sábado, 2 de julho de 2011

Alex Ponciano - Expresso Popular – SP

Amâncio - Tribuna do Norte – RN

Dálcio - Correio Popular – SP

A briga no café da manhã

O marido sai para o trabalho gritando:
- E tem mais: nem boa de cama você é!!!!
Depois de algum tempo, ele se arrepende e liga para casa para pedir desculpas, e sua mulher demora a atender.
- Por que você demorou tanto para atender? - pergunta o marido.
- Eu estava na cama - responde ela.
- Mas o que você está fazendo na cama a uma hora dessas? - pergunta ele.
- Pegando uma segunda opinião...

Edgar Vasques - Todo Dia - RS

Humberto - Jornal do Commercio – PE

J. Bosco - O Liberal – PA

Feras do Arco e Flecha

Num campeonato de arco e flecha nos Estados Unidos havia três finalistas: um inglês, um brasileiro e um português.
Eles tinham que acertar uma maçã na cabeça de um de seus filhos.
Chegou o inglês a 10 metros, atirou, acertou o alvo na cabeça de seu filho e gritou:
– I´m Robin Hood!
Chegou o brasileiro à 20 metros, atirou, acertou o alvo na cabeça de seu filho e gritou:
– I´m Guilherme Tell!
Daí, o português colocou a maçã na cabeça do filho, a 30 metros, atirou, acertou bem no meio da testa do filho e gritou:
– I´m sorry!

Jarbas - Diário de Pernambuco – PE

Mariosan – O Popular – GO

Myrria - A Crítica – AM

Político Precoce

Em um desses emocionantes debates políticos o mediador pergunta a um candidato:
— Candidato, como o senhor começou a sua carreira política?
— Ah, foi logo na infância! — disse o político, orgulhoso. — Quando eu estava no primário!
Os outros candidatos caem na risada.
— Me desculpe, senhor candidato! — disse o mediador. — Mas começar a carreira no primário é demais! O senhor pode se explicar melhor?
— Pois é... Um dia meu pai me chamou e disse "Filho, a partir de hoje eu vou te dar mil cruzeiros toda vez que você tirar uma nota maior que sete!" No dia seguinte chamei a professora de canto e falei: "Escuta Dona Clotilde... O que a senhora acha de ganhar uns 500 cruzeiros de vez em quando?"

Nani – A Charge Online

Newton Silva – Jangadeiro Online

Paixão - Gazeta do Povo – PR

Peixe Intragável

No restaurante, o cliente reclama com o garçom:
- Garçom! Este peixe está intragável!
- Mas é um badejo, como o senhor pediu!
- Sim, mas o badejo que eu comi aqui no mês passado estava uma delícia!
- Ah! Então o problema está no seu paladar, pois é exatamente o mesmo peixe!

Pater - A Tribuna – ES

Samuca - Diário de Pernambuco – PE

Sinfrônio - Diário do Nordeste – CE

Esmola Justa

Passeando com o marido na rua, a mulher lhe pede uma moeda.
— Pra que você quer uma moeda?
— Para dar pra aquele cego ali... — responde ela, apontando um homem maltrapilho, de óculos escuros, sentado na calçada. — Ele me pareceu muito necessitado, pois me implorou: "Pelo amor de Deus, minha bela senhora, dê-me uma moedinha!"
— Ele disse "bela senhora"?
— Sim!
— Toma lá, então! — disse o marido, entregando-lhe uma moeda. — Esse homem deve ser cego mesmo!

Sponholz - Jornal da Manhã – PR

Tiago Recchia - Gazeta do Povo – PR

Waldez - Amazônia Jornal – PA

sexta-feira, 1 de julho de 2011

Amâncio - Tribuna do Norte – RN

Amarildo - A Gazeta – ES

Cau Gomes - A Tarde - BA

Solidariedade Masculina

Num supermercado, dois homens esbarram com seus carrinhos:
- desculpe-me, eu estava meio distraído, perdi-me da minha mulher e não sei onde encontrá-la.
- Mas que coincidência, eu também estou à procura da minha. A propósito, como seria sua mulher?
- É loira, tem um corpo de violão, cabelos até a cintura, com peitos duros empinados para a frente e veste um vestido preto, meio transparente, com um decote grande na frente e sem sutiã... e a sua?
- A minha que se foda, vamos procurar a sua!

Duke - O Tempo – MG

Heringer - A Charge Online

Humberto - Jornal do Commercio – PE

Menino Precavido

A garotinha muito sapeca, ao ver o seu priminho sair do banheiro com a braguilha aberta, avisa:
— Joãozinho, cuidado para o seu passarinho não fugir!
E ele, todo cheio de malícia:
— Não se preocupe Mariazinha, ele é mansinho. Foi criado aqui na palma da minha mão!

J. Bosco - O Liberal – PA

Lute – Hoje em Dia – MG

Nani – A Charge Online

O Filho da Mãe

Após uma bateria de exames em uma criança abatida, o médico diz para a mãe, uma bela e conservada morena:
- O seu filho tem anemia, diabetes, febre reumática, bronquite, sarampo, catapora, cachumba, asma, gastrite, sinusite, falta de cálcio, fósforo, potássio, vitaminas A, B, C, D e E...
- Meu Deus! - exclama a mãe, assustada - E o que o senhor me aconselha fazer?
- Bom, vá até aquela sala e tire a roupa.
- Tirar a roupa? - pergunta ela - Mas o problema é com o meu filho, Doutor!
- Pois é! O seu garoto não tem mais jeito! Vamos fazer outro!

Pater - A Tribuna – ES

Pelicano - Bom Dia – SP

S. Salvador – Estado de Minas - MG

Paciente Curioso

Um árabe chega a um consultório para fazer um exame de próstata, quando a secretária começa a preencher a ficha de pacientes:
— Seu nome?
— Abu Abdalah Sarafi.
— Sexo?
— Quatro vezes por semana...
— Não, não, não é isso! Homem ou mulher?
— Homem e mulher... Algumas vezes camelo...

Samuca - Diário de Pernambuco – PE

Sinfrônio - Diário do Nordeste – CE

Sponholz - Jornal da Manhã – PR

Loucos Unidos

Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um pirômano estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.
De repente eles vêem um gato passar. O zoófilo diz:
— Hummm... Olha só que rabo... Que tal a gente comer um gato?
E o sádico:
— Legal! Vamos comer um gato e torturá-lo!
O assassino completa:
— Vamos comer um gato, torturá-lo e matá-lo!
O necrófilo não deixa por menos:
— Vamos comer um gato, torturá-lo, matá-lo e violá-lo!
O pirômano:
— Vamos comer um gato, torturá-lo, matá-lo, violá-lo e atear-lhe fogo!
E o masoquista:
— Miau!

Tiago Recchia - Gazeta do Povo – PR

Waldez - Amazônia Jornal – PA

Zé Dassilva – Diário Catarinense – SC