sábado, 5 de novembro de 2011
Mafioso
Um chefão da máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa.
O contador era surdo-mudo, por isso fora admitido, pois nada poderia ouvir e em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha. Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os 10 milhões, levou junto a sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.
O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os 10 milhões que você levou?
A advogada usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador, que logo respondeu ( em sinais ).
- Eu não sei do que vocês estão falando.
A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trará.
O mafioso sacou uma pistola automática e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte de novo.
A advogada, sinalizando é claro, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro!
O contador ai respondeu:
- Ok, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, enterrada no quintal da casa número 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!
O mafioso perguntou à advogada:
- O que ele disse?
E a advogada:
- Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho, seu corno, filho da puta!!!
O contador era surdo-mudo, por isso fora admitido, pois nada poderia ouvir e em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha. Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os 10 milhões, levou junto a sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.
O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os 10 milhões que você levou?
A advogada usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador, que logo respondeu ( em sinais ).
- Eu não sei do que vocês estão falando.
A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trará.
O mafioso sacou uma pistola automática e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte de novo.
A advogada, sinalizando é claro, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro!
O contador ai respondeu:
- Ok, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, enterrada no quintal da casa número 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!
O mafioso perguntou à advogada:
- O que ele disse?
E a advogada:
- Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho, seu corno, filho da puta!!!
Enlouqueça Uma Mulher
Proclame sua ignorância nas artes de arrumar camas, passar roupas, cozinhar e varrer.
Exiba com orgulho sua destreza manual, usando o controle remoto da TV para ir saltando de canal em canal.
Roube a metade dela do lençol.
Nunca leia nenhum manual de instruções.
Recuse-se a jogar fora aquele objeto metálico não identificado na gragem, dizendo: "Pode ser útil um dia."
Conte uma história sobre alguma coisa formidável que vocês fizeram juntos, e depois diga: "Ah, não... não era você."
Diga a ela que achou Ghost um filme idiota.
Exiba com orgulho sua destreza manual, usando o controle remoto da TV para ir saltando de canal em canal.
Roube a metade dela do lençol.
Nunca leia nenhum manual de instruções.
Recuse-se a jogar fora aquele objeto metálico não identificado na gragem, dizendo: "Pode ser útil um dia."
Conte uma história sobre alguma coisa formidável que vocês fizeram juntos, e depois diga: "Ah, não... não era você."
Diga a ela que achou Ghost um filme idiota.
O Piloto Português
Um avião da Portugal Airlines está chegando no Aeroporto de Lisboa até que, de repente, ocorre uma pane em uma das turbinas. O piloto rapidamente chama a torre de controle:
- Socorro! Socorro! Uma de minhas turbinas está pegando fogo!
- OK - diz o controlador de vôo - Me diga qual é a sua altura e posição!
O piloto português rapidamente responde:
- Tenho um metro e setenta e cinco e estou sentado, de pernas abertas!
- Socorro! Socorro! Uma de minhas turbinas está pegando fogo!
- OK - diz o controlador de vôo - Me diga qual é a sua altura e posição!
O piloto português rapidamente responde:
- Tenho um metro e setenta e cinco e estou sentado, de pernas abertas!
Caipira no Almoço
Um dia, um caipira foi entregar o leite na casa do patrão bem na hora do almoço e foi convidado a comer com a família. Com vergonha de sua falta de modos, ele preferiu não aceitar. O patrão insistiu:
— Coma conosco.
E o caipira:
— Não, brigado.
— Coma conosco, está uma delicia!
— Ah, tudo bem, acho que vou experimentar um conosquinho, então.
— Coma conosco.
E o caipira:
— Não, brigado.
— Coma conosco, está uma delicia!
— Ah, tudo bem, acho que vou experimentar um conosquinho, então.
No Departamento de Imigração
- Sexo?
- 3 vezes por semana.
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.
- 3 vezes por semana.
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.
sexta-feira, 4 de novembro de 2011
Fantasia de negão...
O negão chega pra esposa e fala:
- Mulhé, faz uma fantasia pra mim que sexta tem baile no trabalho e eu quero abafar.
