sábado, 17 de dezembro de 2011
Começando uma briguinha 1
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse, "Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos."
Eu comprei uma balança para ela.
E então a briga começou…
Começando uma briguinha 2
Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
E então a briga começou…
Começando Uma Briguinha 3
Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou:
- Você a conhece?
- Sim - eu disse - Ela é minha antiga namorada. Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que eu sei, ela nunca mais ficou sóbria.
- Meu Deus! - disse minha esposa - quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?
E então a briga começou…
Começando Outra Briguinha 4
Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse, "Desabotoe sua camisa."
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim," e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa. Ela disse, "Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também…"
E então a briga começou…
Começando uma briguinha 5
A mulher esta nua, olhando-se no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido:
- Sinto-me horrível, pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.
O marido retruca:
- Sua visão está muito boa.
E então a briga começou…
sexta-feira, 16 de dezembro de 2011
Engano mortal
O Joaquim telefona para sua casa e a empregada, com sotaque nordestino atende:
- Alô?
-Alô, Maria?
- Sô eu sim...
- Maria, aqui é o teu patrão, faiz favoire de entrar no meu quarto e pegaire um número de telefone na minha gaveta da cômoda.
- Óia, num dá não, a patroa tá drumindo...
- Entre sem fazeire barulho, ieu preciso muito deste número.
- Mas o hómi qui tá lá com ela pediu pra não incomodar.
- O QUÊ? Tem um homem com ela na cama?
- Tem sim sinhô.
O português, espumando de ódio dá ordem para a empregada pegar o revólver da escrivaninha e dar um tiro na mulher e outro no homem, a empregada reluta muito, mas o Joaquim insiste, diz que é seu patrão e está ordenando. Por fim a empregada faz o ordenado. O português ouve dois tiros e depois um barulho de algo caindo na água. A empregada volta ofegante e pega o fone:
- Óia, eu fiz o que o sinhô mandou, a patroa tá lá, mortinha, com um tiro na testa, mas o hómi eu acho que não acertei. Na hora que eu atirei na patroa ele levantou assustado e pulou a janela peladão, caindo dentro da piscina.
O português, assustado grita:
- PISCINA? Ó Raios, disquei o número errado.
A briga no café da manhã.
O marido sai para o trabalho gritando:
- E tem mais: nem boa de cama você é!!!!
Depois de algum tempo, ele se arrepende e liga para casa para pedir desculpas, e sua mulher demora a atender.
- Por que você demorou tanto para atender? - pergunta o marido.
- Eu estava na cama - responde ela.
- Mas o que você está fazendo na cama a uma hora dessas? - pergunta ele.
- Pegando uma segunda opinião...
Anão bêbado
O anão entrou bêbado no bar gritando:
- ATENÇÃO! EU vou cagar na cabeça de tudo mundo aqui do bar menos do baixinho ali!
Ai o baixinho se achando disse:
- É... Eu sou o cara, sou único que num vai ficar cagado!
- Se anime não, você fica pra limpar meu cu seu viado!
Centopeia
A formiga, a cigarra e a centopeia combinaram de se encontrar na casa da formiga. A cigarra chegou na hora marcada, mas a centopéia só chegou depois de uma hora e a formiga perguntou:
— Por que você demorou tanto?
— É porque na porta tem um aviso, escrito assim: "Por favor, limpe os pés."
Ligação Errada
O telefone não parava de tocar, até que finalmente, aquele doido resolveu atender:
- Alô!
Do outro lado da linha, o homem perguntou:
- Alô! Por favor, aí é do hospício?
O louco respondeu, meio irritado.
- Tá maluco? É claro que não! Aqui nem tem telefone!
- Alô!
Do outro lado da linha, o homem perguntou:
- Alô! Por favor, aí é do hospício?
O louco respondeu, meio irritado.
- Tá maluco? É claro que não! Aqui nem tem telefone!
quinta-feira, 15 de dezembro de 2011
A Anja e o Pinto
Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro.
Após os cumprimentos, São Pedro lhe explica que, para entrar, os homens têm que cortar o pinto fora.
-Pára com isso, São Pedro! Como é que eu vou cortar um negócio que me deu tanta alegria na Terra ?
Não tem jeito, meu filho. Aqui no céu não há sexo.
O cara olha pra baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba aceitando.
É levado a uma sala onde há três pessoas esperando.
Logo depois chega uma anjinha bem gostosa, e manda entrar o próximo.
Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio.
Volta a anjinha e chama mais um.
Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor, e depois, silêncio.
Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo.
Chega a vez do sujeito.
Ele pede uma explicação a respeito dos gritos diferentes pra Anjinha.
A anjinha cortadora se surpreende:
Não te explicaram? É o seguinte: aqui a gente corta o negócio de acordo com a profissão do cara na Terra.
O primeiro gritou muito porque teve pinto serrado, já que ele era serralheiro. O segundo deu só um Grito forte porque foi cortado de uma só vez. Ele era açougueiro. O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.
A essas alturas o cara ria às Gargalhadas.
Sem entender nada, a anjinha fica olhando. O cara baixa o zíper e ordena à anjinha:
Chupa até acabar!! Na Terra eu era sorveteiro.
Até o Diabo tem Medo!!!
O Lula, o OBAMA e o Papa viajavam em um avião, quando aparece em uma das asas o Diabo, com uma enorme serra e começa a cortar a asa da aeronave.
Quando viram o 'dito-cujo' fazendo a sacanagem, ficaram apavorados, ao que o Lula se vira pro OBAMA:
OBAMA, você que sabe falar e argumentar como ninguém, convença Capeta a parar com isso senão vamos cair e morrer todos!!!
O OBAMA foi até lá, conversou... conversou... e nada dele parar....
Foi quando voltou e implorou ao Papa:
- Papa, só o senhor mesmo poderá nos salvar... Ele não quer nem conversa... vai derrubar o avião mesmo!!!
O Papa foi até ao Diabo, usou de toda sua persuasão, argumentou o que pôde.... e nada.... Desistiu, voltou e resumiu a conversa:
- Não sei o que fazer... estamos perdidos... Vamos rezar!!!
Foi quando Lula se levantou e disse:
- Deixe comigo... Sou a nossa última chance vou tentar.
E lá foi ele falar com o Diabo.
Não trocaram duas palavras e o Diabo parou de serrar a asa do avião. E sumiu...
"Obama e o Papa perguntaram:
- O que você disse a ele?
- É o seguinte, companheiro!
Se eu morrer, vou fundar o PT no Inferno...
Lição de Casa
Joãozinho estava na escola quando a professora disse:
- A tarefa de hoje vocês terão que fazer 4 palavras... peçam para os irmãos ou pais para ajudarem...
Chegando em casa Joãozinho foi até o quarto dos seus pais pedir para eles o ajudar, e então Joãozinho bate na porta e diz:
- Paiê fala uma palavra aí?
Seu pai estava numa discussão feia com sua mãe, e então ele grita:
- Sua FILHA DA PUTA!!!
E então Joãozinho escreve, depois ele vai ate sua irmã e pergunta:
- Maninha me fala uma palavra?
Ela estava ouvindo música muito alta e diz:
- Vem me leva no colo!
Então ele escreve, mais tarde ele vai até seu irmão e fala:
- Mano fala uma palavra?
E seu irmão estava muito entretido com o filme e grita:
- Batmam, Batmam, Batmam.
Então ele escreve...
No dia seguinte a professora fala:
- Joãozinho, vou começar por você, qual a sua primeira palavra?
- SUA FILHA DA PUTA!!!
- O que Joãozinho você vai p diretoria.
- VEM ME LEVA NO COLO.
- Chegando na direção a diretora pergunta?
O que você pensa que é menino?
- Batmam, Batmam, Batmam.
Com casca?
O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário. Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada. Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo. Pouco tempo depois seu pai entrou para se 'desocupar' e nem notou a bola. Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a privada de bosta. Nunca vi tanta merda assim na minha vida! Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema sério!
- Que isso, Ricardo, você está exagerando!
- Que exagerando, o quê, meu!!! Eu tô olhando pra esse 'merdel' todo agora! É um absurdo! Eu devo estar doente!!!
- Bom, eu já tava indo pra casa e aproveito passo aí que é caminho!
O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.
- Olá, Ricardo, cadê o negócio que vo............. NOSSA MÃE DO CÉU!!! O QUE É ISSO???? O QUE FOI QUE VOCÊ COMEU, CRIATURA???
- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!
- Nossa! Isso é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!
O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e quando espeta o 'bolo' para coletar uma amostra do material, ............ BUMMM!!!!!!!!!!! A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado! Seguem-se instantes de absoluto silêncio. Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:
- Puta que o pariu!!!! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca!!!!
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