sexta-feira, 13 de julho de 2012

Amâncio - Jornal de Hoje – RN

Bruno - Valeparaibano – SP

Casso - Diário do Pará – PA

Dá uma empurradinha

Às três horas da manhã, a mulher acorda o marido:
- Benhê, estão batendo à porta. Vai ver o que é...
O sujeito vai atender e ao abrir a porta, dá de cara com um bêbado:
- Será que dá para você dar uma empurradinha? - diz o bêbado com voz pastosa.
O sujeito reclama, revoltado:
- Você acha que eu vou sair uma hora dessas para ajudá-lo a empurrar o carro? Nem morto!
E bate a porta na cara do bêbado. Voltando para a cama, a mulher pergunta quem era:
- Só um bêbado querendo que eu o ajude a empurrar o carro.
- E por que você não ajudou? - indaga a esposa.
- Ah... ele está bêbado... - balbucia o sujeito.
Pouco depois, a consciência começa a pesar e ele muda de ideia. Ao abrir a porta, ele não consegue ver nada além da escuridão e grita:
- Ei, você ainda quer a minha ajuda?
- Quero sim! - responde o bêbado.
- Mas onde é que você está?
- Estou aqui... no balanço!

Clériston – Folha de Pernambuco - PE

Duke - O Tempo – MG

Edra – Diário de Caratinga - MG

Cafezinho

O motorista entra num bar de beira de estrada e pergunta:
- Quanto custa um cafezinho?
- R$ 0,50 - responde o balconista.
- E o açúcar?
- Ah, o açúcar é de graça!
- Então me vê 3 quilos.

Fausto - Olho Vivo

Flavio - A Cahrge Online

Jarbas - Diário de Pernambuco – PE

A Traição

Uma loira está preocupada, pois acha que o seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra o seu marido na cama, com uma ruiva espetacular.
Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cala a boca, cretino... Você é o próximo!

Jorge Braga - O Popular – GO

Lila - Jornal da Paraiba

Nani – A Charge Online

Colando Tudo

O sujeito estava usando Super-bond e de repente cola seu dedo indicador com o polegar.
Desesperado, ele corre até a farmácia e, meio sem-graça, mostra os dedos colados para o farmacêutico:
- Dá pra descolar? - pergunta.
E o farmacêutico, com voz afetada:
- Mas agora, lindo?! A farmácia está tão cheia...

Newton Silva – A Charge Online

Pelicano - Bom Dia – SP

Renato - A Cidade - SP

Entrevista de Emprego

Após as perguntas básicas, o psicólogo pergunta para o candidato ao emprego.

- O que o senhor fazia antes de se casar?

- Ah! Naquela época eu fazia tudo o que queria!

Sinfrônio - Diário do Nordeste – CE

Sponholz - Jornal da Manhã – PR

Xalberto – A Charge Online

quinta-feira, 12 de julho de 2012

Bira – A Charge Online

Casso - Diário do Pará – PA

Dálcio - Correio Popular – SP

Como Um Casal Nunca Brigar!!!!

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham discutido.
O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, um certo dia a gatinha mordeu minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
- Um.
Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente.
A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
- Dois.
Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorado e perguntei:
- 'Sua ignorante desalmada, porque é que tu fizeste uma coisa dessas mulher?'
A minha esposa olhou para mim e disse:
'- Um.'
Depois disso, nunca mais discutimos.

Duke - O Tempo – MG

Edra – Diário de Caratinga - MG

Elvis - Amazonas em Tempo – AM

Cagando e Andando

Três sujeitos estavam no andaime lavando os vidros de um grande edifício, quando um deles deu um gemido, virou para os outros dois e disse:
- Ai, preciso cagar e vou cagar aqui mesmo!
- Você é louco? Vai sujar todo mundo lá embaixo! - disse o mais precavido.
- Não tô agüentando mais, não dá tempo de descer!
- Então bate na janela e peça pra alguém deixar você usar o banheiro. - aconselhou novamente o amigo.
Assim ele fez e quando abriram a janela, ele voou pro banheiro!
Quando ele estava tranqüilo batendo aquele barro quando ouviu uma gritaria danada. Ao sair, viu que o andaime tinha quebrado e seus dois colegas se espatifaram.
Dia seguinte, no velório, estavam os amigos, o sobrevivente, sua esposa e as viúvas inconsoladas, quando chega o dono da Empresa e diz às viúvas:
- Sei que foi uma perda irreparável, mas posso pelo menos tentar aliviar o sofrimento das senhoras. Sei que vocês pagam aluguel e por este motivo darei uma casa pra cada uma. Sei também que vocês dependem de ônibus, por isso darei um carro para cada uma. Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais: será por conta da Empresa até a faculdade.
A mulher do felizardo não se contendo mais falou no ouvido do marido:
- E o bonitinho cagando, né?

Erasmo - Jornal de Piracicaba – SP

Flavio - A Cahrge Online

Humberto - Jornal do Commercio – PE

Ivan Cabral - A Charge Online

Jorge Braga - O Popular – GO

Nani – A Charge Online

Esnobando a Verborréia

Dizem as más línguas, que o Jânio Quadros (eita piada velha!), chegou no inferno (ah! bom!), instalou-se na área nobre, dedicada a políticos que morreram pobres e alguns dias depois recebeu a visita de um Capeta do recenseamento.
- O senhoooor pode entraaar! Queeer tomaaar alguma coisa? - disse o ex, estendendo-lhe uma garrafa de pinga.
- Não - respondeu o Capeta. - Eu só queria saber por que você fez tanta safadeza...
- Fí-lo porque quí-lo! - disse o ex, esnobando a sua verborréia.
- E por que você bebe tanto?
- Bebo porque líquido é, se fosse sólido comê-lo-ia e já cansei de comer Eloá.
Aí o Diabo se encheu e virou as costas.
- Até logo, insigne partinte! - resmungou Jânio.
- Até logo, insigne ficante!

Newton Silva – A Charge Online

Pelicano - Bom Dia – SP

Pires - A Charge Online

Dormindo em Serviço

O funcionário, para o patrão, desculpando-se após ter sido flagrado dormindo em serviço:

- Não estou dormindo não, chefia! É que o meu serviço é tão fácil que eu faço de olhos fechados!

Samuca - Diário de Pernambuco – PE

Sinfrônio - Diário do Nordeste – CE

Sponholz - Jornal da Manhã – PR