sábado, 3 de março de 2012

Amâncio - Tribuna do Norte – RN

Amorim - Amorimcartoons

Clayton - O Povo – CE

Vivendo e Aprendendo

Na sala de aula, a professora pergunta ao Joãozinho:
— Joãozinho, o que é canibalismo?
— Sei não, fessora!
— Vou explicar: canibalismo é quando uma pessoa come a outra. Por exemplo: se eu fosse canibal, eu comeria o seu braço.
— E eu ficaria sem braço?
— Se eu comesse os dois... Sim! Entendeu?
— Entendi, mas não concordo, fessora!
— Por que não?
— Outro dia, eu ouvi meu pai dizer que tinha comido minha mãe e nem por isso ela ficou sem bunda!

Duke - O Tempo – MG

Fausto - Olho Vivo

Humberto - Jornal do Commercio – PE

Tolerância zero

Médico:
- E você se queixa de uma dor no fígado?

Paciente:
- Não, doutor. Num me queixo não. Adoro ter uma dor no fígado.

Jorge Braga - O Popular – GO

Newton Silva – Jangadeiro Online

Pelicano - Bom Dia – SP

Escola da Idade da Pedra

Em certa escola, na Idade da Pedra, a professora distribui um pedaço de pedra, um martelinho e um cinzel para cada aluno e começa a fazer o ditado.
— O rei...
Pléc, pléc, pléc. Todo mundo grava uma coroa.
— É forte...
Pléc, pléc, pléc. Todo mundo grava um leão.
— E viril...
Todo mundo pensativo, de repente a voz de Joãozinho quebra o silêncio:
— Professora! Viril se escreve com um ou com dois testículos?

Renato - A Cidade - SP

Simanca - A Tarde – BA

Sinfrônio - Diário do Nordeste – CE

Emagrecendo

A loira visita um médico para perder uns quilinhos.
Após um exame minucioso, o doutor receita a seguinte dieta:
— Você pode comer normalmente por dois dias, aí pula um dia, come normalmente mais dois dias, pula outro dia e assim por diante... Durante o mês inteiro. Se seguir esse regime à risca, vai perder pelo menos uns 5 quilos.
No início do mês seguinte, ela retorna ao médico 15 quilos mais magra.
— Incrível! Vejo que você seguiu minhas recomendações à risca! Parabéns!
— Obrigada, doutor! Mas fique sabendo que eu quase morri!
— De fome?!
— Não! De tanto pular!

Son Salvador – Estado de Minas - MG

Sponholz - Jornal da Manhã – PR

Thomate - A Cidade – SP

Seu Manoel

Ao iniciar a consulta, o médico pergunta ao seu Manoel:

- O que foi que trouxe o senhor à nossa clínica?

- O táxi, ora pois, pois.

Waldez - Amazônia Jornal – PA

Zé Dassilva – Diário Catarinense – SC

Zope – A Charge Online

quarta-feira, 29 de fevereiro de 2012

Amâncio - Tribuna do Norte – RN

Amorim - Amorimcartoons

Casso - Diário do Pará – PA

Mineirinha grávida

Interior de Minas Gerais...

A mulher grávida de oito meses na porta da cozinha, olhava o tempo e procurava um jeito de começar uma prosa com o marido, que descansava numa rede:

- Ô bem... cê cridita im Deus?

- Ora si criditu.... craro!

- Intão, si é da vontade de Deus, nesse crima seco danado e Ele queresse fazê chuvê,... dirrepente, chuvia?

- Uai, muié, si é da vontade de Deus, chuvia na mema hora....

- Si é da vontade de Deus, o dia pudia virá noiti num minutim?

- Ora, si é da vontade de Deus, virava sim.... pruque não?

- Si é da vontade de Deus..., se nóis dois branquelo...., azedo desse jeito, nosso fio pudia nascê pritim-pritim.... quasi azurzim?

- Uai, sô?..... Si sesse da vontade de Deus nosso fio nascê pritim, nascia...mais qui ocê ia tomá uma surra de virá os zóio e arriá no chão.....ia, aaah! si ia!

Cazo - Comércio do Jahu - SP

Clayton - O Povo – CE

Duke - O Tempo – MG

Calcinha Perdida

Aquela morena lindíssima liga para o seu obstetra:
— Doutor, será que por acaso não esqueci minha calcinha aí no seu consultório?
Depois de uma espera, o médico respondeu:
— Acho que não está aqui, não.
— Desculpe incomodar, doutor! Vou tentar com no dentista!

