sexta-feira, 4 de junho de 2010

Amâncio - Tribuna do Norte – RN

Amarildo - A Gazeta – ES

Amorim - Correio do Povo – RS

Levesa

A professora pergunta a Zezinho:
- Zezinho. Você se acha um garoto muito esperto, vou lhe fazer um desafio, se você acertar eu lhe dou nota dez até o fim do ano.
- Qual é a coisa mais leve do mundo?
- O pinto professora - responde Zezinho, na bucha, sem sequer pestanejar.
- O quê? Você ta maluco?
- Não professora, é que qualquer pensamento o levanta!

André – O Imparcial – SP

Bello - Tribuna de Minas – MG

Bessinha – A Charge Online

Sumiço

Aquela senhora, asmática, retorna ao médico.
- Está se sentindo melhor dona Mariconilda?
- De jeito nenhum doutor!
- A senhora seguiu direitinho minha recomendação de dormir com a janela aberta!
- Sim, doutor!
- E a dor no peito não sumiu?
- Não, doutor! Porém sumiu a televisão o DVD e o som do meu filho!

Bruno - Valeparaibano – SP

Cícero – Jornal de Brasília - DF

Duke - O Tempo – MG

A Escapadinha

Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa.
Dias depois da volta, seu bilau ficou todo verde. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e, na primeira oportunidade, vai consultar um médico.
O médico olha o sufoco do sujeito e sentencia:
- Ahaa...! Você foi para a China, não é?
- É verdade.
- E conheceu umas garotas de programa!
- É verdade!
- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.
O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo.
Desesperado, procura urologistas, especialistas, catedráticos, e todos, sem excessão, confirmam o diagnóstico.
Arrasado e sem saida, decide confessar tudo para sua mulher que, depois de um tremendo barraco, se compadece do marido, e o aconselha a procurar um médico chinês. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.
O sujeito volta à China e marca uma consulta com o urologista mais renomado do paí­s. Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:
- Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente... non?
- É verdade.
- E o senhor fez umas bobagens com as galotas... non?
- É verdade.
- E o senhor foi ver médico basileilo... non?
- É verdade.
- E médico basileilo lhe disse que telia que cortar... non?
- É verdade.
- Médico basileilo não sabe nada! Não plecisa cortar!
O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção. Sai pulando pelo consultório. Abraça e beija o médico.
- No... no... não plecisa cortar... Cai sozinho, né?

Erasmo - Jornal de Piracicaba – SP

Fernandes - Diário do ABC - SP

Iotti - Zero Hora – RS

Telefonando Resolve

O veterinário atende o telefone no meio da madrugada e ouve uma voz aflita do outro lado da linha:
- Doutor, é a minha cachorrinha! - começa a senhora com a respiração ofegante. - Um vira-lata entrou no meu quintal e subiu em cima dela. Como eu faço para separá-los?
- A senhora faz o seguinte - explicou o veterinário sem disfarçar o mau humor - coloque-os perto do aparelho telefônico, vai até o orelhão mais próximo e disca para a sua casa. Quando ouvirem o telefone tocar, eles irão se separar!
- O senhor acha que isso realmente funciona? - perguntou a mulher incrédula.
- Bem, pelo menos comigo funcionou!

Lane – A Charge Online

Leandro – Diário de Guarulhos - SP

Miguel - Jornal do Commercio – PE

Galinha Caipira

Um caminhoneiro, no meio de uma longa viagem, pára no restaurante Frangoso, o seu predileto, louco de vontade de comer uma boa galinha caipira.
Entre as opções do menu ele encontra todos os tipos de galinha, mas chama o garçom e ordena:
- Quero a boa e velha galinha caipira ensopada! Mas antes eu quero ver a galinha!
O garçom vai até a cozinha, pega uma galinha e traz até a mesa.
O motorista enfia o dedo no orifício de saída dos ovos da galinha, esfrega os dedos, cheira e diz, convicto:
- Negativo! Esta não é galinha caipira. Esta é da granja Três Irmãos! Quero comer galinha caipira!
Então o garçom trás outra galinha e o motorista repete o procedimento e, mais uma vez, protesta:
- De jeito nenhum! Esta não é galinha caipira. É do sítio Estrela Azul, em Bragança Paulista.
Então o garçom traz outra galinha e mais uma vez o motorista cheira os dedos, pensa um pouco e diz:
- Ah, agora sim! Essa é a verdadeira galinha caipira! Pode mandar fazer...
O garçom volta para a cozinha para mandar preparar a galinha do freguês quando um bêbado que estava esparramado na mesa ao lado se levanta, vai até a mesa do motorista, baixa as calças e implora:
- Meu amigo, esqueci onde moro. Dá para o senhor ver meu endereço?

