quinta-feira, 25 de outubro de 2012
O Brasileiro Responsável
Um
brasileiro recém-chegado a Lisboa apresenta-se para responder a um anúncio de
emprego. A certa altura da entrevista, o entrevistador comenta:
-
Para esse cargo é imprescindível uma pessoa bastante responsável!
-
Então o senhor está diante da pessoa certa - diz o brasileiro.
-
E quem poderia me dar referências suas?
-
A Polícia Federal!
-
A Polícia Federal?! - espanta-se o entrevistador. - Como assim?
-
No desfalque do Banco que eu trabalhava eles disseram que eu era o responsável!!
O Padre e a Onça
O
padre estava passeando pela floresta quando viu uma onça que corria em sua
direção. O padre começou a correr e quando ela estava quase alcançando-o, ele
teve uma idéia brilhante.
Parou,
ajoelhou-se, ergueu os braços para o céu e começou a rezar: "Senhor, faça
com que essa onça tenha princípios cristãos!"
Então
a onça parou abruptamente, também ergueu as mãos para o céu e disse:
"Senhor, abençoai esse
alimento que vamos comer..."
Essas Mulheres
Veja as injustiças que os homens
fazem com as mulheres:
Uma mulher nunca tem TPM... ela é
hormonalmente homicida.
Uma mulher nunca tem um corpo
feio... ela é geometricamente inferior.
Uma mulher nunca é má
cozinheira... ela é compatível com o microondas.
Uma mulher nunca é má
motorista... ela é automotivamente desafiadora.
Uma mulher nunca é fácil... ela é
horizontalmente acessível.
Uma mulher nunca é frígida... ela
é termicamente incompatível.
Uma mulher nunca se maquia demais...
ela é cosmeticamente saturada.
Uma mulher nunca é muito gorda...
ela é acentuadamente arredondada.
Uma mulher nunca é muito magra...
ela é esqueleticamente proeminente.
Desculpa Esfarrapada
O sujeito estava
tomando banho e ao lavar a região genital ficou excitado e começou a se
masturbar, sem se dar conta de que havia esquecido a porta destrancada. De
repente a sua mulher entra e o pega em flagrante.
- Genésio! - exclama
ela, indignada.
E ele, com ar de
cínico, fala:
- Querida... Você não
morre tão cedo!!!
Um Filho Bastardo Não Basta
- Meu marido, preciso fazer uma
confissão - diz a mulher no leito de morte, com voz trêmula - nosso filho mais
velho... não é teu!
- Não te preocupes agora com
isso, mulher - responde o marido e, abaixando a cabeça, prossegue - Sabes? O
nosso filho Joaquim... não é teu!
- Mas como, Manoel!? - diz a
mulher, que não sabe se ri ou se chora - Como que não é meu? Eu o tive nove
meses em meu ventre!
- Mas não te lembras do primeiro
dia na maternidade?
- Claro que lembro, como poderia
esquecer?
- O Joaquinzinho fez cocô e você
me mandou trocá-lo e eu... o troquei por outro bebezinho que estava limpinho!
quarta-feira, 24 de outubro de 2012
O Gaúcho e o Gênio
O gaúcho muito macho
vira-se para o seu filho e diz:
- Guri, me encilha um
alazão que eu vou num baile na cidade.
Logo o menino aparece
com o cavalo encilhado, ele monta e sai em direção da cidade.
Um pouco adiante,
encontra uma lâmpada reluzindo no meio dos pedregulhos. Desce do cavalo, apanha
a lâmpada, esfrega-a e se depara com um gênio que lhe oferece a possibilidade
de realizar três desejos.
- Eu quero ser bonito
como o Antonio Banderas! - pede ele, em primeiro lugar.
Plim! Ele se transforma
no Antonio Banderas.
- Agora, eu quero ter a
guaiaca cheia de dólares.
Plim! Logo, ele está
abarrotado de dólares.
- Agora eu quero ter o
sexo do tamanho do animal que eu estou montado!
Plim! Ele agradeceu e
assim que o gênio se despediu, ele abaixou as calças para conferir:
- Maldito guri, me
encilhou uma égua!
O Advogado que Morreu
O sujeito chega ao escritório de
seu advogado:
- Quero falar com meu advogado!
A secretária responde:
- Seu advogado morreu!
No dia seguinte o sujeito volta e
diz novamente:
- Quero falar com meu advogado!
- Já falei que seu advogado
morreu! - responde a secretária.
No dia seguinte, a cena se repete
e a secretaria perde a paciência:
-Quantas vezes vou ter que dizer
pro senhor que seu advogado morreu?
- Desculpe, mas é que eu adoro ouvir isso!
Os Dez Mandamentos do Preguiçoso
1 - Viva para descansar.
2 - Ame a sua cama, ela é o
seu templo.
