sábado, 28 de novembro de 2009

Amarildo - A Gazeta – Vitória - ES

Amorim - Correio do Povo – RS

Aroeira – O Dia – Rio de Janeiro – RJ

Tentativa Frustrada

Num clube tradicional, um recém-associado se aproxima de um senhor, tentando começar uma amizade e diz, educamente:
— O senhor aceita um cigarro?
— Não, obrigado! Fumei uma única vez e já foi o bastante!
— E se fôssemos tomar um uísque?
— Não, não... Obrigado! Eu bebi só uma vez na vida e já foi o suficiente.
— Já viu o jornal de hoje? Eu poderia emprestar o meu...
— Muito obrigado, mas uma única vez que li o jornal percebi que poderia dispensá-lo da minha vida também.
Depois de longos minutos de silêncio, o velho nobre dirige-se ao rapaz:
— O senhor é muito gentil e simpático. Acredito que poderei lhe apresentar a minha filha.
E o rapaz:
— Sua única filha, suponho...

Bello - Tribuna de Minas – Juiz de Fora – MG

Bessinha – A Charge Online

Claudio – Agora São Paulo - SP

O Sucesso do Viagra

Um cara comprou um vidro de Viagra com trinta cápsulas. Encontrou um amigo na rua e, eufórico, convidou-o para uma suruba.
— Vamos lá, cara. Convidei dez mulheres, vai ser demais! Estou com esse vidro de Viagra aqui, a gente divide...
— Corta essa, cara. Esse remédio ainda nem foi testado direito, é o maior risco...
— Risco nada... São dez mulheres, vamos dividir as cápsulas... Quinze pra cada um...
— Não vou e pronto!
Dois dias depois eles tornam a se encontrar.
— E aí, cara, como é que foi a suruba? — perguntou o que não quis ir.
— Nem te conto, cara! As mulheres não apareceram! — respondeu o outro, mostrando o braço direito engessado.

Dálcio - Correio Popular – São Paulo – SP

Duke - O Tempo – Belo Horizonte – MG

Duke - Super Notícia – MG

O Japonês e o Boyzinho

Um boyzinho andava na estrada com a sua Ferrari novinha quando de repente um motoqueiro japonês o ultrapassou e gritou:
— Conhece moto Kawasaki?
Furioso, o boyzinho acelera mais e ultrapassa o japonês.
De repente o japonês começa a crescer no retrovisor. Quando ele está bem ao lado do boyzinho, grita:
— Conhece moto Kawasaki?
E o ultrapassa.
O boyzinho pisa fundo, faz as curvas sem frear e quando está alcançando o japonês, este perde o controle da moto e sai rolando pelo chão.
Desesperado, o boyzinho pára o carro e vai ver o que aconteceu com o japona.
Quando chega ao encontro do japonês ele está quase inconsciente e balbucia:
— Conhece moto Kawasaki?
— Conheço! — responde o boyzinho, constrangido — Mas isso não é hora pra brincadeiras, cara!
— Não é b-brincadeira... Eu só queria... Que você me dissesse... Onde fica o freio!

Frank - A Notícia – Florianópolis – SC

Iotti - Zero Hora – Porto Alegre – RS

Ique - Jornal do Brasil – RJ

Mulher Maravilha

O cara liga do serviço para casa.

— Oi, amor! Hoje vou levar alguns amigos para jantar em casa e...

— Que ótimo, querido! Vou preparar uma comidinha deliciosa...

— Vai? Er... Desculpe, acho que liguei para o número errado!

J. Bosco - O Liberal – Belém – PA

Junião - Diário do Povo – São Paulo – SP

Lute – Hoje em Dia – Belo Horizonte – MG

Execução Sumária

Durante a Revolução Francesa milhares de pessoas foram guilhotinadas.
Um dia três homens estão esperando sua execução. Um advogado, um médico e um engenheiro.
O advogado vai ser executado primeiro. Ele é levado à guilhotina, o padre o abençoa, e ele coloca o pescoço no cadafalso. O carrasco solta a lâmina, que cai e pára na metade do percurso. O padre, aproveitando a oportunidade, diz imediatamente:
— Senhores, Deus não quis que este homem morresse. Temos que libertá-lo.
O carrasco concorda e o advogado é solto. O médico é o segundo. Mesmo ritual, e quando a lâmina é solta, ela também pára na metade do percurso. O padre, mais do que depressa, pede para libertá-lo e o carrasco também o atende.
Enfim, a vez do engenheiro. O padre o abençoa mas o engenheiro, ao colocar a cabeça no cadafalso, dá uma olhada para cima e diz:
— Ah! Já descobri qual é o problema!

