sábado, 12 de dezembro de 2009

Myrria - A Crítica – Manaus – AM

Paixão - Gazeta do Povo – Curitiba – PR

Pater - A Tribuna – Vitória – ES

Telegrama Lusitano

Dona Maria das Graças vai até o correio mandar um telegrama para o seu marido Joaquim Esteves.

— Por favoire — pede ela ao funcionário — Bata bem forte o telegrama pois é para o meu marido e ele é um pouquinho surdo, ora pois.


Ronaldo - Jornal do Commercio – Recife – PE

Porta cerveja moderno!

Ronaldo - Pioneiro - RS

Que Porra é Essa?

Três freiras, que moravam juntas no mesmo prédio, estão descendo o elevador quando vêem uma gosma esbranquiçada sobre o tapete.
Um das freiras enfia o dedo na gosma e leva-o à boca:
— Como eu tinha imaginado... É esperma!
Curiosa, a outra freira, repete o gesto:
— E já está aqui há mais de duas horas!
Em seguida, a terceira com ares de entendida conclui:
— E não é de ninguém aqui do prédio!


Coiza??????

Samuca - Diário de Pernambuco – Recife – PE

Simon Taylor – A Charge Online

Tudo em Dobro

A bicha está passeando numa praia deserta e de repente encontra uma lâmpada mágica com um gênio.
— Vou te satisfazer três desejos — diz o gênio. — mas tem uma condição. Tudo o que você me pedir, a sua pior inimiga vai receber em dobro.
A bichinha pensa, pensa, pensa e diz:
— Eu quero uma mansão e-nor-me!
Plim! Três mansões foram construídas! Uma para ela e duas para a sua rival.
— Agora eu quero um milhão de dólares!
Plim! Surgiram três milhões de dólares!
— Agora eu quero que você me bata até eu ficar meio morta!


Sinfrônio - Diário do Nordeste – Fortaleza – CE

Assassinando o Português!!!

Sinovaldo - Jornal NH – Novo Hamburgo – RS

Impotência Mortal

Uma mulher vai ao médico e pede que ele receite um remédio para a impotência do marido.

Ele receita-lhe umas gotas só que se engana na prescrição e escreve 30 gotas no lugar de três. Alguns dias depois ela retorna ao consultório:

— Então, Dona Amélia? De novo por aqui? Não me diga que o remédio não deu resultado.

— Deu, sim! Eu vim aqui para pedir um antídoto para ver se os homens da funerária conseguem fechar o caixão...


Solda - O Estado do Paraná – Curitiba – PR

Que Situação!!!

Sponholz - Jornal da Manhã – Curitiba – PR

Empréstimo Bancário

O caipira chega no banco e procura o gerente:

— Posso falar com o senhor?

— Claro, pois não! Pode sentar!

— Se o senhor não se incomoda, eu gostaria de que a gente conversasse ali no fundo.

— Ora, mas por quê?

— É que eu estou precisando de um empréstimo e me disseram que apesar de trambiqueiro, no fundo o senhor é um bom sujeito...


Thomate - A Cidade – Ribeirão Preto – SP

Só em Portugal mesmo!!!

Tiago Recchia - Gazeta do Povo – Curitiba – PR

As 20 melhores Cantadas de Pedreiros

1. Ocê é o ovo que faltava na minha marmita.
2. Eu bebia o mar se ocê fosse o sal.
3. Não sabia que fror nascia no asfaltu.
4. Tô fazenu uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?
5. Nossa, ocê é tão linda que não caga, lança bombom! Ocê num peida, solta prefumi! Ocê num arrota, evapora xero di banquete!
6. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...
7. Ocê é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Ocê é a areia do meu cimentu.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as frita.... o filé já chegou!
11. Ocê num usa calcinha, ocê usa porta-jóia.
12. Aê cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Ocê num é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamu pru meu barraco fazê as coisa que eu ja falei pra todo mundo que nois faiz?
17. Ocê é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua brusa ia ficá ótima toda amassada no chão do meu barraco amanhã de manhã!
20. Se ocê fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa...


