sábado, 4 de dezembro de 2010

André – O Imparcial – SP

Casso - Diário do Pará – PA

Humberto - Jornal do Commercio – PE

O Neurônio Solitário

No cérebro de um homem, dois neurônios se encontram:
— Puxa, que satisfação te encontrar — diz o primeiro.
— Ué, o que você está fazendo aqui? — pergunta o segundo.
— Eu? Eu moro aqui, uai (era um neurônio mineiro)! Moro aqui, desde que nasci, sozinho! E você?
— Eu só estou dando uma passeada! Mas porque você não vai morar com os outros neurônios? É só descer essa veia do pescoço e seguir as placas em direção ao pênis... Todo mundo fica ali.

J. Bosco - O Liberal – PA

Junião - Diário do Povo – SP

Lute – Hoje em Dia – MG

Assalto à Baiana

Quatro baianos acabam de assaltar um banco e chegam ao esconderijo. O mais ansioso deles pergunta ao chefe da quadrilha:
— E aí? Vamô contar o dinheiro, meu rei?
— Och! Pra que todo esse trabalhão? — disse o chefe.
— Vamos esperar o noticiário da TV pra saber!

M. Aurélio - Zero Hora – RS

Myrria - A Crítica – AM

Newton Silva – Jangadeiro Online

O Ex-peão

No funeral de um peão de obra, um sujeito, desconhecido da família, chorava copiosamente.
De repente a viúva se aproxima dele e pergunta:
— Desculpe, moço. O João era seu amigo?
— Amigo? João era como um irmão pra mim! Ele me adorava.
A ex-mulher de João abraçou o moço, que prosseguiu:
— As últimas palavras do João foram ditas pra mim...
— É mesmo? — perguntou ela, curiosa. — E quais foram essas palavras?
— Me lembro como se fosse hoje, ele disse: "Jorge, não mexe no andaimeeeeeeeeee..."

Pater - A Tribuna – ES

Pelicano - Bom Dia – SP

Ronaldo - Jornal do Commercio – PE

Sabedoria Chinesa

Um homem estava colocando flores em um túmulo, quando viu em frente, um chinês colocando arroz em cima de outro túmulo.
Ele não agüentou de curiosidade e comentou:
— Meu amigo, se liga! Quando é que o falecido vai vir para comer esse arroz?
— No mesmo dia que esse seu parente morto vier cheirar as flores.

S. Salvador – Estado de Minas - MG

Samuca - Diário de Pernambuco – PE

Sinfrônio - Diário do Nordeste – CE

Loira no Avião

No avião a loira (tinha que ser) reclama para a aeromoça:
— Eu não posso sentar naquele lugar de jeito nenhum! Quero trocar...
— Mas senhorita, o lugar me parece muito bom! — interrompe a aeromoça.
— Você não entende! Não posso sentar na janela...
— A senhorita tem algum motivo especial? Náuseas? Medo de altura?
— Tenho um problema muito mais grave: eu acabei de voltar do cabeleireiro e se eu sentar na janela vou desmanchar todo o meu penteado!

Sponholz - Jornal da Manhã – PR

Tacho – Jornal NH – RS

Zope – A Charge Online

sexta-feira, 3 de dezembro de 2010

Alecrim – A Charge Online

Aroeira – O Dia – RJ

Atorres - Diário do Pará – PA

Sexo Explícito

Aquele casal de velhinhos:
— Véio! — berra a velhinha. — Venha ver que indecência! Sexo explícito na TV!
E o velho:
— Deixa de ser tonta, mulher! Bota os seus óculos... É só o Lula lá em Caruaru comendo uma banana!

Bessinha – A Charge Online

Duke - Super Notícia – MG

Fausto - Olho Vivo

Os Reis do Gado

Dois amigos fazendeiros se encontram depois de muito tempo e, a certa altura da conversa, o primeiro pergunta:
— E aí, Durval? Com quantos alqueires está a sua fazenda?
— Já tá com quase cem alqueires e a sua?
— Só pra você ter uma idéia, pela manhã eu saio de casa, ligo meu Jeep e ao meio-dia ainda não percorri nem a metade da minha propriedade.
— Entendo... Eu também já tive um carro desses! É uma merda...

Frank - A Notícia – SC

Junião - Diário do Povo – SP

M. Aurélio - Zero Hora – RS

Energia Desperdiçada

Na aula de física:
— Joãozinho, me dê um exemplo de energia desperdiçada!
E o garoto responde:
— Contar uma história de arrepiar os cabelos pra um careca!

