sábado, 21 de julho de 2012

Claudio – Agora São Paulo - SP

Duke - O Tempo – MG

Erasmo - Jornal de Piracicaba – SP

Defunto Ciumento

Um mineiro vai ao médico, depois de ter estado doente um tempão. O médico, depois de um exame detalhado, olha nos olhos dele e diz:
- Tenho más notícias... Você está com câncer incurável. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida.
Na sala de espera, ele encontra seu filho, que estava o aguardando.
- Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar umas cervejas, para aliviar.
Depois de alguns copos eles estão um pouco mais alegres. Vêm as risadas, as gargalhadas, e mais cerveja. Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda. O mineiro repete a história da comemoração, dizendo que está com Aids.
Os amigos ficam consternados e acabam tomando cerveja também.
No momento em que está perto do doente, o filho diz ao ouvido dele:
- Pai! Você disse pra mim que estava com câncer, mas pra eles você disse que está com Aids.
O mineiro olha discretamente em volta antes de responder baixinho:
- Eu estou com câncer mesmo, filho... Eu só não quero é esse pessoal comendo a tua mãe depois que eu morrer.

Fausto - Olho Vivo

Frank - A Notícia – SC

Jarbas - Diário de Pernambuco – PE

Entre pai e filho

Três caras estão bebendo num bar quando um bêbado, mamadaço mesmo, entra berrando e vai cambaleando até eles. Aponta para o do meio e grita:
- Sua mãe é a melhor trepada da cidade!
Todos já olham de lado, o clima pesa, mas o cara ignora o bebum, que vai até a outra ponta do bar e toma mais cerveja. Dez minutos depois, o bêbado volta, aponta para o mesmo cara e diz:
- Acabei de comer sua mãe. Boa pra caralho!
O cara olha torto pro bebum, o pessoal das mesas próximas se levanta, esperando que o ofendido fosse matar o outro, mas ele fica na dele, sem se alterar. O bêbado volta pra outra ponta do bar. Passam-se mais 10 minutos e ele volta gritando bem mais alto:
- E tem mais... sua mãe GOSTOU!
Finalmente o cara interrompe:
- Pô, PAI... vai pra casa... Cê tá bêbado!

Jorge Braga - O Popular – GO

Lute – Hoje em Dia – MG

Mario – A Tribuna de Minas - MG

Blitz Trabalhosa

Na estrada, um motorista estava andando a 150 km/h, até que foi parado por um guarda de trânsito. Muito constrangido, ele quis se justificar:
- Seu guarda, eu trabalho em um circo logo ali e estou atrasado para uma apresentação!
- Ah, é? O senhor é palhaço ou está achando que sou eu que sou?
- Não é nada disso, seu guarda... Eu sou malabarista - disse ele, apontando para uns bastões que estavam no banco traseiro.
- Ah é? - duvidou o policial - Então faz uma demonstração aí pra mim!
Mais do que depressa o sujeito pegou os bastões e começou a dar um show. Primeiro com três bastões, depois quatro, cinco, até sete de uma vez. Ele passava os bastões por baixo das pernas, jogava de costas, deitava no chão, enfim, dava um show particular para o policial, que já estava até pensando em cancelar a multa.
Enquanto isso, um outro policial parou o carro de um bêbado, que saiu do carro cambaleando, viu o malabarista com os bastões e disse:
- Meu Deus, eu preciso parar de beber! Esse tal teste do bafômetro está ficando cada vez mais complicado...

Miguel - Jornal do Commercio – PE

Nani – A Charge Online

Newton Silva – A Charge Online

Fogo no Clube

O diretor do Clube Lusitano é acordado em plena madrugada pelo telefone.
- Doutor, venha correndo que o clube está pegando fogo.
Ele levanta-se depressa, veste-se atabalhoadamente e sai voando, mas quando chega só encontra as cinzas.
- Mas você não chamou os bombeiros? - ele reclama para o vigia.
- Não, o senhor disse que eu só podia deixar entrar quem era sócio!

Pelicano - Bom Dia – SP

Rico - Valeperaibano – SP

Samuca - Diário de Pernambuco – PE

A Sádica e a Masoquista

Eram duas bichinhas, uma sádica e a outra masoquista.

- Me bate, me bate, por favor, me bate! - dizia a masoquista.

- Não bato, não bato, não bato! - dizia a sádica.

Sinfrônio - Diário do Nordeste – CE

Son Salvador – Estado de Minas - MG

Sponholz - Jornal da Manhã – PR

quinta-feira, 19 de julho de 2012

Amâncio - Jornal de Hoje – RN

Cazo - Comercio de Jahu - SP

Dálcio - Correio Popular – SP

Provando teoria

Hitler morre e vai para o inferno, assim que chega reclama com o Capeta:
- Eu preciso voltar imediatamente à Terra!! Tenho uma coisa muito importante para fazer!
Preciso só de mais uma semana!
- De jeito nenhum! - diz o diabo. - Já deu um trabalhão tirar você de circulação. Não vai voltar nunca mais!
- Mas eu preciso, eu preciso fazer uma coisa muito importante!
Curioso, o Diabo pergunta:
- Mas o que é assim tão importante?
- Eu preciso matar 4 milhões de judeus e 3 suecos.
- Por que os três suecos?
- Tá vendo só! Ninguém se importa com os judeus! 

Duke - O Tempo – MG

Edra – Diário de Caratinga - MG

Flavio - A Cahrge Online

Socorrendo o Bebê

Ao avistar um bebê caindo de um prédio, a bichinha que andava calmamente pela rua desperta do seu torpor e corre para socorrer a criança.
Ainda ofegante, com o nenê entre os braços ela vê bem à sua frente um rapaz alto, forte e musculoso.
- Puxa, estou emocionado - diz o rapaz. - Parabéns! Que reflexo!
Aí ela joga o bebê para alto e diz, passando as mãos nos cabelos:
- Gostou? É Koleston! 