Bulância????

Waldez - Amazônia Jornal – Belém – PA

Zope – A Charge Online

A Loira e a Camisinha

Na porta de um colégio o pesquisador pergunta à estudante loira:

— O que você acha da camisinha?

— Pode ser boa ou ruim... — responde ela.

— Boa ou ruim? — torna o pesquisador, um pouco surpreso.

— É, né... — responde a garota. — Depende do que tem dentro!


sexta-feira, 11 de dezembro de 2009

Alecrim – A Charge Online

Amâncio - Tribuna do Norte – Natal - RN

Amarildo - A Gazeta – Vitória - ES

Visita da Sogra

O sujeito abre a porta e dá de cara com a sogra.

— Olá, sogrinha! — cumprimenta ele, fingindo satisfação. — Que bom que a senhora veio nos visitar.

Então ele percebe que ela está com uma maleta nas mãos.

— Quanto tempo a senhora pretende ficar com a gente? — pergunta, preocupado.

— Ah! Acho que até vocês se cansarem de mim!

— Sério mesmo? Mas, a senhora não quer nem entrar pra tomar um cafezinho?


Amorim - Correio do Povo – RS

Aroeira – Jornal O Sul

Bello - Tribuna de Minas – Juiz de Fora – MG

Pagando pelo Erro

O sujeito chega para o padre e pergunta:

— Padre, o senhor acha correto alguém lucrar com o erro dos outros?

— É claro que não, meu filho!

— Então me devolve a grana que eu lhe paguei para fazer o meu casamento!


Bessinha – A Charge Online

Bruno - Valeparaibano – São José dos Campos – SP

Clayton - O Povo – Fortaleza – CE

Resposta Aos Tipos de Seios

Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho faz uma pergunta:

— Papai, quantos tipos de seios existem?

O pai, surpreso, responde:

— Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões: firmes e redondos. Aos 30 e aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos... Aos 50 os seios ficam como cebolas...

— Cebolas?!

— Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar.

Depois dessa resposta, a filha é quem pergunta para a mãe:

— Mãe, quantos tipos de pênis existem?

A mãe olha para o marido e responde:

— Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas. Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável. Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.

— Como assim?

— Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta e as bolas ficam penduradas como decoração! E o pior, arma só uma vez por ano...


Dálcio - Correio Popular – São Paulo – SP

Duke - O Tempo – Belo Horizonte – MG

Erasmo - Jornal de Piracicaba – SP

História Antiga

Vendo o boletim do neto com muitas notas vermelhas, o avô resolve dar-lhe um tremendo de um sermão:

— No meu tempo, Zezinho, eu era o melhor aluno em História. Só tirava nota dez...

— Tudo bem, vô, só que tem um negócio!

— Que negócio, Zezinho?

— No seu tempo havia 60 anos a menos de História para estudar, né?


Fausto - Olho Vivo

Fernandes - Diário do ABC - SP

Ique - Jornal do Brasil – RJ

Desculpa Injusta

Aquela morena alta, escultural, entra no ônibus lotado, exibindo suas curvas estonteantes através de uma minissaia justíssima. Os homens logo se alvoroçam. De repente, o motorista dá uma freada brusca, a garota se desequilibra, estira o braço procurando apoio num dos bancos, mas erra o cálculo e acerta em cheio um sonoro tapa no rosto de um dos passageiros.
Confusa, balbucia uma desculpa:
— Desculpe, moço, desculpe, er...
— Ora, querida, não há do que desculpar-se — responde o homem, desdobrando-se em gentilezas. — Pelo que eu estava pensando, o tapa foi merecidíssimo!


J. Bosco - O Liberal – Belém – PA

Jorge Braga - O Popular – Goiânia – GO