sábado, 24 de dezembro de 2011

Eita gota! Danou-se!










Amâncio - Tribuna do Norte – RN

Amarildo - Gazeta Online

Morróida

Uma multinacional coreana com filial em São Paulo recebeu um engenheiro, diretamente da matriz na Coréia do Sul, para treinar os funcionários brasileiros.

Passados alguns dias o coreano chegou para o presidente da empresa e reclamou:

- Eu muito chateado com brasileiros, né!

- Mas por que, o que aconteceu?

- Eu não gostou do apelido que corocaram ni eu,  né!

- Mas que apelido foi esse?

- Brasileiros chama eu de Morróida!

- Mas isso é uma vergonha, chamá-lo de hemorróida! Vamos tomar uma providência enérgica!

E convocou os funcionários para uma reunião.

- Vocês não têm vergonha de fazer uma coisa dessas, chamar esse senhor de hemorróida?  Eu não quero mais ouvir isso aqui. De hoje em diante chamem-no pelo nome. Aliás, como é mesmo seu nome?

- SAISSANG DOKU

O presidente não aguentou e caiu na gargalhada.

Aroeira – O Dia – RJ

Cazo - Comércio do Jahu - SP

Clayton - O Povo – CE

Conseqüências da crise na Grécia

Zeus vende o seu trono para uma multinacional coreana.
Narciso vende seus espelhos para pagar a sua dívida do cheque especial.
Aquiles vai tratar o seu calcanhar no SUS.
Eros e Pan inauguram um prostíbulo.
Hércules suspende os seus 12 trabalhos por falta de pagamento.
Medusa transforma pessoas em pedra e vende na Cracolândia.
O Minotauro está puxando carroça para ganhar a vida.
Acrópole é vendida e em seu lugar é inaugurada uma Igreja Universal do Reino de Zeus.
Afrodite teve que montar uma banquinha de produtos afrodisíacos para pagar as contas.
Eurozona rejeita Medusa como negociadora grega: "ela tem minhocas na cabeça".
Sócrates inaugura Cicuta's Bar para tentar ganhar uns trocados.
Dioniso vende seus vinhos na beira da estrada de Marathónas.
Lula recomenda demissão de Zeus e indica Zéus Dirceu para o cargo.
Hermes está entregando o currículo para trabalhar nos correios. Especialidade: entrega rápida.
Caronte anuncia que a partir da próxima semana passará a aceitar o bilhete único.
Afrodite aceitou posar para a Playboy.
Sem dinheiro pra pagar os salários, Zeus libera as ninfas pra trabalharem na Eurozona.
Ilha de Lesbos abre resort hétero.
Para economizar energia, Diógenes apaga sua lanterna.
Oráculo de Delfos vaza números do orçamento e provoca pânico nas Bolsas.
Vênus de Milo promete dar uma mãozinha a desempregados.
Áries, deus da guerra, foi pego em flagrante desviando armamento para a milícia carioca.
Sócrates, Aristóteles e Platão negam envolvimento na rebelião da USP: "Estamos na pindaíba, mas ainda não descemos a esse ponto"
A caverna de Platão está abrigando milhares de sem teto.
Descobri o porquê da crise: os economistas estão falando grego!!!

Duke - O Tempo – MG

Erasmo - Jornal de Piracicaba – SP

Jarbas - Diário de Pernambuco – PE

As cegonhas

Três cegonhas estão voando e uma pergunta a outra:

 - Para onde você está indo?

 - Vou a casa dum casal que há 10 anos estão tentando ter um filho.

 - Que bom! E você?

 - Eu vou a casa duma senhora que nunca teve filhos e aqui eu estou levando um lindo garoto.

 -Que bom! Você vai fazê-la muito feliz!

 - E você? perguntam as duas, para a terceira cegonha.

 - Eu? Eu vou ao Convento das Freiras. Nunca levo nada, mas sempre dou a elas um susto do caralho!

Jorge Braga - O Popular – GO

Mario - A Tribuna de Minas - MG

Miguel - Jornal do Commercio – PE

LIGAÇÃO INTERCEPTADA DO ALÉM!!!!!!

- ALÔ!!! LULA!!! AQUI É O ZÉ!!!

- QUE ZÉ????

- O ZÉ ALENCAR, SEU VICE!!!!!!!

- ÔH ZÉ!! MAS QUE LIGAÇÃO "INOPORTUMA”!!

- EU LI AQUI NA "FOLHA DO ALEM" QUE VC ESTA DE VIAGEM MARCADA PRA CÁ???

- DEIXA DISTO COMPANHEIRO!! CÊ ACHA QUE EU ESTOU NO SUS??? TÔ ONDE VC TAVA!! TUDO POR CONTA!!!

- POIS É, VOCÊ PODIA CHEGAR PRO CARNAVAL!! AQUI TUDO JÁ É VERMELHO, VC VAI ADORAR!! E AINDA MAIS!!! CHEGOU RECENTEMENTE UM GRANDE AMIGO SEU O GADHAFI, QUE NÃO PARA DE PERGUNTAR POR VOCÊ!!

- DÊ RECOMENDAÇÃO A ELE, "COMPANHERO”!!

- ELE TÁ FORMANDO UM BLOCO PARA O "INFERNAVAL" E ESTA CONTANDO COM O VC E O NOSSO OUTRO GRANDE AMIGO, O  CHAVES !!!

- MAS "COMPANHERO" ISTO NÃO É UM "BROCO" !! É FORMAÇÃO DE QUADRILHA !! A PF TÁ DE OLHO!!

- FICA FRIO "PRESIDENTE" O TUMA TAQUI CONOSCO !!!