Jarbas - Diário de Pernambuco – PE

Jorge Braga - O Popular – GO

Lila - Jornal da Paraiba

Troca Justa

No Éden, Adão vai reclamar com o seu Criador:

- Pô, Deus... Que história é essa de me deixar com uma costela a menos que a mulher?

O Senhor, com toda a sua sabedoria, responde:

- Relaxa, Adão... Espera só pra você ver quantos milhões de neurônios eu vou te dar de vantagem!

Lute – Hoje em Dia – MG

Miguel - Jornal do Commercio – PE

Nani – A Charge Online

Planos Ambiciosos

O filho entra correndo em casa e grita:

- Paiê! Paiê! Quando eu crescer eu quero ser escritor e muito rico!

- Peraí, filhão... Você tem que escolher... Ou uma coisa ou outra!

Newton Silva – A Charge Online

Passofundo - O Informativo do Vale

Regi - Amazonas em Tempo – AM

Recomendação Médica

Durante a consulta, o médico vira-se para o paciente e dispara:
- Garanto que você não viverá mais de uma semana, se não parar de ficar dando em cima de tudo quanto é mulher!
- O que é isso, doutor? Eu sei tomar os cuidados necessários... além disso, tenho uma saúde de ferro!
- Mas acontece, meu amigo, que uma das mulheres que você está dando em cima é a minha esposa!

Rico - Valeperaibano – SP

Sinfrônio - Diário do Nordeste – CE

Sponholz - Jornal da Manhã – PR

quarta-feira, 18 de julho de 2012

Amâncio - Jornal de Hoje – RN

Aroeira – O Dia – RJ

Bruno - Valeparaibano – SP

A Palavra-Chave

Um homem muito bondoso acaba de chegar no céu e uma linda anjinha o recepciona:
- Olá! Você quer morar no paraíso?
- E claro! - diz ele - O que eu preciso fazer?
- Você só precisa soletrar uma palavra-chave! Mas tem que acertar na primeira tentativa!
- Certo qual é a palavra?
- A palavra é... amor!
- Amor? OK, vamos lá... A-M-O-R...
- Muito bem - disse a anjinha, sorridente - Seja bem-vindo ao paraíso! Eu vou te levar pessoalmente, ou melhor, anjoalmente para conhecer a sua nova casa!
O homem ficou muito feliz no céu e, em pouco tempo, foi promovido e se tornou um anjo.
Até que, algum tempo depois, ele vê a sua ex-mulher chegando nas portas do céu e vai falar com ela:
- Olá, querida! Que surpresa! Como você está?
- Ah, depois que você morreu as coisas mudaram muito! Eu me casei com um empresário multimilionário e estava vivendo a vida que sempre sonhei. Pra ser sincera eu já tinha me esquecido completamente de você! Mas afinal de contas, como eu faço pra entrar neste lugar?
- Ah, é fácil... - respondeu ele - É só soletrar uma palavra-chave... Mas você precisa acertar na primeira tentativa!
- Certo! E qual é essa palavra?
- Raigwynankinkov!

Cazo - Comercio de Jahu - SP

Claudio – Agora São Paulo - SP

Dálcio - Correio Popular – SP

Ajuda Médica

A loira entra desesperada no hospital, esbarra com um homem forte, todo vestido de branco e desabafa:
- Doutor, doutor! O senhor precisa me ajudar... Eu não consigo sentir prazer nenhum quando eu faço sexo! Isso é uma desgraça!
- Bom, vamos ver... Acho que vou precisar trabalhar em equipe, tudo bem?
- Claro, doutor... Eu só quero ficar curada!
Então ele olha para os seus colegas de trabalho e ordena:
- Junior, Ribamar, vocês podem me ajudar com essa senhora?
Depois dos esclarecimentos necessários eles encaminham a loiraça para a sala de exame médico, mandam ela tirar a roupa e fazem uma maratona de sexo. A loira fica confusa, mas aceita, achando que esta terapia de choque seria boa para curá-la. Depois de alguns minutos, o Dr. Junior pergunta:
- E então? Está sentindo alguma coisa?
- Nada, doutor... Não estou sentindo nada... - diz ela, ofegante.
Por que a senhora não tenta consultar um ginecologista?
- Ué, mas eu pensei que vocês fossem da equipe ginecológica...
- Nós? Não, nós somos da equipe de limpeza!

Duke - O Tempo – MG

Frank - A Notícia – SC

Humberto - Jornal do Commercio – PE

Aumento de Salário

Num ônibus super lotado, uma mulher volta-se para o passageiro inconveniente:
- O senhor quer fazer o favor de desencostar e afastar essa coisa volumosa que está me incomodando?!
- Calma, minha senhora. Não é o que esta pensando. Este volume é o dinheiro do pagamento que recebi hoje. Enrolei num pacote e botei no bolso esquerdo da calça.
- Ah! Então o senhor deve ser um funcionário exemplar!
- Por que?
- É que desde o embarque até aqui, o senhor já teve três aumentos salariais...

Jorge Braga - O Popular – GO

Lute – Hoje em Dia – MG

Nani – A Charge Online

Garganta Inflamada

O sujeito encontra-se com um amigo:
- Desculpa por não ter te ligado na semana passada. Eu estava com uma inflamação na garganta e fiquei cinco dias completamente sem voz.
- E a sua mulher? O que fez?
- A minha mulher? Você acredita que ela nem percebeu?!

Paixão - Gazeta do Povo – PR

Samuca - Diário de Pernambuco – PE