sexta-feira, 30 de julho de 2010
Causo Mineiro
Sapassado, era sessetembro, taveu na cuzinha tomando uma pincumel e cuzinhando um kidicarne com mastumate pra fazê uma macarronada com frango assado.
Quascaí de susto quando ouvi um barui vindo de dendufornu, parecendo um tidiguerra.
A receita mandopô midipipoca denda galinha prassá; u fornu isquentô, o mistorô e ucu da galinha ispludiu!
Nossinhora!
Fiquei branco quinein um lidileite.
Foi um trem doidimais!
Quascaí dendapia!
Fiquei sensabê doncovim, proncovô, oncotô.
Óiprocevê quilucura!
Grazadeus ninguem simaxucô!
Quascaí de susto quando ouvi um barui vindo de dendufornu, parecendo um tidiguerra.
A receita mandopô midipipoca denda galinha prassá; u fornu isquentô, o mistorô e ucu da galinha ispludiu!
Nossinhora!
Fiquei branco quinein um lidileite.
Foi um trem doidimais!
Quascaí dendapia!
Fiquei sensabê doncovim, proncovô, oncotô.
Óiprocevê quilucura!
Grazadeus ninguem simaxucô!
Morrendo de Sede
Estava o viajante morrendo de sede, perdido no meio da caatinga, debaixo de um sol escaldante, quando se deparou com uma casinha de taipa.
Imediatamente bateu palmas e logo apareceu um garotinho barrigudo de olhos remelentos.
— Você poderia me arranjar alguma coisa para beber? — pediu o viajante.
— Poderia sim, senhor!
Então, o menino desaparece para dentro da casa e logo volta com uma cuia imunda que entrega ao viajante.
O viajante olha meio enojado para a cuia, fecha os olhos e bebe tudo num gole só.
— Tava muito ruim? — pergunta o menino.
— Tava não, por quê?
— É que tinha um rato morto dentro da cuia.
— Seu filho da puta! — esbravejou o viajante, furioso. — Na hora que eu te pegar, quebro a cuia na sua cabeça!
— Faz isso não, moço, que essa cuia é da mãe mijar!
Imediatamente bateu palmas e logo apareceu um garotinho barrigudo de olhos remelentos.
— Você poderia me arranjar alguma coisa para beber? — pediu o viajante.
— Poderia sim, senhor!
Então, o menino desaparece para dentro da casa e logo volta com uma cuia imunda que entrega ao viajante.
O viajante olha meio enojado para a cuia, fecha os olhos e bebe tudo num gole só.
— Tava muito ruim? — pergunta o menino.
— Tava não, por quê?
— É que tinha um rato morto dentro da cuia.
— Seu filho da puta! — esbravejou o viajante, furioso. — Na hora que eu te pegar, quebro a cuia na sua cabeça!
— Faz isso não, moço, que essa cuia é da mãe mijar!
Praticidade Feminina
Duas amigas conversam:
— Ontem peguei o meu marido se masturbando na sala!
— Não me diga! — exclama a amiga. — E o que você fez?
— Fiz um boquete pra ele! Afinal, é mais fácil lavar a boca do que o sofá!
— Ontem peguei o meu marido se masturbando na sala!
— Não me diga! — exclama a amiga. — E o que você fez?
— Fiz um boquete pra ele! Afinal, é mais fácil lavar a boca do que o sofá!
Papo de Amigos
Dois amigos num bar, depois de alguns copos, conversam:
— Se por exemplo, eu comesse a tua mulher, continuaríamos amigos?
— Não!
— Bem, mas ficaríamos companheiros, não?
— Não
— Hum... Ficaríamos inimigos?
— Não
— Deixaríamos de nos falar, é assim?
— Não!
— Pô, cacete! Então ficaríamos como?
— Quites! Ficaríamos quites!
— Se por exemplo, eu comesse a tua mulher, continuaríamos amigos?
— Não!
— Bem, mas ficaríamos companheiros, não?
