quinta-feira, 25 de outubro de 2012

A lindona do dia


Amarildo - A Gazeta – ES


Bruno - Valeparaibano – SP


O Brasileiro Responsável


Um brasileiro recém-chegado a Lisboa apresenta-se para responder a um anúncio de emprego. A certa altura da entrevista, o entrevistador comenta:
- Para esse cargo é imprescindível uma pessoa bastante responsável!
- Então o senhor está diante da pessoa certa - diz o brasileiro.
- E quem poderia me dar referências suas?
- A Polícia Federal!
- A Polícia Federal?! - espanta-se o entrevistador. - Como assim?
- No desfalque do Banco que eu trabalhava eles disseram que eu era o responsável!! 

Dálcio - Correio Popular – SP


Duke - O Tempo – MG


Dum – Hoje em Dia


O Padre e a Onça


O padre estava passeando pela floresta quando viu uma onça que corria em sua direção. O padre começou a correr e quando ela estava quase alcançando-o, ele teve uma idéia brilhante.
Parou, ajoelhou-se, ergueu os braços para o céu e começou a rezar: "Senhor, faça com que essa onça tenha princípios cristãos!"
Então a onça parou abruptamente, também ergueu as mãos para o céu e disse:
"Senhor, abençoai esse alimento que vamos comer..."

Elvis - Amazonas em Tempo - AM


Heringer - A Charge Online


Humberto - Jornal do Commercio – PE


Essas Mulheres


Veja as injustiças que os homens fazem com as mulheres:

Uma mulher nunca tem TPM... ela é hormonalmente homicida.
Uma mulher nunca tem um corpo feio... ela é geometricamente inferior.
Uma mulher nunca é má cozinheira... ela é compatível com o microondas.
Uma mulher nunca é má motorista... ela é automotivamente desafiadora.
Uma mulher nunca é fácil... ela é horizontalmente acessível.
Uma mulher nunca é frígida... ela é termicamente incompatível.
Uma mulher nunca se maquia demais... ela é cosmeticamente saturada.
Uma mulher nunca é muito gorda... ela é acentuadamente arredondada.
Uma mulher nunca é muito magra... ela é esqueleticamente proeminente. 

J. Bosco - O Liberal – PA


Mario – A Tribuna de Minas


Nani – A Charge Online


Desculpa Esfarrapada


O sujeito estava tomando banho e ao lavar a região genital ficou excitado e começou a se masturbar, sem se dar conta de que havia esquecido a porta destrancada. De repente a sua mulher entra e o pega em flagrante.
- Genésio! - exclama ela, indignada.
E ele, com ar de cínico, fala:
- Querida... Você não morre tão cedo!!!

Newton Silva – A Charge Online


Pelicano - Bom Dia – SP


Sinfrônio - Diário do Nordeste – CE


Um Filho Bastardo Não Basta


- Meu marido, preciso fazer uma confissão - diz a mulher no leito de morte, com voz trêmula - nosso filho mais velho... não é teu!
- Não te preocupes agora com isso, mulher - responde o marido e, abaixando a cabeça, prossegue - Sabes? O nosso filho Joaquim... não é teu!
- Mas como, Manoel!? - diz a mulher, que não sabe se ri ou se chora - Como que não é meu? Eu o tive nove meses em meu ventre!
- Mas não te lembras do primeiro dia na maternidade?
- Claro que lembro, como poderia esquecer?
- O Joaquinzinho fez cocô e você me mandou trocá-lo e eu... o troquei por outro bebezinho que estava limpinho! 

Son Salvador – Estado de Minas - MG


Sponholz - Jornal da Manhã – PR


Ykenga - A Charge Online


quarta-feira, 24 de outubro de 2012

A lindona do dia


Aroeira – O Dia – RJ


Casso - Diário do Pará – PA


O Gaúcho e o Gênio


O gaúcho muito macho vira-se para o seu filho e diz:
- Guri, me encilha um alazão que eu vou num baile na cidade.
Logo o menino aparece com o cavalo encilhado, ele monta e sai em direção da cidade.
Um pouco adiante, encontra uma lâmpada reluzindo no meio dos pedregulhos. Desce do cavalo, apanha a lâmpada, esfrega-a e se depara com um gênio que lhe oferece a possibilidade de realizar três desejos.
- Eu quero ser bonito como o Antonio Banderas! - pede ele, em primeiro lugar.
Plim! Ele se transforma no Antonio Banderas.
- Agora, eu quero ter a guaiaca cheia de dólares.
Plim! Logo, ele está abarrotado de dólares.
- Agora eu quero ter o sexo do tamanho do animal que eu estou montado!
Plim! Ele agradeceu e assim que o gênio se despediu, ele abaixou as calças para conferir:
- Maldito guri, me encilhou uma égua!

Dálcio - Correio Popular – SP


Duke - O Tempo – MG


Dum – Hoje em Dia


O Advogado que Morreu


O sujeito chega ao escritório de seu advogado:
- Quero falar com meu advogado!
A secretária responde:
- Seu advogado morreu!
No dia seguinte o sujeito volta e diz novamente:
- Quero falar com meu advogado!
- Já falei que seu advogado morreu! - responde a secretária.
No dia seguinte, a cena se repete e a secretaria perde a paciência:
-Quantas vezes vou ter que dizer pro senhor que seu advogado morreu?
- Desculpe, mas é que eu adoro ouvir isso!

