sábado, 15 de setembro de 2012

A lindona do dia


A Verdadeira Historia do Cavaleiro Andante

Era uma vez um cavaleiro que resolveu fazer uma viagem para conhecer o mundo, selou seu cavalo e saiu. Ploc ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc  ploc 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sexta-feira, 14 de setembro de 2012

A lindona do dia


Alecrim – A Charge Online


Cau Gomez - A Tarde - BA


Claudio – Agora São Paulo - SP


O Leão Fugitivo


Num circo de segunda categoria, o descuidado domador deixa a porta da jaula aberta e a certa altura do espetáculo, um dos leões escapa e vai caminhando lentamente em direção ao público.
No mais completo desespero, a multidão começa a correr pra todo lado e só um aleijado fica ali parado, suando em bicas, a poucos metros da fera.
Ao perceber a tragédia iminente, a turma começa a gritar:
- Olha o aleijadinho! Olha o aleijadinho!
Enfurecido, o aleijadinho responde:
- Porra! Deixa o leão escolher!

Duke - O Tempo – MG


Dum - A Charge Online


Fausto - Olho Vivo


Comendo Ostras


O português vai ao médico reclamar de fortes dores no estômago:
- Ai, doutor, acho que foram as ostras que eu comi ontem.
- Elas estavam frescas? - quis logo saber o médico.
- Bem... eu não tenho certeza.
- Mas quando o senhor abriu as conchas, que cor elas tinham?
- Ai Doutor, tinha que abrir as conchas?!

Frank - A Notícia – SC


Jarbas - Diário de Pernambuco – PE


Jorge Braga - O Popular – GO


Caipira Prevenido


Os dois caipiras se encontram no ponto de ônibus para uma pescaria.
- Então cumpade, tá animado? - pergunta o primeiro.
- Eu tô, home! Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparecê uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...

Myrria - A Crítica – AM


Newton Silva – A Charge Online


Pater - A Tribuna – ES


Feira de Burros


O caipira encontra-se com seu compadre:
- E então, compadre, ouvi dizer que tu 'tá querendo vender o seu burro!
- Tô sim, compadre! Quero mil e duzentos Reais!
- Mil e duzentos? 'cê tá maluco! Dou setecentos no pau!
- Nada feito... só vendo se for o burro inteiro! 

Pelicano - Bom Dia – SP


Santo – A Charge Online


Sinfrônio - Diário do Nordeste – CE


Mineiro e Gaúcho


Conversa entre o mineiro e gaúcho:

- Moço, onde é que tem um trem baum preu comê?

E o gaúcho:

- Piuiiiiiiiiiiiii!

Son Salvador – Estado de Minas - MG


Sponholz - Jornal da Manhã – PR


Vasqs - A Charge Online


quarta-feira, 12 de setembro de 2012

A lindona do dia


Alecrim – A Charge Online


Alex Ponciano - Expresso Popular – SP


Troca de Bilhetes


Um homem entra no seu restaurante favorito e senta-se na mesa de sempre. Dá uma olhada em redor e descobre uma bela mulher numa mesa próxima. A mulher estava completamente só. O homem chama o empregado e pede-lhe para mandar à mulher o Merlot mais caro que tivesse, supondo que, se a mulher aceitasse o vinho e se renderia a seus pés.
O garçom levou o vinho à mesa da mulher:
— Isto é um presente daquele cavalheiro.
A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo e decide enviar um bilhete ao homem.
Entrega-o ao garçom que, por sua vez, o entrega ao destinatário.
O bilhete dizia:
"Para que eu aceite este vinho, você deveria ter uma moto potente e uma caminhonete irada na sua garagem, uma boa grana no banco e 17 centímetros dentro das calças."
Depois de ler o bilhete, o homem decide responder.
Dá um bilhete ao garçom, para que ele o entregue à mulher.
O bilhete dizia:
"Para sua informação, tenho uma Nissan Frontier último modelo, uma Kawasaki Voyager 1200cc, uma Amazonas 1600 e um Triciclo 1600 cc na minha garagem. Além disso, tenho o dinheiro que preciso para fazer as minhas festas. Mas, nem por uma mulher bela como você, eu cortaria cinco centímetros do meu pênis.
P.S. Devolva o vinho

Amorim - Correio do Povo – RS


Aroeira – Jornal O Sul


Duke - Super Notícia – MG


Bafo de Onça


O sujeito estava num baile, flertando uma loirinha toda dengosa.
Mas, como tinha um mau hálito terrível, não conseguia encontrar coragem para se aproximar.
Então teve uma idéia brilhante, fingiu que foi até o banheiro, comprou um punhado de balas de hortelã e quinze minutos depois foi ter com a garota.
- Olá, gatinha! Você vem sempre aqui?
— Não, só quando a minha mãe me coloca de castigo!
— Huumm... Vejo que você tem senso de humor!
— É que eu vivo lendo o Humoreco!
— Ninguém é perfeito! — e depois, com um sorriso nos lábios. — Sabe o que eu estava comendo?
— Sei!
— O quê?
— Merda!