Nani – A Charge Online

Pater - A Tribuna – ES

Ronaldo - Pioneiro – RS

A Loira Super Dotada

A aluna do primeiro ano primário chega em casa toda eufórica:
- Mamãe, Mamãe! Hoje a professora ensinou a contar de 1 a 10! As meninas aprenderam a contar de 1 a 5 e os meninos de 6 a 10, mas como eu sou uma loira super dotada aprendi a contar de 1 a 10!
- Muito bem - diz a mamãe.
No dia seguinte...
- Mamãe, Mamãe! Hoje a professora ensinou o alfabeto! As meninas aprenderam do A ao M e os meninos do N ao Z, mas como eu sou uma loira super dotada aprendi o alfabeto inteiro!
- Muito bem - diz a mamãe.
No dia seguinte...
- Mamãe, Mamãe! Hoje a professora foi nos ensinar a nadar na piscina da escola!
- Que ótimo, minha filha! E como foi?
- Foi legal, mamãe... Eu aprendi a nadar! Mas quando nós fomos trocar de roupa eu notei que todas as meninas tinham uns peitinhos pequenos e eu tinha uns peitões enormes! É porque eu sou uma loira super dotada, mamãe?
- Não, minha filha... É porque você tem 23 anos!

Sergio Paulo - Jornal Monte Roraima - RR

Tacho – Jornal NH – RS

Tiago Recchia - Gazeta do Povo – PR

quinta-feira, 3 de junho de 2010

Amorim - Correio do Povo – RS

Aroeira – O Dia – RJ

Atorres - Diário do Pará - PA

A Suspensão do Joãozinho

A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda, o seu vestido sobe até a cabeça.
Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos:
- Luisinho, o que você viu?
- Seus joelhos, professora.
- Uma semana de suspensão!
- E você Carlinhos?
- Suas coxas, professora.
- Um mês de suspensão.
- E você Joãozinho?
Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala:
- Bom, galera até o ano que vem...

Cícero – Jornal de Brasília - DF

Dálcio - Correio Popular – SP

Duke - Super Notícia – MG

Baiano Famoso

O turista chega pela primeira vez a Salvador, ansioso por conhecer as famosas belezas naturais da Bahia.
Desembarca no Aeroporto Luís Eduardo Magalhães, pega um táxi e vai olhando a cidade. No percurso até o hotel, passa pela avenida Luís Eduardo Magalhães, pela praça Luís Eduardo Magalhães e pelo Hospital Luís Eduardo Magalhães.
— Poxa, eu não imaginava que o Luís Eduardo era tão querido assim! — o turista comenta.
— Além de querido, ele é um caso único! — o taxista responde.
— Caso único? Por quê?
— Porque ele é o único baiano da história que morreu de stress!

Eder - Comércio Araraquara – SP

Fausto - Olho Vivo

Humberto - Jornal do Commercio – PE

Banheiro Feminino

Morrendo de curiosidade, o sujeito entrou em um banheiro feminino de um sofisticado Shopping Center, para entender por que as mulheres gastavam tanto tempo demtro do toalete.
Ao lado do vaso sanitário ele encontrou 4 botões, identificados como AM, SAQ, BTR e RAT. Ele não conteve sua curiosidade e apertou o primeiro botão: AM.
Imediatamente ele recebeu um jato de Água Morna nas partes baixas! Achou perfeito!
— Por isso as mulheres demoram tanto no banheiro!
Maravilhado, ele prosseguiu com os botões e apertou SAQ.
Mais do que depressa ele sentiu outro jato, mas agora de ar. Era a Secagem de Ar Quente!
— Não acredito! Só vou freqüentar o banheiro feminino agora!
Empolgado, apertou BTR e entrou em êxtase com a Borrifada de Talco Refrescante!
— Ah, isso é muito bom...
Então, ansioso para ver qual era a função do último botão, ficou bem relaxado e apertou o RAT.
Acordou no hospital, cercado por médicos e, assustado, perguntou:
— O que aconteceu? Onde estou?
Um deles disse:
— Você foi trazido pelos seguranças do Shopping.
E a enfermeira completou:
— Tudo porque você inventou de apertar o botão RAT!
— Mas afinal, o que faz o botão RAT? — perguntou o enfermo, curioso e desesperado.
A enfermeira olhou com dó e disse:
— Removedor Automático de Tampax!

J. Bosco - O Liberal – PA

Lane – A Charge Online

Lute – Hoje em Dia – MG

É Proibido Pescar

O garoto chegou atrasado à escola e falou para a professora:
— Fiquei discutindo com o meu pai porque eu queria ir pescar e ele não deixou!
— Ótimo! — respondeu a professora — Seu pai se preocupa com você!
— Não é bem isso não, fessora... Ele me disse que a isca que ele tinha mal dava pra ele!

M. Aurélio - Zero Hora – RS

Mariano – A Charge Online

Newton Silva – Jangadeiro Online

Soldado Abusado

O sargento comandava os jovens soldados:
— Avançar... Sentido! Marchar... Alto! Meia volta! Esquerda... Direita... Avançar... Alto!
De repente, um recruta sai da fila.
— Soldado Silva! Aonde você vai? — gritou o sargento.
— Vou pro alojamento... Volto daqui a pouco, quando o senhor tiver tomado uma decisão!

