sexta-feira, 3 de agosto de 2012

Amâncio - Jornal de Hoje – RN

Amarildo - A Gazeta – ES

Clériston – Folha de Pernambuco - PE

Discussão no Cinema

No escurinho do cinema, no meio do novo filme do Schwarzennegger, um casal de meia idade insiste em discutir em voz alta.
- Eu nunca mais vou te trazer no cinema! - diz o marido, furioso.
- E quem disse eu eu quero a sua companhia? - desafia a mulher.
- Pois então, fique sabendo que...
- Escuta aqui, meu amigo! - interrompe o espectador da cadeira ao lado - Eu não estou conseguindo ouvir uma palavra!
- É mesmo? - exclama o sujeito, em tom irônico - E eu posso saber por que você quer ouvir a minha discussão?

Duke - O Tempo – MG

Dum - A Charge Online

Edra – Diário de Caratinga - MG

Campeão do Mundo

O presidente do Corinthians pede uma reunião com Deus e quando é recebido lhe pergunta:
- Senhor, eu gostaria de saber se o meu time será campeão do mundo.
- Sim, meu filho! Mas não na sua gestão!
No outro dia, o presidente do Flamengo pede uma reunião com Deus.
- Senhor, eu gostaria de saber se o meu time será campeão do mundo.
- Sim, meu filho! Mas não na sua gestão!
No outro dia, o presidente do São Paulo pede uma reunião com Deus.
- Senhor, eu gostaria de saber se o meu time será campeão do mundo.
- Sim, meu filho! Mas não na sua gestão!
No outro dia, o presidente do Palmeiras pede uma reunião com Deus.
- Senhor, eu gostaria de saber se o meu time será campeão do mundo.
- Sim, meu filho! Mas não na minha gestão!

Humberto - Jornal do Commercio – PE

J. Bosco - O Liberal – PA

Jorge Braga - O Popular – GO

Consulta

Na cama, o sujeito começa a acariciar a mulher, mas ela o repele:

- Sinto muito, querido, mas amanhã eu tenho uma consulta no ginecologista e...

- Já entendi - diz o marido, contrariado. E depois de uma pequena pausa:

- Você tem consulta no dentista também?

Lute – Hoje em Dia – MG

Nani – A Charge Online

Newton Silva – A Charge Online

Acidente Previdente

Um homem e uma mulher se envolvem num acidente de grandes proporções: os carros são inteiramente destruídos, mas, por sorte, nenhum dos dois está ferido. Depois de conseguirem sair do que restou dos carros, a mulher diz:
- Olha só! Você, um homem, e eu, uma mulher, saímos ilesos de um acidente desses! Só pode ser um sinal de Deus! Ele está nos dando uma oportunidade para nos conhecermos e ficarmos em paz para o resto da vida!
- Concordo - responde o homem - Isso deve ser um sinal divino!
A mulher continua:
- E olha só, um outro milagre: meu carro ficou totalmente destruído , mas essa garrafa de whisky não quebrou! Deve ser outro sinal. Vamos beber e comemorar esta sorte.
E ela entrega a garrafa ao homem. Ele concorda, abre a garrafa e toma alguns goles diretamente do gargalo. E devolve a garrafa a mulher. Ela a pega, coloca a tampa de volta e a devolve ao homem.
Ele não entende o gesto e pergunta:
- Você não vai tomar?
- Não. Eu vou esperar a polícia chegar com o bafômetro... 

Pelicano - Bom Dia – SP

Samuca - Diário de Pernambuco – PE

Sinfrônio - Diário do Nordeste – CE

Frango Mal Passado

Num daqueles restaurantezinhos sem-vergonha de beira de estrada, o sujeito chama o garçom e reclama:
- Este frango está mal passado!
E o garçom:
- Mas como você sabe? Você nem chegou a experimentar!
- É que ele comeu toda a minha salada!

Sponholz - Jornal da Manhã – PR

Thomate - A Cidade – SP

Waldez - Amazônia Jornal – PA

quinta-feira, 2 de agosto de 2012

Amâncio - Jornal de Hoje – RN

Bira – A Charge Online

Cazo - Comercio de Jahu - SP

Diamante

Marido e mulher estão jantando num restaurante finíssimo, quando de repente, uma loura maravilhosa se aproxima da mesa, tasca um tremendo beijo na boca do marido e vai embora, sem dizer uma palavra.
- O que é isso, Juvenal? Quem é essa mulher!
E o sujeito, constrangido:
- Bem, querida... eu ia te contar...
- Então conte já!
- Essa é minha amante!
- Amante? Ora essa! Mas que desaforado! Quero o divórcio imediatamente!
- Tudo bem... mas é ela que financia nossas férias na Europa, as roupas que você usa, as festas que a gente dá...
Ela fica em silêncio e continua comendo. De repente, um amigo do casal passa exibindo uma morena estonteante.
- Quem é essa mulher que está com o Toninho, Juvenal?
- É a amante dele!
- A nossa é muito melhor, você não acha? 

