sábado, 28 de dezembro de 2013
Mineirinho cruel
O mineirinho chegou ao
puteiro e falou pra dona do estabelecimento:
- Pago caro, mas hoje
quero um gay!!!!!!
A cafetona falou que lá
eles não trabalhavam com esse artigo.
O mineirinho já bêbado
retrucou:
- Uuaí!!! num quero
saber... dá seu jeito!!! sô.
A dona lembrou do
segurança da boite, que era um afro descendente de 2,10 x 2,10, faixa preta em
karatê, hapiki-dó, jujitsu, judo, capoeira, brabo que só siri na lata. Falou
pro segurança a situação e falou:
- O mineirinho já ta
bêbado mesmo, você se passa por gay e dá um cassete nele bem dado e ainda
ganhamos a grana que ele vai pagar, e assim foi feito.
O mineirinho entrou no
quarto com o afro descendente e trancou a porta na chave, e a partir dali só se
escutava os objetos quebrando, gritos de dor e a porrada comendo quente!!!! De
repente a porta abre e sai lá de dentro o mineirinho todo rasgado, hematoma pra
tudo que é lado, olho roxo, olhou pras putas que estavam no salão e disse:
- Brabim ele nê??
quiria dá não!!!
Rima perfeita
Um dia na escola a professora
pede ao seus alunos que façam um rima bem bonita e pergunta ao primeiro
- Diga Maria qual a sua rima?
- Eu tenho uma coisa que é só
minha, o coração da minha mãezinha.
- Parabéns Maria muito bonita. Falou
a professora.
- E você Carlinhos.
- Eu tenho amor como uma flor.
- Muito bonito Carlinhos, disse
a professora.
- E você Joãozinho diga a sua
rima.
- Lá vem um canguru com uma flor
no cú.
A professora indignada manda ele
refazer a frase.
E lhe pergunta novamente depois
de alguns minutos.
- E agora Joãozinho? Pergunta a
professora.
- Lá vem o canguru com uma flor
no pé porque no cú a professora não quer.
Advogado sem Mãe
Com a roupa suja de
sangue e respiração ofegante, o cliente entra esbaforido no escritório do
advogado:
- Doutor, doutor! O
senhor precisa me ajudar! Houve uma tragédia e eu acabo de matar minha mãe!
Tranquilamente o
advogado fala:
- Peraí... não é bem
assim! Não é mesmo! A história é completamente diferente. Estão dizendo que
você matou sua mãe...
Tomando tudo
Um sujeito
completamente bêbado começa a fazer o maior escândalo numa festa.
Após vários copos
quebrados, duas mãos bobas nas convidadas, um dos convidados tenta ajudar:
- O senhor não quer
tomar um táxi e ir embora?
- O que? Não, não,
não... pra mim, já chega! Não quero tomar mais nada por hoje!
Como começar uma briguinha
Ao chegar em casa ontem
a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar bastante caro.
Perfeitamente, eu a
levei a um posto de gasolina.
Foi ai que a briga
começou…
sexta-feira, 27 de dezembro de 2013
O aniversário de Naná
Naná, uma senhora de
muuuiiitaa idade, pede ao seu filho:
- "Filhinho",
(o filhinho tem 62 anos, calculem a idade da mãe)
- Sim mamãe, diz o
filho...
- Bem, eu queria fazer
uma reunião aqui com as meninas, será que você poderia me dar uma ajuda?
- Claro mamãe. Fique tranqüila
que eu arrumo tudo.
- Arrumar o quê???
- A festa, mãe!
- Ah sim! Já tinha me
esquecido.
À tarde, o filho chama
a mãe na cozinha e lhe mostra um papel preso a geladeira com uma lista do que
fazer:
1- Servir chá
2- Servir sanduíches
3- Servir mais chá
4- Servir docinhos
Que bom! Diz a mãe.
Agora não terei problemas. Obrigada filhinho.
Mais tarde, as
"meninas" chegam.
Naná, como uma boa
anfitriã, acomoda as amigas na sala de estar e vai até a cozinha…
Vendo a lista, lê:
1- servir chá
Ela leva o chá para as
amigas numa bela bandeja...
Depois começam a falar
sobre os sucessos atuais (lembrando de 1930...)
Passa-se algum tempo e Naná,
já meio nervosa, vai novamente a cozinha e lê:
1- servir chá
E serve chá novamente,
e assim o faz mais quatro vezes.
