sábado, 20 de junho de 2009

Vendo Demais

Num bar, o bêbado se aproxima de uma mesa onde se encontravam dois rapazes muito parecidos.
- Viiige! Acho que estou vendo demais!!
Ao que um dos rapazes, apressou-se em esclarecer:
- Não tem nada de errado contigo, não! É que nós somos gêmeos!- Todos os quatro?

Numa Praia Qualquer do Brasil



Enviada por Betânia Maia - Recife (PE)

O Turco em Lisboa

O turco está de férias em Portugal e, depois de quase um mês sem conseguir comer nenhuma portuguesa, fica sem opção e vai até um puteiro da periferia de Lisboa.
Depois de escolher a mulher mais barata do lugar e descarregar os seus fluídos, o turco está se vestindo e escuta a prostituta dizer:
- São déiz escudo! (as prostitutas portuguesas também falam errado)
- Tudo bem - concorda o turco, conformado - Mas eu quero nota!- Vamos ver - diz ela, pensativa - Você é meio fraquinho... Te dou nota 5!

Presidiário Leproso

O português foi preso na cela em frente a de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas. Até que certa vez, caiu um dedo do leproso. Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela. Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela. Uma semana depois caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí o português não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente à minha está fugindo aos pouquinhos.

O Gaúcho e o Gênio

O gaúcho muito macho vira-se para o seu filho e diz:
- Guri, me encilha um alazão que eu vou num baile na cidade.
Logo o menino aparece com o cavalo encilhado, ele monta e sai em direção da cidade.
Um pouco adiante, encontra uma lâmpada reluzindo no meio dos pedregulhos. Desce do cavalo, apanha a lâmpada, esfrega-a e se depara com um gênio que lhe oferece a possibilidade de realizar três desejos.
- Eu quero ser bonito como o Antonio Banderas! - pede ele, em primeiro lugar.
Plim! Ele se transforma no Antonio Banderas.
- Agora, eu quero ter a guaiaca cheia de dólares.
Plim! Logo, ele está abarrotado de dólares.
- Agora eu quero ter o sexo do tamanho do animal que eu estou montado!
Plim! Ele agradeceu e assim que o gênio se despediu, ele abaixou as calças para conferir:- Maldito guri, me encilhou uma égua!

Caipira Prevenido

Os dois caipiras se encontram no ponto de ônibus para uma pescaria.
- Então cumpade, tá animado? - pergunta o primeiro.
- Eu tô, home! Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparecê uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...

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Enviada por Vera Lúcia Santos - Salvador (BA)

Garganta Inflamada

O sujeito encontra-se com um amigo:
- Desculpa por não ter te ligado na semana passada. Eu estava com uma inflamação na garganta e fiquei cinco dias completamente sem voz.
- E a sua mulher? O que fez?- A minha mulher? Você acredita que ela nem percebeu?!

Galinha ao Molho Pardo

No restaurante, o sujeito pergunta:
- Garçom! Quanto custa a galinha ao molho pardo?
- Dez Reais!
- Tudo isso? Puxa, não tem nada mais barato?!
E o garçom, cochichando:
- Se ao invés da galinha, puder ser aquele papagaio ali, eu faço por cinco! Não agüento mais esse bicho!
E o papagaio:- Currupaco! Pode pedir a galinha que eu pago a diferença!

Experimento Científico

Dois grandes cientistas, Manoel e Joaquim, começaram uma profunda pesquisa sobre os aracnídeos. Usaram como cobaia uma aranha em estado normal e a soltaram para que ela andasse:
- Ande, aranha! - ordenou Joaquim.
Ela andou normalmente, como era esperado e então, para iniciar a experiência, eles cortaram uma pata da aranha e repetiram a operação:
- Ande, Aranha! - E ela, meio manca, continuou andando...
Intrigados e ansiosos pelo resultado final, os dois continuaram a experiência, cortando cada vez mais uma pata do pobre aracnídeo, até que sobrou uma só pata e eles novamente fizeram o teste:
- Ande, aranha!
E a aranha, se rastejando toda, andou com muita dificuldade.
Entretidos na pesquisa, finalmente eles cortaram esta última pata que havia sobrado e ordenaram:
- Ande, aranha...
E ela evidentemente não se mexeu...
Então eles, muito satisfeitos, concluíram esta nobre experiência apresentando uma brilhante tese ao cientista-chefe, Joaquim Manoel da Silva:"Os aracnídeos têm a seguinte peculiaridade: À medida que eles vão perdendo as patas é apresentada uma crescente deficiência que chega ao seu ápice no ato do corte da última pata, quando finalmente eles ficam completamente surdos."

CampinGay

Duas bichinhas resolveram pescar às margens do rio. Quando a noite chegou, resolveram dormir por lá mesmo. A bichinha prevenida tinha levado um saco de dormir que tinha comprado exclusivamente para o camping, a outra bichinha levou uma barraca. Começaram as provocações:
- Bom, eu que sou uma mulher inteligente! Vou apreciar a luz das estrelas e ficar aqui fora mesmo... às margens do rio.
- Euzinha que não sou uma bichinha burra. Vou dormir aqui no aconchego de minha barraquinha. Boa noite!
- Boa noite, Mona!
A bichinha dormia às margens do rio até que um imenso jacaré, literalmente a comeu.
Quando o sol nasceu, a outra bichinha saiu feliz e falante de dentro da barraca.
- Bom dia flores, bom dia sol, bom dia natureza, bom dia peixinhos... peixinhos?
Nessa hora ela viu nadando pelo rio o imenso jacaré, só com a cabeça da bicha pra fora da boca. Então gritou:- Bicha, Bicha... tô passada! Esse seu saco de dormir da Lacoste é um escândalo!

Coisas do Brasil

Enviada por Fred Xavier - Maceió (AL)

Loira Burra na Blitz

Numa blitz o guarda pára a loira deliciosa e pede os documentos.
- Que documentos? - pergunta ela, com ar inocente.
- A sua Carteira de Habilitação!
- Carteira de Habilitação? O que é isso?
O guarda já começa a ficar impaciente.
- Pode me dar a sua Identidade?
- Identidade? Eu também não sei o que é isso!
Inconformado com a burrice da garota e exaltado com as curvas abundantes, o guarda tira o pau para fora e pergunta:
- E isso daqui, você sabe o que é?- Ah! Não! O Bafômetro de novo!