Paixão - Gazeta do Povo – Curitiba – PR

Pater - A Tribuna – Vitória – ES

Pelicano - Bom Dia – São Paulo – SP

Bêbado no Velório

Um bêbado foi ao velório de um amigo que morreu afogado. Encosta no caixão e diz emocionado:

— Eu num te disse! Num te disse que fazia mal ficar tomando muita água!

Ronaldo - Pioneiro - RS

Samuca - Diário de Pernambuco – Recife – PE

Simon Taylor – A Charge Online

Argumento Justo

Marido e mulher tomam o café da manhã. O marido lê o jornal e fala:

— Está tendo uma promoção de impressoras a laser. Acho que vou comprar uma.

— Para que você quer uma impressora se nem tem computador?

— Deixe de resmungar, mulher! Eu reclamo quando você compra um sutiã novo?

Tiago Recchia - Gazeta do Povo – Curitiba – PR

Solda - O Estado do Paraná – Curitiba – PR

Zope – A Charge Online

A Cara do Pai

O novo pai sai da maternidade, encontra um amigo e, entusiasmado, diz:

— Rapaz, o meu filho é a minha cara!

O amigo não perde a chance e diz:

— Não tem problema, rapaz. O importante é ter saúde.

sexta-feira, 27 de novembro de 2009

Zope – A Charge Online

Zé Dassilva – Diário Catarinense - SC

Sponholz - Jornal da Manhã – Curitiba – PR

Seguindo Ordens

Joãozinho chega em casa e vai falar com a mãe:

— Mãe... O Juquinha me mandou pra puta que o pariu!

— Que garoto insolente! — disse a mãe — E o que você fez?

— Vim falar com a senhora!

Sinovaldo - Jornal NH – Novo Hamburgo – RS

Simon Taylor – A Charge Online

Samuca - Diário de Pernambuco - PE

Político Famoso

Numa festa, a madame é apresentada a um eminente político.

— Muito prazer! — diz ele.

— O prazer é meu! Saiba que já ouvi muito falar do senhor!

— É possível, minha senhora, mas ninguém tem provas!

Ronaldo - Pioneiro - RS

Pater - A Tribuna – Vitória – ES

Nani – A Charge Online

Pescaria no Interior

De viagem no interior, o paulista vê um grande lago e tem a brilhante idéia de fazer uma pescaria.

— Esse lago é propriedade de alguém? — pergunta ele a um caipira que está passando.

— Não sinhô. É prúbico!

— Então é crime tirar alguns peixes dele?

— Crime num é não sinhô... É milagre!


Myrria - A Crítica – Manaus – AM

M. Jacobsen – A Charge Online

Jorge Braga - O Popular – Goiânia – GO

Pelo Celular

Um grupo de homens está na sauna quando o celular começa a tocar:
— Alô!
— Querido?
— Sim, querida.
— Está na sauna?
— Estou.
— Sabe o que é? Estou em frente a uma loja de roupas com um casaco de vison magnífico, lindo! Posso comprá-lo?
— Quanto custa o vison?
— Só custa três mil reais.
— Bom, está bem. Pode comprar.
— Ah, que ótimo! Outra coisa. Acabei de passar na concessionária Mercedes e vi o último modelo que eles lançaram. É fantástico! Falei com o vendedor e ele disse que pode fazer um preço camarada...
— Quanto é o preço camarada?
— Meu amor, são só 60 mil reais!
— Bom, estamos com dinheiro nesse momento, então ok. Mas por esse preço quero com todos os opcionais, hein?
— Pode deixar! Olha, antes de desligar só mais uma coisa.
— O quê?
— Hoje de manhã, passei em frente a imobiliária e reparei que aquela casa que vimos no ano passado está à venda. Lembra? Aquela com piscina, jardim e churrasqueira, completamente isolada, em frente àquela praia magnífica?
— E quanto é que ela custa?
— Meu querido, só custa 450 mil reais!
— Bom, pode comprar, mas pague no máximo, 420 mil.
— Está bem, meu amor. Obrigada. Então até logo.
— Até logo, amor.
Ele desliga o telefone e pergunta aos outros:
— Será que alguém sabe de quem é este celular?

J. Bosco - O Liberal – Belém – PA

Clériston – Folha de Pernambuco - PE