sábado, 6 de novembro de 2010

Amâncio - Tribuna do Norte – RN

André Marangoni - A Charge Online

Aroeira – O Dia – RJ

Nunca é Tarde para ser Feliz

Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio. O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta porque eles farão isso nessa idade tão avançada.
Determinada ao divórcio a velhinha diz:
- Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e...
O velhinho super nervoso a interrompe dizendo:
- E ela pretende que eu a desperdice logo com ela!

Bello - Tribuna de Minas – MG

Clayton - O Povo – CE

Dálcio - Correio Popular – SP

Bêbado Galileu

Quatro da manhã. Um guarda noturno fazia sua ronda com a sua Yamaha quando viu um bêbado sentado na calçada.
— Ô, cara! — gritou ele, para o bêbado — São quatro da madrugada! Por que você não vai pra casa, hein?
— O senhor já ouviu falar (hic) que o mundo gira? — perguntou o bebum.
— E daí que o mundo gira? — gritou o guarda, que já estava perdendo a paciência.
— Bom... Se mundo gira... (hic) Uma hora a minha casa vai passar por aqui!

Edra – A Charge Online

Fernandes - Diário do ABC - SP

Ivan Cabral - A Charge Online

A Galinha e o Ioiô

Dois caipiras conversando:
- Cumpadi, ocê sabia que a minha galinha engoliu um elástico de ioiô?
- Nos sinhora, cumpadi! Mas, qui eu saiba, isso tem perigo não, né?
- Bão, perigo não tem... Mas a disgramada tá botando o mesmo ovo faz três dia!

Jorge Braga - O Popular – GO

Lute – Hoje em Dia – MG

Miguel - Jornal do Commercio – PE

Memória

O telefone do consultório toca e o médico atende:
- Alô, quem fala?
- Bom dia, doutor. Aqui é o Luiz seu paciente, lembra?
- Lógico que me lembro. O que eu posso fazer por você, Luiz?
- Eu tenho uma dúvida e quero esclarecer.
- Fala Luiz.
- É o seguinte... O senhor acha que eu estou perdendo a memória?
- Luiz, eu já respondi a essa pergunta quando você me ligou pela manhã.

Nani – A Charge Online

Newton Silva – Jangadeiro Online

Paixão - Gazeta do Povo – PR

O Sacaninha

A Laura se casou e foi morar numa edícula, mas continuava almoçando na casa dos pais.
Num domingo, sua mãe a chama para almoçar e ela grita:
— Já vou mãe, não demoro.
Luizinho, o irmão mais novo, diz com cara de sacana:
— Não demora, é? Eu sei muito bem o que eles estão fazendo...
— Deixa de ser idiota e cala a boca, moleque!
A mãe, ansiosa grita de novo:
— Laura, minha filha, filha, venha logo, antes que a comida fique fria!
E a filha, quase chorando:
— Já vou, mãe!
O Luizinho, então volta à carga:
— Eu sei o que eles estão fazendo... A Laura me pediu o tubo da vaselina e eu dei o de cola...

Pater - A Tribuna – ES

Sinfrônio - Diário do Nordeste – CE

Solda - O Estado do Paraná – PR

sexta-feira, 5 de novembro de 2010

Amâncio - Tribuna do Norte – RN

André Marangoni - A Tribuna - SP

Atorres - Diário do Pará – PA

Sentado no Vaso

No banheiro do escritório, Carlão pega um amigo fazendo xixi sentado.
— Que veadagem! — grita ele, gargalhando — Onde já se viu, homem mijar sentado?
— Não é veadagem não! — defende-se o amigo — Eu vou te explicar... Sabe a Claudinha, a secretária do doutor Abelar?
— Claro! — responde Carlão — Aquela delícia de morena...
— Pois é... Terça-feira eu fui no motel com ela... E broxei!
— Putz... Que mal, cara...
— E a Thaís, sabe?
— Claro! Aquela loirinha de olhos verdes... Você foi no motel com ela também?
— Também! E também broxei... E foi a mesma coisa com a Silvana, a Marlene, a Gláucia...
— Putz... Lamento mesmo, cara... Mas broxar faz parte da natureza do homem... E, afinal de contas, o que isso tem a ver com você mijar sentado no vaso?
— Pô! Você acha que depois de tudo isso que o meu pinto fez comigo eu ainda vou dar a mão pra ele?

Bello - Tribuna de Minas – MG

Clériston – Folha de Pernambuco - PE

Duke - O Tempo – MG

Um Luso com Fome

Um torcedor da Portuguesa tinha acabado de ver seu time perder e, morrendo de fome, foi procurar um lugar para jantar.
Ele entra no restaurante e pede:
— Por favor, me dá uma bacalhoada!
Então o atendente pergunta:
— Já sei, o senhor torce pra Portuguesa?!
— Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou por eu ter pedido a bacalhoada?
— Nem um, nem outro, é que aqui é o McDonalds!