Algum tempo depois, as
"meninas" vão embora.
Enquanto saem do
edifício uma comenta com outra:
- Nossa! Que absurdo!
Que má anfitriã é a Naná. Nem um chá nos serviu.
E a outra responde:
- Naná? Que Naná? Nem sei
de quem você está falando.
A noite, o filho chega
em casa e acha estranho o fato de todos os sanduíches e docinhos estarem ainda
intactos, então pergunta a mãe:
- Mamãe, o que
aconteceu? Não gostaram dos sanduíches e dos docinhos?
Ao que a mãe responde:
- Que nada! Você
acredita que elas nem apareceram???
Diarreia
Quando o marido Liocaldino
finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da morte, acrescentando
que ele havia morrido de gonorreia.
Logo que o jornal foi
distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veemente:
- Você sabe muito bem
que ele morreu de diarreia, e não de gonorreia!!!
A viúva respondeu:
- Eu cuidei dele noite
e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarreia, mas eu achei
que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do
grande merda que ele sempre foi!!!
Mulher Esperta
Um homem telefona para
a sua esposa e diz:
- Querida, o meu chefe
convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante.
Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu
conseguir a promoção de que tenho estado à espera, por isso me prepare roupa
suficiente para uma semana e também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos
partir diretamente daqui do escritório e vou passar aí apenas para apanhar
essas coisas. Ah!... Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de
seda azul.
A mulher acha que isso
soa um bocado estranho, mas sendo a boa mulher que é, faz o que o marido pediu.
No fim de semana seguinte, ele regressa da pescaria um bocado cansado, mas fora
isso, sem nada de anormal. A mulher lhe recebe com um beijo e lhe pergunta se
apanharam muitos peixes.
Ele responde:
- Sim! Muitos pargos,
algumas garoupas e uns poucos carapaus.
- Mas porque é que você
não colocou o meu pijama de seda azul, tal como te pedi?
E a mulher responde:
- Arrumei sim, querido!
Coloquei-o na caixa de apetrechos de pesca!!!
Pedido da amante
Fábio está no motel com
a amante, curtindo o pós-sexo, quando ela resolve interromper o silêncio:
- Fábio, por que você
não corta essa barba?
- Ah... se dependesse
só de mim... Você sabe que minha mulher seria capaz de me matar se eu
aparecesse sem barba... ela me ama assim!
- Ora, querido -
insiste a amante - Faça isso por mim, por favor...
- Não sei não,
querida... sabe, minha mulher me ama muito, não tenho coragem de
decepcioná-la...
- Mas você sabe que eu
também te amo muito... pense no caso, por favor...
O sujeito continua
dizendo que não dá, até que não resiste às súplicas da amante e resolve atender
ao pedido.
Depois do trabalho ele
passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negócios e quando chega em
casa a esposa já está deitada.
Assim que ele se deita,
sente a mão da esposa afagando o seu rosto lisinho e com a sua voz sonolenta
diz:
- Betão!!! Seu merda,
filho de uma puta, você ainda está aqui? Já não está satisfeito o suficiente?
- Vai embora... O
barbudinho já está pra chegar!!!
Vida Pecaminosa
Em uma excursão para a
parada gay, 50 bichas viajavam amontoadas em um ônibus cor-de-rosa quando o
motorista resolveu fazer as unhas enquanto dirigia e acabou perdendo o
controle.
As bichas despencaram
em um abismo e morreram, com exceção de uma.
Muito traumatizada e
agradecida a Deus por ter sobrevivido, a bicha resolveu mudar de vida.
Entrou para um convento
e passou a vida rezando fervorosamente para que suas 49 amigas que morreram no
acidente e fossem perdoadas daquela vida pecaminosa que levaram.
Muitas vezes esta
ex-bicha se arrependeu de ter tomado esta decisão, sentia muita saudade das
orgias, das festas com as amigas, mas sabia que aquilo não era uma vida digna,
mas resistiu até o fim.
Quando morreu, com 98
anos, ele chegou ao céu e a primeira coisa que viu foi uma nuvem cor-de-rosa,
cheia de gente. Chegando mais perto viu que eram elas, as suas amigas, que
gritavam em coro:
— Não era pecado! Não
era pecado!
terça-feira, 24 de dezembro de 2013
segunda-feira, 23 de dezembro de 2013
O Padre Anti Argentino
Na cidadezinha, bem na
divisa Brasil/Argentina, a igreja cheia para a missa das 10h.