No dia seguinte o cara chega e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida.
E ele reclama:
- Cê tá maluca, mulhé? Eu sô preto! Cumé que eu vô de Super-Homem? Já viu Super-Homempreto, sua cretina? Trata de fazê outra fantasia pra amanhã.
No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fez com a maior dificuldade, mas no capricho.
E ele mais uma vez:
- Vai sê burra no inferno, porra! Por acaso cê já viu Batman preto? Se eu vesti essa merda, todo mundo vai me gozá!!! Faz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá nos trinque!
Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três botões brancos bem grandes em cima
da cama, um cinto branco e um pedaço de pau.
Não entendendo nada, ele pergunta pra mulher:
- Que porra de fantasia é essa?
Ela responde:
- Você tem três opções:
1º) Pode colocar os botões no peito e ir de dominó.
2º) Pode colocar o cinto branco e ir de biscoito negresco e,
3º) Se não gostar de nenhuma das duas, enfia o pau no c* e vai de Chicabon...
- Mulhé, faz uma fantasia pra mim que sexta tem baile no trabalho e eu quero abafar.
No dia seguinte o cara chega e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida.
E ele reclama:
- Cê tá maluca, mulhé? Eu sô preto! Cumé que eu vô de Super-Homem? Já viu Super-Homempreto, sua cretina? Trata de fazê outra fantasia pra amanhã.
No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fez com a maior dificuldade, mas no capricho.
E ele mais uma vez:
- Vai sê burra no inferno, porra! Por acaso cê já viu Batman preto? Se eu vesti essa merda, todo mundo vai me gozá!!! Faz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá nos trinque!
Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três botões brancos bem grandes em cima
da cama, um cinto branco e um pedaço de pau.
Não entendendo nada, ele pergunta pra mulher:
- Que porra de fantasia é essa?
Ela responde:
- Você tem três opções:
1º) Pode colocar os botões no peito e ir de dominó.
2º) Pode colocar o cinto branco e ir de biscoito negresco e,
3º) Se não gostar de nenhuma das duas, enfia o pau no c* e vai de Chicabon...
Conversa no Cinema
No cinema, o rapaz vira-se para a garota e diz:
— De quem são esses olhinhos?
E ela:
— São seus!
— De quem é esse narizinho?
— É seu!
— De quem é essa barriguinha?
— É sua!
— De quem é essa bocetinha?
Envergonhada, ela não respondeu.
— De quem é essa bocetinha? — ele repetiu um pouco mais alto. Ela continuou calada, e ele num tom bem mais alto:
— De quem é essa bocetinha?
Aí alguém lá atrás gritou:
— Epa! Acende a luz que acharam uma boceta!
— De quem são esses olhinhos?
E ela:
— São seus!
— De quem é esse narizinho?
— É seu!
— De quem é essa barriguinha?
— É sua!
— De quem é essa bocetinha?
Envergonhada, ela não respondeu.
— De quem é essa bocetinha? — ele repetiu um pouco mais alto. Ela continuou calada, e ele num tom bem mais alto:
— De quem é essa bocetinha?
Aí alguém lá atrás gritou:
— Epa! Acende a luz que acharam uma boceta!
Água ou Cerveja?
Sempre há mais de uma interpretação sobre um mesmo assunto!
Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do 2º Grau os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.
- 'Agora alunos, atenção'! Observem os 'vermes', disse o professor, colocando um deles dentro da água.
A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz brincando.
Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja.
O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.
Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:
- 'E então, que lição podemos aprender desta experiência?'.
- 'Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu':
- Beba cerveja; você nunca terá vermes!
Foi aplaudido de pé!
Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do 2º Grau os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.
- 'Agora alunos, atenção'! Observem os 'vermes', disse o professor, colocando um deles dentro da água.
A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz brincando.
Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja.
O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.
Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:
- 'E então, que lição podemos aprender desta experiência?'.
- 'Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu':
- Beba cerveja; você nunca terá vermes!
Foi aplaudido de pé!
No Ginecologista
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.
No Celeiro
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
- Tá, mas viemos aqui para trepar ou fazer tricô???
- Tens tão pouca lã...
