sábado, 13 de agosto de 2011

Adnael – A Charge Online


Amâncio - Tribuna do Norte – RN


Aroeira – O Dia – RJ


Novos Vírus Descobertos

Vírus burocrata:
Aquele que divide o disco rígido em centenas de unidades, cada uma delas sem qualquer importância, mas todas indispensáveis ao funcionamento do computador.
Vírus economista:
Nada funciona, mas o diagnóstico do Norton é 100%.
Vírus advogado:
Não permite que você apague um arquivo, sem que antes seja feito um estudo detalhado sobre alternativas e conseqüências do ato.
Vírus Arnold Schwarzenegger:
Extermina tudo sem qualquer explicação.
Vírus Ibope:
60% dos computadores infectados perderão 38% dos dados em 14% das vezes em 3% de margem de erro.
Vírus Chitãozinho e Xororó:
O sistema de som fica duplamente chato.
Vírus freudiano:
O computador fica obcecado, querendo conectar-se com a própria placa-mãe.

Brum – O Jornal de Hoje - RN


Claudio – Agora São Paulo - SP


Clayton - O Povo – CE


Peido no Elevador

No elevador, ao lado de um casal de idosos, um rapaz solta um peido barulhento. O velho, irritado, protesta:
- Mas que falta de respeito! O senhor não tem maneiras?
- É a natureza, meu velho! - responde o rapaz em tom malcriado.
- É a natureza! Essa é boa! Não me diga que não consegue segurar um peido!
- Por quê? O senhor consegue?
- Claro!
O rapaz solta outro ainda mais barulhento.
- Então, segura este!

Humberto - Jornal do Commercio – PE


Jarbas - Diário de Pernambuco – PE


Junião - Diário do Povo – SP


Louco Bundão

Em um hospício, dois médicos entrevistam um louco para ver se ele já estava curado:
- O que você faria, se pudesse sair daqui?
E o louco, com voz firme:
- Eu arrumaria um bom emprego, para ganhar muito dinheiro. Faria uma verdadeira fortuna!
O médico, surpreso, comenta com o colega:
- Me parece que temos uma evolução, Dr. Hubervaldo...
E depois, se virando para o louco:
- Me diga, como você gastaria esse dinheiro?
- Para poder comprar uma bunda nova! Olha só, a minha veio com defeito, tá rachada no meio...

Luscar – A Charge Online


Myrria - A Crítica – AM


Nani – A Charge Online


Fuga em Massa

O bêbado entra no bar ao lado do campo de várzea e já vai pedindo:
- Zé, me dá logo duas branquinhas.
O Zé coloca as duas no balcão.
Depois de mais umas três, ele vai ao banheiro.
Nesse tempo chega um grupo de anões pedindo para se trocar no bar para fazer o jogo anual deles. O Zé diz:
- O banheiro tá ocupado. Se troquem atrás do balcão.
De repente o bebum sai do banheiro e vê um monte de anões correndo. Metade vestido de azul e metade de vermelho. No desespero ele grita:
- Zé. Fecha a porta do bar rápido que seu time de pebolim tá fugindo!

Newton Silva – Jangadeiro Online


Paixão - Gazeta do Povo – PR


Pater - A Tribuna – ES


Consciência Limpa

No tribunal, o juiz pergunta ao réu:

— No momento do furto, o senhor não pensou nenhum instante na sua mãe, na sua mulher?

— Pensei sim, seu doutor! Mas na loja só tinha roupas pra homem!

Regi - Amazonas em Tempo – AM


Sinfrônio - Diário do Nordeste – CE


Sponholz - Jornal da Manhã – PR


sexta-feira, 12 de agosto de 2011

Claudio – Agora São Paulo - SP


Fausto - Olho Vivo


Frank - A Notícia – SC


Não Posso Engravidar

Duas loiras estavam conversando no ônibus:

— Ai, amiga! Não posso engravidar de jeito nenhum! Estou tomando todo o cuidado do mundo! Pílulas, DIU, camisinha... Tudo!

— Ué, mas o seu marido não fez vasectomia?

— Por isso mesmo!

Iotti - Zero Hora – RS


Ivan Cabral - A Charge Online


Jarbas - Diário de Pernambuco – PE


Experiência Idiota

O professor havia pedido para que seus alunos apresentassem trabalhos sobre Física.

Um grupo de alunas loiras foi o primeiro a se apresentar. A líder do grupo começou a experiência jogando uma lâmpada pela janela da sala.

Após ter jogado a lâmpada, ela disse:

— Pronto, terminamos, professor.

O mestre, atônito, não se conteve e perguntou:

— Posso saber para que serve essa experiência?

Ela, toda animada, responde:

— Para medir a velocidade da luz, professor.

Junião - Diário do Povo – SP


Luscar – A Charge Online


Mario – A Tribuna de Minas - MG


Elefante e Formiguinha

Um elefante e uma formiga andavam pelo deserto.

— O elefante: bum, bum, bum...

— A formiguinha: pim, pim, pim...

— O elefante: bum, bum, bum...

— A formiguinha: pim, pim, pim...

Uma certa hora, a formiga dá uma olhada para trás, depois vira-se para o companheiro e diz:

— Elefante!

— O quê?

— Dá uma olhada na poeira que nós estamos levantando!

Myrria - A Crítica – AM


Nani – A Charge Online


Newton Silva – Jangadeiro Online


Tomando Prejuizo

Joãozinho está chorando e o avô vem consolar:
— Por que você está chorando, Joãozinho?
— Eu perdi uma nota de um real.
— Não chore mais. Tome aqui duas notas de um real
— Buáaááááá!!!
— E agora, meu filho, por que você está chorando?
— Eu devia ter dito que tinha perdido uma de cinco reais...

