sábado, 26 de março de 2011

Madrugada Trágica

No meio da madrugada, toca a campainha do apartamento do médico. Ele se levanta e vê pelo olho mágico a cara de dor do seu vizinho, um rapaz recém-casado.
— Meu Deus, o que foi que aconteceu? — pergunta espantado o médico ao abrir a porta.
— Ah, doutor, eu ia com o maior cuidado e, tentando evitar uma criança, saltei fora e... Cataprum! Acho que quebrei o braço!
— Nossa, contra o que você bateu o carro?
— Não, doutor! É que eu caí da cama!

Amâncio - Tribuna do Norte – RN

Aroeira – O Dia – RJ

Bello - Tribuna de Minas – MG

Bira – A Charge Online

Regime Caro

O cara era muito, muito gordo e descobriu um spa que garantia resultados realmente rápidos.
Chegando lá, pediu informações sobre o preço:
— Bem, nós temos dois pacotes — explicou o gerente.
— No primeiro, você paga cem reais e perde 10 quilos em dois dias.
— No segundo, o preço é maior: mil reais. Mas você perde 30 quilos no mesmo tempo.
Ele se decidiu pelo plano mais barato e foi para seu quarto desfazer as malas. De repente, entra em seu quarto uma loira maravilhosa que diz:
— Se você me pegar, você me come!
O gordinho saiu feito louco atrás da loira, correu pelo spa inteiro e nada de conseguir alcançá-la.
Depois de meia hora correndo, descobriu que já tinha perdido 2 quilos! Ele pensou e concluiu que, se por cem reais tinham mandado um loira daquelas, imagine se pagasse os mil reais! Pensou mais um pouco e resolveu que valia a pena.
Já pensou? Um morena, uma ruiva, depois outra loira... Pagou os mil reais e foi pro quarto esperar. Minutos depois, entra pela porta um negão, que vai logo avisando:
— Se eu te pegar, te como!

Clayton - O Povo – CE

Duke - O Tempo – MG

Edra – Diário de Caratinga - MG

Xoxota de Itu

Aquela senhora tinha uma vagina enorme e sempre se sentia constrangida quando tinha de ir ao ginecologista, por isso resolveu mudar de médico.
— Pode tirar a roupa e se deitar ali — disse o novo magarefe.
— Sabe doutor... Estou um pouco envergonhada... É que eu tenho uma vagina muito grande...
— Não se preocupe, minha senhora! Eu sou médico, não reparo nessas coisas.
A mulher tirou a roupa, deitou-se na cama e quando abriu as pernas, o doutor não resistiu a fazer um comentário:
— Que xoxotão! Que xoxotão! Que xoxotão!!
Ao que a mulher resmungou:
— Puxa, doutor! Pelo menos não precisa ficar repetindo!
— Eu não repeti, minha senhora, foi o eco! Eco! Eco...

Gió – A Charge Online

Humberto - Jornal do Commercio – PE

M. Jacobsen – A Charge Online

Nani – A Charge Online

A Importância do Estudo

Numa roda de amigos, o sabichão diz:
— Hoje em dia é fundamental cursar uma faculdade! Sabe o que vira um cara que só tem o segundo grau? Motorista de ônibus! — e repete. — Motorista de ônibus! Eu, graças a Deus, terminei minha faculdade.
— E o que você virou? — pergunta um dos amigos.
E o estudioso responde:
— Cobrador...

Newton Silva – Jangadeiro Online

Paixão - Gazeta do Povo – PR

Passofundo – O Nacional - RS

Braguilha Aberta

O baiano vagarosamente fala para um amigo:
- Meu rei, veja aí pra mim...
- A braguilha da minha calça tá aberta?
Eo outro também bastante lento.
- Olhe... Tá não...
- Então vou deixar pra mijar só amanhã...

Pater - A Tribuna – ES

Sergio Paulo - Jornal Monte Roraima - RR

Sinovaldo - Jornal NH – RS

Sponholz - Jornal da Manhã – PR

sexta-feira, 25 de março de 2011

Curso De Desenvolvimento Da Mulher

CURSOS DISPONÍVEIS:

