sábado, 27 de novembro de 2010

Amâncio - Tribuna do Norte – RN

Amarildo - A Gazeta – ES

Clériston – Folha de Pernambuco - PE

Um Náufrago de Sorte

Depois de um ano de trabalho duro, Vladmir saiu de férias e resolveu viajar em um caríssimo cruzeiro marítimo. Depois de duas semanas de viagem, o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres conseguiram se salvar, nadando até uma ilha deserta.
Passada uma semana, todas as mulheres queriam transar com ele e, diante desse terrível problema, Vladmir resolveu fazer uma proposta:
— Cada dia da semana eu transo com uma de vocês!
Sem opção, as mulheres aceitaram a proposta. Na segunda-feira Vladmir transava com a Renata. Na terça com a Júlia. Na quarta com a Fabiana. Na quinta com a Cláudia, na sexta com a Michelle e no sábado com a Patrícia.
No domingo ele descansava porque ninguém é de ferro! Depois de alguns meses nessa massacrante rotina, ele estava pescando e avistou um outro sujeito dentro de um pequeno barco, vindo em direção à ilha. Então ele pensou "Beleza! Agora eu vou poder dividir as mulheres com aquele cara! Vai sobrar mais tempo pra descansar!".
Depois de alguns instantes, o sujeito chegou até a praia e Vladmir se apressou em ajudá-lo a descer do barco. Quando o novo visitante encostou na água deu um tremendo grito:
— Aaaaaaai, que horror! Que água mais gelada! Cruzes!
Vladmir, decepcionado, resmungou:
— Puta que o pariu... Lá se vai o meu domingo!

Duke - Super Notícia – MG

Edra – A Charge Online

Elvis - Amazonas em Tempo - AM

A Perseguida

Aquele crioulo feio de dar pena vai pedir a mão da noiva em casamento. O pai, racista de mão cheia, não queria ter um negro na família e começou com as exigências:
— Pra casar com a minha filha, tem que ter uma mansão no Morumbi.
— Sem problemas, eu compro! — respondeu o noivo, todo educado.
— E também tem que ter uns dez empregados!
— Sem problemas, eu contrato!
— Também tem que saber falar umas cinco línguas!
— Sem problemas, eu aprendo!
Indignado, o pai resolve apelar:
— E também tem que ter um pau de quarenta centímetros!
— Sem problemas, eu corto!

Erasmo - Jornal de Piracicaba – SP

J. Bosco - O Liberal – PA

Miguel - Jornal do Commercio – PE

Briga na Rua

Dois garotos estavam brigando na rua. Um senhor que passava por eles se aproxima e os separa.
— Você não tem vergonha? — diz ele se dirigindo ao maior dos dois. - Bater num menino bem menor do que você? Seu covarde!
— O senhor queria o quê? — respondeu o menino. — Que eu ficasse esperando ele crescer?

Nani – A Charge Online

Pater - A Tribuna – ES

Samuca - Diário de Pernambuco – PE

Magrinha D+

Dois amigos estão conversando na calçada quando de repente passa uma mulher maravilhosa:
- Esta daí dá prum bom caldo - comenta o primeiro.
E o outro:
- Caldo? É só colocar um pouquinho de farinha que dá pra fazer até um pirão!

Santo – A Charge Online

Sinfrônio - Diário do Nordeste – CE

Sinovaldo - Jornal NH – RS

De Cima da Árvore

Ao lado do estádio de futebol, o policial vê um senhor em cima de uma árvore.
— Sai daí, velho! — gritou ele. — Se quiser assistir o jogo, compra ingresso e entra no estádio!
— Mas eu acabo de sair de lá — respondeu o senhor. — Eu sou o juiz!

Solda - O Estado do Paraná – PR

Sponholz - Jornal da Manhã – PR

Waldez - Amazônia Jornal – PA

sexta-feira, 26 de novembro de 2010

5 Sintomas de que você está viciado(a) no Slot

1. Você vai dormir e sonha com a maquininha;
2. Seu filho pergunta qual a letra mais bonita do alfabeto e você responde WWW;
3. Ao colocar pimenta na comida você faz questão de colocar três pimentas alinhadas;
4. Após almoçar o(a) companheiro(a) pergunta se você quer um pudim e você diz que prefere as melancias;
5. Na hora de dormir você diz pro(a) seu companheiro(a), meu amor vamos fazer um 777?

quinta-feira, 25 de novembro de 2010

Alecrim – A Charge Online

Amarildo - A Gazeta – ES

Aroeira – O Dia – RJ

Pai Herói

Jacó levou o seu filho Jacozinho para um parque de diversões futurístico que chegara em sua cidade.
Uma das principais atrações era um pequeno avião que fazia passeios com as crianças. Jacó levou seu filho para ver o avião de perto e o piloto do avião dirigiu-se a ele dizendo:
— Então, que dar um passeio com o garoto?
— Quanto é? — perguntou Jacó, apreensivo.
— São 50 reais. — disse o piloto.
— O quê? 50 reais pra dar uma voltinha nesse avião sem graça? — retruca Jacó.
Então Jacozinho ficou furioso e começou a chorar.
— Papai, papai...Leva jacozinho, leva Jacozinho!
E o piloto, comovido com o choro do garoto, disse:
— Bem, o senhor está achando o passeio caro e sem graça e seu filho quer muito ir, então façamos um trato: eu levo vocês dois de graça, mas como o senhor diz que o passeio não tem graça, não pode ter medo!
— Se o senhor gritar ou der um suspiro de medo, me paga o passeio, combinado?
— Vamos, Jacozinho. Sobe! O piloto sabe fazer negócio — exclama Jacó, animado.
Assim o piloto decolou e ficou olhando pelo espelho a feição de Jacó, que estava impassível. O piloto começou a fazer várias manobras e Jacó permanecia calmo.
Deu mergulhos, loops, girou de cabeça para baixo, desligou o motor, raspou em uma árvore, e Jacó nada. Então ele desistiu e pousou. Já no chão, virou-se para Jacó e perguntou:
— Tudo bem, o senhor não me paga. Mas confesse, não teve vontade de gritar em nenhum instante?
— Bem, pra dizer a verdade, quando Jacozinho caiu, eu quase gritei...

