sábado, 25 de agosto de 2012
Cão de Memória Fraca
Num começo de manhã, um cachorrão entrou no açougue do velho João Pedro, com uma sacola presa à coleira. Postou-se no fim da fila e ficou esperando a vez de ser atendido. Ninguém estava nem aí pro animal, exceto um senhor chamado Astromar, que mudara de bairro havia uns cinco dias.
E o cão lá, na dele, linguão de fora. Quando chegou sua vez, o açougueiro perguntou:
- O que vai ser hoje, Rex?
O animal levantou a patona e apontou para o contrafilé, pendurado na tarimba.
- Quantos quilos?
O cachorrão deu dois latidos e o açougueiro pesou dois quilos de contrafilé.
- O que mais? – perguntou João Pedro.
O canino apontou para a alcatra.
- Quantos quilos?
E ele:
- Auf! Auf! Auf! – latiu três vezes e o açougueiro pesou três quilos da carne.
Enquanto a carne era pesada, o cão foi até atrás do balcão, sentou, e ficou com a língua balançando. Pesada a carne e devidamente embrulhada, o açougueiro retirou o pagamento de uma carteira presa à coleira e pôs as carnes dentro da sacola.
O cidadão que nunca tinha visto aquilo, ficou impressionado e resolveu seguir o Rex rua afora.
Cerca de uns duzentos metros adiante, o animal parou diante de um portão e começou a arranhar o dito cujo. Abriu-se o portão e surgiu uma senhora. Aí, o cachorro entrou lépido e fagueiro.
O cidadão que havia seguido o Rex ficou mais impressionado ainda. Aproximou-se da dona da casa e exclamou:
- Esse cachorro é magnífico! Vi o que ele fez lá no açougue. Ele é tremendamente inteligente!
E a madame:
- É... mas ele ultimamente anda muito esquecido. É a terceira vez esta semana que ele esquece de levar a chave dele!
Tranqüilizando o Paciente
No consultório, o médico tenta tranquilizar o paciente:
- Não se preocupe com essa doença! Eu mesmo a tive há muito tempo e fiquei completamente curado!
- Eu sei, doutor! Mas o seu médico era outro!
Morte aos Amantes
Por que as viúvas negras e as fêmeas do Louva-a-Deus matam os machos depois de cruzar?
- Para impedir a sessão de roncos que se segue depois do acasalamento!
Motoristas no Velório
Depois de comparecerem ao velório de um colega, dois motoristas de ônibus começam a filosofar.
- Quando eu morrer - diz o primeiro, emocionado - tomara que seja de forma apoteótica, numa trombada daquelas!
- Eu não! - diz o segundo - Quero morrer como meu avô: tranqüilo, dormindo. E não berrando e gritando como os passageiros do ônibus que ele dirigia...
Japonês Inteligente
Você sabe por que os japoneses são inteligentes?
- Porque eles têm um micro no meio das pernas!
sexta-feira, 24 de agosto de 2012
Joãozinho
Joãozinho qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também! A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder.
Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
O que é que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado. E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para ser usada é preciso abrir as pernas?
O diretor fica paralisado. E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu mesma já dei para várias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Puta que Pariu!!! Põe esse moleque como diretor, pois eu mesmo errei todas!!
Bêbado no poste
O guarda-noturno está fazendo a sua ronda quando se depara com um bêbado, cantando em cima de um poste.
- Ei, posso saber o que você tá fazendo aí em cima?
- Eu bebo porque é líquido! - respondeu ele.
O guarda ficou nervoso e ordenou:
- Desça daí agora senão eu atiro!
O sujeito ficou com medo e desceu do poste, cambaleando. Quando enfim ele chegou no chão, o guarda o abordou:
- Quem é você?
E o bêbado:
- Ué, você não lembra? Eu sou o mesmo que tava lá em cima!
Confiança
O turco põe o filhinho em cima do guarda-roupa, e diz:
- Pula, filhinha, que o papai pega!
O molequinho pula, Salim sai de baixo e o pobre garoto se espatifa no chão.
- Viu filhinha, non confia nem na papai!
Divórcio Justificado
A brasileira se encontra com a amiga judia.
- E aí, Suely? Tudo bem? - pergunta a judia.
- Que bem, que nada, Rachel! Estou me separando do meu marido!
- É mesmo? Por quê?
- Inapetência sexual. Você sabe que durante todos esses anos ele nunca comprou uma caixa de Viagra?
- Puxa, que pena.
- E você, como vai com o Jacó?
- Também estamos nos separando!
- Mas por quê?
- Incompetência financeira. Você sabe que em todos esses anos ele nunca comprou ações da Pfizer?
Fofoca em Dia
Ao ser libertada da prisão, a mulher vira-se para a amiga com quem compartilhara a mesma cela durante vinte anos e diz:
- Depois eu te ligo pra gente continuar aquele assunto!
quinta-feira, 23 de agosto de 2012
Cuca Zerada
Para provar que é realmente um sujeito inteligentíssimo, o ilustre Jotajó procurou determinado especialista para fazer um sofisticado exame no seu juízo. Primeiro, o doutor tirou a radiografia de sua cabeça. Depois, entrou na análise propriamente dita, utilizando um aparelho de última geração...
No dia que sairia o resultado, eis que o interessado aparece no laboratório e vai logo querendo saber:
- E aí, doutor, o que é que os exames e o senhor acharam na minha cabeça?
- Não achamos nada, simplesmente nada.
Motivo Justo
Mais uma vez, aquela típica cena: o marido chega em casa e pega a mulher com outro na cama. Mais do que depressa ele pega o seu revólver no criado-mudo (todo corno tem um revólver no criado-mudo) e se prepara para atirar no Ricardão, quando a esposa interrompe:
- Pára! Pára! Não faça isso! Por favor!!!
O marido pára furioso e grita:
- Me dê uma só razão pra eu não acabar com esse sujeito!!!
E a mulher disse:
- "Esse sujeito" é o pai dos seus filhos!
Estatísticas Políticas
- Uma pesquisa feita recentemente mostrou que 93% da população não acredita nos políticos.
- E os outros 7%?
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