sábado, 31 de dezembro de 2011

sexta-feira, 30 de dezembro de 2011

Alecrim – A Charge Online

Amâncio - Tribuna do Norte – RN

Cazo - Comércio do Jahu - SP

Não Pise nos Patos

Três amigos morreram e quando chegaram ao céu São Pedro lhes disse:
- Aqui nós temos uma regra muito rígida. Vocês não devem pisar nos patos. Cuidem-se para não serem penalizados!
Eles não deram a menor importância e já foram zombando:
- Que porra de pato! Quem já viu pato no céu?
- Pois é! Se eu achar um pato no céu eu dou-lhe um ponta-pé e piso na cabeça!
Pra surpresa deles, quando entraram no céu não dava nem pra ver o chão de tanto pato.
- Porra! É pato pra caralho!
- E eu vou pisar é nesse aqui!
Quando ele pisou São Pedro chegou com a mulher mais feia que ele viu na vida e acorrentou-a ao pisador dizendo:
- Você pisou num pato e ficará eternamente acorrentado a esta mulher!
Ele chorou bastante e os outros ficaram assustados com a gravidade da pena. Então passaram a andar com mais cuidado. Até que três dias depois o segundo amigo se descuida e pisa em um pato.
Novamente vem São Pedro com a mulher mais feia que ele viu na vida e a acorrenta eternamente ao segundo amigo.
Ele chora bastante e o terceiro amigo, bastante assustado, passa a andar arrastando os pés. Até que um mês depois lá vem São Pedro com uma mulher linda, gostosa, um espetáculo, e acorrenta a ele eternamente sem dizer nada.
Ele fica de boquiaberto com a beleza da mulher e pergunta a ela:
- Meu amor o que foi que eu fiz para merecer uma coisa tão maravilhosa assim? Ficar acorrentado a você? O que foi que eu fiz?
Ela responde:
- O que você fez eu não sei, mas eu, fui castigada por que pisei num pato!

Clayton - O Povo – CE

Duke - O Tempo – MG

Elvis - Amazonas em Tempo – AM

Advogado sem Mãe

Com a roupa suja de sangue e respiração ofegante, o cliente entra esbaforido no escritório do advogado:
- Doutor, doutor! O senhor precisa me ajudar! Acabo de matar minha mãe!
E o advogado, tranquilamente:
- Peraí... não é bem assim! Estão dizendo que você matou sua mãe... 

Erasmo - Jornal de Piracicaba – SP

J. Bosco - O Liberal – PA

Luscar – A Charge Online

Caipira Esperto

Dois camaradas encontram um Caipira, e resolvem fazer uma gozacao, então perguntam:
- Moço pra onde eu vou, ja passou, é mais pra frente ou  é aqui.
Então responde o caipira
- Se voismice vai Pra Puta que o Pariu, ja passou.
- Se voismice vai pra casa do caralho  é mais pra adiante.
- Agora se voismice vai tomar no cu  é aqui mermo.

Mario - A Tribuna de Minas - MG

Miguel - Jornal do Commercio – PE

Newton Silva – Jangadeiro Online

Diarréia

Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorréia.
Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veemente:
- Você sabe muito bem que ele morreu de diarréia, e não de gonorréia!!!
A viúva respondeu:
- Eu cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarréia, mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do grande merda que ele sempre foi!!!

Pater - A Tribuna – ES

Pelicano - Bom Dia – SP

Sinfrônio - Diário do Nordeste – CE

Mãe explicando

A mãe explica para a filha de sete anos como nascem os bebês:

- O papai pega o pênis, coloca dentro da vagina da mamãe, e depois de nove meses, a mamãe ganha um bebê.
- Tá bom! Mas outro dia eu vi você colocar o pênis do papai dentro da sua boca. . . Quando você faz isso, ganha um bebê também?
- Não, minha filha! Quando eu faço isso, ganho jóias... Muitas jóias!