Claudio – Agora São Paulo - SP

Elvis - Amazonas em Tempo – AM

Fausto - Olho Vivo

Mira Telescópica

O caipira subiu em um táxi no Rio de Janeiro, uma reluzente Mercedes, e foi logo perguntando:
- Moço, pra que serve aquela estrelinha ali na ponta?
E o carioca, gozador:
- Aquilo ali é uma mira! Quando eu quero atropelar uma pessoa, eu miro na estrelinha e pumba!
Ao perceber o olhar assustado do caipira, o carioca continuou:
- Quer ver só? Tá vendo aquela mulher ali...
E acelerou o carro em direção da mulher, só que na hora H ele desviou...
Bumba!
- Ué? Que barulho foi esse? - perguntou o motorista.
- Ora, se eu não abro a porta o senhor ia errar a mulher!

J. Bosco - O Liberal – PA

Jarbas - Diário de Pernambuco – PE

Jorge Braga - O Popular – GO

Eu Não Tem Lápis

Em uma sala de pré-primário, o garotinho reclama:
- Pofessola, eu não tem lápis!
- Não é assim que se fala - corrige ela, pacientemente - O correto é "Eu não TENHO lápis", "Tu não TENS lápis", "Ele não TEM lápis", "Nós não TEMOS lápis", "Vós não TENDES lápis" e "Eles não TÊM lápis"... entendeu?
- Não! - responde o garoto, confuso - Onde é que foram parar todos esses lápis?

Mario – A Tribuna de Minas - MG

Newton Silva – A Charge Online

Paixão - Gazeta do Povo – PR

Coitado do Papai

Logo depois de se mudar, Joãozinho liga para o seu avô:

- Oi Vô! Sabia que a gente já mudou pra casa nova?

- É mesmo? - interessa-se o avô - E aí, vocês estão gostando?

- É o maior barato! Tem um quarto só para mim e outro só para minha irmã. Só o coitado do papai é que tem que continuar dormindo com a mamãe!

Pelicano - Bom Dia – SP

Rico - Valeperaibano – SP

Samuca - Diário de Pernambuco – PE

Índio Quer Popica

Aquela recém descasada que abandonou o marido por incompetência sexual, assim que termina de assinar o divórcio, resolve viajar de férias para o Amazonas.
Logo no primeiro dia, doida pra arranjar companhia, vai ao cinema, compra um saquinho de pipocas e fica ali na porta de entrada da sala de exibição, aguardando.
Logo aparece um índio.
- Índio quer pipoca? - pergunta ela, maliciosa.
- Quero! - responde o índio.
- Meu Deus! Já não se fazem mais índios como antigamente!

Sinfrônio - Diário do Nordeste – CE

Son Salvador – Estado de Minas - MG

Sponholz - Jornal da Manhã – PR

segunda-feira, 30 de julho de 2012

Alex Ponciano - Expresso Popular – SP

Amarildo - A Gazeta – ES

Bruno Aziz - A Tarde - BA

Guarda Esperto

O trombadinha foi preso em flagrante. Segurando-o pelo braço, o policial tentava levá-lo para a viatura quando de repente bate um vento e leva o quepe do guarda.
Imediatamente o preso se manifestou:
- Seu guarda, o senhor espera aí um minutinho que eu vou buscar o quepe para o senhor.
Mas o guarda revidou:
- Escuta aqui ó gajo! Você está pensando que eu sou otário? Você acha que eu vou deixar você ir pegar o quepe, pra depois você fugir? Só porque sou descendente de português, você acha que eu sou burro, hein?
- Não, senhor! Eu só queria ajudar!
- Ajudar? Espertinho! Pois fique aqui você que EU vou buscar o quepe!

Claudio – Agora São Paulo - SP

Duke - O Tempo – MG

Elvis - Amazonas em Tempo – AM

Buzu Errado

O bêbado entra no ônibus lotado, se espreme daqui, se espreme dali, vai se esgueirando até mais a frente.
Na primeira freada brusca, ele cai por cima de uma beata que, irritada, prognostica:
- Talvez o senhor não saiba, mas o senhor vai para o inferno!
E o bêbado, puxando a campainha desesperadamente:
- Pára, motorista! Pára, que eu peguei o ônibus errado!

Fani – A Tribuna - ES

Fausto - Olho Vivo

Flavio - A Charge Online

Escavações Telefônicas

Recentemente, um grupo de arqueólogos italianos, fazendo escavações ao sul do país, descobriram uma imensa rede subterrânea de cabos telefônicos e chegaram a conclusão que há cerca de 3 mil anos atrás os seus ancestrais já se utilizavam de aparelhos parecidos com o telefone.
Algumas semanas mais tarde, o governo espanhol anunciou que um grupo de arqueólogos espanhóis descobriram vestígios de fibra de vidro em seu sub-solo e concluíram que há cerca de 4 mil anos atrás, os seus ancestrais já se utilizavam de aparelhos semelhantes ao telefone e com uma rede em fibra ótica.
Dias mais tarde, o Governo Português anunciou que os seus arqueólogos, em recentes escavações por todo o país, não encontraram absolutamente nada e concluíram que os seus ancestrais há mais de 5 mil anos já se utilizavam de telefones celulares.

Heringer - A Charge Online

Humberto - Jornal do Commercio – PE

Mario – A Tribuna de Minas - MG

A Estudante que Levou Pau

A mãe chegou em casa preocupada:
- Filhinha, é verdade que você repetiu de ano?
- Eu? Quem disse isso? Claro que eu passei, mãe!
- É que hoje eu passei no colégio e todos me disseram que você tinha levado pau!...
- Mas, mãe, uma coisa não tem nada a ver com a outra! 

Miguel - Jornal do Commercio – PE

Sinfrônio - Diário do Nordeste – CE