- Seu sem-vergonha! - reclama ela. - Aqui é lugar de mijar?
- Eu tava necessitado, dona!
- Por que não foi ao banheiro público, tem um a menos de 20 metros daqui.
- A senhora tá pensando que o meu pau é mangueira?
sábado, 27 de junho de 2009
Parece Cachorro
O bêbado estava mijando num poste quando aparece uma velhinha.
- Seu sem-vergonha! - reclama ela. - Aqui é lugar de mijar?
- Eu tava necessitado, dona!
- Por que não foi ao banheiro público, tem um a menos de 20 metros daqui.
- A senhora tá pensando que o meu pau é mangueira?
- Seu sem-vergonha! - reclama ela. - Aqui é lugar de mijar?
- Eu tava necessitado, dona!
- Por que não foi ao banheiro público, tem um a menos de 20 metros daqui.
- A senhora tá pensando que o meu pau é mangueira?
Passeio de Charrete
Estavam a passear numa charrete a Rainha da Inglaterra e um famoso Conde da região. De repente, um dos cavalos soltou um estrondoso peido e a Rainha, muito constrangida, apressou-se em se desculpar:
- Perdoe-me, senhor Conde! Mas assim é a natureza!
O Conde logo respondeu:
- Ora, não precisa ficar envergonhada! Eu até pensei que tivesse sido um dos cavalos!
- Perdoe-me, senhor Conde! Mas assim é a natureza!
O Conde logo respondeu:
- Ora, não precisa ficar envergonhada! Eu até pensei que tivesse sido um dos cavalos!
Mulher inteligente + Homem inteligente
Mulher inteligente + Homem inteligente = Romance
Mulher burra + Homem inteligente = Caso
Mulher inteligente + Homem burro = Produção Independente
Mulher burra + Homem burro = Casamento
Mulher burra + Homem inteligente = Caso
Mulher inteligente + Homem burro = Produção Independente
Mulher burra + Homem burro = Casamento
Falando Palavrão
Na sala de aula o maior silêncio quando, de repente, ouve-se a voz do Joãozinho :
- Puta que o Pariu, mas que merda!
- O que é isso, Joãozinho? - adverte a professora. - Que modos são esses?
- Desculpe, professora! Mas é que eu estou com uma filha da puta de uma pulga dentro da porra da minha cueca e a lazarenta fica pulando toda a hora e isso me faz uma cócega do caralho!
- Joãozinho! Eu não admito que se fale palavrões!
- Ah é!? Quero ver quando a senhora tiver com uma coceira na boceta!
- Puta que o Pariu, mas que merda!
- O que é isso, Joãozinho? - adverte a professora. - Que modos são esses?
- Desculpe, professora! Mas é que eu estou com uma filha da puta de uma pulga dentro da porra da minha cueca e a lazarenta fica pulando toda a hora e isso me faz uma cócega do caralho!
- Joãozinho! Eu não admito que se fale palavrões!
- Ah é!? Quero ver quando a senhora tiver com uma coceira na boceta!
Desperdício
O sujeito entra no bar:
- Me vê uma pinga, dose tripla!
Assim que o balconista lhe estende o copo, ele bebe um gole, gargareja e cospe, bebe outro gole, gargareja e cospe, mais um gole, gargareja e cospe.
- Me vê mais uma!
O balconista enche o copo novamente e o sujeito torna a gargarejar e cuspir toda a pinga.
- Mais uma!
Aí o balconista, não se conteve:
- Escuta, mas por que é que você está gargarejando e jogando toda a pinga fora?
E o sujeito explica:
- É que eu estava jogando Snooker com um cara, quando de repente eu dei uma esnucada maluca nele e disse:
- "Você nunca vai sair dessa!", e ele:
- "Quer apostar?", aí eu disse:
- "Se você sair dessa eu chupo o seu pau!"
Tomou mais um gole da pinga, gargarejou e cuspiu.
- O cara joga pra cacete!
- Me vê uma pinga, dose tripla!
Assim que o balconista lhe estende o copo, ele bebe um gole, gargareja e cospe, bebe outro gole, gargareja e cospe, mais um gole, gargareja e cospe.
- Me vê mais uma!
O balconista enche o copo novamente e o sujeito torna a gargarejar e cuspir toda a pinga.
- Mais uma!
Aí o balconista, não se conteve:
- Escuta, mas por que é que você está gargarejando e jogando toda a pinga fora?