Son Salvador – Estado de Minas - MG

Sponholz - Jornal da Manhã – PR

Waldez - Amazônia Jornal – PA

quinta-feira, 29 de dezembro de 2011

Amâncio - Tribuna do Norte – RN

Amarildo - Gazeta Online

Aroeira – O Dia – RJ

Experiência

Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
- Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:

- Fala aí, Batman, cadê a janta?

Bessinha – A Charge Online

Casso - Diário do Pará – PA

Dálcio - Correio Popular – SP

Milagre!!!

Um avião vinha do Nordeste para o Rio de Janeiro, então os funcionários do setor de desembarque de cargas perceberam que um cachorrinho chegou morto.

Desesperados, eles atrasaram o desembarque da bagagem dando uma desculpa qualquer, como sempre...

Depois de muita confusão, os funcionários concluíram que o comandante se esqueceu de aquecer o porão de cargas, o que matou o coitado do totó. Com medo de perder o emprego, um funcionário foi até um canil próximo e achou um cachorro idêntico ao falecido.

Liberaram as bagagens e entregaram o cachorro para a dona. Mas, apesar do esforço, a mulher insistia que aquele não era seu cachorro.

E os funcionários insistiam no contrário.

Por fim, um funcionário disse que ela não estava reconhecendo o cachorrinho era por causa da pressurização que afeta as pessoas.

Aí, a dona respondeu:

— Esta pressurização deve ser boa mesmo, pois meu cão embarcou morto no Nordeste para ser enterrado aqui no Rio.

Duke - O Tempo – MG

Ivan Cabral - A Charge Online

Jorge Braga - O Popular – GO

Filho da Puta

A mulher vai à igreja e vai se confessar ao padre:
- Padre, o meu marido é um filho da puta!
- Não diga isso minha filha, afinal ele e seu marido.
- Mas padre, ontem, ele me beijou!
- Eu também estou te beijando e eu não sou filho da puta.
- Mas padre, depois ele colocou a mão de baixo da minha saia!
- Eu estou colocando a mão debaixo da sua saia e eu não sou filho da puta!
- Mas padre depois ele tirou a minha calcinha!
- Ué eu também estou tirando a sua calcinha e eu não sou filho da puta!
- Mas padre depois ele começou a me comer!
- Eu também estou te comendo e eu não sou filho da puta!
- Mas padre, depois de me comer, ele veio me falar que estava com AIDS!!!
E o padre:
- FILHO DA PUTA!!!!!

Luscar – A Charge Online

Mariano – A Charge Online

Mario - A Tribuna de Minas - MG

O Cobrador

- Estava Joãozinho no ônibus, falando em voz alta:
- Se meu pai fosse um pato e minha mãe uma pata, eu seria um patinho...
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadela, eu seria um cachorrinho...
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho...
- Se meu pai fosse um carneiro e minha mãe uma cordeira, eu seria um cordeirinho...
- Naturalmente, chegou uma hora em que ninguém agüentava mais o moleque, e, então, o cobrador perdeu a paciência e perguntou:
- E se teu pai fosse um viado e sua mãe uma puta? O que você seria?
- Aí eu seria um cobrador de ônibus.

Myrria - A Crítica – AM

Newton Silva – Jangadeiro Online

Pater - A Tribuna – ES

Pressa

Depois de muitos amassos com a garotinha durante a quermesse, o cara já experiente a leva para trás da Igreja para consumar o ato. Apesar da dificuldade, no final tudo dá certo e os dois voltam felizes para a festa, onde o rapaz comenta:
- Se eu soubesse que você era virgem, tinha ido mais devagar.
E ela:
- E se eu soubesse que você tinha tempo, tinha tirado calcinha...

