sábado, 1 de abril de 2017

Duke - O Tempo – MG


Frank - A Notícia – SC


Jorge Braga - O Popular – GO


Nani – A Charge Online


Newton Silva – A Charge Online


Paixão - Gazeta do Povo – PR


Passofundo – A Charge Online


Pater - A Tribuna – ES


Regi – Correio Amazonense


Rice – A Charge Online


Ronaldo - Jornal do Commercio – PE


Simanca - A Tarde – BA


Sponholz - Jornal da Manhã – PR


quinta-feira, 30 de março de 2017

Clayton - O Povo – CE


Dum - A Charge Online


Ivan Cabral - A Charge Online


O taxista

Noite alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa. No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando numa Boate chamada “Dito e Feito”.
Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz:
- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de pancadas, sem contemplações, porque aquela desgraçada é minha esposa.
O taxista, que andava numa “dureza daquelas”, aceita de cara e entra na Boate.
Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar. O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.
- Pare! Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde? O senhor é daltônico?
Ao que o taxista retruca:
- Daltônico é o cacete! Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua!!!

J. Bosco - Amazônia Jornal


Jorge Braga - O Popular – GO


Luscar – A Charge Online


Empacou o Jegue

O sujeito vai andando pela estrada montado num jegue quando, de repente, o bicho empaca.
O sujeito puxa pelo cabresto, empurra, mete o chicote e nada. De repente, ele vê uma faixa: "Consertam-se jegues". Ele vai andando até a oficina, procura o responsável, descreve o problema e o mecânico manda o ajudante guinchar o animal.
Chegam no local, o guindaste levanta o jegue, coloca-o sobre a carroceria e seguem todos para a oficina. Ao chegar lá, o dono da oficina fala pro ajudante:
— Bota ele na rampa!
O guindaste coloca o jegue na rampa. O dono da oficina pega duas pesadas raquetes de madeira, aproxima-se do jegue e dá uma bruta raquetada espremendo os testículos do animal que sai em disparada.
O dono do jegue, atônito com a eficiência do serviço, pergunta:
— E agora? Como é que vou pegar o jegue?
O dono da oficina fala pro ajudante:
— Bota ele na rampa!

Newton Silva – A Charge Online


Passofundo – A Charge Online


Pater - A Tribuna – ES


Praia

Um anão foi à praia. E quando voltou um amigo lhe perguntou:
- Gostou da praia?
- Adorei! Precisava ver! Cada Joelho...

Ronaldo - Jornal do Commercio – PE


Simanca - A Tarde – BA


Sponholz - Jornal da Manhã – PR


terça-feira, 28 de março de 2017

Amarildo - A Gazeta – ES


Cazo - Comércio do Jahu - SP


Dum - A Charge Online


Muita Responsabilidade

Um casal discute:

— Eu já estou cheia, Zé Eduardo! — reclama ela. — Tudo nesta casa sou eu quem tem de decidir...

— Mas, Solange...

— Se a empregada vai embora, eu tenho de arranjar outra, se as crianças vão mal na escola, eu tenho de descobrir o motivo, falar com os professores...

— Mas, Solange...

— Se a pia entope, eu tenho que arranjar um encanador...

— Mas, Solange...

— Se sobra dinheiro, tenho que procurar o melhor investimento...

— Mas, Solange...

— Se falta dinheiro, tenho que saber onde economizar... Pra mim chega!

— Tá bom, meu bem! Você tem toda razão! — e depois de uma pequena pausa. — O que você acha que nós devemos fazer?

Frank - A Charge Online


Genildo - A Charge Online


J. Bosco - O Liberal – PA


O Casal... Ih! Esqueci!

Aquele casal de velhinhos, muito simpático, resolveu procurar um médico porque os dois andavam um pouco esquecidos.

— Não se preocupem — sentencia o magarefe. — Isso é muito comum depois dos oitenta. A única coisa que vocês têm de fazer é comprar um caderninho e tomar nota das coisas que não querem esquecer.

E assim eles fizeram. Na noite seguinte, os dois estão assistindo TV, quando o velhinho se levanta e a mulher pergunta:

— Aonde você vai?

— Vou na cozinha. Tomar um pouco de café!

— Você não quer me trazer um pedaço de bolo?

- Claro!

— Então pega o caderninho e anota! Senão você vai acabar esquecendo!

— Imagina, velha! Imagina se eu não vou me lembrar de trazer um pedaço de bolo!

— Então, tá! Mas coloca um pouco de chantilly!

— Tá, bolo com chantilly!

— Não vai anotar?

— Não precisa!

Dez minutos depois o velhinho volta com um copo de água!

— Eu não falei! Eu não falei! — reclama a velhinha.

- Falou o quê, velha?

— Eu não falei pra você anotar? Cadê o comprimido?!

Jorge Braga - O Popular – GO


Luscar – A Charge Online


Myrria - A Crítica – AM


O Bebê Que Não Chorava

Aquele médico muito bicha após ter feito o parto, virou o bebê de cabeça para baixo, segurando-o pelos pezinhos e deu-lhe um tapinha na bunda:
- Chora!
O nenê permaneceu em silêncio.
Outro tapinha um pouco mais forte:
- Chora!
Silêncio.
Outro tapinha ainda mais forte:
- Chora!
Nada, o menino não dava um gemido sequer.
- Ah, é?! Você não quer chorar? - exclamou a bicha, caminhando até a janela. - Chora logo senão eu te jogo pela janela!
E, como o nenê não chorou, a bicha jogou-o pela janela.
Vendo aquilo, a mãe desesperada começou a gritar:
- Meu filho! Meu filho! O que você fez com o meu filho?!
E a bicha:
- É brincadeira, boba! Ele já nasceu morto!

Newton Silva – A Charge Online


Passofundo – A Charge Online


Pater - A Tribuna – ES


Aposta do Gaguinho

O Gaguinho fez uma aposta no boteco. Se ele pedisse uma cerveja sem gaguejar ganharia R$ 100,00. Respirou fundo, concentrou e mandou na bucha, sem gaguejar:
- Garçom, me serve uma cerveja!!!
- Que marca? Perguntou o garçom.
E o gaguinho:
- A A A Agora vo vo vo vo você me me me fu fu fudeu!!!

Pelicano - A Charge Online


Ronaldo - Jornal do Commercio – PE


Sponholz - Jornal da Manhã – PR