E o sujeito explica:
- É que eu estava jogando Snooker com um cara, quando de repente eu dei uma esnucada maluca nele e disse:
- "Você nunca vai sair dessa!", e ele:
- "Quer apostar?", aí eu disse:
- "Se você sair dessa eu chupo o seu pau!"
Tomou mais um gole da pinga, gargarejou e cuspiu.
- O cara joga pra cacete!
Como viver 100 anos?
- Querido, onde está aquele livro: "Como viver 100 anos?"
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
As Invenções do Homem (e da Mulher)
O homem descobriu o vidro e inventou a garrafa.
A mulher descobriu o vidro e inventou o espelho.
O homem inventou o baralho e, logo depois, o jogo.
A mulher descobriu o baralho e inventou a cartomante.
O homem descobriu a palavra e inventou a conversa.
A mulher descobriu a conversa e inventou a fofoca.
O homem descobriu o dinheiro e inventou o comércio.
A mulher descobriu o comércio e inventou a dívida.
O homem descobriu a comida e inventou o almoço.
A mulher descobriu a comida e inventou a empregada.
O homem descobriu a mulher e inventou o namoro.
A mulher descobriu o homem e inventou o casamento.
E aí o homem não inventou mais nada!
A mulher descobriu o vidro e inventou o espelho.
O homem inventou o baralho e, logo depois, o jogo.
A mulher descobriu o baralho e inventou a cartomante.
O homem descobriu a palavra e inventou a conversa.
A mulher descobriu a conversa e inventou a fofoca.
O homem descobriu o dinheiro e inventou o comércio.
A mulher descobriu o comércio e inventou a dívida.
O homem descobriu a comida e inventou o almoço.
A mulher descobriu a comida e inventou a empregada.
O homem descobriu a mulher e inventou o namoro.
A mulher descobriu o homem e inventou o casamento.
E aí o homem não inventou mais nada!
Sabe-Tudo?
O sujeito recebe um bilhete anônimo dizendo que a sua mulher estava lhe traindo.
Chega em casa esbravejando e grita com a mulher:
- Sua vagabunda! Eu sei de tudo!!
Ao que a mulher vira-se e diz calmamente:
- Ah, é?! Então me diz qual é a capital da Somália? Diz... diz.
Chega em casa esbravejando e grita com a mulher:
- Sua vagabunda! Eu sei de tudo!!
Ao que a mulher vira-se e diz calmamente:
- Ah, é?! Então me diz qual é a capital da Somália? Diz... diz.
A Herança de Salim
Deitado em seu leito de morte, Salim chama o seu filho mais velho, tira um antigo relógio do bolso com dificuldade e diz:
- Filho... Está vendo este relógio aqui?
- Sim, papai... - responde o filho, com lágrimas nos olhos.
- Ele era do meu bisavô! - continuou o pai.
- Depois ele foi passado para o meu avô... depois para o meu pai... depois para mim... e agora chegou a sua vez... Quer comprar?
- Filho... Está vendo este relógio aqui?
- Sim, papai... - responde o filho, com lágrimas nos olhos.
- Ele era do meu bisavô! - continuou o pai.
- Depois ele foi passado para o meu avô... depois para o meu pai... depois para mim... e agora chegou a sua vez... Quer comprar?
sexta-feira, 26 de junho de 2009
O Rosto Transformado
Duas amigas conversando:
- Você sabia que a Fernanda sofreu um acidente de automóvel?
- É mesmo?!
- Pois é... ficou com o rosto todinho desfigurado!
- Minha Nossa Senhora!
- Mas o marido trouxe um Cirurgião Plástico dos Estados Unidos que disse que vai deixar o rosto dela exatamente como era!- Coitada!
- Você sabia que a Fernanda sofreu um acidente de automóvel?
- É mesmo?!
- Pois é... ficou com o rosto todinho desfigurado!
- Minha Nossa Senhora!
- Mas o marido trouxe um Cirurgião Plástico dos Estados Unidos que disse que vai deixar o rosto dela exatamente como era!- Coitada!
Insônia
O sujeito chega no consultório do psiquiatra e desabafa:
- Doutor, preciso da sua ajuda! Acho que estou ficando louco! Já faz três noites que não consigo dormir de tanta preocupação!
- E qual o motivo de sua preocupação?
- Dinheiro, doutor!