Pater - A Tribuna – ES


Pelicano - Bom Dia – SP


Samuca - Diário de Pernambuco – PE


Acerto de Contas

Três padres, um americano, um brasileiro e um argentino estão voltando de uma visita ao Vaticano quando uma das turbinas do avião explode.
Uma gritaria, um corre-corre desgraçado e todo mundo pulando de pára-quedas.
Quando os três padres dão por si, estão sozinhos e sem nenhum pára-quedas.
O americano, ajoelha-se, na porta do avião e diz:
— Senhor, entrego a minha alma em suas mãos!
Pula e espatifa-se no chão.
Em seguida o padre brasileiro, ajoelha-se e diz:
— Senhor, se puder poupar a minha vida, prometo que vou arrebanhar ainda muitos fiéis para a sua Igreja.
Pula e espatifa-se no chão.
Então o padre argentino:
— Mi Diós, Yo sé que o Señor vá a me salvar. Usted no puede permitir que el mejór de sus sacerdotes morra... Afinal, o que será de Ti sem mim?
Pula e de repente, as nuvens se abrem e uma mão enorme o apanha no ar.
— Yo sabia... Yo sabia... — gritou o padre todo contente.
E então, uma voz forte retumbou:
— Este eu quero matar pessoalmente!

Son Salvador – Estado de Minas - MG


Sponholz - Jornal da Manhã – PR


Waldez - Amazônia Jornal – PA


quarta-feira, 10 de agosto de 2011

Adnael – A Charge Online


Amâncio - Tribuna do Norte – RN


Clayton - O Povo – CE


A Piscina Mágica

No meio de uma festa grã-fina, o dono da mansão, já embriagado, pede a atenção de todos e diz:
— Pessoal! Eu tenho uma coisa muito interessante pra falar pra vocês!
— Fala! Fala logo! O que é? — gritam os mais empolgados.
— É que a minha piscina... Eu nem sei como dizer... Ela... Ela é mágica!
Todos caem na gargalhada achando que o cara já bebeu além da conta e está delirando, mas ele resolve provar, sai correndo, pula dentro da piscina e grita:
— Cerveja!
Não deu outra! Toda água da piscina se transformou em cerveja! Depois de beber bons goles, o anfitrião saiu da piscina e a água voltou ao normal.
Os freqüentadores não acreditaram e logo um outro cara entrou na piscina e gritou "Uísque!".
Toda água virou uísque> e ele se esbaldou.
Aí foi uma festa. Caipirinha, vodca, todos os tipos de batidas...
Até que um português que estava na festa também resolveu tirar uma casquinha e saiu correndo na direção da piscina. Depois de dar um salto todo desajeitado e cair na água de barriga, sua esposa Maria gritou:
— Ó, Joaquim! Como tu és burro! Pulou na piscina com o celular num bolso e a carteira no outro, ora pois!
E o portuga grita:
— Porra!

DaCosta - A Charge Online


Dálcio - Correio Popular – SP


Duke - O Tempo – MG


Cheque Voador

Em uma feira de carros usados, um comprador chega até o vendedor e pergunta:
— Você aceita cheque?
E o vendedor responde:
— Não sendo meu, eu aceito!

Jarbas - Diário de Pernambuco – PE


J. Bosco - O Liberal – PA


Luscar – A Charge Online


Fantasia de Primeira

O careca, usando uma muleta, chega numa loja de fantasias e diz ao atendente:
— Estou querendo ir a um baile de carnaval e preciso de uma fantasia.
— Pois não! Tenho uma aqui de pirata que é lindíssima! Inclusive vai disfarçar a sua muleta e
a sua careca!
— Legal! Quanto custa?
— 380 Reais!
— Caramba! Não tem uma mais baratinha?
— O senhor pode ir fantasiado de monge. Esse hábito franciscano lhe cairá perfeitamente.
— Quanto custa?
— 120 Reais!
— Caramba! Não tem uma mais baratinha?
— Que tal essa fantasia de surfista? Um bermudão, uma camiseta, óculos escuros...
— Quanto custa?
— 40 Reais!
— Caramba! Não tem uma mais baratinha?
Aí o atendente se encheu, foi lá pra dentro e voltou com um pote na mão.
— Toma, são três reais!
— O que é isso?
- É calda de caramelo. Você despeja na cabeça, enfia a muleta no cu e sai fantasiado de maçã do amor!

Lute – Hoje em Dia – MG


Nani – A Charge Online


Newton Silva – Jangadeiro Online


As duas formigas

Tinha duas formigas em cima de um chuveiro em um banheiro de motel, então chegou um casal em lua de mel e a mulher resolveu tomar um banho, então as formigas gritaram:
- TERREMOTO
E caíram no corpo da mulher, chegando ao umbigo uma delas disse:
- Essa caverna é muito pequena para nos dois.
Foram descendo passaram por uma floresta negra e encontraram uma enorme caverna.
A outra falou:
-Fica aqui fora vigiando e eu vou ver se tem algum bicho lá dentro.
Nesse momento o casal começou a transar, depois de alguns minutos a formiga saiu de lá toda branca e disse:
- Porra cara, eu disse pra você ficar vigiando entrou um cara lá, com uma cabeça vermelha me empurrou, cuspiu em mim e saiu sem falar nada.
E a outra respondeu indignada:
- Como eu ia avisar se ele jogou um mote de saco de batata em cima de mim.

Regi - Amazonas em Tempo – AM


Samuca - Diário de Pernambuco – PE