Campeão do Mundo

O presidente do Corinthians pede uma reunião com Deus e quando é recebido lhe pergunta:
- Senhor, eu gostaria de saber se o meu time será campeão do mundo.
- Sim, meu filho! Mas não na sua gestão!
No outro dia, o presidente do Flamengo pede uma reunião com Deus.
- Senhor, eu gostaria de saber se o meu time será campeão do mundo.
- Sim, meu filho! Mas não na sua gestão!
No outro dia, o presidente do São Paulo pede uma reunião com Deus.
- Senhor, eu gostaria de saber se o meu time será campeão do mundo.
- Sim, meu filho! Mas não na sua gestão!
No outro dia, o presidente do Palmeiras pede uma reunião com Deus.
- Senhor, eu gostaria de saber se o meu time será campeão do mundo.- Sim, meu filho! Mas não na minha gestão!

Amor Surpreendente

No restaurante, Manoel se abre para o seu melhor amigo:
- Eu sou o gajo mais feliz do mundo! A minha mulher me ama de verdade!
- Ora pois - estranha ele - E por que você está falando isso justo agora?
- Ah, ontem eu fiquei de cama por causa de uma gripe forte e ela me surpreendeu!
- Continuo sem entender...
- Calma, deixa eu terminar! Ela estava tão feliz de eu estar em casa que não conseguia se conter! Pra qualquer pessoa que batia a nossa porta, até pro carteiro e pro leiteiro, ela gritava, cheia de entusiasmo:- O meu marido está em casa! O meu marido está em casa!

sexta-feira, 19 de junho de 2009

Nunca na Hisória Deste País


O Leão Fugitivo

Num circo de segunda categoria, o descuidado domador deixa a porta da jaula aberta e a certa altura do espetáculo, um dos leões escapa e vai caminhando lentamente em direção ao público.
No mais completo desespero, a multidão começa a correr pra todo lado e só um aleijado fica ali parado, suando em bicas, a poucos metros da fera.
Ao perceber a tragédia iminente, a turma começa a gritar:
- Olha o aleijadinho! Olha o aleijadinho!
Enfurecido, o aleijadinho responde:- Porra! Deixa o leão escolher!

O Grande Gaúcho

O gaúcho estava tranqüilamente andando pela praia. Olhou para aquele lindo mar azul-esverdeado, aquele solão no céu, saiu correndo a toda velocidade e deu um mergulho no mar.
Quando saiu, notou que a sua bermuda, que era muito fina, estava transparente e grudada. Todos na praia ficaram admirados com o tamanho da jeba do gaúcho, que chegava até o joelho.
A mulherada ficou babando, a bicharada entrou em êxtase e os homens ficaram morrendo de inveja.
O gaúcho percebeu que o seu guri tinha virado o centro das atenções. Ficou todo vermelho e gritou: - Bah! O que foi, tchê? Vão dizer que quando vocês entram na água fria o pau de vocês também não encolhe?

O Franco Atirador

O rapaz chegou à loja de armas para comprar uma mira de rifle.
- Me dá a melhor que você tiver!
- Essa aqui é muito boa - garantiu o vendedor - é tão boa que se você mirar agora em cima daquele morro, consegue ver dentro da minha casa!!!
O rapaz mirou, então, em cima do morro. Olhou um bocado e começou a rir.
- Do que você está rindo? - perguntou o vendedor.
- É que eu estou vendo um homem pelado ao lado de uma mulher pelada...
O vendedor tomou a mira da mão dele e olhou para casa. Ficou furioso. Entregou duas balas para o rapaz e lhe disse:
- Vamos fazer um trato. Eu lhe dou essas balas e se você acertar um tiro na cabeça da vaca da minha mulher e outro no pinto desse sujeito desgraçado, você leva a mira de graça...
O rapaz aceitou a oferta, satisfeito. Carregou a arma e mirou em direção à casa. Mas antes de atirar, virou-se para o vendedor e sorriu, sacana:
- Quer saber? Acho que vou gastar uma bala só!!!

O Filho do Pastor

O rebelde filho daquele pastor dedicado, acaba de completar dezoito anos e vai ter com o pai:
- Sabe, papai, hoje me matriculei numa auto-escola. Assim que eu tirar a carteira de motorista o senhor me empresta o carro nos finais de semana?
E o pai:
- Vamos fazer o seguinte: Se você passar no vestibular, não faltar em nenhum culto aos domingos e cortar os cabelos, vou deixá-lo usar o meu carro.
O garoto ficou todo empolgado. No mês seguinte, tudo o que fazia era estudar e rezar.
Assim que saiu a lista dos aprovados no vestibular foi procurar o pai:
- Parabéns, estou orgulhoso de você - diz o pai. - Não faltou a nenhum culto e passou no vestibular. Só não cortou os cabelos...
- Sabe o que é, papai? Estive pensando... Moisés tinha cabelos compridos, Abraão tinha cabelos compridos e até Jesus tinha cabelos compridos...- Sim, você está certíssimo, meu filho! Só que eles andavam a pé!

Matando o Português


Coitado do Papai

Logo depois de se mudar, Joãozinho liga para o seu avô:
- Oi Vô! Sabia que a gente já mudou pra casa nova?
- É mesmo? - interessa-se o avô - E aí, vocês estão gostando?- É o maior barato! Tem um quarto só para mim e outro só para minha irmã. Só o coitado do papai é que tem que continuar dormindo com a mamãe!

Morte em Família

Samuel encontra-se com o velho amigo Jacó:
- E aí, Jacó, há quanto tempo! Como vai, meu amigo?
- Vou muito mal!
- Por que Jacó, o que foi que aconteceu?
- Minha mãe morreu na semana passada!
- Não diga! Meus sentimentos! O que é que ela tinha? - Infelizmente, pouca coisa. Uma casa, duas lojinhas no centro da cidade e um terreninho no interior!

100 Título


Paciente

O médico está no seu consultório jogando paciência quando de repente entra uma loira estonteante, de mais ou menos 19 anos, acompanhada da mãe. Tentando disfarçar o interesse, ele olha para o mulherão e pede:
- Por favor, deite-se naquela cama e tire a roupa.
- Mas doutor! - exclama a loira - A paciente é a minha mãe!
- Ah, desculpe... Er, minha senhora, por favor, abra a boca e faça "Ahhhhhh"!