- Ah! Mas é muito fácil. É só o senhor parar de pensar no assunto. Outro dia esteve aqui um camarada que também não conseguia dormir por causa das dívidas que tinha contraído com o tio. Falei pra ele que o tio é que deveria ficar preocupado, já que tinha dinheiro pra receber. Daí em diante, ele passou a dormir tranqüilo!
- Pois é, doutor, era o meu sobrinho!
- Doutor, preciso da sua ajuda! Acho que estou ficando louco! Já faz três noites que não consigo dormir de tanta preocupação!
- E qual o motivo de sua preocupação?
- Dinheiro, doutor!
- Ah! Mas é muito fácil. É só o senhor parar de pensar no assunto. Outro dia esteve aqui um camarada que também não conseguia dormir por causa das dívidas que tinha contraído com o tio. Falei pra ele que o tio é que deveria ficar preocupado, já que tinha dinheiro pra receber. Daí em diante, ele passou a dormir tranqüilo!
- Pois é, doutor, era o meu sobrinho!
Jeitinho Baiano
Conversa de uma família baiana:
— Filhinho! Vá ver se tá chovendo, vá!
— Och, painho... Tô com uma preguiça danada!
— Vai lá, filho... Eu tô lhe mandando!
— Painho, por que o senhor não chama o Totó e vê se ele tá molhado?
— Filhinho! Vá ver se tá chovendo, vá!
— Och, painho... Tô com uma preguiça danada!
— Vai lá, filho... Eu tô lhe mandando!
— Painho, por que o senhor não chama o Totó e vê se ele tá molhado?
Do Lado de Lá
Joaquim está sentado à beira do rio, pescando, quando de repente avista o amigo Manuel.
- Ó Manuel! - grita ele.
- Ó Joaquim! - responde o amigo.
- Como faço para atravessar para o outro lado do rio?- Não sejas burro, Joaquim! Tu já estás no outro lado!
- Ó Manuel! - grita ele.
- Ó Joaquim! - responde o amigo.
- Como faço para atravessar para o outro lado do rio?- Não sejas burro, Joaquim! Tu já estás no outro lado!
Em Tempos de Crise
Dois padres se lamentando:
- É... a situação tá feia mesmo... não há casamentos, ninguém manda mais rezar missas...
E o outro:- É... e se não fossem as minhas fiéis paroquianas me visitarem constantemente, nem batizado a gente teria!
- É... a situação tá feia mesmo... não há casamentos, ninguém manda mais rezar missas...
E o outro:- É... e se não fossem as minhas fiéis paroquianas me visitarem constantemente, nem batizado a gente teria!
Chegando Tarde
Altas horas da madrugada, dois sujeitos estão num boteco tomando a saideira.
- O que a sua mulher diz quando você chega em casa a essa hora? - pergunta um deles.
- Minha mulher? Eu não sou casado!- Ué, então por que vai para casa assim tão tarde?
- O que a sua mulher diz quando você chega em casa a essa hora? - pergunta um deles.
- Minha mulher? Eu não sou casado!- Ué, então por que vai para casa assim tão tarde?
Semente da Vida
O Jotinha passa diante da janela do padre, com um pão numa das mãos e a outra no bolso.
- Boa tarde, seu padre!
- Boa tarde, meu filho! Vejo que você está com a semente da vida em uma das mãos. E o que é que você tem na outra mão?- É um pão, seu padre!
- Boa tarde, seu padre!
- Boa tarde, meu filho! Vejo que você está com a semente da vida em uma das mãos. E o que é que você tem na outra mão?- É um pão, seu padre!
Rouquidão
O sujeito tomado de uma repentina rouquidão, em pleno final de semana, resolve ir à casa do médico.
Ao bater na porta, a esposa do médico vem atender.
- Seu marido está? - pergunta ele, sussurando.- Não - responde ela também sussurando. - pode entrar!
Ao bater na porta, a esposa do médico vem atender.
- Seu marido está? - pergunta ele, sussurando.- Não - responde ela também sussurando. - pode entrar!
A Freira Estuprada
A madre superiora consulta um importante cirurgião plástico.
- Doutor! Na semana passada o nosso convento foi invadido por três assaltantes e um deles tirou a virgindade de uma das filhas de Jesus. Será que o senhor poderia nos ajudar?
- Me desculpe, Sóror - respondeu o médico, sem jeito. - Mas eu não faço esse tipo de operação. Eu poderia... - Não, não! Não queremos reconstituição do hímem! Eu gostaria que o senhor apagasse aquele ar de felicidade do rosto dela.
