— Puxa, vovó, quanta ruga a senhora tem no rosto! — observa Joãozinho quando recebe um beijo da mãe de sua progenitora.
— Pois é, meu filho!
— E elas não doem?
— Só quando eu me olho no espelho, meu filho! Só quando eu olho no espelho...
sábado, 29 de outubro de 2011
Curso de Etiqueta
A mulher está fazendo o curso de etiqueta e, à noite, se irrita com a maneira um tanto abrupta com que o marido investe sobre ela.
— Olavo — diz ela, muito séria. — Exijo bons modos na cama, assim como tenho o direito de exigi-los na mesa.
Surpreso e aborrecido, o marido se levanta, vai até o espelho, penteia os cabelos, passa um desodorante e volta para a cama.
— Tudo bem, agora? — pergunta.
— Está ótimo — responde a mulher.
— Então, quer fazer o favor de me passar a sua xoxota?
— Olavo — diz ela, muito séria. — Exijo bons modos na cama, assim como tenho o direito de exigi-los na mesa.
Surpreso e aborrecido, o marido se levanta, vai até o espelho, penteia os cabelos, passa um desodorante e volta para a cama.
— Tudo bem, agora? — pergunta.
— Está ótimo — responde a mulher.
— Então, quer fazer o favor de me passar a sua xoxota?
sexta-feira, 28 de outubro de 2011
Sapatos Novos
João e Maria estão lá pelos 80 anos de idade. João comprou um par de sapatos de jacaré e chega em casa:
— Maria o que você acha?
— Acho do quê?
— Você não está notando nada de diferente?
— Não...
João vai ao banheiro, tira toda a roupa e volta apenas calçando os sapatos.
— E agora? Você não está notando nada de diferente?
— Não, "ele" continua pendurado para baixo assim como estava ontem e como estará amanhã!
— E você sabe por que ele está pendurado para baixo?
— Por quê?
— Ele está olhando para meus sapatos novos!
— Humpf! Você deveria ter comprado um chapéu novo...
— Maria o que você acha?
— Acho do quê?
— Você não está notando nada de diferente?
— Não...
João vai ao banheiro, tira toda a roupa e volta apenas calçando os sapatos.
— E agora? Você não está notando nada de diferente?
— Não, "ele" continua pendurado para baixo assim como estava ontem e como estará amanhã!
— E você sabe por que ele está pendurado para baixo?
— Por quê?
— Ele está olhando para meus sapatos novos!
— Humpf! Você deveria ter comprado um chapéu novo...
Dando à Luz
A mãe foi dar à luz a dois gêmeos. Depois de todos os procedimentos, o médico começou a puxar o primeiro bebê. Puxou, puxou até que o garoto saiu.
O médico deu uma palmada e nada. Deu outra e nada. E começou a bater, até que o bebê chorou pra valer. Ele entregou o neném para a enfermeira e depois olhou para ver se o outro bebê estava posicionado.
E nada dele aparecer! Cansado pelo esforço com o primeiro garoto, o médico disse:
— Enfermeira, cuide de tudo que eu vou tomar água.
Minutos depois, ela escuta:
— Psiu, psiu.
Olhou para um lado, olhou para o outro e surpreendeu-se ao ouvir uma voz fininha de criança, saindo de dentro da barriga da mãe, dizendo:
— Aquele homem mau já foi?
O médico deu uma palmada e nada. Deu outra e nada. E começou a bater, até que o bebê chorou pra valer. Ele entregou o neném para a enfermeira e depois olhou para ver se o outro bebê estava posicionado.
E nada dele aparecer! Cansado pelo esforço com o primeiro garoto, o médico disse:
— Enfermeira, cuide de tudo que eu vou tomar água.
Minutos depois, ela escuta:
— Psiu, psiu.
Olhou para um lado, olhou para o outro e surpreendeu-se ao ouvir uma voz fininha de criança, saindo de dentro da barriga da mãe, dizendo:
— Aquele homem mau já foi?
Herança Chorada
No velório de um rico empresário, um sujeito chorava copiosamente num canto da igreja.
Até que o padre foi tentar consolá-lo:
— Rapaz... Não chore... Ele foi para um lugar melhor!
— É — respondeu o chorão. — Mas ele foi e deixou muito dinheiro aqui! Buáááá!
— Sim — continuou o padre. — Deixou muitos bens porque foi um empresário bem-sucedido...
— Muito bem-sucedido! Snif... Ele deixou uma casa na praia, uns dez apartamentos espalhados pelo mundo, milhões de dólares na conta bancária! Snif...
— Sim, é verdade... Mas, me diga... Por que isto lhe faz chorar tanto, meu filho?
— Porque eu não sou da família, padre! Buáááá!
Até que o padre foi tentar consolá-lo:
— Rapaz... Não chore... Ele foi para um lugar melhor!
— É — respondeu o chorão. — Mas ele foi e deixou muito dinheiro aqui! Buáááá!
— Sim — continuou o padre. — Deixou muitos bens porque foi um empresário bem-sucedido...
