sexta-feira, 25 de maio de 2012

Bruno Aziz - A Tarde - BA

Bruno - Valeparaibano – SP

Clayton - O Povo – CE

Afiando a faca

Desconfiado de que a Cidinha o estava traindo, o Israel voltou mais cedo para casa e percebeu que ela estava no quarto com um homem. Foi à cozinha, pegou a faca grande e começou a afiá-la, imaginando picar em pedacinhos os dois.
Ainda passando o amolador na faca, abriu a porta do quarto e se deparou com um 38 do amante da mulher apontado para a sua cabeça. Sem perder a pose, disse, solícito:
- Não tenham pressa, o churrasco ainda vai demorar um pouquinho!

Duke - O Tempo – MG

Erasmo - Jornal de Piracicaba – SP

Humberto - Jornal do Commercio – PE

Bêbado na Chuva

O bêbado entra em casa cambaleando, erra a porta e vai direto pro banheiro. Sua mulher acorda com o barulho, joga o bebum debaixo do chuveiro e começa a xingá-lo de tudo quanto é nome.

Ensopado, ele diz:

— Tudo bem, tudo bem... (hic) Eu sou tudo isso que você tá falando mas, pelo amor de Deus, me deixa entrar que tá chovendo pra caralho aqui fora!

J. Bosco - O Liberal – PA

Lute – Hoje em Dia – MG

Myrria - A Crítica – AM

Coisa de Mineirinho

O ‘mineirim’ andava de ‘oio’ na ‘cumadi’. Sabendo que ela lhe correspondia nos olhares e que o ‘cumpadi’ tinha viajado, foi até ao sítio dela, em busca de aventura.
Lá chegando a comadre o recebeu alegremente e tiveram o seguinte dálogo:
- ‘Cumpadi’, ‘ocê’ ‘puraqui’…
- Pois é ‘cumadi’, ‘nungüentei’ mais e vim te ‘vê’… Agora estou em dúvida se ‘nois’ transa ou toma um café…
E a comadre, cheia de charme:
- ‘Uai’, ‘cumpadi’, ‘num’ é que ‘ocê’ me pegou sem pó?…

Nani – A Charge Online

Passofundo - O Informativo do Vale

Pelicano - Bom Dia – SP

Segredo da pesca

Duas comadres sempre iam pescar juntas, uma chegava e jogava o anzol e já começava pegar peixes, a outra não pegava nada.
Então ela pergunta:
- Comadre, o que você faz para pegar tanto peixe?
- Sabe comadre, quando eu vou sair pra pescar, eu olho e pinto do meu marido se tá virado pro lado direito, eu jogo a vara pro lado direito, se o pinto dele ta pro lado esquerdo eu jogo a vara pro lado esquerdo!!
A comadre então pergunta:
- E se o pinto dele tiver duro pra cima?
- Aí eu não venho pescar!!!

Sinfrônio - Diário do Nordeste – CE

Son Salvador – Estado de Minas - MG

Sponholz - Jornal da Manhã – PR

Mãe explicando

A mãe explica para a filha de sete anos como nascem os bebês:

- O papai pega o pênis, coloca dentro da vagina da mamãe, e depois de nove meses, a mamãe ganha um bebê.

- Tá bom! Mas outro dia eu vi você colocar o pênis do papai dentro da sua boca. . . Quando você faz isso, ganha um bebê também?

- Não, minha filha! Quando eu faço isso, ganho jóias... Muitas jóias!

Thomate - A Cidade – SP

Xalberto – A Charge Online

Zé Dassilva – Diário Catarinense – SC

quinta-feira, 24 de maio de 2012

Amâncio - Jornal de Hoje – RN

Amarildo - A Gazeta – ES

Bira – A Charge Online

Argentino trifásico

O argentino estava transando com uma mulher, e ela preparou o dedo indicador e crau na bunda dele, então ele disse:

- Bah tche! O que e isso guria?!

E ela calmamente responde:

- Isto é energia.

Eis, que o argentino se empolga:

- Então, tu enfias três dedos, porque eu sou trifásico!!!

Casso - Diário do Pará – PA

Duke - O Tempo – MG

Elvis - Amazonas em Tempo – AM

A Partilha

Dois amigos se encontram depois de muitos anos:

- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.

- E as crianças?

- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.

- Então ficaram com a mãe?

- Não, ficaram com nosso advogado.