- Doutor! Na semana passada o nosso convento foi invadido por três assaltantes e um deles tirou a virgindade de uma das filhas de Jesus. Será que o senhor poderia nos ajudar?
- Me desculpe, Sóror - respondeu o médico, sem jeito. - Mas eu não faço esse tipo de operação. Eu poderia... - Não, não! Não queremos reconstituição do hímem! Eu gostaria que o senhor apagasse aquele ar de felicidade do rosto dela.
A Barbie de Pano
O sujeito pergunta para a filha o que ela quer de presente de aniversário:
- Eu quero uma boneca de pano! - a menina exclama.
- Uma boneca de pano? - o pai pergunta, surpreso - Eu pensei que você só gostava de bonecas da Barbie!- Sim, pai! - responde a menina - Mas já tenho cinco Barbies e elas precisam de uma empregada!
- Eu quero uma boneca de pano! - a menina exclama.
- Uma boneca de pano? - o pai pergunta, surpreso - Eu pensei que você só gostava de bonecas da Barbie!- Sim, pai! - responde a menina - Mas já tenho cinco Barbies e elas precisam de uma empregada!
quinta-feira, 25 de junho de 2009
ATENÇÃO PALMARENSES EM MACEIÓ
O EVENTO
Sempre que acontece um encontro de um Palmarense com outro, aqui em Maceió surge, quase que simultaneamente, um desejo de realizar “O Encontro dos Palmarenses”, tomando por base a realização do evento de mesmo nome que já acontece em Recife, no primeiro final de semana de junho.
Quando é preciso sair de sua cidade natal, você vai atraído pelas oportunidades, entretanto, a referência, a marca de sua terra, acompanha-o ao longo de sua vida.
Sempre que acontece um encontro de um Palmarense com outro, aqui em Maceió surge, quase que simultaneamente, um desejo de realizar “O Encontro dos Palmarenses”, tomando por base a realização do evento de mesmo nome que já acontece em Recife, no primeiro final de semana de junho.
Quando é preciso sair de sua cidade natal, você vai atraído pelas oportunidades, entretanto, a referência, a marca de sua terra, acompanha-o ao longo de sua vida.
É movido por esse desejo, e com espírito de reencontro, que um grupo de amigos Palmarenses, residentes em Maceió, resolveu organizar o “I Encontro dos Palmarenses de Maceió”, a realizar-se no primeiro domingo de julho. Assim, todos terão a chance de se rever, conversar, trocar recordações e compartilhar com os demais a saudade de nossa terra. Fazendo assim com que esse I Encontro fique agendado como referência para os encontros dos próximos anos.
ESTRUTURA
ESTRUTURA
Buganvília
Bar, Bebidas e alimentos
Som e Banda ao vivo
ATRAÇÕES
Banda Metais e Ouro
Everaldo Souza
Lulika dos Palmares
Rominho dos teclados
Aberto para os Palmarense Presentes
Coordenação:
Luiz Francisco da S. Filho
Gilberto Lins
Valdemir Alves
Ricardo Alves
José Ribeiro Sobral
Paulo Lessa
Ricardo Lessa
Evaldo Oliveira
Virgínia Ferreira
Valéria Sobral
Romulo Lessa
Taciane Lessa
Lalinha Guimarães
Hans Jeronimo
PARTICIPE!!!
Como Um Casal Nunca Brigar!!!!
Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham discutido.
O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, um certo dia a gatinha mordeu minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
- Um.
Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente.
A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
- Dois.
Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorado e perguntei:
- 'Sua ignorante desalmada, porque é que tu fizeste uma coisa dessas mulher?'
A minha esposa olhou para mim e disse:
'- Um.'Depois disso, nunca mais discutimos.
O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, um certo dia a gatinha mordeu minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
- Um.
Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente.
A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
- Dois.
Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorado e perguntei:
- 'Sua ignorante desalmada, porque é que tu fizeste uma coisa dessas mulher?'
A minha esposa olhou para mim e disse:
'- Um.'Depois disso, nunca mais discutimos.
Paixão & Deleite
A garota apaixonada vira-se para o rapaz e diz:
- Amor, me diga uma coisa que me deleite!
- Vaca!
- Amor, me diga uma coisa que me deleite!
- Vaca!
Os Três Papagaios
Um cara entra numa loja de animais, querendo comprar um papagaio e encontra três idênticos numa gaiola e pergunta o preço:
-O da esquerda custa 500 Reais – diz o dono.