Japoneses Famosos

Assassino: OKIMATARO ATIRO
Pobre: TAMISHO PABURO
Rico: TAKANOTA NAKASAKA
Mágico: TIRAGATO DAKASAKA
Louco: SHUTAKOKO NAKARA
Inteligente: KIKUKA BAKANA
Veterinário: KURAGATO NAKASA
Valente: TEBATO NAKARA
Acidentado: MASSARO MIAMOTO
Ladrão: SUMIU KOTUTU
Agredido: MISHUTARU NOSSAKU
Médico: HIDOE EUKURO
Porco: SOKAGA NAKAMA
Bicha: HIDEO NOMATO
Travesti: SOKOME KUDEMASHO
Corno: KOMERU MIAMADABem Dotado: KAZU HARU

Continência!

Num quartel em Pelotas:
- Recruta! Por que você não me fez continência?
- O senhor me desculpe, capitão, eu não vi o senhor!- Ah, bom! Pensei que você estivesse de mal comigo.

Coisas do Brasil

Enviada por Alexandre Fragoso - Maceió (AL)

Frango Mal Passado

Num daqueles restaurantezinhos sem-vergonha de beira de estrada, o sujeito chama o garçom e reclama:
- Este frango está mal passado!
E o garçom:
- Mas como você sabe? Você nem chegou a experimentar!- É que ele comeu toda a minha salada!

Guarda Esperto

O trombadinha foi preso em flagrante. Segurando-o pelo braço, o policial tentava levá-lo para a viatura quando de repente bate um vento e leva o quepe do guarda.
Imediatamente o preso se manifestou:
- Seu guarda, o senhor espera aí um minutinho que eu vou buscar o quepe para o senhor.
Mas o guarda revidou:
- Escuta aqui ó gajo! Você está pensando que eu sou otário? Você acha que eu vou deixar você ir pegar o quepe, pra depois você fugir? Só porque sou descendente de português, você acha que eu sou burro, hein?
- Não, senhor! Eu só queria ajudar!- Ajudar? Espertinho! Pois fique aqui você que EU vou buscar o quepe!

Festa de Arromba

O menininho pergunta pra mãe: Mamãe, mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha?Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia!... você deveria estar contente por não latir.

quinta-feira, 18 de junho de 2009

Bichinha Marinheira

O marinheiro se apresenta ao seu comandante:
- Senhor, é o meu dever comunicar-lhe que tem um veado a bordo!
E o comandante:
- Não, isso não é possível! Os testes para admissão na Marinha são rigorosíssimos. Você deve estar enganado!
- Pois eu lhe garanto, Capitão! Pode confiar em mim!
- E como é que você tem tanta certeza?- É que acabei de chupar o pau do contramestre e estava com um gosto de merda...

Cachorrada

O veterinário atende o telefone no meio da madrugada e ouve uma voz aflita do outro lado da linha:
- Doutor, é a minha cachorrinha! - começa a senhora com a respiração ofegante. - Um vira-lata entrou no meu quintal e subiu em cima dela. Como eu faço para separá-los?
- A senhora faz o seguinte - explicou o veterinário sem disfarçar o mau humor - coloque-os perto do aparelho telefônico, vai até o orelhão mais próximo e disca para a sua casa. Quando ouvirem o telefone tocar, eles irão se separar!
- O senhor acha que isso realmente funciona? - perguntou a mulher incrédula.
- Bem, pelo menos comigo funcionou!

Comércio Moderno


Enviada por Sérgio bezerra - Santo André (SP)

A Luta do Século

O elefante passeava pela floresta quando tropeçou e caiu em cima de um formigueiro. Vendo-se infestado de formigas, começou a rolar para desprendê-las.
Depois de algumas voltas, parou exausto. Quase todas as formigas haviam caído, restando apenas uma grudada em seu pescoço.
Vendo que ainda restava uma companheira, as formigas começaram a gritar em coro lá embaixo:
- Enforca! Enforca!

Creme de Beleza

A bicha estava toda concentrada passando cremes e mais cremes no rosto, quando a outra bichinha, sua amiga, pergunta:
- Pra quê tudo isso?
- Como, “pra quê”? Pra ficar mais bonita!
Pouco depois, começa a limpar todo o creme do rosto. A amiga comenta:- Ah, eu sabia que você ia desistir!...

100 título


Enviada por Alexandre Fragoso - Maceió (AL)

Escapando por Pouco

Tarde da noite, duas freirinhas estão voltando para o convento quando percebem que estão sendo seguidas por um tipo grandalhão e mal-encarado.
Dobram algumas esquinas para despistá-lo, mas ele continua atrás.
- E agora, irmã, o que vamos fazer? - pergunta uma, já ficando desesperada.
- Tive uma idéia: vamos virar a próxima rua e correr uma para cada lado. Quem chegar primeiro no convento pede socorro.
Assim que chegam à esquina, disparam em direções opostas. Uma delas chega ao convento e conta o ocorrido às outras irmãs. Todas ficam apavoradas e já vão chamar a polícia quando aparece a outra freirinha, toda suada.
- Irmãs, vocês não imaginam o que aconteceu! - exclama ela, ofegante.
- O que houve? O que houve? - todas querem saber.
- Eu saí correndo e o homem veio atrás.
- E aí? E aí?
- Chegou um momento que eu virei uma rua e dei de cara com um beco sem saída. Fui tentar voltar, mas o tarado já havia chegado. Ele me olhou com uma cara de louco, rindo. Então eu sorri também e levantei o hábito até o pescoço.
- Ohhhh! E o que ele fez?
- Abaixou as calças até os pés.
- Meu Deus!! E aí?- Aí que mulher de saia levantada corre muito mais que homem de calça abaixada, né?

Eu Não Fiz Nada

Zeca liga desesperado para um amigo:

– Onofre! Vem correndo me ajudar! Tô preso aqui na delegacia, rapaz!

– Tá preso? – pergunta o amigo, surpreso - Mas o que você fez?

– Eu não fiz nada! – choraminga ele, no auge do desespero.

– Ah, então não vou não!

– Não vem? Pô, Onofre... Por que não?

– Ué... Se tão prendendo quem não faz nada, vão me prender também!

Gordinha mal agradecida!

