quinta-feira, 22 de setembro de 2011

Dia 2 de outubro

André Abreu – A Charge Online

Cazo - Comércio do Jahu - SP

Pneu Furado

O fato narrado abaixo é real e aconteceu em um curso de Engenharia da USJT (Univ. São Judas Tadeu), tornando-se logo uma das "lendas" da faculdade...

Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: iriam viajar. Faltaram a prova e então resolveram dar um "jeitinho".
Voltaram a USJT na terça, sendo que a prova havia ocorrido na segunda. Então dirigiram-se ao professor:
- Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-lo, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova.
O professor, sempre compreensivo:
- Claro, vocês podem fazer a prova hoje à tarde, após o almoço.
E assim foi feito.
Os rapazes correram para casa e racharam de tanto estudar. Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente e entregou a prova:
- Primeira pergunta, valendo 1 ponto: Escreva algo sobre Lei de Ohm.
Os quatro ficaram contentes pois haviam visto algo sobre o assunto.
- Segunda pergunta, valendo 9 pontos: Qual pneu furou?

Claudio – Agora São Paulo - SP

Clayton - O Povo – CE

Duke - O Tempo – MG

Competição de Morcegos

O morcego estava fazendo uma competição com seus três filhos pra ver quem arrumava sangue mais rápido. O filho mais velho sai voando e volta em 60 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:
- Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquele boi ali?
- Tô.
- Foi dele.
O segundo filho sai voando e volta em 30 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:
- Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquela mulher ali?
- Tô.
- Foi dela. O filho mais novo sai voando e volta em 15 segundos com a boca suja de sangue. Novamente, o pai:
- Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquele muro ali?
- Tô.
- Eu não vi.

Humberto - Jornal do Commercio – PE

Jorge Braga - O Popular – GO

Mario - A Tribuna de Minas - MG

Loja de Eletrodomésticos

A loira chega na loja de eletrodomésticos e pergunta:
- Quanto é essa televisão?
O vendedor reponde:
- Não vendemos produtos para loiras burras.
Indignada, a loira volta na loja com uma peruca de ruiva:
- quanto é essa televisão?
O vendedor responde:
- Já disse, nós não vendemos produtos para loiras burras!
A loira não consegue entender como o vendedor conseguiu descobrir que ela era loira. Voltou na loja com peruca de morena:
- Quanto é essa televisão?
O vendedor com um ar já meio cansado diz:
- Nós não vendemos nenhum produto para loiras burras!
- Escuta como você sabe que eu sou uma loira?
- Isso não é uma televisão, é um microondas.

Nani – A Charge Online

Newton Silva – Jangadeiro Online

Pelicano - Bom Dia – SP

Rima Perfeita

Um dia na escola a professora pede ao seus alunos que façam um rima bem bonita e pergunta ao primeiro
- Diga Maria qual a sua rima?
- eu tenho uma coisa que é só minha, o coração da minha maezinha.
- Parabéns Maria muito bonita. Falou a professora.
- e você Carlinhos.
- eu tenho amor como uma flor.
- muito bonito Carlinhos, disse a professora.
- E você Joãozinho diga a sua rima.
- Lá vem um canguru com uma flor no cu.
A professora indignada manda ele refazer a frase, e lhe pergunta novamente depois de alguns minutos.
-Diga Joãozinho, pede a professora.
- lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.

Regi - Amazonas em Tempo - AM

Rico - Valeperaibano – SP

Sinfrônio - Diário do Nordeste – CE

Palavrões

A mãe de Joãozinho estava limpando a casa quando bateu a canela no sofá e disse:
- CARALHO!!!
Joãozinho com 4 anos perguntou a mãe o que era caralho.
A mãe respondeu que era sofá.
O telefone toca a mãe dele atende. Sua amiga iria á sua casa e a mãe dele disse:
- FILHA DA PUTA!
Joãozinho pergunta pra mãe o que é filha da puta. A mãe responde que é visita.
Ela estava lavando o banheiro e cai no chão e diz:
- BUCETA!
E Joãozinho pergunta a mãe o que é buceta. A mãe responde que é banheiro.
A campainha toca, e Joãozinho vai atender, era uma visita e ele disse:
- Oi filha puta, senta nesse caralho que a minha mãe ta lavando a buceta...

