sábado, 20 de março de 2010

Barbie Advogada Divorciada

O sujeito se lembra que é aniversário de sua filha e que ainda não havia comprado seu presente.

Ele para seu carro diante de uma loja de brinquedos entra e pergunta à vendedora:

- Quanto custa uma Barbie?

De uma forma educada a vendedora responde:

- Qual Barbie? Pois nós temos:

* Barbie vai à academia por R$ 19,95
* Barbie joga volley por R$ 19,95
* Barbie vai às compras por R$ 19,95
* Barbie vai à praia por R$ 19,95
* Barbie vai dançar por R$ 19,95
* Barbie advogada divorciada por R$ 265,95.
*O cara, assombrado, pergunta:

- Por que a Barbie advogada divorciada custa R$ 265,95, enquanto as outras custam apenas R$ 19,95?

A vendedora responde:

- Senhor, a Barbie ADVOGADA DIVORCIADA vem com:

* O carro do Bob,
* A casa do Bob,
* A Lancha do Bob,
* O trailler do Bob,
* Os móveis do Bob,
* O celular do Bob...


Cabrinha Guloso

Alves - A Charge Online

Amarildo - A Gazeta – ES

Vingança

Esta carta foi enviada ao diretor de uma escola primária que havia oferecido um almoço em homenagem às pessoas idosas da comunidade.
"Caros alunos e membros da direção, Deus abençoe vocês pelo lindo rádio que ganhei durante o almoço em homenagem aos idosos! Eu tenho 84 anos e moro em um lar de velhinhos carentes.
Toda a minha família já faleceu, eu não tenho mais parentes.
Por isso, foi muito reconfortante saber que existem pessoas que ainda levam em consideração o meu bem estar e paz de espírito.
Aqui no nosso Lar, divido o quarto com uma companheira mais idosa do que eu - ela tem 95 anos de idade - que não pode comparecer ao almoço, por estar muito deprimida.
Durante todos estes anos em que convivemos ela teve um radinho como o meu, que lhe fazia companhia constante.
Ela nunca permitiu que eu ouvisse o rádio dela, mesmo quando estava dormindo ou ausente. Há algum tempo, no entanto, o rádio dela caiu do criado mudo e se espatifou no chão.
Foi muito triste para ela, que chorou muito.
Então eu ganhei este rádio e no dia seguinte ao almoço ela pediu-me para ouvi-lo, e eu disse:
- Nem fudendo, sua velha filha da puta!!!"
Obrigada por me proporcionarem essa inesquecível oportunidade!


Atorres - Diário do Pará - PA

Garoto Esperto

Bello - Tribuna de Minas – MG

Verdade

No psiquiatra:

- Doutor, tenho complexo de feiúra.

- Que complexo que nada...


Bruno - Valeparaibano – SP

Cícero – Jornal de Brasília - DF

Clayton - O Povo – CE

Tiradentes

A velha no consultório do gastro:
- Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
- Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastro. E vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.
- É claro. Engoli todos.


Publicidade Legal!

Efeitos da Cerveja

Duke - O Tempo – MG

Médico e Advogado, Qual é Pior?

Um advogado e um médico estavam em uma festa. De repente, um dos convidados aproxima-se do médico e pede um conselho para ajudá-lo a cuidar de sua úlcera. O médico "chuta" algumas coisas e se afasta.
Ao encontrar o advogado, pergunta:
- Como você lida com pessoas que lhe pedem conselhos profissionais em uma festa?
- Eu mando, no dia seguinte, a conta pelo conselho - diz o advogado.
No dia seguinte, ao chegar no escritório o médico manda a secretária enviar ao "cliente" da noite anterior uma conta de R$ 50,00 pelo conselho dado na festa.
A felicidade do médico, no entanto, acaba na tarde do mesmo dia, ao receber a conta de R$ 100,00 do advogado.


Ferreth - A Charge Online

Jorge Braga - O Popular – GO

Newton Silva - A Charge Online

Fotografando

O caipira comprou uma câmera digital e levou para seu sítio.
Chegando lá com aquela novidade que ninguém conhecia ele diz:
- Pessoar todo mundo pra perto da cerca de arame farpado ali que eu vou tirá uma foto!
Ele programou o temporizador e correu pra junto de todos. Quando os outros o viram correr, saíram correndo, se rasgando na cerca ...
Ele perguntou:
- O que aconteceu uai?
Sua tia respondeu:
- Se ocê que conhece esse negóço ficou com medo, imagina nóis que num conhece...


Oscar - A Charge Online

Eita Gota, Danou-se!

Rico - Valeperaibano – SP

Babaca

Um professor de Matemática quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:
- Meninos, aqui vai um problema: Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus C. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5 aeromoças (mas uma estava de folga). A pergunta é... Quantos anos eu tenho?
Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total. Então o Joãozinho, de lá do fundo da sala, manda a sua resposta:
- 44 anos, fessor!
O professor, muito surpreso, o olha e diz:
- Caramba, está certo. Eu tenho 44 anos. Mas como adivinhaste?
E Joãozinho:
- Bem,... eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio babaca e ele tem 22 anos...