-Nossa, que caro! Por que vale tanto?
-Ele é um papagaio muito especial – explica. – Sabe operar um computador.
-Ah, sei... E o da direita, quanto vale?
-Esse custa 1000 Reais.
-Nossa, mas por que custa tão caro?
-Ah, porque além de saber operar um computador, também domina Winodws 98, Unix e Macintosh.
-Sei, interessante... E o papagaio do meio?
-Esse custa 5 mil Reais!
-Que é isso! O que ele sabe fazer de tão especial?-Na verdade – diz o dono, - nunca vi esse papagaio fazer porra nenhuma. Mas os outros dois o chamam de chefe...
-O da esquerda custa 500 Reais – diz o dono.
-Nossa, que caro! Por que vale tanto?
-Ele é um papagaio muito especial – explica. – Sabe operar um computador.
-Ah, sei... E o da direita, quanto vale?
-Esse custa 1000 Reais.
-Nossa, mas por que custa tão caro?
-Ah, porque além de saber operar um computador, também domina Winodws 98, Unix e Macintosh.
-Sei, interessante... E o papagaio do meio?
-Esse custa 5 mil Reais!
-Que é isso! O que ele sabe fazer de tão especial?-Na verdade – diz o dono, - nunca vi esse papagaio fazer porra nenhuma. Mas os outros dois o chamam de chefe...
O Parto da Prostituta.
O portugues está preso na delegacia, todo arrebentado...
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.
O portugues começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.
Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino.
Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.
Então, um PM, com 2 metros de altura e 3 de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Pra onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai pra puta que pariu...
Depois disso não me lembro de mais nada, mas já tô conseguindo abrir um olho...
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.
O portugues começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.
Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino.
Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.
Então, um PM, com 2 metros de altura e 3 de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Pra onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai pra puta que pariu...
Depois disso não me lembro de mais nada, mas já tô conseguindo abrir um olho...
Ô Barbeiro Ruim
O sujeito vai cortar o cabelo e no meio do serviço comenta com o barbeiro, todo excitado:
- Amanhã embarco para a Itália!
- Itália? Com tanto lugar para ir, você vai logo para a Itália?
O sujeito desconsiderou o comentário e já tinha decidido ficar calado quando o barbeiro perguntou:
- Vai pela Varig?
- Não, pela Alitalia!
- Porra, essa é a pior companhia de aviação do mundo! Vai para qual cidade?
- Roma!
- Roma? Uma cidadezinha de merda, feia pra caralho! Vai se hospedar aonde?
- No Hilton!
- No Hilton? Aquilo é um pardieiro! O Hotel mais vagabundo da Europa! Aposto que vai querer ver o Papa!
- Pretendo!
- Programa de índio! Milhares de pessoas se empurrando só para ver um velhote que mal consegue parar em pé!
O sujeito pagou o corte e saiu, injuriado.
Um mês depois ele voltou.
- E aí, como foi a viagem? - perguntou o barbeiro.
- Foi ótima!
- Você viu o Papa?
- Você não sabe o que me aconteceu, rapaz! Eu estava assistindo uma missa em frente ao Vaticano e de repente o Papa desceu da sacada e começou a caminhar pelo meio da multidão, em minha direção. Quando ele chegou bem pertinho de mim, abaixou-se e cochichou no meu ouvido: "Puta cabelinho mal cortado, hein rapaz!".
- Amanhã embarco para a Itália!
- Itália? Com tanto lugar para ir, você vai logo para a Itália?
O sujeito desconsiderou o comentário e já tinha decidido ficar calado quando o barbeiro perguntou:
- Vai pela Varig?
- Não, pela Alitalia!
- Porra, essa é a pior companhia de aviação do mundo! Vai para qual cidade?
- Roma!
- Roma? Uma cidadezinha de merda, feia pra caralho! Vai se hospedar aonde?
- No Hilton!
- No Hilton? Aquilo é um pardieiro! O Hotel mais vagabundo da Europa! Aposto que vai querer ver o Papa!
- Pretendo!
- Programa de índio! Milhares de pessoas se empurrando só para ver um velhote que mal consegue parar em pé!
O sujeito pagou o corte e saiu, injuriado.
Um mês depois ele voltou.
- E aí, como foi a viagem? - perguntou o barbeiro.
- Foi ótima!
- Você viu o Papa?