Son Salvador – Estado de Minas - MG

Sponholz - Jornal da Manhã – PR

Zope – A Charge Online

quarta-feira, 21 de setembro de 2011

Alecrim – A Charge Online

Amâncio - Tribuna do Norte – RN

Aroeira – O Dia – RJ

Medo de Avião

O cara morria de medo de avião.

No balcão do aeroporto, quando a moça perguntou que lugar ele preferia, respondeu:

- Dentro da caixa-preta, por favor!

Brum – O Jornal de Hoje - RN

Cazo - Comércio do Jahu - SP

Duke - O Tempo – MG

Cheirando Farinha

Recém-chegados à São Paulo, dois nordestinos passeiam pelo centro, quando vêem a polícia dando o maior cacete em um sujeito. Curiosos, eles pararam uma pessoa que passava e perguntaram:
- Por que é que estão batendo tanto nesse coitado?
- É que ele estava cheirando farinha!
Apavorado, um deles virou-se para o outro e comentou:
- Tá vendo compadre, se eles fazem isso com os coitados que cheiram farinha, imagine o que eles vão fazer se descobrirem que a gente come!

Erasmo - Jornal de Piracicaba – SP

Frank - A Notícia – SC

Jarbas - Diário de Pernambuco – PE

Testando uma Ferrari

O sujeito adorava velocidade. Um dia conseguiu realizar o grande sonho de sua vida, comprou uma Ferrari. Assim que saiu da loja, pegou uma estrada e acelerou até o fim. O ponteiro marcava perto de 300km por hora. Pouco depois viu uma placa: "Reduza a 80 km".
Ele ficou emputecido, mas reduziu a velocidade. Pouco depois, viu outra placa: "Reduza a 50 km".
Diminuiu ainda mais a velocidade e foi andando devagar até encontrar outra placa: "Reduza a 30 km".
Novamente ele obedeceu. Um bom tempo depois, ele avistou uma cidadezinha. Na entrada da cidade havia outra placa: "Bem-vindo a Reduza"!

Lute – Hoje em Dia – MG

Nani – A Charge Online

Newton Silva – Jangadeiro Online

Recomendação Médica

Um português vê outro na rua, empurrando um barril.

— Ô, Manuel! Onde é que tu vais com este barril?

— Vou ao médico! — respondeu ele.

— Mas para que o barril?

— É que o médico me recomendou que a cada seis meses eu tenho que levar uma amostra da urina!

Pelicano - Bom Dia – SP

Sinfrônio - Diário do Nordeste – CE

Son Salvador – Estado de Minas - MG

Ao Telefone

Manuel ligou pro João e perguntou:
- Por favoire, eu queria falar com o João!
- Pode falar é o próprio.
- E aí Próprio, tudo bom? Chama o João pra mim!!!

Sponholz - Jornal da Manhã – PR

Waldez - Amazônia Jornal – PA

Zope – A Charge Online

segunda-feira, 19 de setembro de 2011

Amâncio - Tribuna do Norte – RN

Amarildo - Gazeta Online

Aroeira – O Dia – RJ

Vida de casado!!!

Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa.
Assim, ele diz à sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...
- Onde você vai, meu docinho...?
- Ao barzinho, assistir o futebol.
A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e diz:
- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.
- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:
- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
O MARIDO RESPONDE:
- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos...
- Já estou voltando, tá bem?
- Quer salgadinho, meu rei???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...
- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...
- Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???
- ENTÃO VAI TOMAR NO TEU CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!
- E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA, SEU SAFADO!
- SENTA JÁ A PORRA DESSA BUNDA AI NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO ! ! !
- TÁ BEM AMOR DA MINHA VIDA.

Bessinha – A Charge Online

Clayton - O Povo – CE

Duke - O Tempo – MG

Bebum no Interfone

Duas da madrugada, o bêbado começou a apertar a campainha dos apartamentos do 1º andar e vai perguntando:
— Por gentileza, madame! O seu marido está em casa?