Ed Carlos - A Charge Online

J. Bosco - O Liberal – PA

Jarbas - Diário de Pernambuco – PE

A Moça e o Velhote

A moça de 19 anos se casa com um ricaço de 85, só pra ficar com a herança.
Já no altar, a gostosa pensava:
- Eu me caso e, já na lua-de-mel, mato esse velho de tanto fazer sexo. He, he!
Após o casamento, os dois vão para uma luxuosa suíte de um hotel. A moça coloca uma camisola bem sensual e deita na cama.
- Vem, meu amor! Eu tô louca pra fazer amor com você!
E o velho diz:
- Aguarde um momento, querida. Eu vou até o banheiro.
Passados uns cinco minutos, o velho aparece com uns tufos de algodão nos ouvidos e nas narinas. A esposa pergunta:
- Para que esse algodão todo, meu bem?
E o matuto responde:
- Porque existem duas coisas que eu não suporto: cheiro de borracha queimada e grito de mulher.

Jorge Braga - O Popular – GO

Nani – A Charge Online

Newton Silva – Jangadeiro Online

Fotografando

O caipira comprou uma câmera digital e levou para seu sítio.
Chegando lá com aquela novidade que ninguém conhecia ele diz:
- Pessoar todo mundo pra perto da cerca de arame farpado ali que eu vou tirá uma foto!
Ele programou o temporizador e correu pra junto de todos. Quando os outros o viram correr, saíram correndo, se rasgando na cerca ...
Ele perguntou:
- O que aconteceu uai?
Sua tia respondeu:
- Se ocê que conhece esse negóço ficou com medo, imagina nóis que num conhece...

Pater - A Tribuna – ES

Pelicano - Bom Dia – SP

Rico - Valeperaibano – SP

Dúvida

Joaquim, surdo como uma porta, sai do ginecologista acompanhando a mulher e, muito preocupado, diz a ela:

- Não sei se ouvi o médico dizer que tu estás fodida dos ovários ou se tu fodes com vários.

Santo - A Charge Online

Son Salvador – Estado de Minas - MG

Zope – A Charge Online

terça-feira, 28 de fevereiro de 2012

Amâncio - Tribuna do Norte – RN

Amarildo - Gazeta Online

Amorim - Amorimcartoons

Como Explicar sem Ofender?

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem, estou muito feliz - respondeu o velho.
- Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito, doutor?
O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma estória: Eu conheço um cara que era um caçador fanático,
nunca perdeu uma estação de caça. Mas um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma... Quando estava na floresta, repentinamente um URSO apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e... BANG........ .... o urso caiu duro.
- HA! HA! HA! Não é possível - disse o velhinho - Algum outro caçador deve ter atirado no urso.
- Exatamente!!!

Aroeira – O Dia – RJ

Clayton - O Povo – CE

Dálcio - Diário do Povo - SP

Desacato

O cara está preso na Delegacia.
O advogado comparece para libertá-lo e pergunta o que havia acontecido.
O cliente, preso, começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e, de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta que acabava de dar a luz a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostitua. Então, um PM se aproximou de mim e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Pra onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai pra puta que pariu.

Duke - Super Notícia – MG

Humberto - Jornal do Commercio – PE

Jorge Braga - O Popular – GO

A descoberta do sexo

Na maternidade, dois bebês deitados lado a lado conversam. O menino pergunta:
- Você é um menino ou uma menina?
- Sei não. Acabei de nascer.
- Vamos ver o que você é. Baixe um pouco o lençol.
- Não! Qué isso?
- Só um pouquinho.
- Não!
- Só um pouquinho. Ninguém tá vendo.
- Não. Nem pensar.
- Deixa eu ver, deixa.
- Tá bem. Tá bem. Mas só um pouquinho.
- Assim não dá pra saber. Baixa mais, baixa.
- Você tem certeza de que não vem ninguém?
- Tenho, sim.
- E aquela enfermeira ali?
- Tá dormindo. Baixa mais, baixa. Só um pouquinho, baixa.
- Assim?
- Ah, é uma menina. Os sapatinhos são cor de rosa...

Mario - A Tribuna de Minas - MG

Newton Silva – Jangadeiro Online

Pater - A Tribuna – ES

Ausência Agradável

Depois de algumas horas no motel com o namorado, a garota interrompe o coito:

— Querido! Eu vou ter que passar um tempo sem te ver!

— O quê? — pergunta ele, assustado. — Você vai me deixar, meu amor?

— Não, seu bobo! Só vou virar de costas!

Pelicano - Bom Dia – SP

Regi - Amazonas em Tempo - AM