Edra – Diário de Caratinga - MG


Fausto - Olho Vivo


Ivan Cabral - A Charge Online


Os Dez Mandamentos do Preguiçoso


1 - Viva para descansar.
2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo.
3 - Se vir alguém descansando, ajude-o.
4 - Descanse de dia para poder dormir à noite.
5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.
6 - Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.
7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.
8 – Calma, nunca ninguém morreu por descansar.
9 - Quando sentir desejo de trabalhar sente-se e espere que ele passe.
10 - Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.

Newton Silva – A Charge Online


Pelicano - Bom Dia – SP


Rico - Valeperaibano – SP


O Signo Otário


Aquela astróloga famosa leva a filha adolescente ao ginecologista. Após um rápido exame, a mãe pergunta ansiosa:

- E então, doutor? Virgem?

- Infelizmente, não! Câncer!

Samuca - Diário de Pernambuco – PE


Sinfrônio - Diário do Nordeste – CE


Son Salvador – Estado de Minas - MG


Parente Antigo


Joãozinho chega em casa e fala pra sua mãe:

- Mamãe, o Pedrinho me disse que ele tem um ta-ta-ta-taravô!

- Nossa, ele é assim mentiroso?

- Não, mãe, ele é gago!

Sponholz - Jornal da Manhã – PR


Waldez - Amazônia Jornal – PA


Zope – A Charge Online


terça-feira, 23 de outubro de 2012

A lindona do dia


Amâncio - O Jornal de Hoje – RN


Amorim - Correio do Povo – RS


Aroeira – Jornal O Sul


Shopping Center de Maridos


Era uma vez ... um "Shopping Center de Maridos", onde as mulheres podiam escolher o seu marido entre várias opções de homens. O shopping tinha cinco andares, sendo que as qualidades dos homens crescia nos andares mais altos.
A única regra era que uma vez em um andar não se poderia mais descer,deveria escolher
um homem do andar, subir ao próximo ou ir embora. Então uma dupla de amigas foi até o shopping.

PRIMEIRO ANDAR
Um aviso na porta dizia: "Os homens deste andar trabalham e gostam de crianças".
Uma das amigas disse para a outra: "Bem, é melhor do que ser desempregado ou não gostar de crianças, mas como serão os homens do próximo andar?".

Então elas subiram as escadas.

SEGUNDO ANDAR
- "Os homens deste andar trabalham, têm excelentes salários, gostam de crianças e são muito bonitos".
"Viu só?" - diz a mulher
- "Como serão então os homens do próximo andar?" Então elas subiram as
escadas.

TERCEIRO ANDAR
- "Os homens deste andar trabalham, têm excelentes salários, gostam de crianças, são muito bonitos e ajudam no serviço doméstico".
"NOSSA!" - diz a mulher - "Muito tentador, mas como serão os homens do próximo andar?" Então elas subiram as escadas.

QUARTO ANDAR
- "Os homens deste andar trabalham, têm excelentes salários, gostam de crianças, são muito bonitos, ajudam no serviço doméstico e são ótimos amantes".
"Meu Deus... pense! O que será que nos aguarda no quinto andar!!!"

Então elas subiram até o quinto andar.
- A placa na porta do andar vazio dizia:
"Esse andar serve somente para provar que é impossível satisfazer as mulheres"

POR FAVOR SIGA ATÉ A SAÍDA E TENHA UM BOM DIA.

Benett - Gazeta do Povo - PR


Edra – Diário de Caratinga - MG


Erasmo - Jornal de Piracicaba – SP


Vingando as pontas


O sujeito entra num restaurante e pergunta ao garçom:
- Amigo, quanto é a cerveja?
- 20 centavos, senhor...
O homem fica intrigado, mas resolve ir além:
- Hum... Eu queria um filé mignon a cavalo, com champignon, polenta frita, arroz e uma salada completa! Quanto eu vou pagar?
- Dois reais, senhor...
- O quê? - diz o cliente, boquiaberto - Não é possível! Onde está o dono deste restaurante?
- Ele está lá em cima com a minha mulher, senhor!
- Com a sua mulher? E o que ele está fazendo com a sua mulher?
- O mesmo que eu estou fazendo com o restaurante dele!

Humberto - Jornal do Commercio – PE


J. Bosco - O Liberal – PA


M. Jacobsen – A Charge Online


Troca justa


Poucos dias após o nascimento do seu primeiro filho, o marido chega em casa, joga o paletó sobre uma cadeira, esparrama-se no sofá e liga a TV. Nisto, a mulher pede:
- Querido, você não quer trocar o Vinícius enquanto eu preparo o seu jantar?
- Agora estou ocupado, meu bem! Você troca esta e eu troco a próxima.
A mulher desliga o fogão, troca a criança, volta e continua a fazer o jantar.
À noitinha, o nenê suja as fraldas novamente.
- Querido, agora é a sua vez de trocar o bebê!
- Minha vez? - pergunta ele, indignado.
- Você disse que iria trocar a próxima!
- Eu não disse a próxima troca. Eu disse a próxima criança!

M. Aurélio - Zero Hora – RS


Nani – A Charge Online


Pelicano - Bom Dia – SP


Vendo Demais


Num bar, o bêbado se aproxima de uma mesa onde se encontravam dois rapazes muito parecidos.

- Viiige! Acho que estou vendo demais!!

Ao que um dos rapazes, apressou-se em esclarecer:

- Não tem nada de errado contigo, não! É que nós somos gêmeos!

- Todos os quatro?

Regi - Amazonas em Tempo – AM