- Você não sabe o que me aconteceu, rapaz! Eu estava assistindo uma missa em frente ao Vaticano e de repente o Papa desceu da sacada e começou a caminhar pelo meio da multidão, em minha direção. Quando ele chegou bem pertinho de mim, abaixou-se e cochichou no meu ouvido: "Puta cabelinho mal cortado, hein rapaz!".
O Bêbado Português
Nas ruas de Lisboa, o bêbado tropeça em uma lâmpada mágica.
- Quem foi o veado que colocou esta... (hic) Quem é você?
- Eu sou um gênio! - disse o vulto que saiu da lâmpada - E você tem direito a três desejos!
O bêbado lusitano pensou por alguns minutos e disse:
- Ora pois! (hic) Eu quero uma g... garrafa de pinga que não acabe nunca!
- O seu desejo é uma ordem! - disse o gênio, fazendo aparecer uma garrafa dourada.
O sujeito deu várias goladas, ficou ainda mais bêbado e viu que realmente a pinga nunca terminava.
- Muito bem! - alertou o gênio - Agora, diga logo, quais os seus outros dois desejos?
E o portuga não pensou duas vezes:
- Me dá mais duas garrafas iguais a essa!
- Quem foi o veado que colocou esta... (hic) Quem é você?
- Eu sou um gênio! - disse o vulto que saiu da lâmpada - E você tem direito a três desejos!
O bêbado lusitano pensou por alguns minutos e disse:
- Ora pois! (hic) Eu quero uma g... garrafa de pinga que não acabe nunca!
- O seu desejo é uma ordem! - disse o gênio, fazendo aparecer uma garrafa dourada.
O sujeito deu várias goladas, ficou ainda mais bêbado e viu que realmente a pinga nunca terminava.
- Muito bem! - alertou o gênio - Agora, diga logo, quais os seus outros dois desejos?
E o portuga não pensou duas vezes:
- Me dá mais duas garrafas iguais a essa!
A Rifa do Burro
Certa vez três meninos, Daniel, Edir e Gilmar foram ao campo e, por 100 reais, compraram o burro de um velho camponês.
O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte.
Mas quando eles voltaram para levar o burro, o camponês lhes disse:
- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.
- Então devolva-nos o dinheiro!
- Não posso, já o gastei todo.
- Então, de qualquer forma, queremos o burro.
- E para que o querem? O que vão fazer com ele?
- Nós vamos rifá-lo.
- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?
- Obviamente não vamos dizer a ninguém que ele está morto.
Um mês depois, o camponês se encontrou novamente com os três garotos e lhes perguntou:
- E então, o que aconteceu com o burro?
- Como lhe dissemos, o rifamos. Vendemos 500 números a 2 reais cada um e arrecadamos 1.000 reais.
- E ninguém se queixou?
- Só o ganhador. Porém lhe devolvemos os 2 reais e ficou tudo resolvido.Os meninos cresceram e fundaram um banco chamado Bradesco, uma igreja chamada Universal e o último tornou-se Presidente do Supremo Tribunal Federal!
O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte.
Mas quando eles voltaram para levar o burro, o camponês lhes disse:
- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.
- Então devolva-nos o dinheiro!
- Não posso, já o gastei todo.
- Então, de qualquer forma, queremos o burro.
- E para que o querem? O que vão fazer com ele?
- Nós vamos rifá-lo.
- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?
- Obviamente não vamos dizer a ninguém que ele está morto.
Um mês depois, o camponês se encontrou novamente com os três garotos e lhes perguntou:
- E então, o que aconteceu com o burro?
- Como lhe dissemos, o rifamos. Vendemos 500 números a 2 reais cada um e arrecadamos 1.000 reais.
- E ninguém se queixou?
- Só o ganhador. Porém lhe devolvemos os 2 reais e ficou tudo resolvido.Os meninos cresceram e fundaram um banco chamado Bradesco, uma igreja chamada Universal e o último tornou-se Presidente do Supremo Tribunal Federal!
Tomando
Duas bichinhas paulistas estavam passeando nas praias do Nordeste, quando a certa altura resolveram tomar um ônibus para ir para o hotel.
Assim que o ônibus parou elas iam subindo pela porta da frente, quando o motorista alertou:
- Vão tomar lá atrás, por favor!
Ao que uma delas comentou:- Nooossa, como o povo daqui é simpático! Adorei!
Assim que o ônibus parou elas iam subindo pela porta da frente, quando o motorista alertou:
- Vão tomar lá atrás, por favor!
