sexta-feira, 21 de abril de 2017

Discussão no Cinema

No escurinho do cinema, no meio do novo filme do Schwarzennegger, um casal de meia idade insiste em discutir em voz alta.
- Eu nunca mais vou te trazer no cinema! - diz o marido, furioso.
- E quem disse eu quero a sua companhia? - desafia a mulher.
- Pois então, fique sabendo que...
- Escuta aqui, meu amigo! - interrompe o espectador da cadeira ao lado - Eu não estou conseguindo ouvir uma palavra!
- É mesmo? - exclama o sujeito, em tom irônico - E eu posso saber por que você quer ouvir a minha discussão?

Amarildo - A Gazeta – ES


Brum – Tribuna do Norte - RN


Cazo - Comércio do Jahu - SP


Rodeado de Dinheiro

Sexta-feira à tarde, dois funcionários de um importante banco ficam presos no cofre. Ao perceberem o ocorrido, um deles entra em pânico:
- Meu Deus! E agora? Essa porta é automática, só abre nos dias úteis!
Imediatamente o outro, um pouco mais calmo, saca a sua calculadora financeira e depois de muitas multiplicações e divisões chega à seguinte conclusão:
- Tenho duas notícias pra te dar!
- Fala, fala! Fala, logo!
- De acordo com a média de consumo de oxigênio de um ser humano, se permanecermos a maior parte do tempo em repouso, o ar vai dar exatamente até segunda-feira às três e quinze da tarde!
- Ufa! Graças a Deus! Qual a outra notícia?
- Segunda-feira é feriado!

Duke - O Tempo – MG


Duke - Super Notícia – MG


Dum - A Charge Online


Paciência Mineira

Lá pro lado de Belo Horizonte tem uma rocinha que fica na beira da BR-040, estrada pro Rio de Janeiro. Todo dia, três mineirinhos amigos se acocoram no capim pra pitar um fumo de rolo. Uma tarde passou um carrão em disparada, deixando um rastro de poeira e óleo diesel. Uma hora depois, um dos mineirinhos falou:
- Era um Ford...
Continuaram em silêncio, fumando um cigarrinho de palha, até que duas horas mais tarde, o outro mineirinho respondeu:
- Era não... era um Chevrolet.
Pitaram mais um pouco e três horas depois, o terceiro mineirinho levantou-se devagar, bateu a poeira da roupa e disse para os outros dois:
- Bão, eu vô imbora, porque detesto discussão.

Frank - A Notícia – SC


Luscar – A Charge Online


Lute – Hoje em Dia – MG


Sorte Danada

O sujeito vai a um hospital com a bunda cheia de hematomas. Enquanto o examina, curioso, o médico pergunta:
- Como foi que você arranjou isto, rapaz?
- O senhor nem imagina, eu estava transando com uma mulher quando de repente o lustre despencou do teto e caiu bem cima da minha bunda.
- Puxa, que azar, hein?
- Azar? Se tivesse caído um minuto antes teria sido bem em cima da minha cabeça!

Miguel - Jornal do Commercio – PE


Passofundo – A Charge Online


Pater - A Tribuna – ES


Obsessão por Sexo

Muito a contra-gosto, o pai leva o filho ao psiquiatra por imposição da professora que insistia em dizer que o menino era obcecado por sexo.
Então o psiquiatra pega uma folha de papel em branco, desenha duas retas paralelas e pergunta ao garoto:
- Que desenho é esse?
- E um casal fazendo sessenta-e-nove!
O médico, pega outra folha de papel e desenha um triângulo.
- E agora? - pergunta.
- São dois homens fazendo sexo com a mesma mulher! - responde o garoto.
Aí o psiquiatra chama o pai do garoto em um canto e comenta:
- Realmente, o seu filho tem obsessão por sexo... Eu lhe mostrei esses desenhos e ele disse...
- Ele tem obsessão por sexo? - interrompe o sujeito. - E quem foi que desenhou toda essa sacanagem? 

Pelicano – A Charge Online


Samuca - Diário de Pernambuco – PE


Son Salvador – Estado de Minas - MG


quarta-feira, 19 de abril de 2017

Alecrim – A Charge Online


Amarildo - A Gazeta – ES


Cazo - Comércio do Jahu - SP


Comida Caipira

Dois caipiras conversando:
- Eu adoro pato assado - comenta um deles.
- Eu adoro ovelha ensopada! - diz o outro.
- Ovelha ensopada? Nunca experimentei! Você come sempre isso?
- Toda vez que chove!

Clayton - O Povo – CE


Duke - Super Notícia – MG


Jorge Braga - O Popular – GO


Terremoto em Portugal

Numa certa tarde, o Primeiro Ministro de Portugal recebe o seguinte telegrama, da Rainha da Inglaterra:
- Sismógrafo inglês detectou grande possibilidade ocorrência movimento sísmico próximas horas, com epicentro arredores Lisboa. Favor informar qualquer anormalidade observada.
No dia seguinte, enviava-lhe a seguinte resposta:
- Agradecemos telegrama elogiamos eficiência serviço secreto inglês e competência agente Sismógrafo. Movimento debelado a tempo, presos 30 suspeitos. Estávamos quase prendendo subversivo codinome Epicentro, mas perdemos pista por causa de forte terremoto arredores de Lisboa.

Luscar – A Charge Online


Mario – A Tribuna de Minas - MG


Myrria - A Crítica – AM


Cheiro de Fraldas

A mulher chega em casa depois de uma visita ao médico e diz ao marido:
- Querido, acho bom você ir se acostumando com o cheiro de fraldas! E ele todo entusiasmado, pergunta:
- Quer dizer que eu vou ser pai?
- Não, não é nada disso! É que eu estou com diarréia crônica!