3 - Se vir alguém
descansando, ajude-o.
4 - Descanse de dia para
poder dormir à noite.
5 - O trabalho é sagrado, não
toque nele.
6 - Nunca faça amanhã, o que
você pode fazer depois de amanhã.
7 - Trabalhe o menos
possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.
8 – Calma, nunca ninguém
morreu por descansar.
9 - Quando sentir desejo de
trabalhar sente-se e espere que ele passe.
10 - Não se esqueça, trabalho
é saúde. Deixe o seu para os doentes.
O Signo Otário
Aquela
astróloga famosa leva a filha adolescente ao ginecologista. Após um rápido
exame, a mãe pergunta ansiosa:
-
E então, doutor? Virgem?
-
Infelizmente, não! Câncer!
Parente Antigo
Joãozinho chega em casa
e fala pra sua mãe:
- Mamãe, o Pedrinho me
disse que ele tem um ta-ta-ta-taravô!
- Nossa, ele é assim
mentiroso?
- Não, mãe, ele é gago!
terça-feira, 23 de outubro de 2012
Shopping Center de Maridos
Era
uma vez ... um "Shopping Center de Maridos", onde as mulheres podiam escolher
o seu marido entre várias opções de homens. O shopping tinha cinco andares,
sendo que as qualidades dos homens crescia nos andares mais altos.
A única
regra era que uma vez em um andar não se poderia mais descer,deveria escolher
um
homem do andar, subir ao próximo ou ir embora. Então uma dupla de amigas foi
até o shopping.
PRIMEIRO
ANDAR
Um
aviso na porta dizia: "Os homens deste andar trabalham e gostam de
crianças".
Uma
das amigas disse para a outra: "Bem, é melhor do que ser desempregado ou não
gostar de crianças, mas como serão os homens do próximo andar?".
Então
elas subiram as escadas.
SEGUNDO
ANDAR
-
"Os homens deste andar trabalham, têm excelentes salários, gostam de crianças
e são muito bonitos".
"Viu
só?" - diz a mulher
-
"Como serão então os homens do próximo andar?" Então elas subiram as
escadas.
TERCEIRO
ANDAR
-
"Os homens deste andar trabalham, têm excelentes salários, gostam de crianças,
são muito bonitos e ajudam no serviço doméstico".
"NOSSA!"
- diz a mulher - "Muito tentador, mas como serão os homens do próximo
andar?" Então elas subiram as escadas.
QUARTO
ANDAR
-
"Os homens deste andar trabalham, têm excelentes salários, gostam de
crianças, são muito bonitos, ajudam no serviço doméstico e são ótimos amantes".
"Meu
Deus... pense! O que será que nos aguarda no quinto andar!!!"
Então
elas subiram até o quinto andar.
-
A placa na porta do andar vazio dizia:
"Esse
andar serve somente para provar que é impossível satisfazer as mulheres"
POR
FAVOR SIGA ATÉ A SAÍDA E TENHA UM BOM DIA.
Vingando as pontas
O sujeito entra num
restaurante e pergunta ao garçom:
- Amigo, quanto é a cerveja?
- 20 centavos, senhor...
O homem fica intrigado, mas
resolve ir além:
- Hum... Eu queria um filé
mignon a cavalo, com champignon, polenta frita, arroz e uma salada completa!
Quanto eu vou pagar?
- Dois reais, senhor...
- O quê? - diz o cliente,
boquiaberto - Não é possível! Onde está o dono deste restaurante?
- Ele está lá em cima com a
minha mulher, senhor!
- Com a sua mulher? E o que
ele está fazendo com a sua mulher?
- O mesmo que eu estou
fazendo com o restaurante dele!
Troca justa
Poucos dias após o
nascimento do seu primeiro filho, o marido chega em casa, joga o paletó sobre
uma cadeira, esparrama-se no sofá e liga a TV. Nisto, a mulher pede:
- Querido, você não
quer trocar o Vinícius enquanto eu preparo o seu jantar?
- Agora estou ocupado,
meu bem! Você troca esta e eu troco a próxima.
A mulher desliga o
fogão, troca a criança, volta e continua a fazer o jantar.
À noitinha, o nenê suja
as fraldas novamente.
- Querido, agora é a
sua vez de trocar o bebê!
- Minha vez? - pergunta
ele, indignado.
- Você disse que iria
trocar a próxima!
- Eu não disse a
próxima troca. Eu disse a próxima criança!
Vendo Demais
Num bar, o bêbado se
aproxima de uma mesa onde se encontravam dois rapazes muito parecidos.
- Viiige! Acho que
estou vendo demais!!
Ao que um dos rapazes,
apressou-se em esclarecer:
- Não tem nada de
errado contigo, não! É que nós somos gêmeos!
- Todos os quatro?
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