A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis. Ela tinha uma delicada cintura e usava uma calça justíssima de couro.
Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz:
- Obrigada Herbalife.
A gordinha ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva.
Continuou o que fazia, quando de repente entra uma maravilhosa loira duas vezes melhor que a ruiva, corpo escultural, cintura mínima, se olha no espelho e diz :
-Obrigada Coscarque.
A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel na mão enquanto vê sair a tremenda loira.
Continua sua maquiagem quando entra uma linda morena três vezes melhor que a loira, corpo escultural, pele suave, cintura ultrafina, lindas pernas, uma Deusa!
A garota se olha no espelho, observa o 'corpão ' e diz :
- Obrigada Diet Shake.
A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha no espelho e diz :
- VAI SE FUDÊ, Mc Donald's!

Lar, Doce Lar

Naquela casa, toda vez que o sujeito chegava do trabalho acontecia um diálogo do tipo:
- Querido, entupiu a pia da cozinha! - a mulher reclamava.
- E eu tenho cara de encanador, por acaso? - respondia o homem e sentava na poltrona pra ler o jornal.
Ou:
- Amor, queimou a lâmpada do banheiro! - a mulher gritava.
- E eu tenho cara de eletricista, por acaso? - dizia o homem, enquanto assistia o jornal na televisão.
Ou ainda:
- Meu anjo, a parede da garagem está um nojo, precisa pintar! - a mulher berrava.
- E eu tenho cara de pintor, por acaso? - retrucava o marido e saía em seguida para tomar uma cervejinha na padaria.
Um dia, porém, o sujeito voltou em casa e encontrou tudo em ordem: a pia desentupida, a luz do banheiro funcionando perfeitamente e a parede da garagem pintada.
- O que aconteceu? - perguntou o sujeito perplexo.
- O vizinho novo veio, consertou tudo e como recompensa pediu ou uma massa ou um boquete.
- E que tipo de massa você fez pra ele?- E eu tenho cara de cozinheira?

Situação Crítica


Lucrar com Erros

O sujeito chega para o padre e pergunta:
- Padre, o senhor acha correto alguém lucrar com o erro dos outros?
- É claro que não, meu filho!- Então me devolve a grana que eu te paguei para fazer o meu casamento.

Mães

A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha começou a fumar?
E, como sempre, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto?

quarta-feira, 17 de junho de 2009


Virando a Mesa

Dois amigos conversam no bar:
- Quer dizer que você brigou de novo com a sua mulher?
- Foi... Mas dessa vez ela terminou no chão, de quatro!
- É mesmo? - pergunta o amigo, surpreso - Quem diria, hein! Pelo jeito as coisas mudaram... Mas conta aí essa história direito!- Ah, eu falei umas verdades e ela veio correndo atrás de mim! Aí eu entrei no quarto, ela ficou de quatro e falou: "Saia já debaixo dessa cama, seu medroso!"

Estranho no Ninho

Um marinheiro passou um ano navegando e quando volta, encontra sua esposa com um filho japonês no colo. Irritado, por nem ele nem a esposa serem japoneses, o marinheiro perguntou a esposa o que havia acontecido. Ela, calmamente lhe explicou:
- Ele nasceu branquinho e sem os olhos puxados, mas como eu não tinha leite, uma ama-de-leite japonesa se ofereceu para amamentá-lo. Eu aceitei e ele ficou assim.
Como o marinheiro não entendia nada de crianças, resolveu perguntar à sua mãe se era realmente possível acontecer uma coisa dessas. A velha, depois de escutar tudo, respondeu indignada:
- É claro que é possível, meu filho! Quando você nasceu aconteceu a mesma coisa: eu não tinha leite, coloquei você pra mamar numa vaca e é por isso que você está chifrudo desse jeito!

Enviada por Janete Félix - Porto Alegre (RS)


Ser ou Não Ser...

O rapaz está paquerando uma moça no bar. A certa altura da conversa ele dispara:
- Você aceitaria fazer amor comigo por um milhão de dólares ?
Depois de pensar alguns segundos, ela responde:
- Por um milhão, aceitaria sim!
- E por vinte dólares?
- Escuta aqui - responde ela, indignada. - Você está pensando que eu sou alguma prostituta?!
E o rapaz:- O que você é, nós já decidimos na pergunta anterior. Agora é uma questão de preço...

Relações Internacionais

O Ministro da Fazenda chega em Washington para uma importante reunião com o FMI.
Chegando lá, começa a cair uma terrível tempestade e como o Ministro não quer molhar a barra da calça de seu terno Armani, ele arregaça as calças antes de atravessar a rua e entrar no prédio. Nisso, um de seus assessores lhe aconselha:
- Ministro, não se esqueça de abaixar as calças!- Eu sei, eu sei – responde o Ministro. – Mas primeiro vamos tentar um acordo...

Fábrica de Todynho - Enviada por Fred Xavier - Maceió (AL)


Camisinhas

O rapaz entra na farmácia lotada e pede em alto e bom som:
- Seu Macedo, eu quero uma caixa de camisinhas bem grande porque hoje eu vou trepar a noite inteira.
Desconcertado, o farmacêutico chama ele num canto e diz:
- Desculpe-me, rapaz, mas essa farmácia é freqüentada por muitas senhoras e não convém você fazer um pedido desta forma. Pega mal!
- Hummm - fez o rapaz. - E como é que eu tenho de fazer então?
- Você podia usar metáforas - aconselhou o farmacêutico. - Por exemplo, use marcas de carro. Se você for sair com uma garota, peça um Ka; se for sair com três ou quatro, peça um Vectra, entendeu?
- Entendi!
Uma semana depois o rapaz volta:
- Seu Macedo, me dá um Jipe!
- Jipe? - estranhou o farmacêutico.
- É que esta noite estou a fim de atolar na merda!

Papagaios Religiosos

Desesperada, uma senhora procura um padre.
- Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa!
- O que elas falam? - perguntou o padre.
- "Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir?" - disse a senhora.
- Isto é terrível! - respondeu o padre - Mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar.
No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola, elas disseram:
- Olá, somos prostitutas! Vocês querem se divertir?
Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:- Jogue o terço fora! Nossas preces foram atendidas!

Biquíni Proibido

Duas amigas se encontram depois de muito tempo na praia:

— Menina, mas que surpresa! Eu me lembro que o seu marido não deixava você usar biquíni de jeito nenhum, minha fofa!

— Ah, não! Mas isso aconteceu há dois anos, querida...

— Então, quer dizer que ele mudou de opinião?
— Não. Eu mudei de marido.