— Muito bem-sucedido! Snif... Ele deixou uma casa na praia, uns dez apartamentos espalhados pelo mundo, milhões de dólares na conta bancária! Snif...
— Sim, é verdade... Mas, me diga... Por que isto lhe faz chorar tanto, meu filho?
— Porque eu não sou da família, padre! Buáááá!
A Herança
Ao ver o amigo extremamente abatido, o outro pergunta:
— Ei, o que houve? Por que você está com essa cara?
— Na semana retrasada morreu a minha avó...
— Nada bom...
— Mas ela me deixou uma herança de cem mil reais.
— Nada mal!
— Na semana passada morreu um dos meus tios...
— Nada bom...
— Mas ele me deixou uma herança de 80 mil.
— Nada mal! Mas não consigo entender por que você está assim triste!
— É que essa semana estou com um azar lascado. Hoje já é quinta-feira e até agora não aconteceu nada!
— Ei, o que houve? Por que você está com essa cara?
— Na semana retrasada morreu a minha avó...
— Nada bom...
— Mas ela me deixou uma herança de cem mil reais.
— Nada mal!
— Na semana passada morreu um dos meus tios...
— Nada bom...
— Mas ele me deixou uma herança de 80 mil.
— Nada mal! Mas não consigo entender por que você está assim triste!
— É que essa semana estou com um azar lascado. Hoje já é quinta-feira e até agora não aconteceu nada!
O Gigante e a Anã
O gigante anuncia para o proprietário do circo que vai se casar com uma anã.
— Mas como? — espanta-se o proprietário. — Um cara do seu tamanho vai casar com uma mulher que é um pouco maior que a sua mão?
— Ela pode ser menor, mas é bem melhor do que a minha mão!
— Mas como? — espanta-se o proprietário. — Um cara do seu tamanho vai casar com uma mulher que é um pouco maior que a sua mão?
— Ela pode ser menor, mas é bem melhor do que a minha mão!
quinta-feira, 27 de outubro de 2011
Prêmio na Rádio
Numa rádio do interior o locutor anuncia um concurso:
- Olha aí, pessoal! Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema.
O telefone toca.
- Alô! Quem é?
- Oi, é o Vanclernildo, do Jardim Tilápia.
- Olá, Vanclernildo! Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?
- Sim, a minha palavra é vaice!
- Vaice? Como se escreve?
- É assim, ó: V - A - I - C - E!
- Bom, realmente essa palavra não existe. Pode falar então a frase!
- Ok, lá vai... Vaice fuder! - e o ouvinte desliga o telefone.
Constrangido, o locutor tenta avisar os outros ouvintes:
- Que é isso pessoal! Vamos colaborar, tem crianças ouvindo o programa... Vamos pra próxima ligação...
- Oi, eu sou o Joselito! Aqui do Bairro Perobal dos Macacos!
- E então, Joselito. Qual a sua palavra?
- É Eudi!
- Eudi? Como se escreve?
- Assim: E - U - D - I.
- Certo! Essa palavra não está mesmo no dicionário. Pode fazer a frase, Joselito!
- Certo, lá vai... Sou eudi novo e vaice fuder!
- Olha aí, pessoal! Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema.
O telefone toca.
- Alô! Quem é?
- Oi, é o Vanclernildo, do Jardim Tilápia.
- Olá, Vanclernildo! Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?
- Sim, a minha palavra é vaice!
- Vaice? Como se escreve?
- É assim, ó: V - A - I - C - E!
- Bom, realmente essa palavra não existe. Pode falar então a frase!
- Ok, lá vai... Vaice fuder! - e o ouvinte desliga o telefone.
Constrangido, o locutor tenta avisar os outros ouvintes:
- Que é isso pessoal! Vamos colaborar, tem crianças ouvindo o programa... Vamos pra próxima ligação...
- Oi, eu sou o Joselito! Aqui do Bairro Perobal dos Macacos!
- E então, Joselito. Qual a sua palavra?
- É Eudi!
- Eudi? Como se escreve?
- Assim: E - U - D - I.
- Certo! Essa palavra não está mesmo no dicionário. Pode fazer a frase, Joselito!
- Certo, lá vai... Sou eudi novo e vaice fuder!
A Arte da Meditação
No Tibet, um monge senta-se no alto de uma montanha para meditar. Vários meses depois, um outro monge senta-se ao seu lado e os dois ficam ali, no mais absoluto silêncio durante um ano.
Passado esse tempo, um deles observa:
— Esse inverno foi bravo, não?
Aí o outro levanta-se e começa a descer a montanha.
— Ei! Aonde você vai?
— Vou embora! Não dá pra mim aqui. Como é que eu vou meditar com essa tagarelice?
Passado esse tempo, um deles observa:
— Esse inverno foi bravo, não?
Aí o outro levanta-se e começa a descer a montanha.
— Ei! Aonde você vai?
— Vou embora! Não dá pra mim aqui. Como é que eu vou meditar com essa tagarelice?
Traição à Cabo
Um dia, o marido chega mais cedo em sua casa, ouve a mulher falando com alguém e pára antes de abrir a porta.
