sábado, 27 de março de 2010

Eita Gota! Danou-se!

Manchete de ontem desse jornal de Recife

Amâncio - Tribuna do Norte – RN

Amarildo - A Gazeta – ES

Amorim - Correio do Povo – RS

André Marangoni - A Tribuna - SP

Comendo Terra

Dois compadres mineiros agachados, roupas rasgadas, chapéus de palha, pitando cigarro de palha...
- Ô cumpadi, cumé memo u nomi daquele bixim que muié tem bem no mei das perna, cabiludim, quentim e que cômi uma terra danada?
- Uai, cumpadi. Tô lembrano não sô. Pelo semblante qui ce tá mi passano,deve sê xoxota. Mas, num sabia que cumia terra não, sô.
- Pois é, cumpadi. Cômi e cõmi muito, sô. Só dimim já cumeu treis fazenda!!!


Bello - Tribuna de Minas – MG

Bruno - Valeparaibano – SP

Cícero – Jornal de Brasília - DF

Claudio – Agora São Paulo - SP

Clayton - O Povo – CE


Ipod

O primo do Rio de Janeiro foi passar o natal com os parentes do sítio no interior de Minas Gerais.
No dia de natal, o carioca estava lá, discutindo com o primo caipira o que tinha ganhado de presente.
Aí o primo carioca, querendo esnobar o caipira falou:
- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um "iPod"!!
O primo caipira retrucou:
- Bão primo, muito bão!!
O carioca perguntou:
- Como bom, primo, o que foi que você ganhou?
- Ganhei isso aí tamém, uai.
- Mas quem te deu?
- Minha namorada.
- E de que marca era??
- Sei lá primo. Nóis tava na cachoera nadano pelado. Eu cheguei por trás dela e encostei. Ela virou pra mim e falou: "Aí pode!" É tão Bão primo, agora se tem marca eu sei não...


Duke - O Tempo – MG

Erasmo - Jornal de Piracicaba – SP

Frank - A Notícia – SC

Ique - Jornal do Brasil – RJ


J. Bosco - O Liberal – PA

Jorge Braga - O Popular – GO

Problema Resolvido

Aquele casal de namorados para no portão da casa dela para se despedir... e o rapaz... taradão... põe-se na frente da garota, com as mão tampando a entrada do portão e carinhosamente pede:
- Bem... dá uma chupadinha...?!!!
- NÃO!!
- Só umazinha... um beijinho nele...!!?
- Não!!!!
De repente surge por detrás do rapaz, a empregada da casa:
- Olha... o pai dela mandou eu vir aqui dar essa chupadinha contanto que você por favor tire a mão do botão do interfone...


Junião - Diário do Povo – SP

Lila - Jornal da Paraíba - PB

Lute – Hoje em Dia – MG

Miguel - Jornal do Commercio – PE

Diálogo

O PÉ:
- Sabe Pênis, eu não me conformo com as injustiças. Eu andei pensando que você é que leva uma vida boa. Você fica aí na cuequinha de seda, balançando para lá e para cá, todo confortável e eu aqui em baixo só me ferro... Eu fico aqui dentro destes sapatos fedidos, vivo dando topadas nas quinas dos móveis, piso na merda e ainda por cima fico cheio de frieiras e cheirando mal.
O PÊNIS:
- Pois é Pé, mas as coisas não são bem assim você está reclamando à toa. Realmente, de vez em quando eu tô aqui quietinho, tranqüilo, aí começo a ouvir uma conversa meio estranha lá fora, então eu levanto para ver o que está acontecendo, o cara me pega, me enfia num buraco escuro e molhado, não sabe se põe ou se tira, se põe ou se tira, com essa indecisão toda de não saber se entra ou se sai... EU FICO TONTO... VOMITO E DESMAIO!


Nani – A Charge Online

Newton Silva - A Charge Online


Paixão - Gazeta do Povo – PR

Pater - A Tribuna – ES

Corte Moderno

A bichinha vai ao cabeleireiro e pede:

- Hoje eu quero um corte transexual!

- Menina, você pirou de vez - comenta o cabeleireiro, indignado. - Que corte maluco é esse?

- É simples... corta na frente e pica atrás!


Pelicano - Bom Dia – SP

Regi - Amazonas em Tempo – AM

Rico - Valeperaibano – SP

Ronaldo - Jornal do Commercio – PE

Advogado

O cara não conseguia sair com nenhuma garota. Aí ele perguntou pra um amigo conquistador como fazer para ser um. O amigo respondeu:
- É simples! Diga à garota que você é advogado.
Decidido a testar a dica, o sujeito abordou uma bela garota e a convidou para sair.
Após ela dizer 'não' ele disse que talvez fosse melhor assim, pois no dia seguinte cedo ele teria que estar no tribunal para defender a causa de um cliente. Ela disse:
- Oh, você é advogado?!
Ele confirmou. Ela imediatamente topou sair com ele e foram para seu apartamento. Quando estavam na cama o cara começou a rir.
Ela, irritada, perguntou qual era a graça e ele respondeu:
- É que eu sou advogado há menos de meia-hora e já estou fodendo alguém!


S. Salvador – Estado de Minas - MG

Samuca - Diário de Pernambuco – PE

Sinovaldo - Jornal NH – RS

Sponholz - Jornal da Manhã – PR

Thomate - A Cidade – SP

Absolvição

Um homem foi levado perante o juiz e acusado de necrofilia, por ter feito sexo com um cadáver feminino.
Disse-lhe o juiz:
- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão imoral. Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia e jogar fora a chave!
- Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões:
1º) Não é da sua conta.
2º) Ela era minha esposa.
3º) NÃO SABIA que ela estava morta. Ela SEMPRE agia assim!!!
FOI ABSOLVIDO.


Tiago Recchia - Gazeta do Povo – PR

Waldez - Amazônia Jornal – PA

Zope – A Charge Online


quinta-feira, 25 de março de 2010

Monólogo da Bêbada

Mulher lindíssima e chique sai de um bar totalmente bêbada. Caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novinho, e com a chave, tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não permite. Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura, cai no chão e fica sentada de pernas abertas ao lado da porta. Desesperada com a situação, olha para baixo e repara que está sem calcinha, aí começa a falar com sua piriquita:
- Você paga o carro... você paga as jóias... você me dá tanto dinheiro .... você permite que escolha o homem que me agradar ... você paga a casa que comprei... você...
De repente começa a se mijar e diz:
- Pôrra ! Não precisa chorar, que eu não estou zangada contigo!!!


Amarildo - A Gazeta – ES

André Marangoni - A Tribuna - SP