Fechar Rodovia Vira Moda


Banheiro Feminino

Morrendo de curiosidade, o sujeito entrou em um banheiro feminino de um sofisticado Shopping Center, para entender por que as mulheres gastavam tanto tempo no banheiro.
Ao lado do vaso sanitário ele encontrou 4 botões, identificados como AM, SAQ, BTR e RAT. Ele não conteve sua curiosidade e apertou o primeiro botão: AM.
Imediatamente ele recebeu um jato de Água Morna nas partes baixas! Achou perfeito!
- Por isso as mulheres demoram tanto no banheiro!
Maravilhado, ele prosseguiu com os botões e apertou SAQ.
Mais do que depressa ele sentiu outro jato, mas agora de ar. Era a Secagem de Ar Quente!
- Não acredito! Só vou freqüentar o banheiro feminino agora!
Empolgado, apertou BTR e entrou em êxtase com a Borrifada de Talco Refrescante!
- Ah, isso é muito bom...
Então, ansioso para ver qual era a função do último botão, ficou bem relaxado e apertou o RAT.
Acordou no hospital, cercado por médicos e, assustado, perguntou:
- O que aconteceu? Onde estou?
Um deles disse:
- Você foi trazido pelos seguranças do Shopping.
E a enfermeira completou:
- Tudo porque você inventou de apertar o botão RAT!
- Mas afinal, o que faz o botão RAT? - perguntou o enfermo, desesperado.
A enfermeira olhou com dó e disse:- Removedor Automático de Tampax!

Aula de filosofia

Um professor de filosofia parou na frente da classe e, sem dizer uma palavra, pegou um vidro de maionese vazio e encheu-o com pedras de uns 2 cm de diâmetro.

Então perguntou aos alunos se o vidro estava cheio.

Eles concordaram que estava. Então o professor pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos e o jogou dentro do vidro agitando-o levemente. Os pedregulhos rolaram para os espaços entre as pedras.

Ele perguntou novamente se o vidro estava cheio. Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio. Aí o professor pegou uma caixa com areia e despejou-a dentro do vidro preenchendo o restante.

— Agora, disse o Professor, - eu quero que vocês entendam que isto simboliza a sua vida! As pedras são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde, seus filhos, coisas que preenchem a sua vida.

Todos ficaram cheios de admiração pelo professor.

Então ele continuou:
— Os pedregulhos são as outras coisas que importam, como o seu emprego, sua casa, seu carro. A areia representa o resto. As coisas pequenas.

Mais uma vez a classe se espantou com a sabedoria do mestre.

E ele concluiu:
— Se vocês colocarem a areia primeiro no vidro, não haverá mais espaço para os pedregulhos e as pedras. O mesmo vale para a sua vida.

Cuidem das pedras primeiro. Das coisas que realmente importam.

Estabeleçam suas prioridades. O resto é só areia!

Nessa hora um aluno pegou o vidro que todos concordaram que estava cheio, e derramou um copo de cerveja dentro.

A areia ficou ensopada com a cerveja preenchendo todos os espaços restantes dentro do vidro, fazendo com que ele desta vez ficasse realmente cheio.

Moral da estória:Não importa o quanto a sua vida esteja cheia, sempre sobra espaço para uma cervejinha.

A Parábola do Rei Salamão

Duas mulheres, acompanhadas de um esbelto rapaz, vão consultar o Rei Salamão.
- Salamão! - diz a primeira. - Este rapaz prometeu casar-se com a minha filha.
E a outra:
- É mentira! Ele prometeu casar-se foi com a MINHA filha.
E ficaram neste bate-boca por alguns minutos, até que Salamão sentenciou:
- Tudo bem! Vou cortar o rapaz em dois e cada uma de suas filhas ficará com uma das metades.
- Por mim, tudo bem! - responde a primeira.
- Não, Salamão! - implora a segunda. - Não faça isso! Deixe a filha desta outra mulher casar-se com ele.
E então, Salamão proclama:
- Ordeno que o rapaz se case com a filha da primeira mulher.
- Mas, Majestade! - reclama a segunda mulher. - Ela não se importou quando o senhor disse que iria cortá-lo em dois.
- Por isso, mesmo! Isto prova que ela deve ser a verdadeira sogra!

terça-feira, 16 de junho de 2009

Luto

Duas bichinhas se encontram por acaso lá na Praia da Avenida.
- Você ficou maluca! - observa uma delas. - Ficar andando por aí vestida desse jeito, toda de preto! Que coisa mais tétrica!
- É que o meu pai faleceu! Estou de luto! - comenta a outra, choramingando.
- O seu pai morreu de quê?
- Febre amarela!- Nossa! Que cor mais horrorosa!!

Castração de Manoel

Manoel chega em casa abatido, cabisbaixo e a Maria vai logo perguntando:

— Ó, Manoel, por que estás tão triste? O que foi que te aconteceu?

— Ora pois, Maria! Isto estás a pareceire aquela música de carnaval da jardineira!

— É mesmo... Mas me conte, Manoel! O que está se passando, meu gajo?

— Ah, Maria... Uma tragédia... Estive no médico hoje à tarde e ele disse que eu vou ter que ser castrado!

— Castrado? Mas, ora pois, o que é que você tem, homem de Deus?

— Peguei um tal de Colesterol... E ele me disse com todas as letras que a única solução pra mim é cortar os ovos!

Situação Crítica


Criando a Bahia

Chegando em Porto Seguro, Pedro Álvares Cabral foi ter com um índio:
- Ora, pois... Nativo desta terra tão bela... Como se chamas?
- Índio chamar Bah! - respondeu ele, rispidamente.
- Bah? - perguntou o português, surpreso. - Tudo bem, tudo bem! Preciso de um favor seu, senhor Bah!
- Bigodudo falar, Bah escutar...
- A vela do meu barco apagou! Sabe como é, venta muito por aqui... Preciso que você vá nadando até aquele outro navio e avise os meus companheiros que descobrimos uma nova terra!
- O que Bah ganhar com isso?
- Como homenagem a vossa senhoria e para que todos se lembrem que Bah foi até o outro lado da praia para oficializar esta descoberta, esta terra se chamará Bahfoi!- Ah, não, Bah não querer ir... Bah ter muita preguiça... Melhor o senhor chamar a terra de Bahia!

A Kombi e a Limusine

Num farol vermelho, uma limusine emparelha com uma Kombi.

Dentro da limusine, um executivo tira um sarro com o motorista da Kombi.