Myrria - A Crítica – AM

Pelicano - Bom Dia – SP

Sinfrônio - Diário do Nordeste – CE

Loucuras Sexuais

O marido reclama para a mulher:
— Sandra! Por que você não me faz mais aquelas loucuras sexuais que você fazia antes do casamento, hein? Aquelas posições loucas, aquelas coisas inacreditáveis...
E ela se defende:
— Você já ouviu falar de algum pescador que continue a dar isca para o peixe depois de ter conseguido pescá-lo?

Sponholz - Jornal da Manhã – PR

Tacho – Jornal NH – RS

Thomate - A Cidade – SP

Nomes Floridos

Conversando com a professora, Joãozinho começa a falar da sua família:
— Fessora! Sabia que todas as minhas irmãs têm nome de flor?
— É mesmo, Joãozinho? — diz ela, animada. — Que bonito! E quantas irmãs você tem?
— Ah, professora... Tenho tantas que nem sei!
— Nossa! E quem escolheu esses nomes de flores? A sua mãe?
— É! Ela também tem um nome de planta!
— Não diga! Como ela se chama?
— Trepadeira, fessora!

Tiago Recchia - Gazeta do Povo – PR

Waldez - Amazônia Jornal – PA

Zope – A Charge Online

quarta-feira, 1 de dezembro de 2010

Adnael – A Charge Online

Alex Ponciano - Expresso Popular – SP

Atorres - Diário do Pará – PA

Conversa entre duas mortas

- Morri congelada.
- Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
- Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando.
- Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência.
- E você, como morreu?
- Eu?
- Morri de ataque cardíaco.
- Eu estava desconfiada que meu marido estivesse me traindo. Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão.
- Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém.
- Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém.
- Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.
- Puxa, que pena...
- Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas!

Clayton - O Povo – CE

Duke - O Tempo – MG

Humberto - Jornal do Commercio – PE

A Borrachinha

Na fila do ônibus estavam o pai e todos seus 16 filhos.
Junto deles, um senhor de meia idade, com uma das pernas de pau.
O ônibus chegou a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos vazios. Os dois senhores entraram e ficaram de pé.
Na arrancada do ônibus o senhor da perna de pau, com visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível:
TOC... TOC.... TOC...TOC...
Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para a frente:
TOC... TOC.... TOC...TOC...
Na arrancada, novamente:
TOC... TOC... TOC...TOC....
E assim foi por várias vezes.
Num determinado momento, já incomodado com o barulho e, ao mesmo tempo, tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:
- Perdão, mas eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor. Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos a todos.
Imediatamente, o perneta respondeu:
- Agradeço a sugestão, mas se o senhor também tivesse colocado uma borrachinha na ponta do seu, há alguns anos atrás, estaríamos todos sentados, numa boa...

O MINISTERIO DA SAÚDE ADVERTE:
“USE BORRACHINHA”

J. Bosco - O Liberal – PA

Jarbas - Diário de Pernambuco – PE

Lute – Hoje em Dia – MG

Reprodutores de Luxo

O visitante chegou na porteira da fazenda e foi recebido pela filha do fazendeiro. Uma loira gostosíssima, pra não perder a graça da piada.
— Papai não está não senhor — disse ela — Mas o senhor pode me dizer o que quer porque quando ele não está eu cuido dos negócios.
O senhor trouxe uma vaca pra cruzar, é isso? Qual touro reprodutor o senhor quer alugar? Tem de vários preços e...
— Não, garota! — interrompe o homem — Eu vim aqui pra dizer que o seu irmão passou a noite com a minha filha!
— Bom isso o senhor vai ter que ver com ele mesmo, porque eu não tenho a mínima idéia de quanto ele cobra pelo meu irmão!

Nani – A Charge Online

Newton Silva – Jangadeiro Online

Paixão - Gazeta do Povo – PR

Indo Pra Antártica

Dois amigos conversam:
— Semana que vem eu vou fazer uma viagem pra Antártica!
— Olha só, que beleza!
— É, mas eu tô morrendo de medo!
— Medo do quê, rapaz?
— Eu conheço o comandante do navio, o cara é destraído pra caramba. Vai que ele erra o caminho e a gente vai parar na Atchinkariol ou na Quaiser!

Pater - A Tribuna – ES

Samuca - Diário de Pernambuco – PE