Muito preocupado, ele fica escutando a conversa:
— Vou mudar de posição um pouquinho — diz a mulher. — Agora mexa devagarinho que eu vou acompanhando. Se eu colocar o espelho perto da janela dá para você ver também. Isso! Está ficando bom...
Indignado, o marido não acredita no que está escutando, ele continua atrás da porta enquanto sua mulher fala:
— Continue, continue! Aí, achou o ponto... Segure um pouquinho aí... Ótimo! Perfeito! Pode descer agora... Quer beber alguma coisa? Sabe que meu marido já tentou essa posição, mas não funcionou de jeito nenhum?
No dia seguinte o coitado era manchete de em todos os jornais da cidade:
"Cego de ciúme, marido mata instalador de antenas de TV com dez tiros"
Muito preocupado, ele fica escutando a conversa:
— Vou mudar de posição um pouquinho — diz a mulher. — Agora mexa devagarinho que eu vou acompanhando. Se eu colocar o espelho perto da janela dá para você ver também. Isso! Está ficando bom...
Indignado, o marido não acredita no que está escutando, ele continua atrás da porta enquanto sua mulher fala:
— Continue, continue! Aí, achou o ponto... Segure um pouquinho aí... Ótimo! Perfeito! Pode descer agora... Quer beber alguma coisa? Sabe que meu marido já tentou essa posição, mas não funcionou de jeito nenhum?
No dia seguinte o coitado era manchete de em todos os jornais da cidade:
"Cego de ciúme, marido mata instalador de antenas de TV com dez tiros"
Notícia Triste
Não fique aí rindo à toa...
Muita tristeza há no mundo...
Se você acha que está tudo bem...
Está muito enganado!
Neste momento, enquanto você lê isso...
No mundo, 7 milhões de pessoas estão fazendo SEXO!
E você aí no computador!
Realmente é muito triste...
Muita tristeza há no mundo...
Se você acha que está tudo bem...
Está muito enganado!
Neste momento, enquanto você lê isso...
No mundo, 7 milhões de pessoas estão fazendo SEXO!
E você aí no computador!
Realmente é muito triste...
Foto de Escola
Numa escola primária, uma das turmas tirou uma foto da classe.
A professora queria convencer os alunos a comprarem uma cópia da fotografia e tentou vender seu peixe:
— Já pensaram como será daqui a uns anos? Vocês olhando a foto e dizendo: "Ali está a Joana, agora é advogada! ou "Olha o Luís, que agora é médico!"
Nessa hora um aluno grita no fundo da sala:
— E ali está a professora, que agora está morta!
A professora queria convencer os alunos a comprarem uma cópia da fotografia e tentou vender seu peixe:
— Já pensaram como será daqui a uns anos? Vocês olhando a foto e dizendo: "Ali está a Joana, agora é advogada! ou "Olha o Luís, que agora é médico!"
Nessa hora um aluno grita no fundo da sala:
— E ali está a professora, que agora está morta!
quarta-feira, 26 de outubro de 2011
Não sou mais Virgem
A família comia tranqüila quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:
- Tenho uma má notícia... Não sou mais virgem! Sou uma vaca!
E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Silêncio sepulcral na mesa.
De repente, começam as acusações mútuas:
- Isto é por você ser como é! - marido dirigindo-se à mulher - Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!
- E você - pai apontando para a outra filha de 25 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina
A mãe não agüenta mais e revida, gritando:
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas?
- E além disso ,que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria e depois se acaba, com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos!
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
- A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha...
Trabalhando a Auto-estima
Uma mulher muito tímida estava cansada de ser espezinhada e mandada pelo seu esposo. Um belo dia, decidiu ir ao psiquiatra. Após mais de duas horas de consulta, ele concluiu que a mulher precisava reconstruir sua auto-estima. Então o profissional deu a ela um livro sobre autoconfiança, que ela leu no ônibus. Chegando em casa, entrou intempestivamente e foi encontrar-se com seu marido. Com o dedo na cara dele, disse:
— De agora em diante, quero que você saiba que EU sou mais EU, uma mulher que se preza. Minha palavra nesta casa, a partir de hoje, será lei! Quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar de comer espero deliciar-me com uma sobremesa divina. E mais! Depois do jantar, enquanto tomo um cálice de vinho do Porto, você vai me preparar um banho, pois assim poderei relaxar. Hoje estou muito cansada! E quando eu terminar meu reconfortante banho, adivinha quem irá me vestir e me pentear?
Calmamente, o marido respondeu:
— O homem da funerária.
— De agora em diante, quero que você saiba que EU sou mais EU, uma mulher que se preza. Minha palavra nesta casa, a partir de hoje, será lei! Quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar de comer espero deliciar-me com uma sobremesa divina. E mais! Depois do jantar, enquanto tomo um cálice de vinho do Porto, você vai me preparar um banho, pois assim poderei relaxar. Hoje estou muito cansada! E quando eu terminar meu reconfortante banho, adivinha quem irá me vestir e me pentear?
Calmamente, o marido respondeu:
— O homem da funerária.
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