sábado, 1 de abril de 2017
quinta-feira, 30 de março de 2017
O taxista
Noite
alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no
aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa. No caminho, vê
uma senhora, também muito bem vestida, entrando numa Boate chamada
“Dito e Feito”.
Reconhecendo
a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do
bolso um maço de notas e diz:
-
Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da
boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá
tirando e cobrindo de pancadas, sem contemplações, porque aquela
desgraçada é minha esposa.
O
taxista, que andava numa “dureza daquelas”, aceita de cara e
entra na Boate.
Cinco
minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o
rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios
que se possa imaginar. O senhor no táxi vê a cena e percebe,
horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para
alertar o taxista do erro.
-
Pare! Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com
verde? O senhor é daltônico?
Ao
que o taxista retruca:
-
Daltônico é o cacete! Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a
sua!!!
Empacou o Jegue
O
sujeito vai andando pela estrada montado num jegue quando, de
repente, o bicho empaca.
O
sujeito puxa pelo cabresto, empurra, mete o chicote e nada. De
repente, ele vê uma faixa: "Consertam-se jegues". Ele vai
andando até a oficina, procura o responsável, descreve o problema e
o mecânico manda o ajudante guinchar o animal.
Chegam
no local, o guindaste levanta o jegue, coloca-o sobre a carroceria e
seguem todos para a oficina. Ao chegar lá, o dono da oficina fala
pro ajudante:
—
Bota ele na rampa!
O
guindaste coloca o jegue na rampa. O dono da oficina pega duas
pesadas raquetes de madeira, aproxima-se do jegue e dá uma bruta
raquetada espremendo os testículos do animal que sai em disparada.
O
dono do jegue, atônito com a eficiência do serviço, pergunta:
—
E agora? Como é que vou pegar o jegue?
O
dono da oficina fala pro ajudante:
—
Bota ele na rampa!
Praia
Um anão foi à
praia. E quando voltou um amigo lhe perguntou:
- Gostou da
praia?
- Adorei!
Precisava ver! Cada Joelho...
terça-feira, 28 de março de 2017
Muita Responsabilidade
Um casal discute:
— Eu já estou cheia, Zé Eduardo! — reclama ela. — Tudo nesta
casa sou eu quem tem de decidir...
— Mas, Solange...
— Se a empregada vai embora, eu tenho de arranjar outra, se
as crianças vão mal na escola, eu tenho de descobrir o motivo, falar com os
professores...
— Mas, Solange...
— Se a pia entope, eu tenho que arranjar um encanador...
— Mas, Solange...
— Se sobra dinheiro, tenho que procurar o melhor
investimento...
— Mas, Solange...
— Se falta dinheiro, tenho que saber onde economizar... Pra
mim chega!
— Tá bom, meu bem! Você tem toda razão! — e depois de
uma pequena pausa. — O que você acha que nós devemos fazer?
O Casal... Ih! Esqueci!
Aquele casal de velhinhos, muito simpático, resolveu
procurar um médico porque os dois andavam um pouco esquecidos.
— Não se preocupem — sentencia o magarefe. — Isso é muito
comum depois dos oitenta. A única coisa que vocês têm de fazer é comprar um
caderninho e tomar nota das coisas que não querem esquecer.
E assim eles fizeram. Na noite seguinte, os dois estão
assistindo TV, quando o velhinho se levanta e a mulher pergunta:
— Aonde você vai?
— Vou na cozinha. Tomar um pouco de café!
— Você não quer me trazer um pedaço de bolo?
- Claro!
— Então pega o caderninho e anota! Senão você vai acabar
esquecendo!
— Imagina, velha! Imagina se eu não vou me lembrar de trazer
um pedaço de bolo!
— Então, tá! Mas coloca um pouco de chantilly!
— Tá, bolo com chantilly!
— Não vai anotar?
— Não precisa!
Dez minutos depois o velhinho volta com um copo de água!
— Eu não falei! Eu não falei! — reclama a velhinha.
- Falou o quê, velha?
— Eu não falei pra você anotar? Cadê o comprimido?!
O Bebê Que Não Chorava
Aquele médico muito bicha após ter feito o parto, virou o
bebê de cabeça para baixo, segurando-o pelos pezinhos e deu-lhe um tapinha na
bunda:
- Chora!
O nenê permaneceu em silêncio.
Outro tapinha um pouco mais forte:
- Chora!
Silêncio.
Outro tapinha ainda mais forte:
- Chora!
Nada, o menino não dava um gemido sequer.
- Ah, é?! Você não quer chorar? - exclamou a bicha,
caminhando até a janela. - Chora logo senão eu te jogo pela janela!
E, como o nenê não chorou, a bicha jogou-o pela janela.
Vendo aquilo, a mãe desesperada começou a gritar:
- Meu filho! Meu filho! O que você fez com o meu filho?!
E a bicha:
- É brincadeira, boba! Ele já nasceu morto!
Aposta do Gaguinho
O
Gaguinho fez uma aposta no boteco. Se ele pedisse uma cerveja sem
gaguejar ganharia R$ 100,00. Respirou fundo, concentrou e mandou na
bucha, sem gaguejar:
-
Garçom, me serve uma cerveja!!!
-
Que marca? Perguntou o garçom.
E
o gaguinho:
-
A A A Agora vo vo vo vo você me me me fu fu fudeu!!!
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