sexta-feira, 27 de julho de 2012

Amâncio - Jornal de Hoje – RN

Casso - Diário do Pará – PA

Clayton - O Povo – CE

Parando de Beber

Dois bêbados conversam diante de uma garrafa de cachaça:
- Acho que eu vou parar de beber - comenta um deles, com voz pastosa.
- Parar de beber? Você está maluco? - indigna-se o outro.
- É que toda vez que eu bebo eu vejo tudo dobrado!
- E vai parar de beber só por causa disso? Faz isso não, rapaz! É só fechar um olho!

Duke - O Tempo – MG

Erasmo - Jornal de Piracicaba – SP

Flavio - A Charge Online

Na Linha

Joaquim telefona para Manoel:

- Por favor, eu poderia falar com meu amigo Manuel?

- Ora, pois, estou cá na linha.

- Sr. Estoucá, dava pra você chamar o Manuel? 

Ivan Cabral - A Charge Online

Jorge Braga - O Popular – GO

Juscilan - A Charge Online

A Pomba e a Paz

A pomba é o pássaro da paz

A mulher é a paz do pássaro

O velho tem o pássaro em paz

A solteira não conhece, nem pássaro nem paz

O solteiro não deixa o pássaro em paz

E a viúva não vive em paz sem o pássaro!

Lila - Jornal da Paraiba

Lute – Hoje em Dia – MG

Nani – A Charge Online

O Assalto

Certa noite, o Joaquim e o Manoel resolveram assaltar uma casa.
- Você pula o muro - ordenou Manoel. - E me faz sinal quando tiver tudo OK para eu pular também.
Ao pular o muro, Joaquim caiu em cima da Antena Parabólica.
Ele levantou depressa e gritou assustado para o Manoel:
- Não pula não, não pula não... pelo tamanho do prato, o cachorro deve ser enorme! 

Newton Silva – A Charge Online

Pelicano - Bom Dia – SP

Regi - Amazonas em Tempo – AM

Mau Atendimento

E aquele caminhoneiro gaúcho reclamando do atendimento de um posto de gasolina:

- Merda de posto que não tem papel higiênico nem para limpar a porra do cu!

Renato - A Cidade - SP

Sinfrônio - Diário do Nordeste – CE

Sponholz - Jornal da Manhã – PR

quinta-feira, 26 de julho de 2012

Amâncio - Jornal de Hoje – RN

Bira – A Charge Online

Dálcio - Correio Popular – SP

Chifre Moderno

A mulher está na cama com um amigo e de repente ouve o barulho da chave na fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários... e, de repente, ela diz ao amante:
- Querido, fica tranqüilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como se fosse um robot, sem pestanejar.
O marido entra: - Olá amorzinho! Olha, anteciparam o vôo e eu cheguei um dia antes... mas... quem é esse tipo e que merda está fazendo aqui nu, aí plantado?
A mulher sorri e responde: - Como você tem me abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este 'robot escravo sexual modelo ROTASEXY-2009'.
Venha, aproxime-se, toque-o... Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, atualizações automáticas, etc, etc...
- Mas, amor... havia necessidade disso?
- E o que você queria? Que eu transasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?  - Está bem, deixe de besteira e vamos para a cama - disse ele.
A mulher, que já estava cansada, responde: Ai, fofinho, é que... estou com dor de cabeça e além do mais, eu estou naqueles dias...
- Que saco! Então, porque não vai arranjar qualquer coisa para eu comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto robot, olhando-o, diz: Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim. E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, coloca-o de quatro e, quando está a ponto de partir para os finalmente, o robot diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:
'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA'.
O marido olha-o de alto a baixo, sobe as calças e diz: Que se lixe a merda do robot moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela...
O amante, assustado, ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:
SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR, TENTE DENOVO!

Edra – Diário de Caratinga - MG

Erasmo - Jornal de Piracicaba – SP

Fausto - Olho Vivo

Desconto Médico

Curada de uma gonorréia, a loiríssima recebe a conta do médico.

- O senhor se esqueceu de me dar o desconto!

- Que desconto? - pergunta o doutor.

- Não se esqueça de que, só nas duas últimas semanas, eu lhe enviei cinco clientes!

Heringer - A Charge Online

Humberto - Jornal do Commercio – PE

Jorge Braga - O Popular – GO

O Valor do Juízo

Ao ver o irmão tomar banho pela primeira vez, a garotinha fica assustada e vai falar com a mãe:
- Mamãe, mamãe! Tem alguma coisa na periquita do Joãozinho!
- Não, filhinha - responde a mãe, achando graça - Aquilo é o piu-piu do seu irmão!
- Piu-piu? - exclama a garotinha - E por que eu não tenho um daqueles?
- Se você tiver juízo, vai ter um só pra você, quando crescer!
A garotinha pensa por alguns segundos e pergunta:
- Tá bom... Mas e se eu não tiver juízo?
- Bom... Se não tiver juízo, você vai ter vários!