Erasmo - Jornal de Piracicaba – SP

Fausto - Olho Vivo

Jarbas - Diário de Pernambuco – PE

A Salada

Joãozinho de apenas 12 anos vai passar o fim de semana na casa dos tios, mas a sua prima de 15 anos arranjou um namorado, e ela disse pro menino:
- Priminho, o Ricardo vai durmi com a gente no quarto tá? Você dorme na cama de baixo do beliche e eu e ele na cama de cima ok? Seja educado afinal agora ele é da familia.
- Tudo bem prima!!!
A noite Ricardo chega na casa e entra no quarto:
- Raquel! Hoje eu quero fazer loucuras!
- Xiiiiiu!!!! Ricardo, o meu priminho João tá dormindo aqui na cama de baixo silêncio!!
- Amor, eu não vou deixar de transar por causa desse pirralho!!
- Tudo bem amor a gente da um jeito!
Ricardo sobe devagar na cama, e fala:
- Amor, pra satisfazer nosso prazer, vamos transar, mas vamos usar códigos, para pica nós usamos cenoura, pra buceta nós usamos tomate certo?
- Certo!
E começam o sexo, Raquel muito excitada, fala:
- Ai, ai, enfia essa cenoura no meu tomate vai, vai, coloca, mistura, enfia, anda, anda, mais, mais, enfia Ricardo enfiaaa!!! ahhhhhhh! vou goz.. digo, vou misturar!!! ahhhhhh!
- Amor, vamo, vamo, to enfiando, to enfiando!!!
Depois de um tempo, Ricardo pergunta:
- Amor, eu quero por trás, qual código pra "cú"?
Hum... vamos usar alface tá?
Depois de muito sexo, de frases de "abrir o apetite" como:
- AAAi, meu chef!! enfia essa cenoura na minha alface, põe essa cenoura no meu tomate! Vai, vai! enfia, acaba comigo, me corta, me faz tirar "o extratooo!"
- Alface, tomate, cenoura, alface, alface, cenoura, tomate...
De repente Joãozinho grita:
- PUTA QUE PARIU VAMO PARA COM ESSA SALADA QUE A MAIONESE TA CAINDO AQUI EM BAIXO PORRA!!!

Lute – Hoje em Dia – MG

Nani – A Charge Online

Newton Silva – A Charge Online

Flagrante

A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:

- Pode me explicar o que é isto?

E ele responde:

- Só pode ser azar!!!

Rico - Valeperaibano – SP

Simanca - A Tarde – BA

Sinfrônio - Diário do Nordeste – CE

Indo Pescar

Dois caipiras encontram-se pra pescar.
- Antão cumpade... cê tá animado pra pescá?
- Eu tô tinindo!
- Causa de quê cê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha...
- Pinga? Nóis num tinha acertado que num ia mais bebê, sô?!
- É que pode aparecê uma cobra e picá nóis... aí eu desinfeto os veneno com a pinga e nóis toma uns gole pra mode num sinti dô!
- Tá bão...tá bão... e na outra sacola, que qui cê tá levano?
- É a cobra cumpade! Pode num tê lá...Parte superior do formulário

Son Salvador – Estado de Minas - MG

Waldez - O Liberal – PA

Sponholz - Jornal da Manhã – PR

quarta-feira, 23 de maio de 2012

Amarildo - A Gazeta – ES

Cazo - Comercio de Jahu - SP

Clayton - O Povo – CE

Orgulho dos Filhos

Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz:
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse:
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou:
- Nossa, parabéns! Mas meu filho também ficou muito rico.
Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias. Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:
- Qual é o assunto?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu? O que ele faz?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram:
- Nossa que decepção para você!
Que nada, ele é meu orgulho!
É um grande sortudo!
Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três boiolas.

DaCosta - A Charge Online

Duke - O Tempo – MG

Erasmo - Jornal de Piracicaba – SP

Cochicho

Advogado ao réu:

- Diga ao júri o que a vítima te disse.

Réu:

- Foram palavras de baixo calão e não me sentiria à vontade em remiti-las em frente destes distintos cavalheiros.

Advogado:

- Então cochiche no ouvido do juiz!

Humberto - Jornal do Commercio – PE

J. Bosco - O Liberal – PA

Jarbas - Diário de Pernambuco – PE

Galinha Danada

Um cara vinha andando na estrada, quando passa pela frente uma galinha, ele para imediatamente o carro e pensa logo no frango assado, só que ele vai pegar a galinha mas não alcança ela sai correndo, ele pega o carro e sai na captura da galinha, droga mas já estou a 60 por hora, e a galinha ia cada vez mais rápida, o cara foi a 80, 100, 120, 140, 160 e nada dai a galinha entra num sitio e o cara atrás.
Chegando lá encontra um rapaz e lhe pergunta:
- Você viu uma galinha correndo passando por aqui?
- Vi e essa galinha é minha por quê?
- O Senhor não vende esta galinha?
- Não porque essa galinha tem quatro pernas.
- Por isso mesmo tenho quatro filhos, e eles só comem a coxa mesmo.
- Não porque não vendo, não dá, não adianta.
O cara insistiu, insistiu, o homem disse:
- Tudo bem, são R$ 20,00. - o cara pagou e perguntou:
- cadê a galinha. - o homem disse:
- Taí oh, se você conseguir pega-la...

Jorge Braga - O Popular – GO

Newton Silva – A Charge Online

Pater - A Tribuna – ES

Como Morreu?

Duas pessoas morreram ao mesmo tempo. São Pedro pediu para contar como cada um morreu.
A 1ª pessoa falou:
- Eu já suspeitava que minha mulher estava com outro, então um dia espionei-la e vi ela deitada na cama com outra pessoa que estava com os olhos fechados. Eu não sabia quem era, mas ele estava pronto para ´´chupar``. Eu bati nele, mas ele atirou em mim, minha mulher teve um enfarto e morreu. Daí, eu chorei e minhas lágrimas encostaram em um fio e levei um choque junto com o cara.
Logo depois a 2ª pessoa disse:
- Eu não sei como morri, tudo que eu me lembro foi quando eu fui dormir na minha cama sonhando que eu era bebê e estava pronto para chupar a minha chupeta quando de repente uma pessoa me confundiu com uma bola de futebol e me chutou. Aí, eu achei minha pistolinha d`água e atirei nele. Uma gata desmaiou por ver tanta maldade com uma pessoa (gatos odeiam água), aí começou a chover e um raio me atingiu e atingiu o cara. Acho que estava sonâmbulo...

Pelicano - Bom Dia – SP

Renato - A Cidade - SP