- NÃO SE ESQUEÇA DE TRAZER AQUELE COCARZINHO AZUL QUE VC GANHOU EM MANAUS,VC FICOU OTIMO NA FOTO COM A DILMA !! O GADHAFI VAI SAIR DE TUNICA E TURBANTE, SE O CHAVES VIER PODERÁ SAIR DE MISS VENEZUELA!!! TEMOS UMA PIRUCA PRA ELE !!!

- !! E VC ZÉ, VAI SAIR DE QUE ???

- MINEIRINHO COME QUIETO!!

- ZÉ, VEJA O QUE VOCÊ VAI ARRUMAR, LEMBRA QUE VC É MEU VICE ETERNO!!

- PRESIDENTE, QUEM SABE VC NÃO TRAZ O SARNEY ELE VAI ADORAR O CLIMA AQUI!! É IGUAL DO MARANHÃO, MUITO QUENTE !!! CHEGA A FERVER!!!

- TENHO QUE CONVERSAR COM ELE, MAS ME FALARAM QUE ELE É UM IMORTAL??

- INSISTA PRESIDENTE, INSISTA, NÓS SABEMOS QUE ELE TÁ DOIDINHO PRA VIR!!! TAI DE TEIMOSO!

- VOU FALAR COM ELE, MAS ELE É MUITO APEGADO!!! AS COISAS MATERIAI$$!! ACHO DIFICIL ELE DESGARRAR DA MAMATA DO SENADO!!!

- SE ELE ANIMAR PEÇA PRA TRAZER AQUELA FARDA PRETA BONITA DA ACADEMIA BRASILEIA DE LETRAS, VAI CAUSAR INVEJA NO CHAVES!!!!!

- O ZÉ, AI TEM AQUELA CACHAÇINHA MINEIRA??

- O GADHAFI TROUXE UM CAMINHÃO CHEIO DE ARACA!!!

- ZÉ, EU NÃO GOSTO DESTE NEGOCIO DE ARACA E NEM URUCUBACA, MEU NEGOCIO É A BRANQUINHA!

-TÁ BOM PRESIDENTE, VOU LIGAR PRA MINAS E VER COM O AECIO SE NÃO TEM NINGUEM VINDO PRA CÁ !!

-TÁ BOM ZÉ, É MELHOR DESLIGAR POIS VAI FICAR MUITO CARO, MINHA OPERADORA AINDA É A VIVO !!

-UMA BOA NOITE E PIORAS PRESIDENTE.. ASSIM VOCE LOGO CHEGA!!!!

Newton Silva – Jangadeiro Online

Pater - A Tribuna – ES

Regi - Amazonas em Tempo - AM

Velório de Loiras

Estava de passagem por uma capela moderníssima toda em cor de rosas, quando percebi que uma pessoa havia morrido...

Fiquei curioso para saber como eram os velórios naquela capelinha.

Ao chegar, vi milhões de bouquês de flores - das mais variadas das mais sofisticadas às mais kits - e notei que no caixão estava a morta inteiramente nua, loiríssima, e ao lado um grande pote cheio de creme muitíssimo perfumado, do qual cada uma das presentes - também loirézimas reluzentes - pegava um pouquinho e passava na defunta.

Surpreendido pela cena, coisa inusitada, aproximei-me de uma das mulheres e perguntei:
- Desculpe-me a ignorância, mas porque estão passando creme na defunta? É tradição aqui?

A moça respondeu:

- Não! É inédito! Nunca fizemos isso. Ela é que pediu para ser cremada!!!!!!!!!!

Rico - Valeperaibano – SP

Sinfrônio - Diário do Nordeste – CE

Sponholz - Jornal da Manhã – PR

sexta-feira, 23 de dezembro de 2011

Eita gota! Danou-se!

Amarildo - Gazeta Online

Bessinha – A Charge Online

As Ferias no Caribe

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
- Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranqüila como a minha.
Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal.

Clayton - O Povo – CE

Dálcio - Correio Popular – SP

Duke - O Tempo – MG

Muié Mineira!!!

Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam.
Um deles pergunta:
- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra?
- Uai….quentim… vermeia..? A gente gosta?  Uái sô, só pode ser xoxota. Mas eu num sabia que comia terra, sô!!!
O outro dá uma pitada no cigarro e acrescenta:
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.

Erasmo - Jornal de Piracicaba – SP

Humberto - Jornal do Commercio – PE

Jarbas - Diário de Pernambuco – PE

A Bíblia e o Advogado

O advogado, no leito de morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.
Todos se surpreendem com a conversão daquele homem e perguntam o motivo.
O advogado doente responde:
- Estou procurando brechas na lei. 

Jorge Braga - O Popular – GO

Newton Silva – Jangadeiro Online

Pater - A Tribuna – ES

Dicas de Uma Sexóloga

Dicas de uma sexóloga radical e estressada, respondendo às perguntas dos ouvintes:
1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.
2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.
3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: ‘minha menstruação está atrasada’...
7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem,
na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem
está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.
10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida.
Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.
12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar.
Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

Pelicano - Bom Dia – SP

Regi - Amazonas em Tempo - AM

Sinfrônio - Diário do Nordeste – CE

Cochicho

Advogado ao réu:

- Diga ao júri o que a vítima te disse.

Réu:
- Foram palavras de baixo calão e não me sentiria à vontade em remiti-las em frente destes distintos cavalheiros.

Advogado:
- Então cochiche no ouvido do juiz!

Sponholz - Jornal da Manhã – PR

Thomate - A Cidade – SP

Waldez - Amazônia Jornal – PA