Atorres - Diário do Pará – PA

Bello - Tribuna de Minas – MG

Cícero – Jornal de Brasília - DF

Quase Preso

O Delegado pergunta para o detido:
— Quer dizer que o senhor foi trazido para cá ontem à noite por dois guardas, não é?
— Sim, seu delegado!
— Bêbado, é claro!
— Sim, senhor... Os dois!

Fernandes - Diário do ABC - SP

Frank - A Notícia – SC

J. Bosco - O Liberal – PA

Loira Prevenida

O cara era louco pra levar aquela loira gostosona pra cama. E por mais que ele insistisse ela nada. Depois de pedir umas mil vezes, ela aceita, mas impôs uma condição:
— Só se você fizer um exame e prove que não tem AIDS.
O cara se animou todo. Primeiro, porque sabia que não tinha, segundo por saber que a mina, além de gostosa, se preocupava com a saúde.
Ele correu ao laboratório e, após terem tido a comprovação concreta de que o cara não tinha AIDS, foram a um motel.
Depois de cerca de duas horas de sexo maravilhoso e selvagem, que ele se deu ao luxo de fazer sem culpa e sem camisinha, a loira agradeceu:
— Desculpe por ter pedido que você fizesse o exame... É que eu morro de medo de pegar AIDS de novo!

J. Robson – Jornal da Manhã – PR

Junião - Diário do Povo – SP

Lute – Hoje em Dia – MG

Desgosto de Filho

No dia em que o Joãozinho está completando 12 anos, seu pai lhe faz a seguinte pergunta:
— Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde prontamente:
— Não quero saber! Prometa que não vai me contar, pai.
O pai, fica todo confuso, não se conforma e pergunta:
— Mas por que você não quer saber, Joãozinho?
E o menino soluçando muito, responde:
— Quando eu fiz seis anos me contaram que não existe coelho da Páscoa, aos oito eu descobri que não existem fadas-madrinhas, sereias e nem o Saci Pererê. Quando fiz dez, fiquei sabendo que o Papai Noel é você. Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!

Nani – A Charge Online

Paixão - Gazeta do Povo – PR

Pelicano - Bom Dia – SP

Cobrando o Aluguel

Vencido o primeiro mês de aluguel do apartamento daquela morena maravilhosa, o proprietário bate-lhe à porta.
— Quem é? — pergunta ela, sem abrir.
— O proprietário! Vim cobrar o aluguel!
— Dá para passar mais tarde? Agora estou pagando o açougueiro!

Sinovaldo - Jornal NH – RS

Sponholz - Jornal da Manhã – PR

Tiago Recchia - Gazeta do Povo – PR

quarta-feira, 24 de novembro de 2010

Amâncio - Tribuna do Norte – RN

Amorim - Correio do Povo – RS

Bessinha – A Charge Online

Céu X Inferno

Ao atender o telefone, São Pedro ouve a inconfundível voz do Diabo:
— Estou lhe desafiando para uma partida de futebol no próximo final de semana. O Céu contra o Inferno, aceita?
— Aceito, sim — respondeu São Pedro, humildemente. — Mas, a honestidade me obriga a lhe dizer que vocês vão perder. Tenho os melhores jogadores de todos os tempos no meu time.
— Pode ser! Mas não se esqueça de que eu tenho os piores juízes!

Bruno - Valeparaibano – SP

Clayton - O Povo – CE

Elvis - Amazonas em Tempo - AM

Vidraça Quebrada

Os anjos estavam jogando uma partida de futebol quando, de repente, a bola atravessa o muro e vai pros quintos dos infernos, quebrando uma das vidraças.
Alguns minutos depois, um sujeito todo endiabrado toca a campainha.
— Pois não? — pergunta-lhe um anjo, abrindo a porta.
— Aqui está a bola de vocês! Fique sabendo que ela quebrou uma das nossas vidraças e nós queremos receber o prejuízo, senão vamos processá-los.
— Bem, eu... — fez o anjo, surpreso.
— Acho que seria melhor eu discutir diretamente com um dos seus advogados.
— Não, não é necessário, nós vamos pagar! Felizmente, aqui nós não temos advogados!

J. Bosco - O Liberal – PA

Miguel - Jornal do Commercio – PE

Nani – A Charge Online

Elogiando a Mulher

A mulher, nua, olha-se no espelho do quarto de dormir e comenta com o marido:
- Estou me sentindo horrível! Pareço velha, gorda e feia. Hoje bem que eu estava precisando de um elogio!
E o marido:
- Sua vista está perfeita!

Newton Silva – Jangadeiro Online

Paixão - Gazeta do Povo – PR

Rico - Valeperaibano – SP

O Que Tomar?

Aquela paciente chata e hipocondríaca vai ao médico se queixar:
— Ai, doutor! Sempre que ando do supermercado até minha casa, eu fico exausta. Não sei mais o que fazer! O que o senhor me aconselha tomar, doutor?
E o doutor escreve na receita:
— Tome um táxi, minha senhora.

Santo – A Charge Online

Sinovaldo - Jornal NH – RS