Simon Taylor – A Charge Online

Questão de Lógica

Xalberto – A Charge Online

sexta-feira, 19 de março de 2010

Tirando a Roupa

Um casal estava se preparando para ir a uma festa, à noite.
A mulher, então, deu ao Gaudêncio, mordomo gaúcho, a noite de folga, dizendo que eles voltariam muito tarde.
Como a esposa não estava se divertindo na festa, resolveu voltar para casa, sozinha.
Quando a mulher entrou em casa, encontrou o Gaudêncio sozinho na sala de jantar.
Ela o chamou até o quarto e virou para ele, usando um tom que ele sabia que deveria obedecer:
- Gaudêncio, eu quero que você tire meu vestido.
Ele tirou, suas mãos tremiam, e colocou o vestido cuidadosamente sobre a cadeira.
- Gaudêncio, agora tire minhas meias e minha cinta-liga.
Mais uma vez, ele silenciosamente obedeceu.
- Agora, Gaudêncio, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha ...
Olhar cabisbaixo, Gaudêncio obedeceu. Ambos respiravam profundamente, a tensão entre os dois aumentava. Ela então olhou com severidade para ele e disse:
- Gaudêncio, se eu pegar você mais uma vez usando minhas roupas, você está despedido!!! Entendeu??? DES - PE - DI - DO.


Alecrim – A Charge Online

Amâncio - Tribuna do Norte – RN

Aproveitando a Sombra

Marvadoooooo

O cara já tava desesperado com as dívidas que tinha. Um amigo dele recomendou que ele fosse numa briga de galos e apostasse o que tinha sobrado pra ver se rendia uma grana pra ele pagar algumas das contas penduradas.
- Mas eu não sei nada de briga de galo. Como é que eu vou saber qual é bom de briga?
- Fácil! Pergunta pra um dos Caipiras que ficam vendo as lutas todos os dias. Eles com certeza sabem quais são os bons.
O cara foi lá... na maior esperança... achou um Capiau sentado no canto da arena com um capinzinho na boca... e foi logo perguntando:
- Você vem aqui todo dia meu amigo?
- Sim senhori..
- Então você sabe qual galo é bom né?
- Sei sim sinhori..
Entraram pra brigar 2 galos, um branco e um preto.
- Ô meu amigo, você pode me falar qual deles que é o bom??
- O bão é o branco!!
O cara rindo até a orelha pois achou que ia descolar uma grana pra pagar as dívidas foi lá e apostou tudo que tinha no galo branco.
E a luta começou e o galo branco tava levando a maior surra.
O cara desesperado correu no caipira e perguntou:
- Amigo... Você não me falou que o branco é que era o bom?
- O branco é o bão. O preto é que é marvadoooooo!


Bessinha – A Charge Online

Mais Um Casal Perfeito

Barba Delicada

Coisa de Loira Inteligente

Duas funcionárias de uma fábrica estavam conversando:
- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga. - Disse a morena.
- E como você acha que conseguirá? - Pergunta a loira.
Ela respondeu a pergunta demonstrando:
Subiu pelas vigas e pendurou-se de cabeça para baixo. Nesse momento o chefe entrou, viu a funcionária morena pendurada lá em cima e perguntou:
- Que diabos você está fazendo?
- Sou uma lâmpada - respondeu.
- Hummm... acho que você precisa de uns dias de folga, comentou o chefe.
Ouvindo isso, a morena desceu da viga e se dirigiu para a porta. A loira foi saindo também, e o chefe puxou-a pelo braço e perguntou:
- Onde você pensa que vai?
- Para casa. Não consigo trabalhar no escuro...


Cícero – Jornal de Brasília - DF

Assassinando o Português!

Eu no colo do motorista? Imagine!!!

Pescocinho

No bar lotado de gente, tinha um baianinho sentado quieto no canto, e sabe como é baiano arretado e sem pescoço.
O cara não gostava de brincadeira, e o último que o chamou de pescocinho, tomou umas porradas que nunca mais apareceu no buteco.
O dono do bar não contente com o cara, de boa fez uma aposta com o pessoal do bar.
- Quero ver quem chama aquele cara ali de pescocinho. O cara que chamar ele de pescocinho, terá 1 ano de bebida grátis.
O pessoal ficou meio que calado, só que sempre tem um corno que está duro e louco pra levar vantagem em tudo.
O DURO:
- Ei se eu chamar ele de pescocinho terei bebida grátis por 1 ano mesmo?
DONO DO BAR:
- Sim, mas tem que ser em voz alta pra todo mundo escutar.
O cara se aproximou do baianinho e disse:
- E aí!! como você está? Lembra de mim daquela pescaria que nos fizemos?
BAIANINHO:
- Não, não me lembro de você não, e nem de porcaria de pescaria nenhuma não.
O DURO:
- Como não, aquela que estávamos todos nos lá no Mato Grosso?
BAIANINHO:
- Não me lembro de nada não, e não me lembro de ter pescado nada não.
O DURO:
- AHHHH!!! você PESCOSINNNN, PESCOSINNN, PESCOSINNNN.


Frank - A Notícia – SC

J. Bosco - O Liberal – PA

Junião - Diário do Povo – SP

Vizinhança

Um sujeito bate à porta de uma distinta senhora.
- Bom dia, a senhora tem filhos?
- Não senhor.
- Tem cachorro ou gato?
- Não senhor.
- Tem rádio ou auto-falante potente?
- Também não.
- Toca algum instrumento?
- Não... Mas será que eu posso saber por que tantas perguntas? O senhor é fiscal? Trabalha no CENSO de ridículo?
- Não, minha senhora. É que eu estou interessado em comprar a casa ao lado!


M. Jacobsen – A Charge Online

Miguel - Jornal do Commercio – PE

Praticidade

Desacato

O cara está preso na Delegacia.
O advogado comparece para libertá-lo e pergunta o que havia acontecido.
O cliente, preso, começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e, de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta que acabava de dar a luz a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostitua. Então, um PM se aproximou de mim e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Pra onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai pra puta que pariu.


Samuca - Diário de Pernambuco – PE