Argentinos,
brasileiros, prefeito, delegado, etc...
O padre começa o
sermão:
- Irmãos, estamos hoje
aqui reunidos para falar dos ''Fariseus. “Aquele povo desgraçado como esses
argentinos que estão aqui”.
Ohhhhhhh! O maior
tumulto tomou conta da igreja.
Os argentinos saíram
xingando o padre, houve briga na porta da igreja. O prefeito levou a mão na
cabeça, indignado.
Acabada a confusão, o
prefeito foi falar com o padre na sacristia:
- Padre, pega leve, os
argentinos vêm para cá, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para
a cidade. Não faça mais isto, por favor.
Durante toda a semana a
cidade não falou de outra coisa senão do padre e o sermão do domingo. Aquele
zum zum zum todo foi deixando as pessoas curiosas para saber como seria no
domingo seguinte.
Finalmente, chega o
domingo, o prefeito vai à sacristia e recomenda:
- Padre, o senhor lembra
da nossa conversa, não?
Por favor, não arrume
nenhuma encrenca hoje, certo?
Começa a missa e o
padre chega ao sermão:
- Irmãos, estamos aqui
reunidos hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia:
Maria Madalena. Aquela
mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estão aqui.
Não deu outra!
pancadaria na igreja, algumas internações no pronto-socorro local e o prefeito
novamente foi ao encontro do padre:
- Padre, pelo amor de
Deus! o senhor não me disse que ia pegar leve?
Se o senhor não parar
com isso, vou ter que pedir sua retirada imediata da paróquia.
Naquela semana, o
zum-zum-zum foi maior ainda.
O papo era só o sermão
e ninguém perderia a missa do próximo domingo nem por decreto! Na manhã do
domingo, o prefeito entra na sacristia escoltado pela polícia e adverte:
- Padre, pega leve,
senão te levo em cana!
A igreja estava
abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.
Começa o sermão:
- Irmãos, estamos aqui
reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa
Ceia.
(O prefeito então
respirou aliviado)
- Jesus, naquele
momento disse aos apóstolos:
- Esta noite, um de
vocês me trairá.
Então João pergunta: -
Mestre, sou eu?
E Jesus respondeu: -
Não, João, não será você.
Pedro pergunta: -
Mestre, serei eu?
E Cristo respondeu: -
Não, Pedro, não será você.
E então Judas pergunta:
- Miestre, por acasso
soy yo?
E o quebra-quebra foi
geral....!!!
O anão do Metrô
Num vagão de metrô, um
anão começou a escorregar pelo banco e um outro passageiro, solidário, o
recolocou na posição.
Pouco depois, lá ia o
anão escorregando e o mesmo passageiro o recolocava no assento.
Quando a situação se
repetiu pela quinta vez, o homem, já irritado, esbravejou:
- Será que você não
consegue ficar sentado direito?
O anãozinho respondeu:
- Meu amigo, a umas
cinco estações estou tentando desembarcar e o senhor não deixa.
Milagre!!!
Um avião vinha do
Nordeste para o Rio de Janeiro, então os funcionários do setor de desembarque
de cargas perceberam que um cachorrinho chegou morto.
Desesperados, eles
atrasaram o desembarque da bagagem dando uma desculpa qualquer, como sempre...
Depois de muita
confusão, os funcionários concluíram que o comandante se esqueceu de aquecer o
porão de cargas, o que matou o coitado do totó. Com medo de perder o emprego,
um funcionário foi até um canil próximo e achou um cachorro idêntico ao
falecido.
Liberaram as bagagens e
entregaram o cachorro para a dona. Mas, apesar do esforço, a mulher insistia
que aquele não era seu cachorro.
E os funcionários insistiam
no contrário.
Por fim, um funcionário
disse que ela não estava reconhecendo o cachorrinho era por causa da
pressurização que afeta as pessoas.
Aí, a dona respondeu:
— Esta pressurização
deve ser boa mesmo, pois meu cão embarcou morto no Nordeste para ser enterrado
aqui no Rio.
A Bicha Corcunda
Uma bichinha estava no
banheiro, mijando, entrou outro bichinha que ao ver o tamanho avantajado da
outra disse:
- Se eu tivesse um piru
tão grande como esse, passaria o dia inteiro chupando...
E a bichinha:
- E por que você acha
que eu tô assim corcunda.
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