— Esta limusine é o máximo! Tem ABS, airbags para todos os passageiros, controle de temperatura automático, computador de bordo, vidros fotocromáticos, televisão com uma antena parabólica...

— Mas tem DVD player, que nem minha Kombi?

O verde aparece no farol e a Kombi sai, deixando o executivo arrasado porque não tinha esse item tão simples. Ele foi direto mandar instalar o equipamento.

Um dia, os dois carros se encontram de novo, no mesmo farol, e o executivo não perdoa:
— Minha limusine tem DVD! Entendeu?

— Mas tem míni-bar?

O sinal fica verde e o executivo quer morrer e manda instalar correndo um míni-bar.

Ele passava todo dia naquela esquina para encontrar o rival, até que um dia, vê a Kombi estacionada com os vidros fechados. Ele sai da limusine e bate no vidro até que ele se abre. O rapaz põe a cabeça para fora, ele bota a maior banca, e fala:
— Eu instalei o míni-bar na limusine!
— O quê? Você me tirou do chuveiro por causa disso?

Cana de Grátis

O bêbado está levando a maior dura do delegado:
- Quer dizer que o senhor estava envolvido na briga desses pilantras?
- Quem? Eu? De... hic... jeito nenhum, dotô delegado. Eu sou da... hic... paz!
- Então porque os policiais trouxeram o senhor pra cá?
- Eles trouxeram... hic... não... fui eu que quis vir...
- Não entendi!
- Tava a maior... hic... briga no bar! Aí encostou o camburão... hic... e um polícia gritou... hic... "É cana pra todo mundo!". Aí eu falei: "Tô dentro!".

COMUNGANDO

O cara vai à igreja para se confessar:
- Meu filho, quais são seus pecados?
- Padre, eu comunguei há três anos.
- Ok, meu filho, e quais são seus pecados?
- Eu comunguei há três anos.
- Está bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos.
Isso não é pecado! Conte-me seus verdadeiros pecados.
- Padre estou lhe dizendo: EU COMO UM GAY HÁ TRÊS ANOS.

De Pai para Filha

O sujeito chama a filha para uma conversa séria:
- Minha filha, lamento dizer, mas não gostei muito do seu namorado, não. Ele é um rapaz simpático e educado, mas me pareceu que ele não é muito inteligente, não...
- Impressão sua! - responde a menina. - O Carlos é muito mais inteligente do que você pensa: faz apenas nove semanas que estamos saindo e ele já me curou daquele sangramento que eu tinha todo mês...

Qual o Futuro?


Alguém pode sugerir o que esse pimpolho vai ser quando crescer?

De Pai Para Filho

O menino conversa com a mãe:
- Mãe, quando eu estava no ônibus com o papai, hoje de manhã, ele me disse pra eu levantar e deixar uma moça sentar no meu lugar.
- Muito bem. Você fez a coisa certa. Deu o assento pra ela?- Não, eu tava sentado no colo dele!

Indecisão

Aquele sujeito muito rico não conseguia decidir-se com qual das três namoradas deveria se casar.
Resolveu fazer um teste: deu dez mil dólares para cada uma, para ver o que elas fariam.
A primeira, uma ruiva, comprou um quadro de um artista famoso.
A segunda, uma loira, gastou tudo em jóias e cosméticos.
A terceira, uma morena, colocou o dinheiro na poupança.
Adivinha com qual das três ele se casou?Com a que tinha a bunda mais bonita!

Coitadinho

O casal estava namorando no sofá da sala, quando o pai da moça chega de surpresa e pega o rapaz com seu membro em riste. Tentando disfarçar, o rapaz abaixa-se rapidamente e diz:
- O senhor não vai acreditar, mas acho que vi um ratinho aqui embaixo do sofá!
O pai retruca: - Não vá me dizer que você está pretendendo botar isso tudo no coitado do bichinho!

segunda-feira, 15 de junho de 2009

Check-Up Pré-Nupcial

O velhinho vai ao médico e solicita um check-up.
- Quero ver se está tudo em ordem, porque vou me casar na semana que vem! - afirma entusiasmado.
- Casar? - indignou-se o médico. - Que idade o senhor tem?
- Oitenta e oito.
- E a sua noiva?
- Vinte e um!
- Vinte e um?! Nesse caso eu o aconselho a tomar cuidado porque essa diferença de idade pode ser fatal!- Então... paciência! Se ela morrer, morreu...

Advogado de Defesa

Com a roupa suja de sangue e respiração ofegante, o cliente entra esbaforido no escritório do advogado:
- Doutor, doutor! O senhor precisa me ajudar! Acabo de matar minha mãe!
E o advogado, tranqüilamente:- Peraí... não é bem assim! Estão dizendo que você matou sua mãe...

As Mulheres e o Álcool

A mulher vai buscar o resultado de uns exames do marido no hospital e a doutora alerta:
- O seu marido está com cirrose, gastrite, tuberculose, pneumonia... A senhora não acha que ele anda bebendo demais?
- Ai, nem me fale, Doutora! Aquele homem só pensa em beber, beber, beber!
- Mas isso tem solução! - consola a médica - Sabia que o meu ex-marido era igualzinho?
- Não me diga...
- Digo sim! - continuou ela - Ele tinha um teor altíssimo de álcool no sangue! Mas eu descobri que o maior problema dele era falta de fósforo!
- Que interessante! - exclamou a mulher - Então a senhora usou vitaminas para curá-lo?- Não! Eu só risquei um fósforo perto dele!

Situação Crítica


Baixinho Valente

Aquele baxinho franzino entra num bar lotado, sobe num pequeno palco onde uma gorducha cantava, arrebata-lhe o microfone e pergunta para a platéia:
- Tem algum cabra valente aqui que goste de uma boa briga?
No mesmo instante levanta-se um crioulo de 2 metros de altura, sobe no palco e quando chega próximo do baixinho, este fala:- Muito bem! Já arranjamos um! Tem algum outro cabra valente que queira brigar com este daqui?

O negão do elevador !!!

Um cara meio fracote e raquítico pega o elevador. Junto com ele entra um negão imenso.

O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e o olha de cima abaixo. O negão percebe e fala:

- Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pica, o saco pesa três quilos, FELIPE COSTA, seu criado!
O cara fracote e raquítico cai duro e desmaia! O negão então dá umas tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta:
- O que houve cara, por que você desmaiou?
O cara ainda meio desacordado responde:
- Desculpe, o que foi mesmo que você disse?
- Eu disse: tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pica, o saco pesa três quilos, FELIPE COSTA, seu criado. - Ah! Graças a Deus... Eu tinha entendido, FIQUE DE COSTA, seu viado...