Lute – Hoje em Dia – MG

Nani – A Charge Online

Newton Silva – A Charge Online

A primeira vez

Joãozinho mineiro, da 5a. série, escreveu uma poesia na aula de redação chamada "A primeira vez"

O céu estava claro,
A lua quase dourada,
Ali no campo eu e ela,
E não se via mais nada.
A pele suave,
As ancas expostas,
E eu tocando de leve,
O macio de suas costas.
Não sabendo começar,
Olhei o corpo esguio,
E decidi por as mãos,
Sobre seu peito macio.
Eu sentia medo,
Meu coração forte batia,
Enquanto ela bem lentamente,
As firmes pernas abria.
Vitória! Eu consegui!
Tudo então melhorou.
Pelo menos desta vez,
O líquido branco jorrou.
Finalmente tudo acabou,
E fiquei com um sorriso babaca,
Foi assim a primeira vez,
Que tirei leite da vaca.

Pelicano - Bom Dia – SP

Rico - Valeperaibano – SP

Samuca - Diário de Pernambuco – PE

Futuro Doutor

Seu Galindo via o jogo pela TV, enquanto comia amendoim. De repente, um gesto em falso do cara, caiu um grão no ouvido dele. Galindo desesperou-se, tentando tirar o infeliz do amendoim do ouvido. Quanto mais ele e a esposa mexiam, mais o caroço ia fundo.
Galindo já se preparava para ir ao Pronto Socorro, quando chega Aninha, sua filha, acompanhada do namorado. O rapaz se propôs ajudar. Pegou a cabeça do Galindo, meteu dois dedos no nariz dele e falou!
- Agora, faça força como se fosse espirrar!
Tiro e queda! O amendoim disparou de dentro do ouvido, que nem um bólido. Dona Maurícia, a esposa, ficou impressionada com o rapaz e comentou:
- Nossa... que moço jeitoso! O que você acha que ele vai ser na vida, Galindo?
- E o coroa:
- Pelo cheiro dos dedos dele, acho que vai ser médico-ginecologista!

Sinfrônio - Diário do Nordeste – CE

Sponholz - Jornal da Manhã – PR

Zope – A Charge Online

quarta-feira, 25 de julho de 2012

alexAlex Ponciano - Expresso Popular – SP

Amâncio - Jornal de Hoje – RN

Clayton - O Povo – CE

Namorando a filha do judeu

Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi conversar com o mesmo.
O velho disse:
- Acho que não posso permitir, porque os judeus têm uma visão muito diferente da vida. Para provar que não estou com nenhuma discriminação, vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente. No dia seguinte ele voltou à casa do judeu que lhe perguntou:
- O que você fez com a maçã?
- Fiquei com fome e a comi.
- Tá vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá. Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua família e daria um pedaço para cada um. Depois pegaria os caroços, venderia alguns e plantaria outros, pois assim teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo. Bom, vou lhe dar outra chance. Leve este pedaço de lingüiça e volte a falar comigo amanhã.O rapaz saiu de lá puto e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela lingüiça. No dia seguinte a mesma pergunta:
- Filho, o que você fez com aquela lingüiça?
- Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço para meu tênis. Depois tirei o plástico que protege a lingüiça e o guardei. Dividi a lingüiça em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha família. Depois fiz uma camisinha com o plástico, comi sua filha e aqui está o "leite" para o senhor fazer um cappuccino!

Dálcio - Correio Popular – SP

Duke - O Tempo – MG

Erasmo - Jornal de Piracicaba – SP

Concurso de Mentiras

Num concurso de mentiras foram chamados para participar um brasileiro, um alemão, um sueco, um americano e um português.

A primeira mentira a ser contada coube ao português:

- Na minha terra, existia um sábio que...

Os jurados se levantam, aplaudindo:

- Muito boa! Já ganhou... 

Fausto - Olho Vivo

Flavio - A Cahrge Online

Jorge Braga - O Popular – GO

Flagrante

Trabalhavam juntos três amigos: um italiano, um brasileiro e um português. Começaram a notar que o chefe saía mais cedo, até que certo dia eles resolvem sair logo depois do chefe, pra ter a tarde livre. O brasileiro aproveitou e foi no boteco tomar umas cervejas. O italiano foi para casa e preparou uma bela macarronada. O português foi para casa descansar e ao chegar abriu a porta do quarto bem devagar e viu a sua mulher na cama com o chefe! Mais do que depressa, ele fechou a porta e saiu de fininho, decepcionado. No dia seguinte, os seus amigos resolveram repetir a dose, já que o chefe não tinha desconfiado de nada, então foram chamar o português, que respondeu:
- Não... Desta vez eu não vou!
- Mas por que? - perguntam os amigos, aflitos.
- Saibam que ontem eu cheguei em casa e quase fui pego pelo chefe!

Mario – A Tribuna de Minas - MG

Miguel - Jornal do Commercio – PE

Nani – A Charge Online

Janela Indiscreta

O casal acaba se mudar para um novo apartamento e, depois de ver o banheiro, a mulher alerta o marido:
- Alfredo, não gostei nem um pouco dessa janela grande no banheiro! Os vizinhos vão me ver tomando banho todos os dias. É melhor você comprar uma cortina!
- Não se preocupe, querida! Depois que os vizinhos te virem tomando banho pela primeira vez, eles é que vão comprar uma cortina!

Newton Silva – A Charge Online

Pelicano - Bom Dia – SP