- Tá, mas viemos aqui para trepar ou fazer tricô???
quinta-feira, 3 de novembro de 2011
A Macaquinha
O garoto estava completando seus 15 anos e nunca em sua vida tinha visto uma mulher pelada.
Por ser muito tímido e sem jeito com as mulheres, seus amigos resolvem presenteá-lo com uma noite na companhia de uma profissional do amor (é, esses garotos estão cada vez mais precoces).
Ele escolhe a mulher e eles vão para um quarto. Ela fica pelada e ele pergunta:
- Nossa, o que são essas duas bolas aí?
- São meus peitos - responde a garota de programa.
- Er... Será que eu posso cheirar?
- Pode, sim... Hi, hi! - diz ela
- Nossa, que cheiroso! E o que é essa bolinha aqui embaixo?
- Hummm, é o meu umbiguinho. Quer cheirar?
- Eu quero... Nossa, cheiroso!
Então ele olha para a moça e continua:
- E o que é isso ai embaixo?
- É a minha macaquinha!
- Posso cheirar?
- Pode!
O menino cheira e diz:
- Tadinha! Ela já tá morta, né?
Por ser muito tímido e sem jeito com as mulheres, seus amigos resolvem presenteá-lo com uma noite na companhia de uma profissional do amor (é, esses garotos estão cada vez mais precoces).
Ele escolhe a mulher e eles vão para um quarto. Ela fica pelada e ele pergunta:
- Nossa, o que são essas duas bolas aí?
- São meus peitos - responde a garota de programa.
- Er... Será que eu posso cheirar?
- Pode, sim... Hi, hi! - diz ela
- Nossa, que cheiroso! E o que é essa bolinha aqui embaixo?
- Hummm, é o meu umbiguinho. Quer cheirar?
- Eu quero... Nossa, cheiroso!
Então ele olha para a moça e continua:
- E o que é isso ai embaixo?
- É a minha macaquinha!
- Posso cheirar?
- Pode!
O menino cheira e diz:
- Tadinha! Ela já tá morta, né?
Final de Festa
A garota tinha ido a um aniversário e voltou para casa às seis da manhã.
Tirou os sapatos para não fazer barulho, mas deu de cara com a mãe, que a esperava preocupada.
— Minha filha! —a mãe gritou e abraçou a garota, desesperada.
— Onde você esteve? Já liguei para todo o mundo, teus amigos e colegas, e estava quase ligando para a polícia! Por que você demorou tanto?
— Ai, mãe, você nem vai acreditar, mas eu estava saindo da festa, quando apareceu um homem lindo, elegante, todo perfumado que sacou uma arma e disse:
— Ou dá ou morre!
— Meu Deus do céu! — exclamou a mãe enquanto se benzia — E o que você fez minha filha?
— É claro que eu morri né!
Tirou os sapatos para não fazer barulho, mas deu de cara com a mãe, que a esperava preocupada.
— Minha filha! —a mãe gritou e abraçou a garota, desesperada.
— Onde você esteve? Já liguei para todo o mundo, teus amigos e colegas, e estava quase ligando para a polícia! Por que você demorou tanto?
— Ai, mãe, você nem vai acreditar, mas eu estava saindo da festa, quando apareceu um homem lindo, elegante, todo perfumado que sacou uma arma e disse:
— Ou dá ou morre!
— Meu Deus do céu! — exclamou a mãe enquanto se benzia — E o que você fez minha filha?
— É claro que eu morri né!
Colorados na Volkswagen
A Volkswagen estava procurando pessoas para trabalhar lá. Chegam no dia 100 pessoas sendo que só tinha vaga para 2 pessoas. E os caras da Volkswagen dizem: "Pessoal, já como veio muitas pessoas aqui, vamos dar chances apenas para os colorados, daí vai diminuir bastante!" Os gremistas indignados perguntam:
- Mais porque só pros colorados?
Os caras da Volkswagen dizem:
- Calma tricolores, é pra que eles aprenderem a fazer gol!
- Mais porque só pros colorados?
Os caras da Volkswagen dizem:
- Calma tricolores, é pra que eles aprenderem a fazer gol!
Na Balada
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
- É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
- É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
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