Nani – A Charge Online


Newton Silva – A Charge Online


Nicolielo - Jornal de Bauru


Velhinho em Lua-de-mel

Um senhor de 75 anos de idade e milhões na conta bancária se casou com uma deliciosa loira de 23 anos. Depois de voltar da lua-de-mel os amigos resolveram provocá-lo:
- E aí, Ademar! Como foi a lua-de-mel? Fez muito sexo?
- Ah, nós fizemos quase todos os dias!
- Quem diria! - exclamou um dos amigos - Parabéns, Ademar! Conta aí os detalhes!
- Pois é... Nós quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase na quarta...

Passofundo – A Charge Online


Pater - A Tribuna – ES


Quinho – Estado de Minas


Ou Dá ou Desce

O garotinho estava andando de bicicleta quando passou em frente a um motel e viu uma cena curiosa. Um homem parou o seu carro e perguntou para uma bonita mulher que estava ao seu lado:
- E aí, vai dar ou não vai dar?
E ela, ríspida, respondeu:
- Não! Eu não vou dar!
- Entao desça já do carro e vá a pé! - esbravejou o homem.
E a mulher saiu andando pela rua, irritadíssima.
O garoto achou a cena interessante e no dia seguinte pegou sua bicicleta, chamou a sua amiga Mariazinha para andar com ele na garupa e passou em frente ao mesmo motel.
Lá ele parou, se virou para Mariazinha e perguntou:
- E aí, vai dar ou não vai dar?
Mariazinha pensou um pouco e disse, convicta:
- Vou dar, sim!
Então o garotinho ficou surpreso, fez uma careta e gritou:
- Então pode ficar com a minha bicicleta que eu vou a pé!

Ronaldo - Jornal do Commercio – PE


Sid - A Charge Online


Simanca - A Tarde – BA


Alarme Falso

Um trabalhador da limpeza pública estava limpando a entrada de uma enorme fossa quando de repente escorregou e caiu lá dentro. Quase morrendo afogado ele grita:
- Socorro!!! Fogo!!! FOGO!!!
Os vizinhos rapidamente chamam os bombeiros que chegam em poucos minutos e salvam o rapaz. O comandante da equipe de bombeiros, confuso com a situação, pergunta:
- Ué, rapaz... Cadê o fogo que você falou?
E o sujeito responde, ainda sem fôlego:
- Ué, se eu gritasse "Merda! Merda! vocês nunca viriam me salvar!

Tacho – Jornal NH – RS


Veronezi - Gazeta de Piracicaba – SP


Ykenga - A Charge Online


terça-feira, 18 de abril de 2017

Clayton - O Povo – CE


Duke - O Tempo – MG


Por que algumas mulheres preferem não casar? (1)


Tática Errada

O sujeito comenta com o amigo:
- Eu não sei mais o que fazer! As poucas vezes que volto tarde em casa, tiro os sapatos antes de entrar, subo sem fazer um barulho, tiro a roupa no banheiro e entro no quarto bem devagarinho, mas mesmo assim minha mulher sempre acorda e me dá uma bronca daquelas!
- É que você está usando a tática errada! Eu já chego cantando pneu, dou aquela brecada escandalosa, bato a porta, subo a escada pisando forte, tiro a roupa e os sapatos e jogo tudo contra a porta do armário, pulo na cama e pergunto pra minha mulher: "Que tal uma transadinha?", e ela continua fingindo que está dormindo.

Duke - Super Notícia – MG


Frank - A Notícia – SC


J. Bosco - Amazônia Jornal


Briga de Galos

O caipira ganhava todas as apostas das brigas de galos daquele vilarejo, quando um sujeito da cidade, cansado de perder, chega para ele e pergunta:
- Meu amigo, vejo que o senhor é um grande entendido em brigas de galos.
- É...- responde timidamente o caipira.
- Pois eu já perdi quase todo meu dinheiro. Não acertei uma aposta... pode me ajudar e dizer qual é o galo bom da próxima luta?
- O bom é o galo branco - responde o caipira.
O sujeito da cidade, rapidamente, aposta todo o resto do seu dinheiro no galo. Quando acaba a luta, ao ver o galo branco derrotado, ele vai ter novamente com o caipira: - Você não me disse que o galo branco é que era o bom?
- Pois entonces... o branco era o bom... o preto é que era o marvado!

J. Bosco - O Liberal – PA


Luscar – A Charge Online


Nani – A Charge Online


Dúvida Cruel

O sujeito tinha quatro filhos, três bonitos, fortes e saudáveis e um, o mais novo, que se chamava Josias e era mirradinho, raquítico, todo estropiado. Viveu a vida toda, desconfiando da mulher, mas nunca tivera coragem de tocar no assunto, porém, já em seu leito de morte, desabafa:
- Meu amor... eu gostaria de saber se o Josias é realmente meu filho.
- Querido...
- Por favor, não minta pra mim. Se não for, não tem problema... eu te perdôo desde já. Eu só queria saber a verdade...
- Sim, querido. - responde a mulher. - Você é o pai de Josias sim, juro por tudo o que é mais sagrado...
- Puxa, que bom ouvir isso... - solta o seu último suspiro e morre.
E a esposa, aliviada:
- Ainda bem que ele não perguntou dos outros três!

Passofundo – A Charge Online


Por que algumas mulheres preferem não casar? (2)


Pater - A Tribuna – ES


Pensando no Futuro

O sujeito chega para a namorada e pergunta:
- Quer se casar comigo?!
Ao que ela responde:
- Não, de jeito nenhum!
E assim, os dois viveram felizes para sempre.

Samuca - Diário de Pernambuco – PE


Son Salvador – Estado de Minas - MG