Ao que uma delas comentou:- Nooossa, como o povo daqui é simpático! Adorei!
Discurso
Um homem barbudo chega ao supermercado e compra todos os ovos e tomates estragados que encontra. Intrigada, a jovenzinha que atende o caixa pergunta:
- Por acaso, o senhor vai assistir ao comício do presidente?- Shhhhh! Fale baixo! Eu sou o presidente!
- Por acaso, o senhor vai assistir ao comício do presidente?- Shhhhh! Fale baixo! Eu sou o presidente!
quarta-feira, 24 de junho de 2009
Negociando Com o Diabo
Uma porção de políticos viajava em um avião, quando o capeta aparece de repente e anuncia que vai derrubá-lo.
Foi um corre-corre danado. Em discursos inflamados, deputados declaravam que seria uma perda irreparável para o país, senadores suplicavam por compaixão, líderes se diziam injustiçados.
Mas nada disso comovia o diabo. Até que, em determinado momento, Sarney pediu a palavra, levantou-se, cochichou algo no ouvido de Satã e este último finalmente resolveu reconsiderar a sua decisão e saiu se desculpando.
Curiosos e aliviados, os políticos foram ter com Sarney:
- O que foi que Vossa Excelência disse ao capeta?- Eu disse apenas que São Luiz tem prefeito, mas quem manda lá sou eu; o Maranhão tem governador, mas quem manda lá sou eu; o Brasil tem presidente, mas quem manda lá sou eu..., e enfatizei: "O senhor não se iluda, quando morrer vou direto para o inferno!"
Foi um corre-corre danado. Em discursos inflamados, deputados declaravam que seria uma perda irreparável para o país, senadores suplicavam por compaixão, líderes se diziam injustiçados.
Mas nada disso comovia o diabo. Até que, em determinado momento, Sarney pediu a palavra, levantou-se, cochichou algo no ouvido de Satã e este último finalmente resolveu reconsiderar a sua decisão e saiu se desculpando.
Curiosos e aliviados, os políticos foram ter com Sarney:
- O que foi que Vossa Excelência disse ao capeta?- Eu disse apenas que São Luiz tem prefeito, mas quem manda lá sou eu; o Maranhão tem governador, mas quem manda lá sou eu; o Brasil tem presidente, mas quem manda lá sou eu..., e enfatizei: "O senhor não se iluda, quando morrer vou direto para o inferno!"
Contribuições Patriotas
O sujeito está andando pela estrada quando de repente o trânsito pára e a situação não muda por alguns minutos. Todos os motoristas descem dos carros pra esticar as pernas e tentar descobrir o que está acontecendo, até que uma mulher aparece correndo, ofegante e um dos motoristas tenta tranqüilizá-la:
- Calma moça! O que aconteceu?
- Uns seqüestradores pegaram o Lula como refém e estão pedindo mil reais pra soltá-lo! Se ninguém der o dinheiro eles vão jogar gasolina nele e atear fogo! Então nós estamos passando de carro em carro para pedir donativos.
- E quanto que vocês já conseguiram? - perguntou um outro senhor, aflito.- Ahhh... uns vinte litros!
- Calma moça! O que aconteceu?
- Uns seqüestradores pegaram o Lula como refém e estão pedindo mil reais pra soltá-lo! Se ninguém der o dinheiro eles vão jogar gasolina nele e atear fogo! Então nós estamos passando de carro em carro para pedir donativos.
- E quanto que vocês já conseguiram? - perguntou um outro senhor, aflito.- Ahhh... uns vinte litros!
O Corno Maltratado
O sujeito chega em casa e vê a mulher na cama transando com outro cara.
- Meu Deus, o que vocês estão fazendo? - pergunta indignado.
Ao que a mulher vira-se para o amante e sussurra com voz lânguida:
- Eu não te falei que ele era burro?
- Meu Deus, o que vocês estão fazendo? - pergunta indignado.
Ao que a mulher vira-se para o amante e sussurra com voz lânguida:
- Eu não te falei que ele era burro?
Entre patrícios
Dois portugas caminham na praça quando de repente um pombo carimba a cabeça de um deles.
- Vixe Manuel o que tenho na cabeça?
- Ora pois gajo... claro que é merda.
- Vixe Manuel o que tenho na cabeça?
- Ora pois gajo... claro que é merda.
- Não seu estúpido. Estou a falar do lado de fora.
Medinho Danado
Josecrildo, matuto do interior, casou com Cremildia, uma jovenzinha também matuta de um sítio vizinho ao seu, pense numa matuta.