— Não
— Hum... Ficaríamos inimigos?
— Não
— Deixaríamos de nos falar, é assim?
— Não!
— Pô, cacete! Então ficaríamos como?
— Quites! Ficaríamos quites!
Mães de Presidentes
As mães de Lula, Bush e do Putin conversam sobre a infância de seus filhos:
A mãe de Bush disse:
— Sabe, quando o George nasceu,eu não pude amamentá-lo. Ele então foi amamentado com leite de búfala. Por isso é que ele é assim, impetuoso e determinado.
A mãe de Putin disse:
— Também não pude amamentar o Putin e tive que amamentá-lo com leite de uma ursa siberiana. Por isso ele é assim, raivoso, imprevisível e violento.
A mãe de Lula retruca:
— Eu também não tive leite e amamentei o Inácio com leite de magnésia. Por isso é que ele só faz merda...
A mãe de Bush disse:
— Sabe, quando o George nasceu,eu não pude amamentá-lo. Ele então foi amamentado com leite de búfala. Por isso é que ele é assim, impetuoso e determinado.
A mãe de Putin disse:
— Também não pude amamentar o Putin e tive que amamentá-lo com leite de uma ursa siberiana. Por isso ele é assim, raivoso, imprevisível e violento.
A mãe de Lula retruca:
— Eu também não tive leite e amamentei o Inácio com leite de magnésia. Por isso é que ele só faz merda...
Tradição é Tradição
No meio da aula de Estudos Sociais a professora diz:
— Na província de Hitukaleiko as galinhas são consideradas animais sagrados. Ninguém pode comê-las!
E o Joãozinho:
— Sacanagem, professora...
— Mas é a tradição, Joãozinho!
— Pô! E os galos têm que ficar batendo punheta?
— Na província de Hitukaleiko as galinhas são consideradas animais sagrados. Ninguém pode comê-las!
E o Joãozinho:
— Sacanagem, professora...
— Mas é a tradição, Joãozinho!
— Pô! E os galos têm que ficar batendo punheta?
quinta-feira, 29 de julho de 2010
Conversa no Cinema
No cinema, o rapaz vira-se para a garota e diz:
— De quem são esses olhinhos?
— De quem são esses olhinhos?
E ela:
— São seus!
— De quem é esse narizinho?
— É seu!
— De quem é essa barriguinha?
— É sua!
— De quem é essa bocetinha?
Envergonhada, ela não respondeu.
— De quem é essa bocetinha? — ele repetiu um pouco mais alto. Ela continuou calada, e ele num tom bem mais alto:
— De quem é essa bocetinha?
Aí alguém lá atrás gritou:
— Epa! Acende a luz que acharam uma boceta!
Rotina Broxante
— Ai, amorzinho... caiu de novo!
— De novo? Ai, meu Deus... O que está acontecendo?
— Você vem perguntar pra mim?
— Não estou gostando nada disso!
— Você não quer tentar mais uma vez?
— Já estou tentando... Vamos lá...
— Tudo bem, amor...Deixa pra lá... Você quer uma cervejinha pra relaxar?
— Daqui a pouco, amor... Ah, agora vai, agora vai... Está quase, está quase!
— Ahhhhh... Caiu de novo... Vamos deixar pra amanhã, querido...
— De novo? Ai, meu Deus... O que está acontecendo?
— Você vem perguntar pra mim?
— Não estou gostando nada disso!
— Você não quer tentar mais uma vez?
— Já estou tentando... Vamos lá...
— Tudo bem, amor...Deixa pra lá... Você quer uma cervejinha pra relaxar?
— Daqui a pouco, amor... Ah, agora vai, agora vai... Está quase, está quase!
— Ahhhhh... Caiu de novo... Vamos deixar pra amanhã, querido...
— Saco! Deve ser algum problema com o provedor...