Sponholz - Jornal da Manhã – PR

Waldez - Amazônia Jornal – PA

Zope – A Charge Online

quarta-feira, 28 de dezembro de 2011

Adnael - A Charge Online

Amarildo - Gazeta Online

Aroeira – O Dia – RJ

O Apostador

Numa pequena cidade, um homem alto, forte, bonitão, bem vestido, todos os dias fazia suas refeições nos melhores restaurantes, dormia nos melhores hotéis, enfim, parecia um cara muito rico, e todos desconfiavam de seu tipo de vida.
A coisa foi tão longe que, chegou nos ouvidos do Delegado.
O Delegado então o chamou para um pequeno depoimento:
- Dizem que você é rico, vive nos melhores hotéis, restaurantes, sempre bem vestido, afinal, de onde ganhas tanto dinheiro?
O cara respondeu:
- Seu delegado, eu vivo de apostas e geralmente eu ganho.
- Isso é impossível. Você uma hora tem que perder.
- Vamos fazer um teste?
O Delegado topou em fazer uma aposta.
- Seu Delegado, vamos apostar R$ 500,00 como eu mordo meu olho direito?
- Tá apostado!
Ele tirou o olho de vidro e mordeu.
O Delegado ficou puto da cara.
Seu Delegado, vamos apostar mais R$ 500,00 como eu mordo o meu outro olho?
O delegado pensou: um é de vidro e outro não pode ser.
- Apostado!
O cara tirou a dentadura e mordeu o outro olho.
O Delegado ficou mais puto ainda.
Então o cara falou assim para o Delegado:
- Seu Delegado, eu aposto R$ 1.000,00 como o Senhor tem hemorróida.
O delegado pensou... eu não tenho hemorróida, ele vai perder desta vez.
- O Delegado respondeu:
- Tá apostado!
Então os dois foram para traz da delegacia, o Delegado tirou a calça e o cara enfiou o dedo no rabo do Delegado, rodando de um lado para
o outro e afirmou:
- É, o Senhor realmente não tem hemorróidas!
O Delegado respondeu:
- Então como você vive de apostas... acabou de perder uma...
O cara respondeu:
- Seu Delegado, o senhor está vendo este condomínio ali do lado?
- Estou sim, e daí?
- Pois é, eu apostei R$ 500,00 com cada um dos moradores daquele prédio, que enfiaria o dedo no cú do Delegado!

Clayton - O Povo – CE

DaCosta - A Charge Online

Duke - O Tempo – MG

Caridade

Um menino chega para a mãe e fala:
- Mamãe, me dá um real para eu dar pra um velhinho que tá gritando no meio da rua?
E então a mãe responde:
- Claro meu filho, você querendo fazer uma boa ação... mas o que o velhinho ta gritando?
E o menino responde:
- Olha o sorvete, olha o sorvete... 

Elvis - Amazonas em Tempo – AM

Jarbas - Diário de Pernambuco – PE

J. Bosco - O Liberal – PA

Cinema no Nordeste

Para uma fácil aceitação da população nordestina, os cinemas locais mudam os nomes dos filmes.
Veja abaixo o nome de alguns filmes:

1 - Uma Linda Mulher  - `A cabrita Aprumada`
2 - O poderoso chefão  - `O coroné arretado`
3 - O exorcista - `Arreda capeta`
4 - Os sete samurais - `Os janguço di zóio rasgado`
5 - Godizila - `O calangão`
6 - Os brutos também amam - `Os vaquero baitola`
7 - Sanção e Dalila - `O cabiludo e a quenga`
8 - Perfume de mulher - `Cherim di cabocla`
9 - Um peixe chamado Wanda - `O lambarí cum nomi di muié`
10 – A Noviça rebelde - `Beata encrenquera`
11 - Os flhos do silêncio - `Os minino do mudim`

Jorge Braga - O Popular – GO

Lute – Hoje em Dia – MG

Miguel - Jornal do Commercio – PE

Matando Moscas

A esposa entra na cozinha e encontra o marido, atarefado, com um mata-moscas.
- O que você está fazendo? - pergunta ela.
- Estou caçando moscas.
- E já matou alguma?
- Sim!!! Três machos e duas fêmeas.
Intrigada, ela pergunta:
- Mas como você consegue distinguir o sexo?
- Fácil!!! “Três estavam na garrafa da cerveja e duas no telefone.”

Newton Silva – Jangadeiro Online