Aceita teu destino, você nasceu mulher;
Como superar a dependência das tuas amigas — teoria e prática;
Análise sistemática do hábito de urinar juntas;
Educação Moral e Cívica I — Aceitação do futebol aos domingos;
Educação Moral e Cívica II — Aceitação do bate-papo de futebol entre os homens;
Etiqueta/Boas maneiras: nunca participar das conversas de futebol dos homens;
Aprendendo a organizar teu bolso — com exercícios práticos;
O carro: Este grande desconhecido;
O que ocorre ao entrar num carro? — Técnicas básicas de estacionamento;
Por que pentelhar seu marido? — Traumas infantis e suas conseqüências;
Inconvenientes dos saltos altos — Nunca você estará a altura do homem;
A caixa de ferramentas — este mundo desconhecido;
Sobrevivência I: Onde está o estepe?
Sobrevivência II: Como trocar o pneu?
Sobrevivência avançada: Verifique você mesma o óleo do carro;
O que ocorre com seus peitos? Você e a lei da gravidade;
A Maquiagem, metamorfose feminina — com fotos e projeções — proibido para menores;
Por que cresce o bigode? O lado masculino de toda mulher;
O Telefone. Quando desligar? — Aulas práticas — quatro por aparelho;
Conheça teu habitat natural — A cozinha;
Não obrigues teu marido a mentir — Evites perguntar (ênfase nas máximas: — Como ficou? — Estou bonita?;)
Aprenda a ser sincera: Você também solta pum (terapia em grupo e aulas práticas);
Um dia de compras I: O cartão de crédito e essa palavra desconhecida — Limite;
Um dia de Compras II: Dividir os volumes — Você também pode levar pacotes;
Aceita-te a ti mesma: O espelho nunca mente.

Amâncio - Tribuna do Norte – RN

Amorim - Correio do Povo – RS

Bello - Tribuna de Minas – MG

Clayton - O Povo – CE

Coisa de Machão (TCHÊ.)

Fim de ano na faculdade, o professor entra na turma do terceirão e diz:
- Pode sair todo o mundo da sala, menos os três feras. Aí foi aquela correria…
Então ele se dirige aos três alunos; João (mineiro), Pedro (Carioca), e o Juca (Gaúcho):
- São os feras da sala; então vocês só serão aprovados se responderem corretamente a pergunta que irei fazer.
- O que meu pênis tem a ver com o Hino Nacional Brasileiro?
E em seguida tira seu pênis de 28 cm para fora da calça e bate com ele na mesa.
O Carioca responde logo:
- Gigante pela própria natureza.
O Mineiro diz:
- És belo, és forte, impávido colosso.
E o Gaucho meio sem graça foi abaixando as calças e virando a bunda falou:
- Verás que um filho teu não foge a luta.

Duke - O Tempo – MG

Eder – A Charge Online

Frank - A Notícia – SC

Casal Legalizado

Um casal de homossexuais adota uma criança.
Uma manhã, a criança entra no banheiro e vê o pai todo nu. Espantada, diz:
- Papai, que pipi grande você tem!
Ao que o pai responde:
- Grande? Você fala isso porque ainda não viu o peru da tua mãe!

Jarbas - Diário de Pernambuco – PE

Junião - Diário do Povo – SP

Lila - Jornal da Paraíba - PB

Miguel - Jornal do Commercio – PE

Sistemas de Governo

SOCIALISMO: Você tem duas vacas, o governo toma uma e dá a outra para o seu vizinho.
COMUNISMO: Você tem duas vacas, o governo toma as duas e te dá um pouco de leite.
FASCISMO: Você tem duas vacas, o governo toma as duas e vende o leite para você.
NAZISMO: Você tem duas vacas, o governo toma as duas e te mata.
BUROCRACIA: Você tem duas vacas, o governo toma as duas, mata uma e joga o leite da outra fora.
DEMOCRACIA: Você tem duas vacas, vende as duas para o governo, muda para a cidade e consegue um emprego público.
ANARQUISMO: Você tem duas vacas, mata as duas e faz um belo churrasco.
CAPITALISMO: Você tem duas vacas, vende uma, compra um touro e o governo toma os bezerros como imposto de renda na fonte.

Nani – A Charge Online

Newton Silva – Jangadeiro Online

Novaes – A Charge Online

A Loira e a Ovelha

Cansada das brincadeiras sobre sua burrice, a loira resolveu pintar o cabelo de preto.
Para comemorar o "novo visual", foi dar uma volta de carro pelo campo e lá encontrou um pastor de ovelhas:
— Bom dia, senhor pastor! Que lindo rebanho o senhor tem!
— Obrigado!
— Se eu acertar quantas ovelhas há em seu rebanho, eu ganho uma?
— Claro! Duvido que a senhora seja capaz!
— São 627!
— Impressionante! Esse e o número exato de ovelhas do meu rebanho. Pode escolher uma, ela e sua!
A loira olhou com atenção todas aquelas ovelhas macias e, depois de muito acariciá-las, selecionou uma e a estava levando para o carro quando o pastor chamou:
— Moça! Se eu adivinhar a cor original do seu cabelo, a senhora devolve o meu cachorro?

Paixão - Gazeta do Povo – PR

Pater - A Tribuna – ES

Sponholz - Jornal da Manhã – PR

Veronezi - Gazeta de Piracicaba – SP