
E a bichinha:

- E por que você acha que eu tô assim corcunda.

Sponholz - Jornal da Manhã


Xalberto - A Charge Online