— Tá sim, seu bêbado safado. O que você está querendo, hein? Vai incomodar a tua mãe! — disse uma mulher muito nervosa, pelo interfone.

Toca nos apartamentos do 2º andar:
— O seu marido tá em casa, madame?

— É claro que sim, meu marido está dormindo, seu chato!

E por aí foi. O cachaceiro seguiu enchendo o saco das mulheres do prédio inteiro, até que, tocou no último andar:
— O seu marido está, minha senhora?

— Não, não está! — disse uma mulher, furiosa.

— Então a senhora pode descer aqui, pra ver se sou eu?

Jorge Braga - O Popular – GO

J. Bosco - O Liberal – PA

Junião - Diário do Povo – SP

Noticiando

Veja como seria se a estória da Chapeuzinho Vermelho fosse contada por cada órgão da nossa imprensa:

JORNAL NACIONAL:
(William Bonner):
- Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem…

(Fátima Bernardes):
… Mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia.

PROGRAMA DA HEBE:
- Que gracinha, gente.
- Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?

SUPERPOP:
(Luciana Gimenez):
- Gente, incrível!
- Vocês viram a história da menina que foi retirada da barriga de um pombo? Incrível, eu não consigo acreditar…

CIDADE ALERTA:
(Datena):
- Onde é que a gente vai parar? – Cadê as autoridades? Cadê as autoridades?
A menina ia para a casa da avozinha a pé!
Ou seja, não tem transporte público! – Não tem transporte público!
E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Põe na tela! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo não.

GLOBO REPÓRTER:
(Na primeira sexta-feira logo após o acontecido)
(Sérgio Chapelin):
- A natureza feroz. Uma batalha selvagem. Os animais que atacam pessoas. Será possível domar estas criaturas? Nesta edição do Globo Repórter você vai conhecer os animais que se alimentam de carne humana. E mais: como evitar os seus ataques; que atitude tomar se você estiver cercado por feras; e a incrível história da garota salva da barriga de um lobo por um lenhador…

REVISTA VEJA:
Lula sabia das intenções do lobo.

REVISTA CLÁUDIA:
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

REVISTA MEN´S HEALTH:
Vinte exercícios para ter um bíceps de lenhador! 10 dias para perder a barriga!

REVISTA NOVA:
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.

FOLHA DE S. PAULO:
Legenda da foto: Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador.
Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O ESTADO DE S. PAULO:
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.

O GLOBO:
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente.

ZERO HORA:
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS…

AQUI:
Sangue e tragédia na casa da vovó.

REVISTA CARAS:
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS:
- Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa.

PLAYBOY:
(Ensaio fotográfico no mês seguinte)
Veja o que só o lobo viu...

REVISTA ISTO É:
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

REVISTA ÉPOCA:
Herói nacional – a história do lenhador que salvou uma menina da barriga de um lobo raivoso.

REVISTA CAROS AMIGOS:
Entrevista “bombástica”: Lobos estão sendo vítimas de preconceito em todo o país.

REVISTA CONTIGO:
Chapeuzinho pode ser estrela da Globo em próxima novela das 6.

G MAGAZINE:
(Ensaio fotográfico com lenhador)
Lenhador mostra o machado.

SUPER INTERESSANTE:
Lobo mau! Mito ou verdade?

DISCOVERY CHANNEL:
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.

ROLLING STONE:
Lobo Mau – A ascensão e a queda do cão pop.

Luscar – A Charge Online

Miguel - Jornal do Commercio – PE

Nani – A Charge Online

O Maior Baba-ovo

O empregado chegou para o patrão e disse:
— Chefe... Nesse mundo só existem duas pessoas a quem eu dou minha vida!
O chefe pergunta:
— Deve ser sua mulher e seu filho, correto?
O empregado responde:
— Não. A primeira pessoa é o senhor...
— Nossa! Muito obrigado... E a segunda?
— Quem o Senhor indicar!

Paixão - Gazeta do Povo – PR

Pelicano - Bom Dia – SP