Na noite da lua de mel, Josecrildo depois de tomar banho passou na sala onde Cremildia estava e como quem não quer, querendo a toalha caiu. Cremildia ao ver aquela coisa estranha saiu em disparada, entrou no quarto e se trancou.
E Josecrildo do lado de fora:
- Cremildia, abre a porta amor.
- Num abro não.
- Abre meu anjinho.
- Abro nada, de jeito e qualidade.
E Josecrildo começou a bater na porta, a cada batida o barulho era maior ainda. Indignado Josecrildo pergunta:
- Ocê num quer abrir pro mode que?
E ela: - Eu to cum medo.- Oi minha linda, medo mermo vosmicê vai ter é quando vê cum qui eu to batendo na porta visse.
Na noite da lua de mel, Josecrildo depois de tomar banho passou na sala onde Cremildia estava e como quem não quer, querendo a toalha caiu. Cremildia ao ver aquela coisa estranha saiu em disparada, entrou no quarto e se trancou.
E Josecrildo do lado de fora:
- Cremildia, abre a porta amor.
- Num abro não.
- Abre meu anjinho.
- Abro nada, de jeito e qualidade.
E Josecrildo começou a bater na porta, a cada batida o barulho era maior ainda. Indignado Josecrildo pergunta:
- Ocê num quer abrir pro mode que?
E ela: - Eu to cum medo.- Oi minha linda, medo mermo vosmicê vai ter é quando vê cum qui eu to batendo na porta visse.
Cada um na sua
No meio da noite a esposa de seu Jonas, um senhor de 45 anos, resolve acordar o homem.
- Acorda Jon, o menino ta chorando. Vai lá vê o que ele quer.
- Porque eu? Vai lá você.
- Jon, esse menino não é só meu filho não, é seu também.- Ô mulher, então faz o seguinte: vai lá e ajeita a tua parte, a minha pode deixar chorando mesmo.
- Acorda Jon, o menino ta chorando. Vai lá vê o que ele quer.
- Porque eu? Vai lá você.
- Jon, esse menino não é só meu filho não, é seu também.- Ô mulher, então faz o seguinte: vai lá e ajeita a tua parte, a minha pode deixar chorando mesmo.
Propaganda Enganosa
A mulher liga para o escritório, o marido atende:
- Quem está falando? - pergunta a mulher.
- Aqui é o melhor amante do planeta!
E a mulher, sem reconhecer a voz do marido:- Desculpa! Liguei errado!
- Quem está falando? - pergunta a mulher.
- Aqui é o melhor amante do planeta!
E a mulher, sem reconhecer a voz do marido:- Desculpa! Liguei errado!
Profissões Antigas
Três amigos discutiam quem tinha a profissão mais antiga.
- Não que eu queira contar vantagem - disse o marceneiro - Mas os meus antepassados construíram a Arca de Noé!
- Isso não é nada! - contra-atacou o jardineiro - Foram os meus antepassados que plantaram o Jardim do Éden!- Tudo bem! - disse o eletricista, tranqüilo - Mas quando Deus disse "Haja luz", quem vocês acham que tinha puxado a fiação?
- Não que eu queira contar vantagem - disse o marceneiro - Mas os meus antepassados construíram a Arca de Noé!
- Isso não é nada! - contra-atacou o jardineiro - Foram os meus antepassados que plantaram o Jardim do Éden!- Tudo bem! - disse o eletricista, tranqüilo - Mas quando Deus disse "Haja luz", quem vocês acham que tinha puxado a fiação?
Plantão Médico
Uma senhora de meia-idade chega ao hospital toda em frangalhos, vítima de atropelamento. O médico examina-a, enquanto a enfermeira vai anotando numa ficha:
- Escoriações na cabeça... fratura no braço direito... luxação na clavícula... desarticulação do tornozelo esquerdo... secção longitudinal na coxa esquerda... - e virando-se para a mulher: - Qual a sua idade, minha senhora?
- Trinta e cinco!
O médico vira-se para a enfermeira:- Anota também: "Perda de Memória." 
- Escoriações na cabeça... fratura no braço direito... luxação na clavícula... desarticulação do tornozelo esquerdo... secção longitudinal na coxa esquerda... - e virando-se para a mulher: - Qual a sua idade, minha senhora?
- Trinta e cinco!
O médico vira-se para a enfermeira:- Anota também: "Perda de Memória."
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