Elvis - Amazonas em Tempo - AM

J. Bosco - O Liberal – PA

Lute – Hoje em Dia – MG

Dia Mais Feliz

Meus parabéns, meu rapaz! — diz o tio ao sobrinho, que vai se casar no dia seguinte. — Tenho certeza de que daqui uns anos, você lembrará do dia de hoje como o mais feliz de sua vida!
— Mas eu só estou casando amanhã — responde o sobrinho.
— Pois é — explica o tio — É exatamente isso o que eu quis dizer!

Nani – A Charge Online

Newton Silva – Jangadeiro Online

Paixão - Gazeta do Povo – PR

Don´t Cry For Me Argentina

Um argentino e um brasileiro estão perdidos no deserto há vários dias até que encontram uma lâmpada mágica. Eles esfregam e dela sai um gênio:
— Olá! Cada um de vocês tem direito a um pedido.
— Um pedido? Que eu saiba eram três! — diz o brasileiro.
— É, amigo... Eram, eram! Com essa crise do petróleo, é só um! Agora façam seus pedidos. O argentino logo pensa e diz:
— Gênio, eu quero que você construa um muro em volta de toda Argentina para que nenhum brasileiro possa mais entrar no nosso país!
— Seu desejo é uma ordem!
Depois de construir o muro o gênio pergunta:
— E você, brasileiro? O que vai querer?
— Quero que você encha aquilo lá de água!

Pater - A Tribuna – ES

Pelicano - Bom Dia – SP

Ronaldo - Jornal do Commercio – PE

É Proibido Pescar

O garoto chegou atrasado à escola e falou para a professora:
— Fiquei discutindo com o meu pai porque eu queria ir pescar e ele não deixou!
— Ótimo! — respondeu a professora — Seu pai se preocupa com você!
— Não é bem isso não, fessora... Ele me disse que a isca que ele tinha mal dava pra ele!

Sinfrônio - Diário do Nordeste – CE

Solda - O Estado do Paraná – PR

Sponholz - Jornal da Manhã – PR

quinta-feira, 4 de novembro de 2010

Amorim - Correio do Povo – RS

Bessinha – A Charge Online

Bira – A Charge Online

Casal Elétrico

Casados há 30 anos, eles estavam visitando os lugares onde haviam estado durante a lua-de-mel.
Ao passar por uma fazenda eles vêem uma cerca alta margeando a estrada.
A mulher diz:
— Querido, vamos fazer como há 30 anos?
O sujeito pára o carro. A mulher se reclina sobre a cerca e eles fazem amor como nunca.
De volta ao carro, o marido diz:
— Querida, você nunca se mexeu deste jeito há 30 anos ou em qualquer outra época!
— É que há 30 anos — responde a mulher — a cerca não era eletrificada.

César - Jornal da Manhã – SC

Duke - Super Notícia – MG

Elvis - Amazonas em Tempo - AM

Os Nerds Informatizados

Você é um Nerd Informatizado quando...
Você desconecta da Internet e sente uma espécie de vazio como se tivesse perdido alguém querido;
Você tem uma tatuagem que diz: Este corpo é melhor visualizado com Internet Explorer 4.0;
Você fica na faculdade mais 2 anos só para ter acesso grátis à Internet;
Você ri e humilha pessoas que têm modem de 14.400 bps;
Você não consegue falar com sua mãe, ela não tem um acesso à Internet;
Você não sabe o sexo dos seus 3 melhores amigos pois eles usam nicknames neutros;
Você diz ao motorista de táxi que mora no http://qi11.conjunto4.casa12/html.

Fernandes - Diário do ABC - SP

Humberto - Jornal do Commercio – PE

Ivan Cabral - A Charge Online

O Bebê que Não Chorava

Aquele médico muito bicha, após ter feito o parto, virou o bebê de cabeça para baixo, segurando-o pelos pezinhos e deu-lhe um tapinha na bunda:
— Chora!
O nenê permaneceu em silêncio.
Outro tapinha um pouco mais forte:
— Chora!
Silêncio.
Outro tapinha ainda mais forte:
— Chora!
Nada, o menino não dava um gemido sequer.
— Ah, é?! Você não quer chorar? — exclamou a bicha, caminhando até a janela.
— Chora logo senão eu te jogo pela janela!
E, como o nenê não chorou, a bicha jogou-o pela janela.
Vendo aquilo, a mãe desesperada começou a gritar:
— Meu filho! Meu filho! O que você fez com o meu filho?!
E a bicha:
— É brincadeira, boba! Ele já nasceu morto!

J. Bosco - O Liberal – PA

Juscilan - A Charge Online

M. Aurélio - Zero Hora – RS