Fim de Semana Pesado


O Nome Certo

Poucos meses depois de casada, a jovem vai visitar os pais, com uma boa notícia:
- Estou grávida!
- Parabéns! - diz a mãe. - Já pensou no nome?
- Sim, se for menino vai se chamar Edson e se for menina vai se chamar Edson também!
E assim foi durante os nove meses de gravidez. Toda vez que ela se referia ao bebê, chamava-o pelo nome. Era Edson pra lá, Edson pra cá, até que um dia o bebê, ou melhor, Edson nasceu.
Ainda na maternidade, a mãe da jovem brinca com a criança.
- Bilú... bilú... vem com a vovó, vem Edson.
- Não é Edson, mãe! É Pelé! - corrige a jovem.
- Ué, mas não era Edson?- Edson era antes do nascimento!

Seqüestrador Português

Depois de alguns anos no Brasil, Joaquim estava passando por sérios problemas financeiros e resolveu partir para o mundo imundo do crime. Depois de algum tempo de planejamento, ele foi até o Parque do Ibirapuera, agarrou um garotinho e falou:
- Isto é um seqüestro! Pegue este bilhete e entregue para o seu pai!
O bilhete dizia "Seqüestrei seu filho! Deixe dez mil reais amanhã, atrás da moita da praça central. Ass: Joaquim".No dia seguinte, o seqüestrador português foi até a praça central e encontrou o dinheiro, acompanhado de um bilhete: "Aqui está o seu dinheiro. Mas não posso acreditar que um português possa fazer isto com outro. Ass: Manoel"

Perfume Esquisito

Numa festa super chique, duas madames se encontram no elevador e falam sobre os seus perfumes.
- Humm... - diz a primeira, cheirando o pulso da amiga. - Delicioso!
- É Chanel, 50 dólares a onça! E o seu?
- É Le Lac Rouge, 80 dólares a onça!
Nisso, um travesti que estava quietinho num dos cantos, solta um sonoro e malcheiroso peido.- É repolho mesmo, R$ 1,80 o quilo!

Enviada por Fred Xavier - Maceió (AL)


Político desde cedo

Em um desses emocionantes debates políticos o mediador pergunta a um candidato:
- Candidato, como o senhor começou a sua carreira política?
- Ah, foi logo na infância! - disse o político, orgulhoso - Quando eu estava no primário!
Os outros candidatos caem na risada.
- Me desculpe, senhor candidato! - disse o mediador - Mas começar a carreira no primário é demais! O senhor quer se explicar melhor?
- Pois é... Um dia meu pai me chamou e disse "Filho, a partir de hoje eu vou te dar mil cruzeiros toda vez que você tirar uma nota maior que sete!" No dia seguinte eu chamei a professora de canto e falei "Escuta, Dona Clotilde... O que a senhora acha de ganhar 500 cruzeiros de vez em quando?"

Estátua Milagrosa

Dois padres estavam hospedados em um convento para participar de um grande evento religioso. Para não incomodar as irmãs que residiam no local, eles pouco saíam do quarto e tomavam banho bem tarde, para não encontrar com nenhuma freira. Certa vez, eles foram tomar banho no vestiário e perceberam que estavam sem sabonetes.
Então um deles disse:
- Eu tenho sabonetes no meu quarto. Vou buscá-los!
Pensando em ganhar tempo e nunca imaginando que alguém apareceria naquele horário, o padre foi buscar os sabonetes, completamente nu.
Já no seu quarto, ele pegou dois sabonetes, um em cada mão e se dirigiu ao banheiro, onde o outro padre o esperava.
Na metade do corredor ele se deparou com três freiras que ficaram perplexas! Não tendo onde se esconder, o padre encostou na parede e se imobilizou, como uma estátua. As três irmãs se aproximaram da estátua, admirando a perfeição da obra até que uma delas levou a mão à genitália da estátua e puxou o órgão do padre, que, assustado, deixou escapar um sabonete!
A segunda freira exclamou:
- Nossa Senhora! É uma estátua distribuidora de sabonetes!
As irmãs ficaram estupefatas e, apenas para comprovar que a estátua era um distribuidor de sabonetes, a outra irmã também puxou o órgão do padre, que imediatamente soltou mais um sabonete.
Então a terceira freira repetiu a operação e não viu nenhum sabonete. Tentou puxar mais uma vez, e nada! Mais uma, mais outra, tudo para ganhar um sabonete também, até que ela gritou, cheia de entusiasmo: - Irmãs, a estátua também solta sabonete líquido!

Funeral

Depois de ser a maior atração do zoológico durante vinte anos, o elefante morre. Ajoelhado ao lado do enorme cadáver do paquiderme, um homem chora desconsoladamente.
O público observa, guardando um respeitoso silêncio.
- Coitado! - uma mulher diz baixinho para seu marido - Ele deve ter sido quem cuidava do elefante, deve ter se envolvido emocionalmente com ele...
- Que nada! - o marido responde - Esse é o cara que tem que cavar a cova para enterrar o elefante!

domingo, 14 de junho de 2009

Bodas de Prata

A mulher para o marido, no café da manhã:
- Querido, hoje estamos fazendo 25 anos de casado! Você quer que eu mate uma galinha ou um peru!
- Nem um, nem outro! Que culpa os pobrezinhos têm da burrada que fizemos?

Advogados não são fáceis, mas médicos podem ser piores...