A Queda da Bastilha
Alguns minutos depois de tocado o sinal, a professora entra na classe, toda afobada, coloca o material em cima da mesa e gira o corpo pra dar início à aula. De repente pisa em falso e leva o maior tombo.
Levanta-se rapidamente, ajeita a saia e com um sorriso sem graça, brinca:
- Vocês viram a minha ligeireza?
E o Joãozinho:
— Vimos sim, professora! Só que eu conhecia isto por outro nome!
Levanta-se rapidamente, ajeita a saia e com um sorriso sem graça, brinca:
- Vocês viram a minha ligeireza?
E o Joãozinho:
— Vimos sim, professora! Só que eu conhecia isto por outro nome!
Pensão Vagabunda
Um homem vai a uma pensão de quinta categoria e pergunta o preço das diárias dos quartos.
O sujeito que atende responde:
— Temos dois tipos. A diária do primeiro é cem reais e nós fazemos a sua cama.
Já a diária do outro é vinte reais, mas o senhor é quem vai ter que fazer a cama.
O cliente pensa bem e escolhe:
— Olhe, pela diferença de preços eu escolho o segundo porque eu não me importo de fazer a cama.
O atendente, responde:
— Tudo bem! Ô, Zé! Traz as tábuas, o martelo e os pregos.
O sujeito que atende responde:
— Temos dois tipos. A diária do primeiro é cem reais e nós fazemos a sua cama.
Já a diária do outro é vinte reais, mas o senhor é quem vai ter que fazer a cama.
O cliente pensa bem e escolhe:
— Olhe, pela diferença de preços eu escolho o segundo porque eu não me importo de fazer a cama.
O atendente, responde:
— Tudo bem! Ô, Zé! Traz as tábuas, o martelo e os pregos.
Marido Louco
O sujeito desabafa no psiquiatra:
— Ai, doutor... Eu tô ficando louco! Minha mulher é loira, tem 1.70 de altura, olhos verdes, seios fantásticos... Uma delícia!
— Até aí não vejo problema nenhum!
— diagnostica o psiquiatra.
— Calma, doutor! Deixa eu terminar... Ela tá me deixando maluco porque todas as noites vai no Bar do Pedro e dá o maior mole pra todos os homens! Vai pra cama com o primeiro homem que falar com ela! Eu não tô agüentando isso, doutor! Pelo amor de Deus, o que eu faço?— Relaxe! — aconselha ele.
— Respire fundo... E agora, diga pra mim, onde exatamente fica esse Bar do Pedro?
— Ai, doutor... Eu tô ficando louco! Minha mulher é loira, tem 1.70 de altura, olhos verdes, seios fantásticos... Uma delícia!
— Até aí não vejo problema nenhum!
— diagnostica o psiquiatra.
— Calma, doutor! Deixa eu terminar... Ela tá me deixando maluco porque todas as noites vai no Bar do Pedro e dá o maior mole pra todos os homens! Vai pra cama com o primeiro homem que falar com ela! Eu não tô agüentando isso, doutor! Pelo amor de Deus, o que eu faço?— Relaxe! — aconselha ele.
— Respire fundo... E agora, diga pra mim, onde exatamente fica esse Bar do Pedro?
Sorte Divina
Um homem todo dia de manhã ajoelhava no pé da cama e pedia:
— Meu Deus, eu quero muito ganhar sozinho na loteria!
Três semanas depois, ele ficou de joelhos como de costume e falou:
— Meu senhor amado, eu quero ganhar na loteria!
Nessa hora, uma voz alta e grave diz:
— Meu filho, eu posso até lhe dar esta chance, mas vê se compra o jogo pelo menos!
— Meu Deus, eu quero muito ganhar sozinho na loteria!
Três semanas depois, ele ficou de joelhos como de costume e falou:
— Meu senhor amado, eu quero ganhar na loteria!
Nessa hora, uma voz alta e grave diz:
— Meu filho, eu posso até lhe dar esta chance, mas vê se compra o jogo pelo menos!
quarta-feira, 28 de julho de 2010
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