Flavio - A Charge Online


J. Bosco - O Liberal – PA


Jarbas - Diário de Pernambuco – PE


Não Vive Sem Mulher


Dois caras conversam na Sauna Gay:
— Oi, gato!
— Oi...
— Você vem sempre aqui?
— Só quanto tô com vontade!
— Vontade de quê?
— De vir aqui, oras... Que bicha burra!
— Uhh... A-do-ro homens esquentadinhos... O que você faz?
— Sou médico...
— Que coincidência! Eu também!
— Mas eu não posso negar que não vivo sem mulher!
— Como não? O que você tá fazendo numa sauna gay então?
— Hello! Eu sou Ginecologista!

M. Aurélio - Zero Hora – RS


Myrria - A Crítica – AM


Nani – A Charge Online


Pescaria Diferente


Um brasileiro e um argentino foram pescar juntos. De repente o brasileiro dá um assovio e aparece um jacaré. O argentino fica morrendo de medo. Então o brasileiro tira o pinto pra fora e o Jacaré começa a chupar. Depois de alguns minutos ele dá uma tijolada na cabeça do jacaré, que volta pra água. Então o brasileiro fala pro argentino:
— Você não quer tentar também?
E o argentino:
— Bah! Eu até queria, mas essas tijoladas devem doer muito, tchê!

Paixão - Gazeta do Povo – PR


Pelicano - Bom Dia – SP


Samuca - Diário de Pernambuco – PE


Plantão Médico


Uma senhora de meia-idade chega ao hospital toda em frangalhos,
vítima de atropelamento. O médico examina-a, enquanto a enfermeira vai anotando numa ficha:
— Escoriações na cabeça... fratura no braço direito... luxação na clavícula... Desarticulação
do tornozelo esquerdo... secção longitudinal na coxa direita... — e virando-se para a mulher:
— Qual a sua idade, minha senhora?
— Trinta e cinco!
O médico vira-se para a enfermeira:
— Anota também: "Perda de Memória."

Sinfrônio - Diário do Nordeste – CE


Son Salvador – Estado de Minas - MG


Sponholz - Jornal da Manhã – PR


terça-feira, 11 de setembro de 2012

A lindona do dia


Amarildo - A Gazeta – ES


Brum – Tribuna do Norte - RN


Cazo - Comercio de Jahu - SP


Surra Apressada


O garoto saía da escola atropelando os colegas, quando um monitor o abordou:
— Por que você está com tanta pressa, Joãozinho?
— É que acabei de receber o boletim e estou cheio de nota vermelha! Vou levar pra minha mãe e ela vai me dar umas boas palmadas!
— E você corre assim pra levar palmadas? — pergunta o monitor.
— É que se eu demorar, meu pai chega em casa e a mão dele é muito mais pesada!

Clayton - O Povo – CE


Duke - O Tempo – MG


Dum - Hoje em Dia


Passado Negro


Terminada a festa de casamento, o casal enfrenta uma longa viagem, até que finalmente chegam ao hotel onde iriam passar a lua de mel.
O noivo, que tinha feito questão de preservar sua noiva até aquele momento, está excitadíssimo.
Mas, assim que ela saiu do chuveiro, ele percebeu que havia alguma coisa errada
— Que foi, minha querida, aconteceu alguma coisa?
— Sabe, amoreco... Preciso te confessar uma coisa...
— O que é?
Ela baixou os olhos, constrangida:
— É que antes da gente se conhecer, eu... Eu...
— Você o quê? Diz logo! — perguntou ele, impaciente.
— Eu fazia strip-tease em uma boate!
O noivo ficou vermelho de raiva e esbravejou:
— Essa não! Eu jamais seria capaz de imaginar que você pudesse fazer uma coisa dessas! Que descaramento, que falta de vergonha! Não posso acreditar!
— Você, minha princesinha, dançando pelada diante de uma plateia! Isso não pode ser verdade! Olha meu bem, sinceramente, eu preferiria mil vezes que você tivesse sido uma prostituta!
— É mesmo? Então, nesse caso, eu tenho uma boa notícia para te dar...

Edra – Diário de Caratinga - MG


Frank - A Notícia – SC


Humberto - Jornal do Commercio – PE


Ivan Cabral - A Charge Online


Abusando da Mulher


Um casal estava na cama conversando, quando a mulher diz bocejando para o marido:
- Vou dormir... Boa noite!
- Já vai dormir? Logo agora que eu ia abusar de você! - comenta o marido.
- Então abusa vai, abusa! - sussurra ela entusiasmada.
E ele:
- Vai lá na cozinha e pega uma cervejinha e algumas azeitonas pra mim!

Lute – Hoje em Dia – MG