Um advogado, andando pela rua, viu uma placa que dizia: ClínicaMédica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheirode volta em DOBRO.'E pensou: 'Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los eainda tirar uma grana.' Entrou na clínica, pagou a consulta e o médicoo recebeu sorridente:- Pois não, o que o traz até aqui ?- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, nãoconsigo mais sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz.E o médico:- Ah, pois não. Enfermeira, por favor, traga o pote número 13. E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou naboca do advogado.- O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá maluco ???E o médico imediatamente: - Pronto, recuperou seu paladar, está curado !O advogado saiu puto da vida pensando: 'O filho da puta me pegou dessavez, mas agora tenho que recuperar minha grana.Dessa vez vou meter uma infalível.'Dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e...- Ora, ora, o senhor aqui de novo ?!E o advogado:- Como assim, de novo ? Quem é o senhor, quem sou eu ? Perdi minhamemória. O que estou fazendo aqui ?O médico sem pestanejar: - Ah, pois não, enfermeira, o pote número 13.- O pote 13 de novo não, porra !- Maravilha, recuperou a memória, está curado !E o advogado, puto da vida... Levou meu dinheiro de novo. Não é possível !Dessa vez não vou dar chance.' Uma semana depois lá estava o advogadonovamente e...- Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo dessa vez ?- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão ! Não tenhomais vontade de comer ninguém. Vejo a Juliana Paes, a FláviaAlessandra, a Ana Paula Arósio e nada. Não tenho mais vontadenenhuma...O médico pensou um pouco e solicitou: - Enfermeira, o pote número...- Se vier com essa porra de pote número 13 mais uma vez vou foder como senhor, vou foder com essa sua enfermeira filha-da-puta.... voufoder com todo mundo !...- Pronto, já recuperou seu tesão ! Está curado novamente !!!

Aluno Aplicado

Joãozinho volta da escola todo animado e vai falar com a mãe:
- Hoje nós tivemos aula de educação sexual, mãe! A professora falou de pênis, vagina, seios, testículos... Tudo!
- Que bom, meu filho! - aplaudiu a mãe.
E em seguida o garoto foi para o quarto.
Depois de algum tempo, a mãe chama o garoto pra almoçar, mas ele não atende. Então ela resolve ir até o quarto e o pega no flagra, se masturbando. O garoto toma um susto danado e a mãe diz:- Depois que você terminar a lição de casa você vem almoçar?

BÊBADOS

O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vem as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?- Vou aceitar um golinho, pra te acompanhar!

Campo de Nudismo

Aquele campo de nudismo estava cercado por um longo muro e não dava pra ver nada. Mas o Joãozinho, muito esperto, procurou, procurou até que achou um buraco naquele muro, por onde dava pra ver tudo que acontecia e ele ficava horas ali, só espiando.
Uma tarde, lá estava o Joãozinho de novo, espiando pelo buraco do muro, muito interessado. Nisso, chega o seu amigo e pergunta, morrendo de curiosidade:
- E aí? Conta tudo, o que é que você tá vendo?
Sem parar de espiar, Joãozinho responde:
- Gente, muita gente!
Seu amigo pergunta, impaciente:
- Tá, eu sei! Mas é homem ou mulher?!
O Joãozinho vira pro amigo:
- E como é que eu vou saber? Eles tão sem roupa!

O Filhinho do Maradona


Comida Caipira

Dois caipiras conversando:
- Eu adoro pato assado - comenta um deles.
- Eu adoro ovelha ensopada! - diz o outro.
- Ovelha ensopada? Nunca experimentei! Você come sempre isso?- Toda vez que chove!

Doença Desagradável

O médico olha para o resultado do exame, torce o nariz, vira-se para o paciente, um sujeito franzino, humilde de dar dó, e fala:
- Huummm... esta sua doença não está me agradando nem um pouco!
E o sujeito, cabisbaixo:- Sinto muito, seu dotô! Mas eu só tenho esta!

Entre o Céu e o Inferno

Aquela modelo emergente compra um carrão enorme, pega uma estrada sinuosa, sai a mil por hora e esquece de fazer uma curva.
Quinze segundos depois, está ela toda arrebentada, diante de São Pedro, decidindo o seu destino.
- Você quer ir para o céu ou para o inferno?
- Quer dizer que eu posso escolher?
- Sim, devido as pressões do SAP, recentemente mudamos o nosso sistema.
- SAP?
- Sim, o Sindicato das Almas Penadas.
- Ah! Posso dar uma espiada?
- Sim, me acompanhe, por favor.
Entraram por um corredor e logo ela estava diante de dois portais.
- Do lado de cá - explicou o Santo - fica o céu, do lado de lá fica o inferno.
De repente, ouve-se o barulho de uma furadeira e um pavoroso grito de dor vindo da ala celestial.
- O que foi isso? - perguntou a moça, assustada.
- Deve ser o rapaz que chegou há pouco. Provavelmente estão furando suas costas para parafusarem as asas.
- Ah! - fez a mulher e em seguida outro grito lancinante.
- Agora - São Pedro apressou-se em explicar - eles devem estar furando a cabeça do homem para colocar a auréola.
- Quer horror! Não vou querer entrar aí não! Prefiro ir para o inferno!
- Mas minha senhora... Lá o diabo vai te foder de tudo quanto é jeito...- Mas, pelo menos os buracos já estão feitos!

FODA MÁGICA

Um cara chega para uma mulher e diz: Tá afim de uma foda Mágica?
A mulher Pergunta: Como é uma foda mágica? Ele diz:É muito simples, a gente fode e depois você desaparece!!

Inaugurando uma Ferrari

O sujeito adorava velocidade. Um dia conseguiu realizar o grande sonho de sua vida, comprou uma Ferrari. Assim que saiu da loja, pegou uma estrada e acelerou até o fim. O ponteiro marcava perto de 300 km por hora. Pouco depois viu uma placa: "Reduza a 80 km".
Ele ficou emputecido, mas reduziu a velocidade. Pouco depois, viu outra placa: "Reduza a 50 km".
Diminuiu ainda mais a velocidade e foi andando devagar até encontrar outra placa: "Reduza a 30 km".Novamente ele obedeceu. Logo depois ele avistou uma cidadezinha em cuja entrada havia outra placa: "Bem-vindo a Reduza"!

Fumante Inveterado

O bêbado inveterado vai ao médico, acompanhado de sua esposa.
- Qual o problema? - pergunta o médico.
- É que eu sinto náuseas, dores no corpo, estou sempre cansado...
- O senhor fuma?
- Três maços por dia!
- Aí está o problema, meu amigo! Pare de fumar imediatamente e logo voltará a ter uma saúde de ferro.
Feliz com o diagnóstico, despediu-se do médico e assim que pôs os pés na rua, a esposa perguntou-lhe:
- Que história é essa de fumar três maços por dia? Você nunca colocou um cigarro na boca!- Eu sei, meu bem! Mas se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia... aí me toca parar de beber!

Aviso aos navegantes

Por problemas no sistema a atualização do blog foi atrasada, com a ordem das coisas restabelecidas dentro de alguns instantes voltará tudo ao normal.