Pádua - O Estado de Goiás – GO

S. Salvador – Estado de Minas - MG

Sinfrônio - Diário do Nordeste – CE

Um Presente e Tanto

Dois amigos conversando:
— Sabe o que eu dei de aniversário pra minha mulher?
— Claro que não, né! — respondeu o amigo, impaciente. — O que você deu?
— Um anel de brilhantes!
— Caramba! Você deve ter gasto uma fortuna! Por que você não deu uma coisa mais barata pra ela? Uma TV, por exemplo!
— Tá louco? Onde é que eu ia arrumar uma TV falsa?

Solda - O Estado do Paraná – PR

Sponholz - Jornal da Manhã – PR

Tiago Recchia - Gazeta do Povo – PR

terça-feira, 1 de junho de 2010

A IMPORTÂNCIA DE TER UM AMANTE!‏

FOI PROVADO, APÓS ACOMPANHAMENTO DE VÁRIOS CASOS, QUE TODA MULHER PRECISA DE DOIS HOMENS: UM EM CASA E OUTRO FORA DE CASA.
PARA ENTENDER, É MUITO SIMPLES:

1. O MARIDO CUIDA DA PARTE FINANCEIRA, PAGA AS CONTAS DOS FILHOS, DA ESPOSA E DA CASA.

2. O OUTRO CUIDA DE VOCÊ.

3. O MARIDO FALA DOS PROBLEMAS, DAS CONTAS A PAGAR, DAS DIFICULDADES DO DIA.

4. O OUTRO FALA DA SAUDADE QUE SENTIU DE VOCÊ DURANTE A SUA AUSÊNCIA.

5. O MARIDO COMPRA UMA ROUPA NOVA PARA IR A UM COMPROMISSO DE TRABALHO.

6. O OUTRO TIRA ESSA MESMA ROUPA SÓ PRA VOCÊ.

7. O MARIDO DORME COM AQUELA CAMISETA VELHA E DE CUECA, AS VEZES ATÉ DE MEIA.

8. O OUTRO DORME COMPLETAMENTE NU, ABRAÇADINHO A VOCÊ.

9. O MARIDO RECLAMA DAS COISAS QUE TEM QUE CONSERTAR EM CASA.

10. O OUTRO TE RECEBE NO APARTAMENTO ONDE TUDO FUNCIONA PERFEITAMENTE..

11. O MARIDO TELEFONA PRA CASA E FICA PERGUNTANDO O QUE TEM QUE COMPRAR NO SUPERMERCADO, PADARIA E ETC.

12. O OUTRO TELEFONA SÓ PRA DIZER QUE COMPROU UM CHAMPGNE QUE VOCÊ VAI ADORAR.

13. O MARIDO RECLAMA DO CHEFE, DO TRABALHO, DO CANSAÇO DE ACORDAR CEDO.

14. O OUTRO RECLAMA A SUA AUSÊNCIA E OS DIAS QUE FICA SEM TE VER.

15. AH...ESQUECI O IMPRESCINDÍVEL.....O OUTRO NUNCA VAI TOMAR CERVEJA COM OS AMIGOS NUMA SEXTA-FEIRA!!! - ELE ESTARÁ COM VOCÊ ENQUANTO O CORNO ESTA ENCHENDO A CARA COM UM MONTE DE MACHO DO LADO.

BEM, VOCÊ VAI ME PERGUNTAR:

- POR QUE NÃO TROCAR O MARIDO PELO AMANTE?

PELO SIMPLES FATO DE QUE O AMANTE SE FOR VIVER COM VOCÊ, PASSARÁ PARA O PAPEL DE MARIDO E LOGO, LOGO, VOCÊ PRECISARÁ ARRUMAR OUTRO.

CONSELHO ÚTIL:

'NÃO SEJA EGOÍSTA GUARDANDO ESTE TEXTO APENAS PARA VOCÊ.
EXISTE UMA MALDIÇÃO QUE CASO ELE NÃO SEJA TRANSMITIDO A PELO MENOS CINCO AMIGAS, EM 10 MINUTOS, VOCÊ FICARÁ SÓ'.
Ah! Passe para os homens tambem, assim, eles pensam duas vezes antes de fazer o que são acostumados a fazer: NADA........ PARA AGRADAR A ESPOSA


Amarildo - A Gazeta – ES

Amorim - A Charge Online

Aroeira – Jornal O Sul

Adivinho

A mocinha vai a Igreja se confessar:
- Padre, eu transei com meu namorado.
- Tudo bem, isso não é mais pecado.
- Eu sei, seu padre, mas eu também dei a bundinha.
- Bom... aí a coisa muda de figura, eu vou até a sacristia verificar qual é a penitencia, e já volto.
Passaram alguns minutos, e nada do padre voltar... a garota começou a ficar preocupada com a penitencia e saiu do confessionário.
Nesse meio tempo, entra um argentino macho para se confessar.
O padre volta e não percebendo que a garota havia saído diz:
- Deixe-me ver aqui na lista... A pena para quem dá a bundinha é 100 Pai-Nossos e 50 Ave-Marias.
E o argentino responde:
- A pena até que é justa... Mas bah, tche, além de padre, tu também é vidente?


Benett - Gazeta do Povo - PR

Bessinha – A Charge Online

As Aparências Enganam!